與自己的母親怎麼相處（如何處理與母親的關係）

2023-10-13 11:09:41 4

與自己的母親怎麼相處?手機響了，一看，是媽媽，我的心一下就收緊了，呼吸急促自從有手機以來都是這個樣子，很怕她的電話因為她的電話，不是叫我回家參加誰誰的喜宴，要我幾時幾時回家，就是問你為什麼老是那麼忙，為什麼那麼忙，不要那麼蠢，人家誰誰誰沒那麼忙還賺那麼多錢，要麼就是做了松糕，回來拿松糕去吃，卻不知道我從小到大最不喜歡吃松糕，是她自己喜歡吃，要麼就是人家誰誰誰又買了哪裡的大房子……，我來為大家科普一下關於與自己的母親怎麼相處?下面希望有你要的答案，我們一起來看看吧!

與自己的母親怎麼相處

手機響了，一看，是媽媽，我的心一下就收緊了，呼吸急促。自從有手機以來都是這個樣子，很怕她的電話。因為她的電話，不是叫我回家參加誰誰的喜宴，要我幾時幾時回家，就是問你為什麼老是那麼忙，為什麼那麼忙，不要那麼蠢，人家誰誰誰沒那麼忙還賺那麼多錢，要麼就是做了松糕，回來拿松糕去吃，卻不知道我從小到大最不喜歡吃松糕，是她自己喜歡吃，要麼就是人家誰誰誰又買了哪裡的大房子……

手機在響，我怔了兩分鐘沒動，又響第二遍，我接了，她一貫的埋怨語氣：「你的電話為什麼老是打不通的啊？」我說有嗎？不清楚。她說她前天不小心摔了一跤，手臂受傷了。我問看醫生了沒，她開始哽咽，看了，醫生說沒傷到戶頭就是扭了一下，敷了藥。我說我明天回去看你。

聽到她的哽咽，我竟然不是心疼，是不耐煩，我很討厭這樣的我，但是調節不過來。我腦海浮現起一幕又一幕我痛苦的往事，因為跟媽媽的關係，我好多次想去看心理醫生，這麼多年過去了，也沒去過一次……

上小學時，我們騎自行車去學校。有一次我的自行車壞了，就坐好朋友的車尾，一輛26寸的自行車。我兩腿分開坐在車尾，上坡時，為了讓小夥伴可以蹬上坡，我自己要求下來，我兩手撐在尾架上，弓起背，雙手用力，整個身子使勁往後一躍。可能是我力量不夠，落地時沒有完全離開自行車，陰部落到保護後輪的車轂上，狠狠一撞，當時我感到一陣鑽心的痛（本人女性），我覺得陰部火辣辣的像是出血。我不好意思叫也不好意思說，跑到旁邊灌木叢伸手進去摸摸看有沒出血，並沒看到出血，但是好痛。出來不好意思說，強忍疼痛上車去了學校。一整天都心神不寧，因為一直痛，也不敢跟老師和同學說，又擔心撞壞了，忐忑不安熬到放學回家，熬到我媽媽回來。我跟她說，還沒說完，她就一副極其不耐煩恨鐵不成鋼的的樣子罵我：「你這個沒用鬼，怎麼這麼沒用？」瞪了我一眼就忙別的去了。我心裡翻江倒海一天，卻在那一刻風平浪靜；我火辣辣疼痛一天的傷口，也在那一刻痊癒，毫無感覺；滿腔的恐懼委屈一剎那間煙消雲散。

剛參加工作那年，我乳腺結節，需要手術。雖然還住我媽家，但是我沒跟任何一個人講，一個人去醫院，一個人去做手術，醫生切了一個纖維瘤，說是良性的。

參加工作第三年，跟男朋友（現在的老公）同房後腹痛，去醫院路上嘔吐，一去到醫院就暈倒。黃體破裂，就是卵巢的黃體破裂了在流血，後來才知道這種病好多因為就醫不及時或誤診失去生命的，不過現在醫學發達不會了。醫生先給打止血針，如果止住了就不用手術，止不住要手術止血。半夜我醒過來了，但是動彈不得，不能笑不能哭不能大聲說話，不然流血更多，而且肚子很痛。我老公給我爸媽打電話，他們過來了，當他們聽說是因為同房引起的，我媽可能覺得我這種婚前行為有傷風化，對我冷眉冷眼。第二天一早，我爸回家了，老公上班去了，我媽留下來照顧我。我躺在床上奄奄一息，這時我媽開始罵我：「得了這種病，還要臉嗎？給親戚朋友知道了不笑死人？」我很難過很傷心，當時想死的心都有了，又不能動，只有眼淚止不住往下流。過了好一會兒我用了所有的力氣給我爸打電話叫他接媽媽回去，我說我不要她在這裡，他問為什麼，我就哭了，他就知道了，因為大家都知道我媽的脾氣。

