寫給孩子的哲學啟蒙書的梗概（你在焚琴煮鶴你的孩子嗎）

2023-05-17 12:46:21

本文看點：今天的推薦來自趙昱鯤，他是「清華-北大-伯克利」聯合培養心理學博士生，清華大學積極心理學研究中心辦公室主任，也是《園丁與木匠》譯者之一。

推薦的書裡除了各類發展心理學的最新研究乾貨，更有啟發家長的深思：做父母的本質，到底是什麼？獻給每一位關心兒童教育的朋友。

周五

視野

全文共5647字，閱讀時間6分鐘

我為《園丁與木匠》寫的譯者後記

這是我讀到過的最好的育兒書。

如今市面上的育兒書，大多是講方法。從如何讓孩子聽話、如何讓孩子學習好，到怎麼培養孩子的創造力、怎麼跟孩子讀繪本，用本書作者的話說，「亞馬遜的養育類書籍就大約有六萬本，其中大部分在標題裡都有『怎麼、如何、方法（How to）』」。

其中賣得最好的，還數中間這本《如何養出成功的孩子》

這些書當然有用，其中很多書也確實能幫助父母解決問題，但是，育兒和世界上所有的事情一樣，如美國學者西蒙·斯涅克所畫的這張圖，最重要是「為什麼」，其次才是「怎麼做」，最後是「做什麼」。解決了核心問題，外圍的問題如高屋建瓴，自然水到渠成。

這本書好就好在，它直接討論了「為什麼」的問題：我們為什麼會育兒？為什麼孩子是如此的奇異混亂？為什麼如此奇異混亂的孩子，我們卻還那麼愛他們？

而要討論育兒的「為什麼」，就只能到進化裡找原因。這就把我們對育兒問題的思考，從幾年、十幾年、頂多幾十年，一下子放大到了十萬年以上的維度。

這也正是本書鶴立雞群於其他育兒書中的一個鮮明特點：它裡面滿是各類發展心理學的最新研究乾貨，但卻不是為了解決你目前頭疼的一個個問題，而是組織在一個超大時間維度和思考深度的進化框架之下。

它不僅僅是告訴你應該做一個園丁式父母而不是木匠式父母，更是要啟發你深思：做父母的本質，到底是什麼？

作者對以上問題，都已經做了令人信服的論證，而你讀到這裡，相信也已經有了自己的答案，毋庸我再多說。

我在這篇小小的譯者後記裡，想把作者提出的問題再換一個角度，即不再是從父母的角度來思考育兒的為什麼、怎麼做、做什麼，而是從孩子的角度，來討論影響他們成長的為什麼、怎麼做、做什麼。

為此，我把前面的圖改了一下，對孩子來說，他們的行為也可以分三個層次來分析：

最外層是what，即外在表現，比如知識、技能，考試考了多少分，拿過什麼獎，上了什麼大學，乃至將來做什麼工作，開什麼車，當多大的官，等等。

這是一個孩子最明顯可見的指標，也是通常拿來衡量孩子是否「成功」乃至父母是否合格的標準。

其次是how，即特質風格，比如創造力、好奇心、好學、探索精神、堅毅、勇氣、成長型思維、領導力、社交力，等等。這些方面沒有外在表現那麼明顯，但也可以通過觀察或者測量來發現。

那些擁有突出品質的孩子，哪怕在外在表現方面沒有那麼成功，我們也會稱讚他們「優秀」，因為我們都知道，特質風格是外在表現的驅動因素。

一個孩子，哪怕現在成績不夠好，但是只要他有創造力、好奇心、好學、探索精神，那將來總能取得好的成就；反過來，哪怕一個孩子現在成績很好，但如果缺乏堅毅，也沒有成長型思維，那他將來難免會在長期的終身學習過程中落伍。

