跟老公吵架之後怎麼辦，跟老公吵架後怎麼處理

2023-04-02 03:58:50 2

　　一個

　　為什麼我們總是爭吵？秋秋和她的丈夫進行了一場激烈的爭論。原因是她老公沒跟她說就借給好兄弟10萬。

　　秋秋：「這個家裡的每一分錢都是我們夫妻的共同財產，不是你一個人的。你為什麼不告訴我就借了這麼多錢？」

　　老公：「我不是跟你說過這個嗎？前幾天我弟弟的爸爸急著做手術，我當然馬上給他了。」

　　秋秋：「你告訴我這個？你在通知我！」

　　老公：「有什麼區別？」

　　秋秋：「你沒有立刻告訴我這麼大的事情。你把我當什麼了？」

　　老公：「我真的不知道你在做什麼，也沒有瞞著你。只是我晚了幾天告訴你，你要跳下去拿。」

　　面對丈夫的公正，秋秋感到委屈，覺得自己沒有得到丈夫應有的尊重。

　　而我老公也很生氣，認為秋秋不懂事，他也不認為自己做錯了什麼。

　　兩者之爭只能不歡而散。

　　 2

　　為什麼不「理解」別人說的話？為什麼秋秋和丈夫的溝通沒有效果，反而越聊越崩潰？

　　這種情況在生活中很常見。我們明明想通過溝通解決問題，到頭來卻因為溝通2而讓問題更加嚴重。

　　交流的本質是交換信息，但關於「理解」信息，每個人的反應都不一樣，聽者未必能理解說話者想要表達的真實意思。

　　交流不僅僅是說出來。據研究，人類交流行為中比例最高的其實是傾聽。

　　關於聽，《人人都需要的管理術》裡提到了兩個概念：內容耳和關係耳。

　　耳朵聽到的信息是字面上講的，我們很容易理解和領會。

　　耳朵是根據兩個人的關係信息來猜測內容信息所傳達的含義。

　　在聽別人說話的時候，我們經常使用內容耳朵，但是內容耳朵總是讓我們誤解對方的意思。

　　中國人說話婉轉含蓄。他們喜歡「話中藏話」讓人猜測，或者因為不好意思表達自己的真實想法，所以假裝不在乎或者轉移話題。

　　 「口是心非」是每個人都有過的經歷，只是有時候我們在表達的時候沒有意識到自己在表達上有偏差，很容易文字表達不出來。

　　秋秋的丈夫是個大男子主義者，經常決定家裡的一切。

　　哪怕是雞毛蒜皮的小事，但大事她都捨不得，往往以兩人激烈爭吵而告終。

　　就像借錢這件事，如火如荼，但真的有那麼嚴重嗎？

　　秋秋很生氣，因為她丈夫沒有第一時間告訴她這件事。在她看來，這意味著丈夫沒有把她當回事，一點都不尊重她，任意支配家庭財產。

　　但在溝通過程中，秋秋始終強調「你沒有第一時間告訴我」這一事實。

　　我丈夫很難理解「第一時間告訴秋秋」。時間這麼重要嗎？他沒有偷偷做這件事，所以他只會回應他對這件事的看法。

　　我們無法清晰地意識到自己對這段感情的憤怒，所以只能從內容上進行回應。崔璀3354號，郵編《人人都需要的管理術》

　　正如崔璀所說，很明顯這段感情有問題，但我們總是執著於內容信息，卻沒有「傾聽」對方真正想表達的東西。

　　心理學家黃家良：「重要的不是發生了什麼，而是對方的感受。我們應該永遠記住，感情的溝通是親密關係中最重要的事情。」

　　所以當我們發現交流進行不下去了，就要反思。

　　我們到底在交流什麼？

　　我們真的在解決問題嗎？

　　如果你不善於與人溝通，經常搞砸每一次溝通，那可能是你還沒有打開你的「關係耳朵」。

　　三

　　如何正確傾聽，讓溝通更有效率如何才能讓溝通更有效率？答案是聽。

　　蘇格拉底：「大自然給了我們一張嘴和兩隻耳朵，好讓我們多聽少說。」

　　只有真正「聽到」對方想要表達的東西，才能進行溝通。

　　那麼如何正確聽講呢？在《人人都需要的管理術》中，崔璀給出了一個解決方案。

　　先聽內容，再想關係。我們的傾聽習慣是先打開「內容耳朵」去理解對方表達的字面意思，這樣就可以先從內容層面去回應。

　　如果不能在內容層面談，那就得打開我們的「關係耳朵」，看清楚這件事裡兩個人的關係信息是什麼樣子的。

