夫妻要離婚 怎麼勸，夫妻鬧離婚怎麼勸和
2025-08-10 18:57:08
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序
小吳(化名)最近遇到了一件非常困擾他的事情。他給王先生寫了一封信，信中他說他的愛人要和他離婚。原因是他愛生二胎的時候婆媳之間出了點小問題。當時他處理的不太好，導致不好的經歷慢慢擴散。
他在後期處理這個事情的時候，大概也沒有一個正確的認識。事情越處理越糟糕，最後好像有點失控。
他問怎麼才能讓愛人不再執著於過去，不再提離婚的事，希望能讓愛人知道，他是真的想跟她道歉，一起解決問題，他也是真的愛她。
到底是怎麼回事？
主體
原來，小吳的愛人生二胎的時候，他媽媽其實並不贊成，因為老人覺得多養一個孩子負擔很大，年齡也很大了，照顧孩子很辛苦。
夫妻倆還是決定把孩子生下來，於是兒子、媳婦和老人意見不一。
小吳愛人的意思是孩子生下來可以讓媽媽帶，不用麻煩公公婆婆。他也覺得不錯。第一個孩子是爺爺奶奶帶，第二個孩子是爺爺奶奶帶。
然而沒想到的是，小吳的婆婆來女兒女婿家帶娃時，因為怕犯錯，就把條款告訴了女兒：如果我犯錯了，你不能和我爭。如果你沒有犯錯，你之前對我的不滿一定一筆勾銷。
小吳的愛人慢熱，獨立，衝動。她聽說小時候幾乎不帶媽媽跟她談條件，很生氣。她生氣地說：「我自己把孩子帶走。」於是小吳的婆婆也回去了。
小吳愛人坐月子期間，沒有母親的關愛，公公婆婆不善於表達，感覺渠道少。很多東西都是慢慢檢測出來的，檢測出來之後也沒有後續動作。婆媳之間的誤會越來越多。
小吳的愛人把自己的委屈和不滿都告訴了他，於是去找父母求證，責怪父母。他愛人怎麼會受這麼多委屈？
然而，他從父母那裡得到的卻是另一種看法。然後他向愛人解釋，父母的疏忽是有原因的。但小吳的愛人在現場看到的和感受到的並不是一回事，於是三方的誤會越來越多，誤會越來越深，導致後來不知所措。
整件事，小吳似乎知道的多一點，又似乎一無所知；我很想解決問題，但是根本解決不了。相反，我把事情越擰越緊。
而他的愛人也曾期待他能理解她，在心理上或行動上支持她一點。但是他好像完全不能理解她的感受，甚至不同意她的話，所以他的愛人很難過，當然也對公公婆婆感到絕望，慢慢的互相影響。最後，他決定離婚。
從吳小時候的抱怨可以看出，他急於解決問題，卻反其道而行之，讓愛人覺得他根本不愛她。他只替父母說話，完全感受不到她的委屈，也不認錯，還替父母辯護。目前沒有辦法整理出完整的事實，也沒有及時的行動來幫助大家互相溝通和理解。
這是怎麼發生的？
一個
沉悶而敏感，適得其反。
因為他的感官狀態是遲鈍敏感的。他不是完全遲鈍，而是某一部分遲鈍，也就是他在聯想、思維、反應方面的信息素材比較缺乏，整合能力比較弱。反映過來就是一個事與願違的行動。明明是想讓愛人好過一點，卻總是惹愛人生氣。
當愛人描述她的委屈時，他接收不到全面的信息，也感受不到愛人現在的感受。他不做出及時的安慰和理解，然後又認真執著地試圖講道理，讓當事人很心寒。這是遲鈍。他的本意是想理清事實，讓懂事的妻子鬆一口氣，但他的所作所為卻適得其反。
敏感點是他開始害怕愛人離婚，害怕家庭會破碎。因為他一直希望全家人和睦相處，這是一件很幸福的事。
於是他非常努力的去影響他的愛人，他的父母，告訴大家，一定要生活在一起，誰都不要離開。他願意承擔後果，因為這裡叫做家。
所以當他聽到愛人說父母錯了，他會立刻對父母發脾氣。當他聽到爸爸媽媽說真相不是這樣的，他無法判斷真相是什麼，於是兩邊都成了陌生人。
他的爸爸媽媽愛他，關心他，這是他知道的，也是他感受到的，所以他才敢向爸爸媽媽討回愛人的公道。
爸爸媽媽聊到自己的理解和看到，他的平淡讓情緒難以改變。他覺得老人受了這麼大的委屈，怎麼能再怪他們呢？原來他的愛人犯了一個錯誤.他判斷對錯的能力也很混亂。
本來是想整理一下事實，結果被雙方片面的描述搞糊塗了，根本不知道事實是什麼。
2
成人感官評估，澄清事實，夫妻和解
後來，小吳參加了感覺統合訓練師的課程。經過三天的課程，他學會了感覺統合，並立即理解了它。一瞬間，他把過去30年的記憶全部串起來，客觀的理解，然後找到一種方法，看清自己的對與錯，別人的堅持在哪裡。
他不停地思考這件事的前因後果，回憶各方提供的信息。後來，他預約了王振輝先生的成人感官評估，以幫助他找出為什麼他會在這樣的情況下。為什麼他想把事情做好，卻把事情搞砸了？
在評價的那一刻，他展現了自己的成長和進步，他感受到了愛人當時的心情，愛人也在評價現場。他抑制住緊張的反應，把往事又講了一遍。當面道歉，當面心平氣和地把自己融入的更多事實傳達給愛人，用正確的方法讓愛人現在就去聽，等他明白了就釋然了。
他愛人比較平淡。遲鈍的人，把事情談完了那一刻就結束了。如果說不通