最內層是why，即孩子的心理內核，這是他們對這個世界和自己所構建的核心模型。

比如依戀模式：爸媽愛我嗎？在乎我嗎？我安全嗎？我的要求能夠得到滿足嗎？又如自尊：我有價值嗎？我值得被愛嗎？再比如自主：我有選擇嗎？我能自己做決定嗎？我可以追求自己的興趣和價值觀，還是應該順從別人的要求？

這些核心模型是孩子還在懵懵懂懂之時，對世界和自己所形成的一系列最重要的核心看法——或者說感受，因為它們往往存留在潛意識中，並非明確的信念，而是本能的反應。

它們隱藏在一個人的內心深處，不要說別人很難輕易觀察到，就連孩子自己，也經常意識不到。可是，它們對孩子的影響卻是無處不在、無遠弗屆的。

比如依戀模式。如果孩子在生命早期的需求能得到照看者及時而又穩定的回應，比如哭了就有人抱，餓了就有人喂，就會形成安全的依戀模式。

這樣的孩子，知道自己有一個安全基地，即照看者（通常主要是父母），因此更敢於去探索環境，也會對別人更友善，還會表現出更高的創造力，因為他們知道自己是安全的，所以相對沒那麼害怕犯錯誤，而敢於犯錯誤是創造力的基礎。

相反，那些沒有形成安全依戀模式的孩子，安全感就會差得多，更不敢去探索環境、接近別人，創造力也相對更低。因此，安全依戀作為一個核心模型，會影響到孩子的特質風格。

又比如自尊，即一個人是否認為自己有價值。上世紀下半葉美國曾經興起過一個「高自尊運動」，認為應該多誇獎孩子，比如「你最棒」「你真聰明」之類，以此來提升孩子的自我價值感。

但最終科學家發現，這隻提升了孩子的外顯自尊，可是對孩子更重要的，是她的內隱自尊，也就是她與外界反覆互動中習得的潛意識中的對自我的看法。

比如說，假如父母對孩子的愛是有條件的，成績好就歡天喜地，比賽贏了就又親又摟，但成績差就冷若冰霜，比賽輸了就不理不睬，那孩子就會認為自己並沒有價值，自己的表現才有價值，因此她的內隱自尊就會比較低。

現在「成長型思維」的概念已深入父母人心，即孩子應該相信努力能提升自己，而不是採用固定型思維，即相信外在表現的結果就反映了自己的本質，再努力也提升不了多少。自尊恰恰是影響成長型思維的重要因素。

假如一個孩子的內隱自尊比較低，她不覺得自己有價值，她覺得別人——尤其是父母——總是用她的表現來評價她，那她當然會更看重自己的表現，而不是自己在一個過程中學到了什麼，因此就會採用固定型思維，把一次考試成績作為自己是否聰明的衡量，把當前的智力作為對自己本質的判決。

相反，假如一個孩子的內隱自尊比較高，她知道自己是有價值的，她不怕別人的評價，因為她知道父母是無論如何都愛自己的，那她就可以不再擔心一兩次考試的結果，而把注意力放在自己的提升之上。

而弔詭的是，成長型思維讓人不那麼在意外在表現，可從長期來看，卻能讓人的外在表現最終變得比固定型思維的人更好。

再比如自主。自從美國心理學家安吉拉·達克沃思《堅毅》一書出版以來，「堅毅」也成了流行於育兒界的熱門概念。

我們當然都希望孩子堅毅，堅毅也毫無疑問能顯著提升孩子的外在表現，但如何才能提升孩子的堅毅呢？就靠反覆逼孩子做作業、練鋼琴嗎？但達克沃思給《堅毅》取的副標題是「興趣和堅持的力量」，也就是說，她認為，興趣先于堅持。

為什麼呢？從自主的角度看，箇中原因一目了然。首先，自主意味著孩子能為自己做選擇，而一個人總是更認同自己的選擇。自己選的課，含淚也要學下去，如果是媽媽強迫選的課，就要百般抗拒萬般不情願了。

