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良心的作文:那個一生為你奔跑的人

2024-11-16 19:54:11

  這個世界上總是有那麼一個人,將你的事黨成她的所有,她的唯一,她的整個世界。她,一生只為你而活。

  【那個一生為你奔跑的人】

  那天早上,我走到樓下攔下一輛的士的時候,突然發現將一份重要的工作資料落在了床頭。因為時間急,自己跑回家去取已經來不及了。於是,我便打了一個電話回家,讓母親快給我送下來。

  母親老了,反應遲鈍,做事的動作大不如前了,原本幾分鐘就可以將東西送下來,她卻用了十幾分鐘。就在那天,因為母親的遲緩,我遲到了,不僅被公司通報批評,而且還被罰款。

  下班回到家,我相當惱火,衝著母親就埋怨。母親坐在沙發上,臉上寫滿了愧疚,一句話也沒有說。

  就在這時,父親從外面回來,看見我在衝母親發脾氣。了解原因之後,一種無名的憤怒顯現在了他的臉上:「你這個沒有良心的東西,你母親為了給你送東西,將腳給扭了,還強忍著疼痛跑去將東西交給你,你竟然還嫌她的動作慢,那你說說,你為她做過多少事,你為她又跑過幾步?」

  「你母親一直都在為你奔跑著!」父親接著說,「你生下來的時候,我還在遠洋輪船上工作,你母親沒有奶,為了能夠給你買到新鮮的牛奶,她天天早早跑去奶店排隊,生怕把你餓著了;你上了學,是你母親天天去外面給你買早餐,然後拎著早餐飛快地往回跑,怕的是早餐冷了,你吃了胃不舒服……只要是你提出的要求,只要是你的事,你母親總是跑著去為你做。為此,她不知扭了多少次腳,不知痛得她流過多少次淚。」

  「我為母親跑過幾步?」我不停地問著自己,翻遍了心裡的每個角落,收穫的竟然是一片空白。

  【人為什麼一定要混得好】

  一個老朋友,去國外很多年,聽說最近回來啦,但他沒有和朋友們聯繫,一個人躲起來了。大家都知道這些年他混得不好,但回來了不見人,倒是沒想到。為什麼?知情的人說,他是怕熟人們追問,怕大家輕蔑。說起來似乎也是人之常情。但躲又能躲多久呢?回都回來啦。

  這些年,離鄉的人越來越多。中國人離鄉就是為了衣錦還鄉,這讓許許多多的遊子,怯於回鄉。無顏見江東父老的壓力,斬斷了多少魂牽夢繞的回鄉之路。

  可誰又能保證你離鄉就一定能發達呢?尤其這些年,中國處處日新月異,家鄉處處日新月異,遊子們的回鄉路被拉得更加遙遠漫長。

  人,為什麼一定要混得好呢?沒能夠混得更好、不逼著自己混得更好的人,就一定是沒出息、沒本事、活該遭人瞧不起看不上的人嗎?

  事實就是這樣,今天的現實社會是這樣看也是這樣做的。我們自己也一樣,在內心深處,不但這樣衡量判斷別人,甚至也這樣要求苛責自己。

  這就是今天中國現實的價值觀。

  但人與人不一樣,人比人嚇死人,如果大家都一樣,也就沒有好與壞。這世界註定要有混得好的與混得壞的兩種人。古往今來,莫不如此。所謂混得好的永遠是一小撮,絕大多數人都在過著普通人的普通日子。但不同於今天的是,過去混得好的人,不像今天這樣囂張跋扈,混得差的人,也能安之若素。

  為什麼今天人們會這樣不給別人、不給自己留後路?

  這些年所謂混得好的標準在中國被畸形地越放越大。某大學的一位導師對自己的弟子說,到40歲,你若掙不到四千萬元就不要恬著臉來見我。這樣的氛圍,讓我們的周邊到處充滿了垂頭喪氣的失敗者。

  憑什麼一個剛工作幾年的大學生就得買得起房?憑什麼一個女孩沒幾件名牌就沒臉見人?憑什麼中年人就一定要有車有房?中國人今天真的有這麼富裕?

  到底是我們自己在逼自己,還是這個社會在逼我們?這個問題我回答不好。但我知道「這世界從來不會為你而改變」,我們能夠做到的只有改變自己。不是一味地改變自己的處境,而是要不斷地調整自己的心態。

  人重要的是要有自己的價值觀,不盲從,敢於面對自己的真實。這個世界過去總在教人如何不服輸,但殊不知,順其自然,各安天命才是真正的生存之道。

  躲起來的哥們出來吧,誰愛說啥說啥吧,躲起來他們會說得更多。再有,你在別人那裡也沒有你想像的那麼重要,他們說說也就忘了,自己還忙活不來自己呢。倒是要想想,出來了該幹點什麼。只要自己能養活自己,自己滿意自己,這才是最緊要也是最起碼要做的事情。

  【你為什麼喜歡我】

  那一年,我上高二。離高三還早,不需要考慮高考的壓力,所以整整一年都過得自由自在。那段時間,遲到、裝病、抄作業、自習課看小說……各種事情我都幹過。

  當然像我這樣的人並不多。

  比如我的同桌,就是一個刻苦認真的好學生。從早到晚,她永遠在做卷子,數學、物理、化學、英語……也不知道哪兒來的那麼多試卷,每張都密密麻麻地寫滿了字。她也從來不正經吃飯,午飯吃一包餅乾,晚飯吃一個蘋果。每天也不說話,吭哧吭哧瞎忙。問題是,她的成績並不好,每次考試都在二十名左右徘徊。所以你都忙了些什麼啊?