話，她會在理上糾結很久，再怎麼想都想不通。
幸運的是兩夫妻感統都不差，在測評之後的解析，以及各自表述之後，雙方就真相大白了。原來都是感統問題惹的禍，知道了當時的「我」不能克制自己，「我」沒有能力做到理想狀態，那不是我願意的，現實的我多麼想把事情做好！
就這樣，測評讓自己看到自己的感統狀態，了解自己和他人，相互理解，理解之後才會有溫柔的包容。
3
提升自身感統狀態 你的生命你做主
這個案例中的夫妻兩人感統都還不錯，才有可能在一場測評裡面相互前嫌盡棄，把過去的誤解解開。如果今天兩個人的感統狀態都很差，道理是再怎麼講都講不清的，情緒再怎麼去調和都調不開的。一個人的感統狀態就是影響這麼大。
當我們不知道怎麼運用感統，也不理解自身、別人的感統狀態時，那事情真的是越用力，搞得越糟。當你感統好的時候，你會適可而止。此路不通，我會再找別的路，而不會撞到倒下去還在撞。所以一個人的感統狀態會決定他的命運。
當我們知道了感統是怎麼回事，馬上就了解人人都會有感統問題，懂得了自身的感統狀態，就不會一味地排斥，誤以為感統失調就是不好的表現，就是這個人品質不好。
所以打開身心去接納自己，接納別人，重新再把自己身體的感統狀態提升一下，那麼為人處事就會更圓融、更有利，正確率會更高，自然你的人生就會到處都很輕鬆愉快。
如果不懂感統，那麼這對夫妻的結是沒有辦法一時解開的。雖然兩個人感統都不錯，但如果不懂感統就沒辦法相互理解，你爭我辯的情況之下，不但這個結會越結越緊，而且還會生出更多的結，一鬧就不可收拾。
明明兩個相愛的人，因為一件事實不清的過去，然後搞到一家分散，三代怨仇就結下了。這會是多讓人遺憾的事情。
如果夫妻之間價值觀沒有差異太大，那麼一個敏感的人跟一個遲鈍的人，彼此感覺經驗沒有辦法互換，當然就沒有辦法相互理解。那麼相看兩相厭，越看越不順眼，距離就會越拉越開，所有誤會的結就會越結越深。
如果從感覺統合的角度去解釋人的行為，然後了解生理是心理的基礎，整個前後因果的演變，你就可以客觀看見是非在哪裡？事情的扭轉關鍵在哪裡？
如果不從感統的角度，而從道理或個人修養來評論，這是無解的。因為這些東西沒有對錯可言，只有合不合，只有你願意不願意。
當我們不從感統的角度來相互理解跟包容的話，永遠都是公說公有理，婆說婆有理，到最後鬧得一個家散了，彼此都還自認為自己受委屈了。事實上兩個人都覺得受委屈的，到底這個委屈是誰給的？不就是那個感統失調卡在某些節點上過不去，造成雙方摩擦越來越烈嗎？
一個人如果不偏離善良原則，人跟人之間共性是很多的。在大家都不偏離善良原則的情況之下，哪會有那種深不可解的仇呢？不會。剩下的誤解、糾結、執拗等，其實就是因為感統不好，調不過來。
如果把感統練好了，那麼很快我們就可以當下接收到全面的信息，知道對方的言行舉止透露出幾分事實，幾分是情緒，對我們自己的言行舉止也是會有客觀的理解，當下又可以抑制自己的神經慣性反應，又可以主導自己的行為，控制自己的情緒，你的生命就是你做主。
如果不懂感統的話，很多人都會在爭執的現場，為了出氣而造成很大的遺憾。
所以了解感覺統合，應用感覺統合，提升自己的感統狀態，這是多麼重要的事情。
如果一個人會做出違背善良原則的事情，通常也是在感統基礎不好的情況下，然後長時間錯誤的感覺經驗造成錯誤的認知，形成錯誤的價值觀導致的。追根究底所有的根本都在感覺統合上。
如果大家能夠理解感覺統合的話，那麼所有的爭吵該停止就停得下來，該努力爭取，該明辨是非，主持正義的，我們就不會退縮。這就是感統好。
如果感統不好，那就是我們現在社會上常見的，該說的時候覺得不好說，不該說的時候卻為了自己抒發情緒拼命地說，黑的白的胡亂說，所以人就變得沒有智慧、沒有勇氣、不公正、不公平、不講義氣，甚至不講道理。
因為感統不好，所以身體在跟你索求過去沒有滿足的東西。而我們因為不懂感統，以為是我們的心理出了問題，我們在討回自己的公道，事實上是身體的生理基礎先發起的一些問題，導致心理有這些反應。
如果從心理上面去著手，那麼很容易治標不治本，所有的正向的作用都只能短暫維持。因為身體的不輕鬆，身體的重蹈覆轍都會不斷地出現。你的命運、環境、能力、性格不會很快改變，當然人際關係也不會很快改變，所以於事無補。
這一對夫妻對感統的及時了解、應用，挽救了婚姻的危機。這既讓人感慨，又讓人欣慰，也讓人捏了一把冷汗！
願大家在婚姻經營上都可以多一點感統上的客觀理解，當然也要追求自己感統上的進步，讓自己在生活裡時時刻刻有著足夠的勇氣跟智慧，讓自己和家人擁有更多的幸福快樂的回憶，這要感統好才能夠做到。請大家要努力練感統！
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