我和我最後的倔強優美作文

2024-09-13 16:47:10 11

　　我和我最後的倔強，也同時是我最後的希望。今天小編就來分享我和我最後的倔強優美作文，請各位讀者好好欣賞和借鑑。

　　我和我最後的倔強優美作文(一)

　　感冒。整個人很不舒服。

　　今天本來可以沒什麼不高興的。本來沒有什麼理由HIGH的我，很莫名的開心。

　　我說了本來，那就是說，其實到現在為止事情不是這個樣子。

　　我和我最後的倔強。這要從不同的方面開始講。

　　想到這句話是因為學了德語之後我們唱這句的時候都是用小舌音在唱。

　　其實我覺得德語對我來說帶給我的樂趣僅此而已。

　　我是個很情緒化的人，我一直都承認。

　　對某個老師的喜歡可以讓我對某一門偏愛。討厭某個老師可以讓我放棄某一門無論這門對我來講意味著高考還是未來。

　　不管我願不願意，我始終是這個專業的學生，我始終要靠這門語言吃飯。

　　其實我的倔強很不值錢。

　　可能只是自己無畏的堅持，就連我自己也不知道可以堅持多久。

　　其實我想堅持的現在也剩不下什麼了。

　　我成為不了什麼內心篤定的女子。或者說，有些難。

　　總有些事情，總有些人，可以動搖我。

　　我能堅持的東西並不多。

　　又要高考了。

　　去年的這個時候。我也一樣。

　　似乎高考沒帶給我所謂的洗禮。

　　但是高考之前的日子讓我見到了人心的冷漠。和偽裝的力量。

　　直到現在我還是覺得，

　　那麼難過的日子都過來了，還有什麼，可以讓我更失望的。

　　貌似高考可以成為一切的理由。

　　其實這不是什麼好的藉口。

　　「若無其事。原來是最狠的報復。」

　　直到現在我依然喜歡這首歌。

　　就想某天突然聽到《不如不見》一樣。

　　一段旋律可以喚醒一段記憶。

　　讓我想到了。陰天。閱覽室。試卷。一個人的寢室。寂靜。死心。失望。無所謂。

　　所以很想去看演唱會。雖然不知道會不會有這首歌。

　　顯然，也只是想去看而已。

　　我總是不願意承認一些東西對於我的重要。

　　直到現在我始終記得當我考好化學走出考場的時候心都涼的感覺。

　　我也記得當我考好語文之後聽到說那篇是命題作文而不是話題作文的時候我突然失語了很久。

　　不知道用多少時間我可以忘了這些。

　　這些我會讓我一直難過的事。

　　我還記得在高考成績跳出來的那個顯示屏前我流了多少眼淚。

　　我也記得天快亮了依然躺在床上連眼睛都合不上的煎熬。

　　我甚至都沒有勇氣打電話給班主任報成績，我確定我在講成績的時候會哭出來，然而我最不想對別人哭。

　　這沒人陪我度過。我只能一個人走。

　　於是在一瞬間理解了為什麼有人會自殺。

　　因為滿腦子都是絕望念頭的時候已經不會在乎自己做了些什麼。

　　在那段時間裡每天說很少的話。對著電腦，是我唯一要做的事。

　　後來網上錄取結果出來的時候，我對某越講，成績出來的時候本以為可以掙扎一下，現在連掙扎的機會也沒有了。

　　好吧我承認我很失敗。

　　我很情緒化會莫名其妙會無理取鬧會強詞奪理。

　　我只想和我認同的人講話其他的人都一邊去吧你們怎麼樣與我無關。

　　所以，我認識最多的人，有最少的朋友。

　　我習慣於晚睡但是我在改。

　　我習慣於自說自話但是我儘量有和你商量。

　　我習慣於不低頭但是我更不希望我們都不開心然後僵在那裡。

　　我很怕聽到冷漠的語氣和我說話這會讓我不知所措。

　　其實我不知道要怎麼說。

　　說到這裡我想寫個結尾了但是不知道怎麼寫。

　　我只是想可以保留這個我堅持了這麼久的堅持，

　　可以一直走下去。

　　我和我最後的倔強。

　　我和我最後的倔強優美作文(三)

