人際關係錯誤的認知最讓人痛苦（對人際關係高度敏感）

2023-05-09 06:46:42

「簡單心理」於近日發布《2021-2022大眾心理健康洞察報告》。當中顯示人際關係是心理健康領域重要主題之一，在諸多人際關係的困擾中，人際關係敏感成為出鏡率最高的問題，佔34.82%。

其次是社交恐懼/迴避佔26.52%，關係建立困難佔24.92%，再其次是討好型人格和人際邊界困擾。

一、具體表現

不知你在生活中是否如此：

如果有的話，或多或少是對人際關係有些敏感。

二、個人例子

德國哲學家叔本華曾說過「人性一個最特別的弱點就是：在意別人如何看待自己。」

亦如薩特所說的，「他人即地獄」。我們無處不在活在他人的眼光中，又如何在充斥著輿論、評價、道德束縛、自我異化的環境中獨善其身，這是一個很需要深究的問題。

對於人際關係敏感的人來說，他們需要在自我與外界之間尋找一個平衡點。才能避免別讓自己活得那麼累，別因內耗過高而間歇性、表演性快樂，持續性、習慣性低落。

以我為例子吧，北漂第一年我是過得很落魄的，在朋友圈上看到同齡人過得光鮮亮麗，內心會有巨大的落差感。當時就把幾乎所有人都屏蔽掉了，只留下幾個重要的人。但久而久之，還是會忍不住點開不同人的朋友圈逐一翻看，落差感並不會因為自己做出屏蔽這個動作而消失，反而會不斷心痒痒、手賤地去驗證這種落差感。

過了一段時間後，我覺得自己心態好一點了，又把很多人朋友圈給開放了。和朋友說起這件事，他們漫不經心回應道，有這事嗎，我都不知道。所以我才明白，自己所謂的糾結輾轉，在別人看來是不值一提的。

三、形成的原因

對於人際關係過於敏感的狀態，很大程度上來源於你的過去。比如童年時期父母的過度保護，沒有讓孩子形成足夠的鈍感力，所以面對人際交往容易敏感，焦慮；

以及在以往經歷中有過被冷落、被束縛、被壓抑的挫敗感。比如做錯了事很慌張，很需要被別人安慰，但得到的反饋卻是做錯了需要承擔，需要安慰是軟弱的表現。這樣的反饋會讓我們覺得我們有自己的心理需求是不被允許的，意味著「我不行」，這形成了一種心理條件反射，導致我們在很長一段時間裡，都會不斷壓抑自己，為了迎合外部環境，而神經兮兮，慌裡慌張。

這讓我想起經典導演希區柯克，他創作的很多電影都會有一個慣用的人物原型：無辜的人。即主人公會平白無故陷入一種困境，遭到追殺或者被污衊等等。這很大程度上和他的童年經歷有關。

希區柯克的父親是虔誠的天主教教徒，對自己的孩子很嚴苛。有一次希區柯克因為做錯什麼事，被他父親抓進派出所裡，在小黑屋裡幽閉了十分鐘，這給他留下終生難以磨滅的陰影。小時候的希區柯克不懂得父親為什麼要這麼做，之後的創作都嘗試著把這樣的困惑與不解表達出來，這已是他的心結。

心理學當中，有個概念叫「瀑布效應」，指的是別人隨便說出的一句話，卻在聽者心中掀起巨大的漣漪。或者是別人一個小小的舉動，造成你的不安、憤怒等比較強烈的情緒反應。

這從另一個層面，解釋了對於人際關係敏感的人的心理狀態。從心理上到行動上，也會導致這一類人容易做出比較過激的反應，在人際關係中處於比較被動、消極的狀態，容易曲解他人的意圖、行為乃至善意，並且不會主動尋求他人的幫助，甚至會直接迴避社交，因為自身缺乏自信，因為感覺自己處理不好，就不想處理了。

四、如何讓自己更好

對人際關係敏感，儘管會活得傷痕累累，時刻讓自己處於一種「儘管也沒做什麼，但就是很累」的狀態，但這種狀態並不是只有壞處，沒有好處的。相反，它會賦予我們另一種和別人不一樣的特質。

有時候，那些讓你痛苦、不斷折磨你的東西，恰好是你的武器。

比如，人際敏感者擁有很強的情感捕捉能力以及共情能力，這讓他們在藝術創作方面獨具天賦。歷史上很多文學家、藝術家都是有類似的特徵。

又比如，因為特別在意他人對自己的評價，所以相反能很好地掌握在社交場合中的分寸感。恰恰是因為敏感，所以能對人際關係中氣氛、情境有很強的洞察力。

因此，我認為對於人際關係敏感不是一種病症，加以利用的話，能成為你很好的閃光點。

在之後的生活中，我們可以注意以下幾點：