生存的意義（隨筆）

2024-03-24 16:28:05 1

　　其實很多時候都會很迷茫，不知道我是為什麼才活在這個世界上的。其實會這樣想，也是迫不得已的。一天一次的疼痛不斷在提醒著我——我這破爛的身體。原本白皙的肌膚早已不知被遺忘在何處，現在擁有的，只是渾身青青紫紫的扎眼的痕跡。

　　原本，這些所有的疼痛我都能忍受。但是，事實一直沒有我想像中的那般簡單。幾天後，我發現我不能如從前那樣起身，必須慢慢起身，不得一下站起來。呵，好搞笑，原本數秒就可以完成的動作，現在竟必須花費近分的時間才能完成。我不知道，在這樣下去我該怎麼辦……

　　是的，不知道改怎麼辦。

　　因為在三天以後，我發現我竟然不敢上樓梯了。原本早已習慣的四樓，現在上去竟然可以讓我直直的暈眩。頭暈，胸悶，炫目……這些問題在每次回到我居住在四樓的姑姑家時，全都會一樣也不缺的通通出現。

　　但是，這些還遠遠只是個開始而已。

　　然後，我感覺到自己不能走動，即使只是一裡路。

　　然後，我感覺到自己不能站立，哪怕是區區的十分鐘。

　　然後，我感覺到自己甚至不能曬太陽，一刻也不能。

　　然後……

　　我不明白，為什麼這一切要發生在我的身上，我不知道自己究竟哪裡不好，為什麼要讓我承受這些。然而，誰又能想到，這些還不算上是什麼，更加嚴重的，還沒有出現。

　　慢慢的，不知從何時起，我開始對很多食物反感。反感到不能聽到有人說出它們的名字，不能見到它們的圖片和名字。不然就是噁心，反胃。想吐卻無論如何都吐不出來，只是難受的想吐。

　　令我沒想到的是，有一天，我竟然對礦泉水也反胃了。

　　更可怕的是，在那幾天以後，我對全部的水都開始反胃了……

　　這些日子，誰也不知道我是如何度過的，包括我自己也不知道。我漸漸不知道了，我生存的意義。我是為什麼而活下來的。

　　想哭，卻滴不出半滴眼淚。所以最終只好，無奈又無望的笑。經常喜歡一個人呆坐著發呆，讓眼睛沒有聚焦。好想就這樣死掉……

　　如果這樣死掉的話，是不是所有痛苦就會消失?是不是所有一切不愉快就會被掩埋?

　　我想回家。

　　可是卻沒有一個人讓我回家。

　　我不知道這是為什麼，這裡不是我的家，再好，也始終不是我自己的家。難道說，我這個要求很過分嗎。我只是想回到自己的家裡面而已啊，這個要求真的是在奢望嗎，真的很過分嗎……

　　媽媽，為什麼偏偏在這個時候，你要到外省出差。如果……如果你在的話，這一切根本不會這麼糟糕……

　　我到底是為什麼，才苟延殘喘的如此狼狽的存活在這個世界上的。到底是為什麼，我這樣生存的意義……

　　偶然回想起，不久前和小學的同學一起去爬山的那一天。那時我沒有這麼多的症狀，那時我是從我家裡出來然後回去的，那時，真的好開心……

　　他們，都沒變呢。和小學一樣，除了長高了一點外，什麼都沒變。無論是穿著，言談，給人的感覺，還是其他什麼，都和以前一模一樣……

　　尤其是我的芸芸，她甚至比以前更加的單純。這樣，改變後的我和他們在一起，顯得是那樣的格格不入。那一天，我把自己的改變用盡全力收起來，不讓我與他們的熱鬧氣氛顯得格格不入。我怕他們知道，就算僅僅只是一年，就足以令我變得可怕。

　　其實我早該料到，從我答應來這所學校上學的時候開始，宿命中就已註定了我的格格不入。

　　好想讓時間後退一年，然後就那樣定格在一年之前的六年級。那些讓我心安的人，全部都陪在我的身邊。尤其是，能讓我在放學後等一個小時就為了能和她一起回家的芸芸。

　　可惜，那一切就像一場美麗的夢一樣。夢醒了，一切都沒有改變。即使再美好，那也只是一場夢。沒有人會留戀一場夢，但是我卻留戀了，我不願醒來。即使那場夢，早該醒來……

　　最後，在我準備放棄自己的時候。我打開了近幾個月以來一直沒有更新的文坑。令我吃驚的是，那並沒有想我預料中的成為文墳，裡面的好多關心我的話，讓我漸漸感動起來。

　　原來時間，也會說謊。這些肩膀，一直在身旁，就那樣安靜地等著我去依靠。而我，卻一直因為那可笑的，害怕失去站立的資格，一直逞強到最後……

　　我知道了，生存的意義。同時我又不知道，生存的意義。

　　但是現在我不必著急著知道了，因為我可以，在所有關心我的人的愛護中，去靜靜的細想一輩子了……