　　如何識別兩個人的關係信息確認關係的親密程度。

　　我們首先要看兩個人的關係是親近還是疏遠。如果我們在處理問題的時候需要拉近彼此的距離，那麼我們就可以和對方多交流一些感受或者感受。

　　如果你們太親近，需要保持距離，那就做生意，不要牽扯太多個人情緒和感受，禮貌待人。

　　檢查關係的主動和被動

　　是平等交流的前提之一。當兩個人的權利和話語權不對等時，關係信息就會失衡，一方會因為處於被動狀態而受到打壓和傷害。

　　所以，我們要思考在關係中誰掌握主動權，誰做了決定，誰在做安排，誰在告知。

　　如果聽到對方很被動，就要把權力還給對方，去理解他對這件事的感受和態度。

　　如果覺得自己處於被動地位，就應該收回自己的權力，表明自己對這件事的感受和態度。

　　明確關係的位置。

　　在交往中，我們總是容易錯位自己。最明顯的例子就是「做一個好老師」。我們總認為自己比對方優秀，喜歡給別人提建議或者評價別人。

　　比如女人總喜歡向男人訴苦，男人聽後會不自覺地給女人提建議。

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　　但女人想聽的往往不是建議，而是認同、理解與安慰。

　　所以我們要認清自己的身份，不要去做別人的「老師」或者「控制者」，思考彼此的關係是什麼樣子的，就用你該有的關係身份去回應對方。

　　在關係層面上作出回應

　　當我們認清自己的關係身份，我們就要在關係層面上去回應對方，與對方進行交流。

　　如果我們不確定聽到的關係信息是否準確，那我們就要跟對方確認一下。

　　比如當男人面對女人的抱怨提出建議，但女人依然不開心的時候，男人可以試著這麼說。

　　「你是不是不太想聽我給你提建議呢？」

　　「是啊，你說的建議我又不是不懂。」

　　「那我怎麼做能讓你開心一點呢？我不想看到你不開心。」

　　「哎呀，你什麼都不用做啦，我就吐槽一下。」

　　「真的嗎？」

　　「真的，我現在吐槽完了就覺得舒服多了。」

　　當女人感受到自己的情緒被接納與理解時，女人才會覺得自己的表達有被真正「聽到」，於是這場溝通就能完美結束。

　　如果我們能夠確定聽到的關係信息，我們就可以通過改變關係來解決溝通難題，還是以男人與女人溝通為例。

　　當男人面對女人的抱怨提出建議，但女人依然不開心的時候，男人明白自己此時此刻犯了身份上的錯誤。

　　男人把自己當成了老師，而女人是拿他當自己親密的愛人去溝通的，希望得到男人的理解與認同。

　　所以男人就可以耐心聽，認真做回應，多用以下句式去激發女人的溝通欲望，讓她將情緒都宣洩出來，最後再安慰一下，表明自己對她情緒的理解就可以了。

　　「啊怎麼這樣呢？」

　　「我也這麼覺得。」

　　「然後呢？」

　　「哎！」

　　「難怪你會不開心，換做我也很生氣的。」

　　溝通有多難呢？你心裡想的，你說出來的，別人認為的，是三件事。

　　誤解是人生的常態，理解是稀缺的意外，能被人理解與認同，才是我們溝通的目的。

　　總是有很多人說自己是直男、直女，說話不懂彎彎繞繞，所以希望別人把話講明白。

　　這其實是沒錯的，但是有時候交流感受遠比交流事實更加重要，感受能拉近彼此的距離。

　　真正的溝通應該是互相包容與理解的過程。

　　即使你不擅長表達自己的感受，但你願意去改變，跟著對方的節奏去解決問題，這就很好了。

　　或者你不擅長理解對方的感受，但你也願意試著去打開「關係耳朵」，引導對方表達自己的真實感受，這才是正確的解決辦法。

　　高質量的溝通才會令人心情愉悅，才能加深彼此的關係。

　　作者：星禮Starry

　　排版：星禮Starry

　　本文圖片來源於網絡

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