假如你真的愛我原文（我們的心靈都有傷痕節選）

2023-09-10 23:15:38 1

寫在前面的話：

這幾天被「北大學霸拉黑父母」刷屏，北大學霸對父母的聲聲控訴，恰恰反映了中國父母教育子女的現狀。

想想我們自己，有多少次忍不住打罵自己天天稱呼為「心肝寶貝」的孩子，美其名曰，「打你、罵你，都是為了你好。」有的父母甚至打罵孩子之後自己跟著痛哭流涕，後悔不已，可是下一次依然忍不住動手。

很多時候，我們似乎並不知道什麼是愛，不知道如何給與愛，當孩子調皮搗蛋的時候，我們除了大聲嘶吼、動手打罵，束手無策。因為，我們小時候，就是被父母這樣教育著過來的。

經歷的高等教育的我們，該如何教育孩子呢？先從知道什麼是愛，開始吧。

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假如你真的愛我

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衡量真愛的兩把尺子：

1、真愛行為是一種撫育自身和他人情感與精神成長的行為

2、真愛行為助長個體的責任感

「媽媽，你最愛誰？是爸爸？還是我？」

四歲的兒子方方，眼睛瞪得溜園，期待著我的答覆。我正忙著學習烤蛋糕，不經意地說了一句：「當然是都愛囉。」

「那不行！到底誰是第一名？」望著兒子漲得通紅的小臉，我方才意識到這個問題的嚴肅性。放下手裡的活兒，我坐在方方的小桌子旁邊，用他的彩色畫筆，並排地描了幾個小方格，看著他的眼睛，認真地說：「我的心裡有好多小房間，每個裡面都裝著對一個人的愛。愛就是愛，沒有第一第二，也沒有多和少。」兒子似懂非懂地點點頭，顯然有些失望。

愛的全新定義

今天，愛可是個全世界的時尚字眼。「愛你沒商量」、「讓愛做主」、「將愛情進行到底」、「愛江山更愛美人」……在美國的自我幫助書籍和流行小說中，也是「愛」字大泛濫。忙著教給夫妻如何做愛，妻子如何拴住丈夫的愛心，父母如何愛護孩子等等。然而，人們似乎對於什麼是愛，反而越來越感到糊塗了。來心理諮詢和心理熱線的人，只要說到愛，都是迷茫得一頭霧水。

打是親？罵是愛？

小龍語文考試不及格，爸爸把他揍了一頓，並且告訴我：「就這麼一個孩子，我們愛得不得了。打他也是為了他好，再這樣下去，他以後連個象樣的工作都找不到，那可怎麼辦？」

挨了打的小龍，更加討厭上語文課。甚至，遇見了給自己52分的張老師，扭頭就跑。他覺得張老師不喜歡他，所以給了壞分數。期末考試，小龍的語文還是不及格，為了害怕再挨打，他索性把成績單給撕了，躲在同學家裡，不敢回家。

你怎麼看這件事？小龍的父親對我說：「打是親，罵是愛，我怎麼就不打鄰居的孩子啊？」

按照中國的傳統，家長和教書先生打孩子，是為了讓他們有出息、有前途，是「愛」孩子的行為。可是結果呢？非但小龍的語文成績毫無長進，從此，他還對語文老師和語文課產生了厭惡感。顯然，小龍消受不了父親的「愛」。讓我們再來看看，一個美國家庭的真例。

牧師家的故事

一位美國的牧師，他的妻子得了慢性抑鬱症，他的兩個兒子已經從大學輟學，住在家裡接受精神科治療，為此，他很不情願地去見心理醫生——派克博士。儘管他的整個家庭已經陷入了「病態」，這位牧師卻完全沒有意識到，他的行為對於家庭成員的心理病態所起的作用。他很委屈地說：「我竭盡全力去照顧他們，解決他們的問題，除了睡覺之外，我每時每刻都在關心他們。」

醫生仔細詢問了牧師的家庭狀況，發現他為了滿足妻子與孩子們的需求，全力以赴地日夜勞作。儘管他覺得兒子們應該付出更多努力變得自立，他還是給他們分別買了新汽車，並為他們支付汽車保險。儘管他自己很不喜歡進城，而且討厭聽歌劇，但是，他還是每個周末都帶妻子到城裡的歌劇院去。在繁忙的工作之餘，他將自己在家的幾乎全部的自由時間，用於照顧妻子和孩子，而他們三人整天呆在家裡，一點家務事都不做。