還有好多好多類似的經歷，要不是實在沒辦法，我絕對不會跟我爸媽尋求幫助，寧可叫鄰居，同事幫忙，也絕對不會求她。

孩子出生後一直都是家婆幫忙帶，孩子十個月的時候，老家有親人去世，家婆回去兩周。這兩周我叫我媽幫我帶，簡直是我的黑暗地獄。孩子一哭，動不動就說你這個孩子都不知道是什麼人，哪有孩子哭成這個樣子的？有一次我洗澡，孩子想睡覺哭，她就抱著孩子在洗手間門口等著我出來，一邊等一邊說這是啥孩子這麼難帶，沒見過這麼難帶的，怪不得你奶奶都不肯帶你，要回老家去不要你。我一邊洗澡一邊傷心難過，又累又無助，一兩分鐘洗好出來。家婆回來後我才結束這壓抑生活。

以前上初中，放暑假沒事做，我自己買了毛筆字帖、墨水和紙張在房間練字。她每次都衝進我房間，從來不敲門，一進來就說搞這個有什麼鬼用？可以當飯吃？高中時我自己買了籃球，每天早上去旁邊的籃球場打球，她又說，一個女的，天天搞這個男人玩的東西，有什麼鬼用？

小時候最怕去喝喜酒，桌子上大家在聊天，有時一些姨媽大姑問我問題，我剛要回答，忽然看到我媽給我擠眉弄眼，意思是不準亂說話，有時是用手在桌下掐我一下，有時是用腳踢我一下，嚇得我惶惶不可終日，不敢說話，怕說錯話。所以一直都膽小自卑。

小學六年級有一次我和弟弟還有幾個叔叔阿姨坐在一起聊天。有一個叔叔說了一件事，大意有個老闆多收了顧客的錢，那個顧客算錯數，多給了幾千元。我就說那就要還給人家吧。我弟弟說，是我就不還，自己留著，我說這樣不誠實。這時我媽聽到我們的對話，馬上衝著我罵一句：「你這個人就是蠢，哪裡比得上你弟弟聰明。」當時我被嚇到了，心臟又一陣收緊。

類似的被批評被罵的情況太多太多了，以至於小學我有一次自己一人在家切豬菜（把菜葉切碎煮熟餵豬）不小心把食指一大塊肉切掉，露出裡面白色的骨頭都沒有告訴任何人，默默流淚拿了衛生紙包住流血的手指。最後也沒人知道，這個傷口長了好久好久才好，現在還有一個很深的疤痕。

從我記事起，沒有得到過她的擁抱，親吻，柔情蜜意。從來不知道我喜歡吃什麼，不喜歡吃什麼。

大學時為了減輕家庭負擔，其實家裡並不窮，可能是為了儘量少欠他們人情，報了雖然不喜歡但是免學費的師範大學。

我結婚後，她對我說：人家嘲笑我，說我女兒嫁了一個外地的「爛佬」，氣得我飯都吃不了。我看著她，什麼話都沒說。

我一直覺得身體受的苦不叫真正的苦，內心受到的苦才是真正的苦。從小到大，所有的困難痛苦都是我自己一個人扛過來。

聽到她的電話，我真的好想說，從小到大，我身體不舒服的時候有麻煩過你嗎？我受傷的時候有要求過你做什麼了嗎？

但是，無論如何，她是我媽，一個給了我生命的人，我必須熱愛她。其實她也是愛我的，只是方式不對。但是我內心又很排斥。因為這種煎熬，我曾經很想去看心理醫生，後來是看了幾本關於心理健的得書自己調節過來。但是，治標不治本，依然沒解決，誰有靈丹妙藥，讓我放下對媽媽的隔閡？