其次，孩子自主選擇的，往往是自己感興趣的領域。當他喜歡這個領域時，也就更可能堅持下去，而不會遇到一點小挫折就放棄。這就是在培養他堅持的習慣。

最後，孩子在自主選擇下的興趣領域，進步是最快的（反正我兒子已經把一些電子遊戲玩出我所瞠目不及的程度），因此也更能培養自己克服困難的信心，從而更可能堅持下去。

所以，讓孩子自己選擇他感興趣的事情去做，看上去是放縱，但其實卻更能培養他的堅毅乃至勇氣（自己選擇意味著自己承擔後果），從長期看反倒更能促進他的外在表現。

綜上所述，我們可以發現這個三層模型有如下特點：

第一，內層是外層的驅動，外層是內層的體現。心理內核影響特質風格，特質風格又影響外在表現。

第二，外層更容易評估。外在表現是可以直接衡量的，分數、名次、大學排名、年薪……很容易比較。特質風格更難一些，但也可以觀察或者測量出來。心理內核則連一個人自己都未必能意識到，別人也需要一定的專業知識加較長時間的相處才能觀察出來。

這個特點引起了一個很糟糕的後果。人類太喜歡偷懶了，因此我們總是傾向於拿最容易比較指標的來進行比較，因此，越外層的因素，在我們的評價體系裡佔的比重越大，而更重要的內層因素，反而經常被我們忽略。

在大部分情況下，我們對孩子的評價，都是來自於最外層的外在表現。對於更重要的風格特質，現在父母也越來越重視了，包括甚至一些學校（尤其是國外大學）、公司，也經常會看學生的創造力、領導力等等。但是，對於最重要的心理內核，幾乎沒有人在意。

想像一下：

申請大學時，學校要求你在材料裡寫下：「你覺得你父母是你安全可靠的基地嗎？」你會不會想告他們侵犯隱私？

相親時，對象問你：「你爸媽小時候會因為你表現的好壞，而對你時好時壞嗎？」你會不會悄悄地把手伸到桌子下面，給介紹人發「我有車有房，高薪白領，你怎麼給我找了個神經病？」

求職面試時，面試人員問你：「你從小的興趣課，是你自己選的，還是你爸媽給你選的？」你會不會恨不得拍案而起，大吼一聲「這是什麼問題？！」把你全A的成績單甩到他們臉上，摔門揚長而去？

這些都是因為人類的大腦喜歡偷懶，傾向於重視看得見、摸得著的東西，而忽略難以衡量的東西，不管它們其實有多重要——當然，也可以解釋為人類喜歡攀比，可以比較的東西才能長面子啊，比如父母閒聊，「我家孩子也沒什麼，這次班上又考了個第一」，或者「你家孩子真優秀，鋼琴比賽都得大獎了。」這多自然。

如果說「我家孩子雖然成績不好，但是我覺得他挺有創造力的」，或者「你家孩子這次運動會雖然沒得名次，不過我看她堅持跑完了全程，真不簡單。」雖然別人難免覺得你有點言不由衷，但也還說得通。

可如果是「我家孩子雖然成績不好，但跟我是安全依戀，我覺得我這個父母還挺成功的。」或者「你家孩子雖然不太聰明，但是她還是覺得自己有價值、值得愛的啊。這不就夠了嘛。」別人恐怕會跟你絕交吧。

第三，越外層越容易改變，越內層越難以改變。知識、技能的學習，當然也不是容易的事情，但總比把一個人從固定型思維糾正為成長型思維，或者培養一個人的堅毅、創造力容易。但是，最難的還是改變一個人的心理內核。

一個從小形成了不安全依戀模式的孩子，長大了也更難形成安全的婚戀關係；一個從小被父母用有條件的愛來撫養的孩子，長大了也更難覺得自己有價值；一個從小沒有機會為自己做決定的孩子，長大了也更不會決定自己的人生，不知道自己活著是為了什麼。