  她叫蘇雪,很普通的名字。長相也很普通,扎一個馬尾,戴一副眼鏡,沒有朋友、獨來獨往。班裡人都覺得她是怪胎,同班一年多,還有人記不住她的名字。

  同桌三個月,我也只和她說過一句話——「蘇雪,你卷子往旁邊挪挪,我放不下胳膊了。」

  很多人都猜她是不是有什麼心理疾病,包括坐我前排的七喜。我和七喜是很好的朋友,我們都喜歡在自習課看小說。七喜負責買,我負責看。學校的書店是關係戶,賣很多這類「閒書」,也沒人管。

  後來有一天,我得罪了七喜。原因是我忍不住在數學課上看武俠小說,被老師逮個正著。他問我書是誰的,我隨手指了指七喜。七喜被全校通報警告。我呢?寫了一千字的檢討。

  七喜很憤怒,說要和我絕交,除非……除非我去追蘇雪,追一個月。我不想和他絕交,更不想被他告發還私藏其他小說,所以我只能硬著頭皮去追我的同桌。

  問題是她根本視我如空氣。我故意大聲清嗓子,在座位上搞出很大的動靜,她都不理我。

  沒有辦法,我寫了個字條遞給她:你平時怎麼不說話?蘇雪掃一眼,把紙條揉成一團。我只好又寫一張,蘇雪第二次揉了紙條。我咬牙切齒地寫了第三張。這次蘇雪很長時間沒反應,半節課過去,她忽然捅了捅我的胳膊,面無表情地遞給我一張紙:不想和不好好學習的人說話。

  雖然慘遭羞辱,但還是有成效的,於是我又寫:你好像每天只吃餅乾和蘋果,會營養不良吧?和你有關係?她寫。當然有關係了!我是個善良的人,同桌過這樣的日子,我就吃不下飯、睡不著覺。以後我每天給你帶飯,我寫。蘇雪回覆:不用。

  這點兒挫折就能打倒我嗎?不能。第二天中午,我在食堂打了兩份飯帶回來,笑嘻嘻地放在她桌子上。結果她看都不看一眼。那天中午,我一個人吃了兩人份。第二天中午,我還是打了兩份飯。蘇雪還是沒吃。第三天中午,我繼續拎著飯回教室,默默放在蘇雪桌子上,開始吃我那份。過五分鐘,蘇雪輕輕嘆了口氣。她慢慢伸手拿起袋子,解開,小口吃了起來。

  「謝謝。」過了一會,她忽然沒頭沒腦地說了一句。我愣了一下。

  從那之後,我每天都會給她帶一份飯。我們兩個各自坐在座位上把飯吃完,我趴在桌子上睡覺,蘇雪做她的卷子,一張又一張。我們依舊用字條聊各種天,各種天南地北聊了個遍之後,蘇雪突然問我,為什麼要關心她。

  我無言以對。我很想和她說,這其實和你沒有關係啊!我只是不想被七喜告發而已。

  但是我說不出口。我隨手寫:因為……喜歡你唄。「茲啦」,蘇雪又劃破了一張卷子。

  過了許久,她在我桌子上放了一張新紙條——為什麼喜歡我呢?「其實,一開始就不喜歡你啊!」我心裡滿是愧疚,但也只好硬著頭皮寫:就是喜歡,沒有為什麼。蘇雪看著這句話,慢慢地,嘴角彎了一下。她笑了。可我一點兒都笑不出來。

  這種狀態維持了兩個星期。一開始七喜看到我們中午一起吃飯,還會露出一臉奸笑,暗地裡衝我豎大拇指。後來他顯得有些不安,每次看到我都是一副欲言又止的神情。某天他突然從我桌子上搶了一個本子,趁蘇雪沒注意,在本子上寫:你不會假戲真做了吧?沒有!但我也不想被告狀。我寫。

  七喜繼續寫:我已經原諒你了,不會告你狀的。趁早收手吧。我也想收手啊!但是這種事,該怎麼對蘇雪說?說對不起,我不是故意的,是七喜那個渾蛋威脅我?說本來笑笑過去了?

  最後我也沒敢。第二天,我不小心睡過了頭,又發現作業還沒寫完,只好借七喜的作業早自習的時候抄。抄到一半,七喜忽然大聲咳嗽。我趕緊把作業往桌洞裡收,一著急,把一個本子從桌上碰了下去。本子整個敞開了。

  蘇雪低頭幫我撿。一瞬間我忽然意識到——那是昨天七喜和我聊天的本子啊!本子還敞開在最新的那頁!我趕緊搶在蘇雪前頭把本子拿過來,迅速把本子收進抽屜裡。蘇雪看了我一眼,沒說話,轉頭低聲背著單詞。我忐忑極了,她應該沒看到吧?

  似乎是沒看到。那之後我們還是繼續這種莫名其妙的紙上溝通。蘇雪偶爾也會問我到底為什麼喜歡她。我一律昧著良心說沒有理由。但每說一次,都覺得,我真是一個渾蛋。

  最後還是高考拯救了我。學校為了保證高考的升學率,把高三全年級按成績分班,差別對待。我和蘇雪被分到了不同的班級,順理成章地就斷了聯繫。

  我鬆了口氣,以為這件事差不多可以過去了。後來有一天,七喜來找我,神神秘秘地給我一個小信封,說是蘇雪託他帶給我的。我拆開信,裡面只有一張紙,紙上只有一句話:「謝謝你。」我深吸一口氣,把這張紙撕得粉碎。七喜纏著我問上面寫了什麼,被我趕了出去。

  所以她知道了嗎?無論知道或者不知道,都不重要了。

  之後我還去過蘇雪那個班的教室。隔著好幾排座位,我又看到她。她還是認真地做著卷子,仿佛什麼都注意不到,眼鏡後面,仍然是張沒有表情的臉。

  後來的後來,我再也沒有見過她。

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