　　我以前一直覺得只有不成熟的人才會逞強，可照照鏡子，發現反了。

　　小時候，缺錢就伸手，還老抱怨錢不夠花，現在，跟誰都裝富裕，在爹媽面前更是款姐範兒，我最常說的話從「爸我沒錢了」，變成了「我給你買，閨女有錢」……

　　以前，吃點虧受點委屈失個戀憂個鬱都哭天搶地咋咋呼呼，弄得雞犬不寧街知巷聞跟天塌了似的，現在，就算離婚我都不帶吱聲的，偶爾跟人抱怨幾句，轉天兒就想殺人滅口，捶胸頓足後悔，幹嘛說那些啊……

　　小時候沒心沒肺曬出來的那些脆弱和傷口，現在看來，都是丟臉的。只有刀槍不入的驕傲姿態才讓我覺得安全和體面。

　　我怎麼會被人甩，我怎麼會讓人欺負，我怎麼會被騙，我怎麼會缺錢?失戀是因為人家不要你，被欺負是因為氣場弱，讓人騙是蠢，缺錢是沒本事，激動是膚淺，傷感是矯情，嘮叨是怨婦，都是不招人待見型選手。我能這樣麼?我特麼是優雅的，智慧的，氣質的，內涵的，才華橫溢的，魅力四射的，從容自若的，榮華富貴的，被人欣賞被人仰望的!

　　此處沒有可是，沒有轉折，就應該是那樣。

　　倔強。

　　所以有點理解，為什麼長大了都愛吹牛，飯局上扎堆吹拼命侃，唾沫星子一飛都特麼是高官美女名流內幕幾個億的買賣。沒一個說回家怎麼被老婆數落沒出息的，沒一個說卡裡那點錢連個郊區衛生間都買不起的，沒一個說怎麼跟領導點頭哈腰獻殷勤的，沒一個承認吹完牛吃晚飯結帳時表現得很積極其實心裡在滴血的。

　　現在再去瘋狂，也終究是老了呀。

　　每天起床的時間從中午12點變成早上7點，睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點;

　　見到親戚朋友，他們不再問你考試考了幾分，更多的是問現在一個月工資多少，結婚沒有啊;

　　聊天的話題，從帥哥美女八卦變成房子、車子、孩子，吃飯的時候討論的往往是他準備結婚，她哪年結婚了;

　　有事打電話，很少發簡訊了;

　　用手機隱身上QQ，什麼也不說，把空間刷新了一遍又一遍，看看誰更新心情了，誰更新日誌了，回復表情，回復符號，沒有回覆句子。

　　煩惱的時候不再發牢騷，反而變得安靜。

　　很想哭，卻還在笑。

　　很在乎，卻說無所謂。

　　想留下，卻說要離開。

　　很痛苦，卻偏說幸福。

　　很羨慕，卻說沒什麼。

　　捨不得，卻說厭倦了。

　　受傷了，卻說你不欠我的。

　　會莫名地心情不好，不想和任何人說話。

　　會突然覺得心情煩躁，看什麼都覺得不舒服，心裡悶得發慌，拼命想尋找一個出口。

　　明明心裡有很多話想要說，卻不知道怎樣表達。

　　心中有一股無名的火，卻發不出來。

　　夢想越來越少了。

　　看著時間一點點流逝，無能為力。

　　這些話是網上看到的一篇極其矯情的很火的文章《我今年，二十七八歲》，我看到最犀利的回覆是：等你到了三十歲，連說這些話的心情都沒有了。

　　受傷是弱者的名字，於是再也不會哭喊了，不知道得到了什麼，只感覺不斷失去，不斷失去，最終僅剩了面具。

　　唯一讓我覺得欣慰的是，不管這一切說起來多麼傷感，我也不想回到二十歲，我仍然堅定地認為，現在更好。

　　不是逞強，是真心的。

　　每一個會有上述心情的你，都不必太在意，你不是一個人在戰鬥，我們活在同一個世界上，沒有人能獨善其身，面具下的臉孔，其實都差不多。