比如我上大學的時候，學的是一個叫化學物理的罕見物種。如今我們大學同學再聚會時，我發現還在這一領域的，只有一半人，另一半都轉行了，從金融、管理到計算機、醫學，做什麼的都有，而且也都很成功，因為學習新知識、新技能，實在是相對容易的事情。

但是，大家的性格改變不多，以前比較有創造力的同學，現在聚會時還是妙語連珠，以前比較悲觀的同學，現在聚會時還是喜歡唉聲嘆氣。

不過，也還是有一些改變的，比如所有人都變得比以前更堅毅了。只有心理內核，是每個人都沒有變的。

換句話說，每個人在本質上都還是大學時的那個人。以前沒有安全感的人，現在有車有房了卻也並沒有變得更有安全感；以前喜歡自主選擇的人，現在一把年紀了仍然在追求興趣和價值。

那麼，這就形成了一個悖論：最重要的心理內核，卻是父母最不重視的，而外在表現，最容易在人生中學習、改變，並且受到心理內核和風格特質的嚴重影響，卻僅僅因為它們最容易被評估，就得到父母最大的重視。

於是，在育兒中就出現了大量本末倒置。本來應該是外層為內層服務，利用外層來構建更好的內層，比如利用學習過程來培養孩子的成長型思維，進而使他有一個更高的內隱自尊，但很多父母卻選擇了犧牲內層，來達到外層的速成。

比如用有條件的愛去操控孩子，她彈鋼琴就笑逐顏開，她玩泥巴就面色鐵青。這樣倒是能促使孩子多彈鋼琴、遠離泥巴，因為父母的愛對孩子太重要了，她寧願放棄自己的興趣也要爭取父母的愛。一直用這樣的撫養方式，會讓孩子贏得鋼琴比賽，但也會讓她降低自尊、迷失自我。

再比如為孩子精心設計一條重點大學之路，每個晚上、每個周末都用課外班填滿了。

這樣倒是可以取得好成績，在孩子小時節節勝利，但是孩子被長期剝奪選擇權，也就會失去選擇的能力，將來在他的漫漫人生路裡，無所適從，因為他離開父母了就不會自主度過人生。更不用說，把精力全放在學習上，會失去培養他領導力、社交能力這些重要能力的機會。

犧牲內層來速成外層的方法，就像武俠小說裡的邪派武功，見效快，威力大，但是後患無窮。先構建健康的內層，有了內部的沛然之氣，再由內及外，表現為外在的強大技能，才是莫可御焉的正路。

可悲的是，很多現代父母直接抓最搶眼的外在表現，而忽略了更重要的風格特質和內核心理，靠著讓孩子在起跑線上搶跑，在小學期間大出風頭，但孩子長大之後，心理與特質都成型了，才發現他們出現了很多心理問題以及影響長期發展的性格問題，那時欲改還休，悔之晚矣。

更重要的是，正路也是進化的選擇。雖然在一開始，走邪路的孩子會有更好的外在表現，但從長期看，走正路的孩子後勁更足，而且，健康的心理內核和風格特質，能為她的一生蓬勃打下基礎，而不僅僅是考試成績好。因此，進化把我們塑造成更喜歡、更享受也更擅長走正路。

請你想一想，在你的天性裡，是看見孩子有需求了就想去滿足他，還是為了鍛鍊他的狼性而故意從小給他挫折？是不管孩子表現好壞都愛她，還是根據她的考分來決定給她多少愛？是支持他滿懷激情地去追逐愛好和夢想，還是要強拗著他往一個固定的方向走，哪怕因此整天鬧得家裡雞犬不寧？

用這本書的話說，進化讓我們更享受、更喜歡、也更擅長做園丁式父母，因為園丁式父母培養出的孩子，比木匠式父母培養出來的孩子更有優勢。

木匠式父母要把孩子按圖紙打造成一個工藝品，哪怕圖紙設計得再精妙，父母的打造手藝再精良，都只是在塑造外在表現。為了把這一層雕琢得毫釐不差，他們必然會傷害到孩子的風格特質和心理內核。

