夏天不絕望作文

2025-02-26 13:03:25

　　在這個自認為嘗遍人間苦楚的夏天，不管疼痛怎樣捂住我的雙眼，我都依然發現，父母永遠會毫無條件地收留我的傷心欲絕。在這個世界上，除了他們，再沒有別的人能夠不論時間地點，任我在他面前淚流滿面。

　　我的父親母親都是人民教師，他們的辛苦我一直歷歷在目。作為凡人，他們的人生並沒有怎樣跌宕起伏，也沒有什麼光芒萬丈的崇高理想，縱使有，也是閃爍在曾經的年輕歲月，隨著年齡增長社會衝刷，在某個淺灘褪盡了顏色。但硬要說一個他們的願望的話，便是希望我能幸福成長。

　　而事實上，他們就是盡力這樣去做的。我16歲的這個夏天，再沒有比這更走投無路的境地了。連續幾次國家級大賽集中於這個時候，我都一一落敗，或差之毫厘，失之千裡，或根本無緣決賽。這段時間，我心灰意冷到了極點，甚至開始懷疑自己到底適不適合寫作，懷疑自己選擇了一條錯誤的道路。就連夢裡，也會看見京都不斷周旋的黯淡的街道，即便在夢裡扭曲了形狀，也不改我落敗的結果。而我醒來，卻會清晰地記得京城毒辣的陽光下，我那已沒有意義的軀殼在疲憊地行走，走到哪裡心都糾結成一團，天空因為失敗的陰影沉沉地壓下。就在這樣的日子裡，我曾哭過，卻因為在人前，即便非常傷心哭聲也十分壓抑。母親出差在外地，每天都會打電話回來安慰我，我卻沒有得到根本性的解脫，依舊渾渾噩噩地回去夏令營上課。

　　在學校裡，失落的我懷疑著自己，困厄度日。因厄是一種單調到沒有節奏的狀態，它百無聊賴的重複直到有一天早晨才突變成了一個劇增的波形。那個早晨是我16歲夏天最傷心的一個早晨，我的抽屜被人翻了個底朝天，一本作文本被拿走了！那本作文本中有我一篇非常荒誕幼稚的小說，所以我竭力不想被人看到，便去爭奪那個本子。翻我抽屜的同學在得到這個本子後他的好奇心更是膨脹到了無可救藥的最大值，所以就竭力地想去看那個本子，於是我們便陷入了爭奪之中。他先發制人，再加上他隊友的配合，我像一個滑稽無力的小丑被耍得團團轉，最後還是被徹底地搶走了。但沒想到那個人不只是看，還大聲地把它讀了出來，而且專挑一些肉麻到流俗的話語大聲地喊了出來，如「我想我是愛上他了」，「我們都深深地愛上了對方」之類的。他的話音很響，雖然我已絕望地僕在桌子上眼不見為淨，但我感覺得到其餘聽眾都有一剎那的寂靜，然後便是嬉笑成群，嘲諷的聲音此起彼伏，一唱一和，一個比一個大聲，我覺得轉瞬之間自己已顏面掃地。我不想抵抗，也不想辯解，就任自己的靈魂被人撕扯和蹂躪，任自己的尊嚴在謾笑中一點點喪失。

　　一動不動忍受的我內心早已哭成一片，課堂上我都在想我已經丟臉丟到家了，不能再在這個學校待下去了，必須立刻退學云云。還想到別人斷章取義聽到這幾句話肯定以為我是變態狂，甚至還憤慨地想到自己的文章已經被公開嘲笑到這種地步了，必須沒商量地放棄寫作了。

　　下課後我想打電話跟母親傾訴，並把我退學的決心告訴她。但是當我聽到她話筒裡的聲音時我就忍不住要哭出來了，旁邊都是人，我不能哭出來。但不哭出來我又不知道如何開口，於是我就擎著電話筒一言不發，艱難地和淚水做著鬥爭，任母親在另一邊大喊大叫，猜測我的境況。就這樣我沉默了好久，母親在另一邊聽著我若有若無的啜泣，我終究不知道怎麼告訴她這件事，只得用力扣上話筒，洩憤般離去。那時我整張臉都有點溼潤了，我一個人捂著臉在學校裡走來走去，竟沒發現一個可供我哭泣的地方。一瞬間我恨透了這個學校，恨透了天地，覺得淚水脹滿身體，自己快要崩潰。於是我只得回去，卻發現此時的電話亭已空無人跡，我便發瘋地奔了過去，帶著一張淚跡縱橫的臉，再次呼叫母親。母親擔憂的語音響起，我問她現在在哪裡。她說在擠公交。到現在我已無法再控制自己的淚水，不顧一切地哭了出來。母親還在大聲地猜測，但我只是哭。後來她不問了，就叫我先哭乾淨了。我不知道她哭了沒有，總之我就這樣不顧旁人地發洩自己的委屈，自己的受傷。當我尋不到可以哭泣的地方時，只有母親，會毫無顧忌地收容我的淚水，也只有母親的跟前，是我永遠可以哭泣的地方。