醫生問道：「難道你不厭煩將自己所有的時間都貢獻給他們嗎？」「當然煩了，」他回答說，「但是有什麼辦法？我愛他們，如果我不照顧他們，那他們多可憐呀！我是太關心他們了，永遠不會在他們有需要而沒有得到滿足的時候，自己站在那兒袖手旁觀。我也許不是一個最出色的男人，但是，至少我懂得愛與關心。」

顯然，這位牧師沒有意識到，正是他自己的行為，促使了家庭的幼稚化。他總是把妻子稱作「我的貓崽」；而把他那兩個已經長大成人、健壯魁梧的兒子稱作「我的小寶貝」。他不能理解，愛並不是一種簡單的給予活動，愛要求另一個人的完全參與——使用他們的頭腦和心智。他不明白，很多時候，不給予其實比給予，需要更多的勇氣。而且培養獨立性要比照顧那些原本可以照顧自己的人，更加是一種真愛行為。此外，他還需要學會表達自己的需要、憤怒、不滿與期望，這對於家庭成員的心理健康是非常重要的。

經過幾次心理治療，牧師逐漸明白了以上的道理，並且開始做出改變。他停止不適當地照料家裡的每一個人。當他的兒子沒有參與家務勞動的時候，能夠公開表示自己的憤怒。他拒絕繼續為兒子的汽車支付汽車保險費，對他們說：「如果你們想開車，就必須自己去工作，掙錢買保險。」他還建議妻子應該自己一個人去紐約聽歌劇。

在施行這些改變的時候，他面臨著變成一個「壞人」的危險，而且不得不放棄他以前作為家庭全部需要的提供者所具有的全權控制地位。一開始，他的妻子和孩子都對他的變化表示憤怒。但是不久，一個兒子回去上大學了，另一個兒子找到一份比較好的工作，並且搬到自己租的公寓裡去住，交上了女朋友。他的妻子開始享受自己的獨立生活，按自己的方式成長起來。這位牧師則發現，自己的工作更有效率，生活也變得更加有樂趣了。

牧師家裡發生的事情，對你並不陌生吧？因為在今天中國的家庭裡，父母面對自己的獨生兒女，也常常陷入相似的困境。可惜中國還沒有派克博士那樣合格的心理醫生，不能教給來訪者，什麼是真正的愛，怎樣去愛。我是從派克博士的書中，開始領會愛之真諦的。

在我的記憶中，美國1987年的冬天格外寒冷。從北京傳來了噩耗，我最親愛的父親與世長辭。在極度的悲慟之中，我翻開派克博士的暢銷書《無路之行》*，看著他給愛下的定義，我愣住了。

　　愛，是一種為了哺育自身或他人的精神成長而延伸自我的意願。

Idefinelovethus:Thewilltoextendone’sselfforthepurposeofnurturingone’sownoranother’sspiritualgrowth.

這句話翻譯成中文以後，變得有些生澀，但是英文原文卻具有非凡的震撼力。細細咀嚼之後，觀察自己和他人的情感和行為，很多模糊不清的事情變得清晰起來。

在此基礎上，美國的家庭心理治療家——保羅博士夫婦在《假如你真的愛我》一書中，將這個精闢的定義，用更加明晰、易懂的兩句話展開：

　　1、真愛行為是一種撫育自身和他人情感與精神成長的行為

2、真愛行為助長個體的責任感

有了這兩把尺子，我們便可以比較容易地衡量我們的各種行為、分析我們的情感，判斷它們是不是真愛。

用愛的第一把尺子，衡量父親打小龍的行為，是非愛行為。因為打小龍，不能解決他學不好語文的問題，更重要的是，通過這件事，小龍的情感和精神沒有成長進步。如果父親真的愛兒子，應該和他坐下來，好好一同查看，究竟孩子在學習語文的時候，遇到了什麼樣的具體困難，找出解決的辦法來。如果父親是個文化水平不高的人，也可以設法請求別人來幫助。但是，這需要父親付出更多的時間、精力，甚至財力。

