填補不了的親情

2024-05-23 23:47:06

　　填補不了的親情

　　我是跟著外公長大的，外公對我非常好。有什麼好吃的都讓我吃，有什麼好穿的，都讓我穿。當我開始可以為外公分擔一點憂愁的時候，外公卻去世了。外公走得很安詳，他知道我已經可以自立了;而我卻很悲痛，我未能為他盡到孝心。

　　外公無論走到那裡都是帶我一道的。有一次，外公去種地瓜。我跟著外公去了田地，看著那一片片綠油油的原野可真爽。我躺在草地上，望著天空中的朵朵白雲。我頓時感到無比的幸福。啊!藍天真美。後來，我就去看外公是怎樣種地瓜的，我也好幫幫忙。外公挖了一個小抗，把種子撒了進去……終於做完了，他累得滿頭大汗。外公都這麼老了，可身體還是那麼硬朗。由於從來未做過這麼累的活兒，我鋤頭還未丟就靠著回瓏，不知不覺的就進入了夢鄉。迷迷朦朦的當我睜開眼睛時，我己經躺在床上了。我心裡知道外公對我的好。只是嘴上沒有說出來而己。

　　外公經常煮地瓜飯給我吃，當時我每次都把它厭煩的推開了。可現在想起來真後悔。現在，生活好了大魚大肉吃膩了。反倒想起外公煮的地瓜了。想著想著，仿佛嘴裡又迴蕩著地瓜的甜甜的味道。雖然媽媽也經常煮地瓜給我吃，但是總沒有外公煮的好吃。地瓜不是大魚大肉，但在我心中地瓜比大魚大肉有價值，回憶起來更有味。

　　炎熱的夏天，蚊子非常多。那時哪有什麼蚊香呀，所以蚊子每天都來搗亂。我正好又很害怕蚊子，所以每天都會被咬得「稀巴爛」。外公知道的，每天晚上都跑到床頭替我扇風、趕走蚊子。有一次，他整夜為我趕蚊子太累了，就躺在我的床邊睡著了。

　　這一切的一切我都知道我都還清楚的記在心裡，可是我已經沒辦法補救了。

　　讀三年級的時候，是爸爸媽媽把我從外公身邊拉走帶到遵義來讀書的，說老實話當時我是極不情願離開外公、外公也挺捨不得讓我走的。到火車站時，我連外公的最後一面也沒見到，我感到有點失落。後面的日子我似乎漸漸淡忘了外公。再後來不知怎的就聽說外公去世了，我一點兒心理準備都沒有，當時，我並沒有大聲的哭出聲來，我只是躲進小角落裡暗自吸泣。雖然，表面看來我沒有別人傷心，但是我想沒有人比我更難過更傷心。因為外公是我童年的全部，是我生命當中的一部份。外公就這樣走了，留下他心愛的外孫女走了。也不給他的外孫子一個報答的機會。

　　人死不能復生，我將怎樣彌補外公對我的深恩呢?我現在急於要做的，我想除了是祝外公在天之靈得到安息外，更要珍惜身邊的每一個人，愛身邊的每一個人，及早向尊老敬孝，不再為以後留下遺憾。

　　花開無聲，親情有聲

　　親愛的爸媽：

　　你們好麼?

　　屈指才算出自己已經離開家244天了。思念在心裡慢慢膨脹，升溫，漸漸化作了眼淚滴入心田。請相信，我是真的很想你們!

　　我一度認為自己是個不願言語的孩子……不願把自己的想法向別人表達，直到自己失去了之後才後悔莫及。可是今天，我卻要大聲告訴你們：我想你們!

　　記得收到內高的消息後，媽媽問我要不要去，離家那麼遠?還說我是奮不顧身逃離家的孩子。我甩門而去還衝你們喊：「我拼命考上的內高好壞不要你們管，你們就是不想讓我走麼?在哪學都不是一樣麼?」之後，那冰冷的話一直留在我心間，卻始終不肯低下頭來認錯。我真不是一個好女兒。我還記得那天一向仁慈的爸爸你罵了我一頓，那天真的是冷極了。我仰起頭面無表情地看著你們，在夜晚12點的路燈下。我真的……不孝。

　　對不起!

　　離開那天，我起得很早，沒顧得上吃早飯，媽媽卻執意要讓我吃一些她剛做好的早餐，我突然發現你們都老了。以後我可能一年都吃不上你們做的飯了，我吃得很慢，我想把媽媽你的味道帶到我的內高去。早上我還是遲到了，我拖著一個孤單的身影上了車，我轉身跟你們說了幾句就囑咐你們離開。我怕自己的眼淚會讓自己和你們都措手不及。你們的背影消失在凌晨六點還未亮的夜幕中。

　　對不起……

　　我的選擇和任性早就註定了要孤單的，儘管這個城市依舊繁華，依舊喧鬧。

　　爸媽，我會乖，不再任性。我不鬧了，再也不惹你們生氣了。請你們相信，你們的女兒永遠都愛你們。我願化作天上的繁星，點綴著你們寂寞的天空，我願化作天上的月亮，點亮你們的生活，我願化作街角的路燈，默默地愛著你們!

　　請原諒女兒的任性和不孝。

　　此致，

　　敬禮!