園丁式父母則致力於為孩子提供一個溫暖、有愛、安全的環境，在孩子發展得明顯有問題時，他們也會剪裁，但基本上是支持孩子隨著內心本性去發展。

這樣的孩子，會有最健康的心理內核，也會有最蓬勃的風格特質，最終，他們的外在表現會千姿百態而又讓人喜出望外。

犧牲內核以速成外層的木匠式育兒就像焚琴煮鶴。瑤琴可以奏出美妙之極的音樂，但也可以當木柴燒；仙鶴一舉一動都是美，但也可以當肉吃；就像你可以享受和孩子一起玩的時光，感受你們之間的愛，支持她、看著她慢慢成長，但也可以用強迫或者誘惑的方法，先把她的外在表現搞上去再說。

當我看見木匠式父母時，心裡除了有對孩子的同情之外，還有對父母的惋惜。

他們明明本來可以享受到一段人世間最美妙的情感，得到孩子那最純潔又最熱烈的愛，卻把這最難得的愛當成工具，來操縱孩子在人生的長跑中力爭第一圈就開始衝刺。

他們明明本來可以經歷人世間最奇妙的過程，看見孩子如何通過自己的探索、選擇和有些笨拙的學習，一邊不斷地犯錯誤，一邊慢慢地變得更強大，卻迫不及待地想要跳過這個過程，直接告訴孩子人生的正確答案，讓他們沿著自己畫好的軌道奮勇前進。這又何異於焚琴煮鶴？！

關鍵就在於，你相信你的孩子是瑤琴，還是木柴？是仙鶴，還是肉雞？

木匠式育兒往往是出於恐懼和焦慮，他們害怕孩子如果輸在起跑線上，就會一輩子落後，如果沒有好的外在表現，就會一輩子痛苦。

他們以為疾風勁吹，會吹倒木柴，卻不知道瑤琴會在風中吟唱；他們以為洪水漫灌，會淹死肉雞，卻不知道仙鶴會在水上起舞。

我更喜歡英文版的封面，

真正道出了「童年」的真諦：琴與鶴

但孩子天生是要成為瑤琴，而不是成為木柴，天生是要成為仙鶴，而不是成為肉雞。

進化賦予人類的偉大天賦，是靈活應對，而不是僵化重複；是在錯誤中學習，在困難中成長，而不是犯了錯誤就一蹶不振，遇到困難就畏縮不前；是要去度過一個美麗、充實、激情的人生，而不是終日無謂的勞役卻不知道自己想要什麼。

木匠式育兒，不僅會毀掉了本該屬於你的育兒享受，還會毀掉你孩子的人生。把孩子當木柴養，最後瑤琴也會成為木柴，淪為燃料；把孩子當肉雞養，最後仙鶴也會成為肉雞，淪為食物。

這本書的價值就在於，從進化的視角以及現代發展心理學的證據，同時論證了孩子的天性，雖然似乎像木柴肉雞一樣令人抓狂，但其實卻是在進化的精妙設計下，邁向成為瑤琴仙鶴的必然鋪墊。

給他們一個花園，他們就能百花齊放，但施他們以斧鑿，則會把他們變成器具。孔子曰：「君子不器。」把精氣神十足的君子培養成了呆頭呆腦的器具，難道不是世間最大的焚琴煮鶴？

願這本書讓您深思。

互動話題

你讀過哪些讓你受益良多的育兒書呢？以「書名 推薦理由」的格式在文末給我們留言吧，期待你的推薦。

童行更多書單推薦，請在公眾號後臺回復【書單】獲取。

拓展閱讀

限時福利

掃描海報，購買《年度大課》直減60元

授權轉自公眾號：趙昱鯤 (公號ID: Zhao-yukun)

✏ 投稿 | 歡迎投遞原創稿件，來稿請投郵箱：[email protected]

轉載 | 後臺回復「轉載」，獲取授權方式

童行學院

系統性通識教育