另外，父親打兒子，是在發洩自己的憤怒。在這種情緒中，含有對自己文化底子薄的羞愧，以及對自己隨時有可能下崗的焦慮。把這些負面情緒，借著小龍的學習問題，發洩在兒子身上，是很不公平的，對父親自身的提高也毫無裨益。所以，小龍父親的行為，從自身成長的角度講，也不愛他自己。

用愛的第二把尺子衡量牧師的前後行為，顯然，前者屬於非愛行為，因為它們抑制了其他家庭成員自身的情感和精神能力的成長。經過心理治療，牧師被修正的行為是真愛行為。由於他的改變，使得每個家庭成員有了自身發展的空間，逐步承擔起他自己應負的責任，助長了每個人的獨立自主能力和責任感。

　　「給予」不是愛

從古至今，飢餓的母親把食物省給孩子吃；一個人把性命獻給自己心愛的人，都是愛的明證，都是被頌揚的美德。今天，這些定論還靈驗嗎？好像接受給予的人，再也不像過去那樣有感激之心了。

我經常聽到家長們感嘆，「現在的孩子太幸福了，比起我們小時候，要什麼有什麼。」我的一對朋友夫妻苦著臉，無可奈何地開玩笑說：「我們家，兩個貧農，養了一個小地主。」讓家長更加困惑的是：「我們什麼都替她做了，長到十七、八歲，連自己的內褲、襪子都沒洗過，就是為了給她騰出時間來學習，可是她就是不愛學！什麼興趣也沒有？你說這孩子是怎麼了？」

　　答案是，家長給予孩子的物質條件太多了，飽和了他們的基本欲望，使得他們失去了做事情的原始動力。人的行為動力(motivation)和人的欲望(desire)是平行的，這是一條最基本的行為/心理學原理。如果我不渴，就不會去找水喝。渴得越厲害，喝水的欲望越強，尋找水的動力就越大，行動也就越積極。

然而，今天中國城市裡的大部分孩子，在家長的悉心呵護下，不能直接體驗到生存的壓力，同時，應試教育又扼殺了他們天生喜愛學習的好奇心，當然要失去學習動力。其實，並非現今中國的孩子如此。80年代，美國科學家在芝加哥做過一個統計，第一代菲律賓移民的孩子，學習成績比同年齡的其他學生的平均水平，高出一大截。但是他們的第三代，學習成績就和所有的孩子沒有什麼差別了。原因是，第一代移民的生活很艱苦，他們的孩子有很多欲望不能被滿足，使得孩子們不得不自己非常努力。但是等到這批孩子長大成人，為人父母的時候，給自己的孩子創造了優越的生活條件。結果是，他們的孩子，因此而失去了學習的動力。用我們兩把真愛的尺子衡量，菲律賓第二代移民父母，對孩子的作法是非愛行為。因為他們的作法，不是從孩子的情感和精神成長的需要出發的，而是他們自己的感情需要。下面就來看看我們的深層心理需求。

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到底是誰的需要？

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　　1、人的很多行為，經常不是被我們意識中所認同的「道理」所控制的，更多的是在不知不覺中，被我們潛意識中的能量支配左右著；

2、真愛行為不是自然產物，而是自我培育的結果

很多時候，父母親的給予，並不是孩子成長發展的需要，而是他們自身的心理需要。小龍的父親，借著打兒子，發洩了自己的負面情緒；菲律賓第二代移民為自己的孩子提供優厚生活條件，以補償自己小時候的缺失感。

「不對，我根本沒有那樣想！」小龍的父親委屈地向我提出抗議。

的確，小龍的父親從來沒有在腦子裡想過：「我要拿兒子出出氣。」因為他知道那是不對的，是不講道理的表現。但是，人的很多行為，經常不是被我們意識中所認同的「道理」所控制的，更多的是在不知不覺中，被我們潛意識中的能量支配左右著。潛意識(subconscious)也稱下意識、無意識，是心理學中另外一個重要的概念。

人的潛意識動機

湯姆今年十一歲，已經上五年級了。因為他們家距離學校的路程超過了3英裡，每天都有一輛黃色的學校巴士在他家的門口停下來，接周圍的小朋友去上學，下午再送他們回家。湯姆從小就盼著自己也能和其他孩子一樣，背著小書包，跑上那輛明亮的大巴士。可是不知為什麼，媽媽堅持每天要送他去學校。