　　當情緒發洩得穩定後，我開始一邊哭一邊用模糊的聲音跟母親講這件事。那一刻，我覺得自己像極了一個被困難衝昏頭腦的無助的孩子，除了向母親哭訴我什麼都不會。那件冗長的事情竟被我概括成一句話就說清楚了，但即便只有一句話，因為我說得斷斷續續，並且話音漫漶需頻頻重複，再混合上我旁若無人的哭聲，我前前後後也講了很長時間。母親安靜地聽著，然後不停地安慰我，把這說成一件極其細小的事，然後告訴我越到這種時候越要有勇氣，越不能讓她擔心。當這件事被我濃縮以後我竟發現這真的只是一件很簡單的事，但我就擔心從此會被身邊的人拋棄，會沒有信心再提起筆，仿佛我就是一個被踐踏的最傷心的人。母親的話音一直在我耳邊響著，而我只是一直大聲地問她我該怎麼辦。母親說了很多，但最後還是要我自己決定。我決定自己處理好這件事，不勞母親費心，就拭乾眼淚默默地回去了。話機顯示，我哭了整整15分鐘，那真的是我這輩子哭得最酣暢也最疼痛的一次了。

　　大哭讓我釋盡了壓抑，我讓自己沉靜了很久，決定向老師請假回家調整心情。打電話給爸爸只說了一句我要回家，爸爸就二話不問地趕過來。回去的路上話匣慢慢打開，面對父親這種不適合淚水轟炸的對象我說得更是簡潔加輕描淡寫，說得自己內心都動不了波瀾，當然父親也覺得這是一件小得可憐的事。他引用了《老人與海》中關於「打敗」的那句名言，以很溫和的態度告訴我遇到這種事情一定要有骨氣，無論如何都要鬥爭到底。我跟他說我已經搶了一個課間終於寡不敵眾，而且搶我本子的那個人又強壯得過分。然阿後父親告訴我必須自身先變得強大，別人才不敢來侵犯。他說自己年輕時和爺爺一起外出，那時爺爺已近五十，人顯老態。他大概是去抽一下煙什麼的暫時和爺爺分開了，回來發現爺爺正和幾個小癟三糾纏在一起，原來那幾個小混混在倒什麼東西把爺爺的褲腿濺髒了，爺爺稍微提了一下意見，小混混就很不爽，揚言若爺爺再講一句就把他打了。那時爸爸正年輕力壯，血氣方剛，指著那群流氓就質問他們這是在和誰講話。那幫混球還想逞一時能耐，爸爸一下就把他們打得落花流水抱頭鼠竄了。舉這個例子不是說要去攻擊別人，是說只要自身強大無比就無人敢來侵害，即便來了也能很好地保護自己，甚至保護他人。現在若說父親還能保護我，但等到父親老去，我也有義務像爸爸曾經那樣保護他。

　　回到家後原想再大哭一場釋放內心，卻發現內心在父母的調解下已無任何芥蒂。父親送我回家後又出門操勞，我坐在電腦前，聽著電風扇咿咿呀呀，和著窗外悠長的叫賣聲，剎那間覺得世界安靜和平到了極點，覺得只有在家才會如此安閒。在一個屋簷下，擁有雙親，即可融化一切。我真的非常戀家，有時回到家裡就不想再離開，現在更是想忘掉家以外的一切。外面只有冰冷，只有傷害，甚至沒有哭泣的地方。我忽然發現，無論如何，有一個能避風的地方，總是幸福的。想著，我給遠方的母親發了條信息：我會永遠幸福。

　　除了父母，再沒有人會願意聆聽你一段沉默的電話，也沒有人會願意在擠公交時聽千裡以外的你向他悶頭大哭；除了父母，再沒有人會在你受傷時隨叫隨到，也沒有人會拿過去的事情帶著殷殷期盼對你語重心長。而擁有這樣的父母，再疼痛的夏天也不會絕望。

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