「媽媽，我也想坐校車上學。」有一天，湯姆終於忍不住了。

「為什麼？媽媽送你不好嗎？這樣更安全。」媽媽驚訝之餘，有點焦慮。

「隔壁的黛安娜剛上學前班，才5歲，她都坐校車啦！」

「要想坐校車，6點鐘就得起床，你能起得來嗎？早飯來得及吃嗎？……」媽媽開始不停地叨嘮，弄得湯姆很沮喪，以後再也沒有提起這件事。同學們都笑話他是長不大的「媽媽的寶貝兒」。

表面看起來，湯姆的母親莉莎是因為過份擔心和寵愛自己的兒子，才保持了有礙於兒子成長的一系列的非愛行為。但是如果我們仔細探究她的行為，可以發現，這些行為是被莉莎本人的潛意識動機所支配的。

莉莎出生在一個富裕的美國家庭。大學畢業以後，與湯姆的父親結婚，第二年生了湯姆，成為家庭主婦。看著丈夫每日辛苦地工作，兒子一天天長大，莉莎對於自己賦閒在家，暗暗地感到罪過。但是，她沒有勇氣再回到競爭激烈的勞動市場上去找工作。她的女友們多數都有工作，有自己的事業。偶爾和她們聚會的時候，莉莎總是不由自主地開始抱怨：「我每天都快忙死了。做飯、洗衣、買東西、打掃房子。我們的房子有四間廁所、五間臥室，星期一是清理廁所，星期二……」

很有趣，我在美國生活的十七年裡，總是聽見那些不工作的家庭主婦們，抱怨她們整天在家裡有多麼忙碌，卻很少聽到既上班，又料理家務的職業女性抱怨「太忙」。因為在就業年齡的女性之中，僅有7%的女性不工作。她們心裡不敢承認，但是潛意識裡隱藏著負罪感。同時，她們潛意識裡，還具有一種減輕這種不好的感覺的動力。被這種潛意識動力支配的行為表現為，專職太太們拼命為其他家庭成員，特別是自己的孩子們做他們自己可以料理的事物，以此向自己和他人證明：「我不去工作，是因為你們需要我，家庭需要我。」這種潛意識動機支配著她們的非愛行為，嚴重地障礙了孩子的心理成長。

那麼牧師的不適當給予行為，又是怎麼回事？在心理治療中，派克博士幫助牧師發覺了他的行為背後的潛意識動機。牧師的父親是一位智力超群的大學者，但是他也是一個酗酒者和色鬼。他從來不關心自己的家庭，忽視妻子和孩子們。所以，牧師從小就暗暗發誓：我長大了以後，一定不能成為他這樣一個無心肝的壞東西。一定要成為一個有愛心，呵護親人的好人。年復一年，他已經不記得自己的誓言了，但是這種深印在潛意識裡的痛處，使他選擇了助人為樂的牧師職業，並且拼命將自己的精力貢獻給自己的家人，以填補自己潛意識裡與罪惡父親形成對比的心理需要。

人的真愛行為

發現我們潛意識中的原始心理需求，然後辨認出我們心理成長的需求，最後學會對自己和心上人施以真愛行為，可真不是一件容易的事，通常需要優秀的心理分析師的引導和幫助。目前，在中國還沒有合格的心理醫師的條件下，我只好建議你做如下的三步努力。

了解自己的原始心理需求

當我們產生各種強烈的情緒和衝動的時候，停下來對自己說「且慢，讓我來想一想，看一看：我為什麼有這麼大勁頭要為女兒洗衣服？或者給兒子買那雙名牌鞋？或者出手打了孩子？或者討厭父母親的嘮叨？如果不洗(或者不買、不打)會怎麼樣？」

例一，蓉蓉的媽媽發現，看著女兒的髒衣服堆放在那裡，如果不去洗，自己心裡煩。如果洗了，自己心裡痛快了，因為符合自己的衛生習慣；更重要的是，給女兒節省了時間去學習，自己心裡感到踏實，滿足了媽媽的心理需求。為什麼讓蓉蓉多多學習，成了媽媽的原始心理需求？因為在媽媽的潛意識裡，對於當前社會的飛速發展感到焦慮，自己害怕在激烈的競爭中，被拉下來，可是又沒有勇氣提高自己，於是暗暗希望女兒考上名牌大學，在競爭中取勝，自己也因此產生了成就感。所以，把勁兒往女兒身上使。

例二，小龍鬧著買一雙昂貴的耐克鞋，要花費爸爸半個多月的勞動所得，小龍的父親還是咬了咬牙給他買了。他為什麼這樣做？主要是看見鄰居老張家的旺旺有了一雙耐克鞋，如果自己的兒子沒有，害怕比不上人家，多丟面子呀？讓兒子穿上名牌，滿足了父親的虛榮心，或者說滿足了父親的原始心理需要。

辨別心理成長的需求

我們的原始心理需求往往出於本能，但是，要想發現我們心理成長需求，卻需要付出相當的努力，因為那是認知的結果。心理成長的需求表現為個體能力的提高，特別是心理承受力和責任感的增強。

什麼是蓉蓉和她媽媽的心理成長需求呢？如果媽媽敢於正視女兒的成長需要，應該不難看出蓉蓉的個人生存能力，比起同齡孩子和她自己的學習能力來講，均處於低下水平。應該給蓉蓉機會，幫助她發展這方面的能力，因為這是女兒心理成長的需求。同時，如果媽媽能夠正視自己害怕落伍的焦慮感，應該設法增強自己的競爭能力，以便滿足自己心理成長的需求。

什麼是小龍和父親的心理成長需求呢？小龍的父親如果敢於正視兒子追求名牌，是因為他學習和踢球都不如旺旺，希望在名牌球鞋上「贏」回來，就應該鼓勵小龍在學習上多下點功夫，在球場上加一把勁，增強他的能力和自信心，促使兒子的心理成長。如果父親能夠再進一步看到小龍的信心不足，其實反映了他認為自己的能力差，因此對兒子也缺乏信心的問題，在提高自身能力和自信心上面多下些功夫，既滿足了自己心理成長的需求，而且帶動了兒子的成長。

促使心理成長的關鍵

辨認出我們自身和心上人的心理成長需求以後，改變我們的行為仍然不是一件容易的事情。其中有兩個要點：

　　一、把時間和精力集中放在改進、增強自身能力上面。

例如，蓉蓉的媽媽參加了電腦學習班，學會了盲打和數據輸入的技術，找到了一份自己更加滿意的工作，增加了收入。更重要的是，她也多了一份對自己的信心，減輕了自己的焦慮程度，實現了對自己的真愛。

二、控制自己原始心理需求帶來的行為衝動，給予心上人發展空間。

當孩子拒絕修正她/他的行為的時候，要堅持自己的意見，讓孩子的錯誤行為的自然後果，落在她/他本人的頭上，他們就會改正了。

例如，儘管媽媽已經向蓉蓉宣布，她的衣服要自己洗，但是蓉蓉還是攢了越來越多的髒衣服，看看酷愛清潔的媽媽，會不會忍不住去洗。此刻，是對媽媽的考驗。如果媽媽沒有發脾氣，而是告訴蓉蓉，把她的髒衣服放到自己房間裡，不要影響家裡的公共衛生。並且提醒愛漂亮的女兒，明天上學，她怕是沒有乾淨衣服換了，甚至連蓉蓉穿了髒衣服上學，媽媽也只當沒有看見。結果，蓉蓉一定能夠學會洗衣服。更重要的是，她增強了自身的生存本領、自信心和責任感。因此我們說，媽媽實現了對女兒的真愛。

做到了以上三步：了解自己和他人的原始心理需求、分辨自己和他人的心理成長需求、學會心理成長的辦法，你就學會了真愛。另外，在一個家庭裡面，我們和其他人一起生活，實際情況會更加複雜。下面我們就來看一看在整個家庭中，個體行為的相互作用。

……

備註：*《無路之行》的英文原文為TheRoadLessTraveled,，作者：M.ScottPeck,M.D.該書在臺灣翻譯出版時，被誤譯為《心靈地圖》，恰恰違背了原名中，世上無人可以為他人繪製心路歷程，每個人必須摸索自己的心靈之旅的深刻涵義。