為什麼，爸爸媽媽

2024-05-26 21:39:07 2

　　從小，我對爸爸的記憶一直很模糊。雖然，我還記得爸爸那張臉;記得爸爸與媽媽爭吵;記得媽媽神色嚴肅的帶我回到了外婆家。

　　媽媽有時常問我：「夢瑤，還想你爸爸不?」「不想了。」我總是輕描淡語幾句話敷衍了事。我知道媽媽不希望聽到有關爸爸的任何消息，從我懂事起，便知道「爸爸」這個詞彙對於我們這個小家來說就是個禁忌。「想他幹嘛，你應該知道我們這個家還不是因為你爸爸才變成這樣，七零八碎的。這麼多年來，他有關心過你，還不是我一個人辛辛苦苦拉扯你長大。不要覺得自己低人一等，有什麼心理負擔。」媽媽總是這樣說，其實我心裡比任何人都清楚媽媽心裡比誰都難過。其實我渴望，有一個能疼我愛我，撐起我們整個家的爸爸!小時候，半夜常常被媽媽的哭聲給驚醒，媽媽是多麼的要強，總是一個人偷偷的在被窩裡哭，卻從不讓我知道。這麼多年來，她含辛茹苦地把我一把屎一把尿地拉扯大，有多麼不容易。

　　記得剛上學的時候，老師們問同學，談談你們心中的爸爸，教室裡便七嘴八舌的討論起來，原本安靜的教室一下子變得熱鬧無比。我孤零零的站在那裡，不知道該說些什麼好，我仿佛與這幅畫面顯得格格不入。真想找個地縫鑽進去，逃離這個令我羞愧而又尷尬的場面。我心裡有幾千萬個的不願意讓大家知道我沒有爸爸，我明白同學們就知道我是單親家庭的孩子，也不會笑話我。可我就是忍受不了這些四處傳來的憐憫和同情的眼神。我多怕有些調皮的同學們，把這件事情鬧的「滿城風雨」，那樣我會更加自卑覺得自己就是那麼低人一等，永遠抬不起頭來。在我的記憶裡，屬於我們這個家的不只有這些破碎不堪的回憶，也有溫馨的回憶。

　　聽媽媽講，小時候，我身子骨比較弱，三天兩頭的就要往醫院裡跑。那天晚上，媽媽在看電視，爸爸在睡覺。突然，我肚子痛，媽媽見了，忙把電視關了，叫醒睡覺的爸爸，爸爸迅速穿上衣服，爸爸和媽媽一路推著自行車把我送到醫院，到兒科去檢查，醫生檢查了說：「是感冒了，只要吃點藥就行了。」於是，給我們開了一張單子，讓我們去撿藥，撿完藥，我們便回家。

　　到了樓下，爸爸又把我從一樓背到五樓，我躺在爸爸溫暖的背上，都快睡著了，爸爸卻累得滿頭大汗。媽媽給我倒了一杯水，讓我吃藥。我吃了藥，媽媽又用溼毛巾給我敷額頭，給我退燒。第二天，我的病就好了，但我發現爸爸媽媽的眼睛裡布滿了血絲。爸爸、媽媽為我付出了很多很多，說也說不完。

　　可是，爸爸我不懂，為什麼?為什麼你要和媽媽離婚，為什麼讓我代替您來照顧媽媽?我還只是個孩子，我太累了，真的很累了。我多麼希望你能包容一下媽媽的無理取鬧，跟她道歉，而不是硬碰硬，死要面子，將我們原本幸福快樂的家變成今天這副模樣。只要你和媽媽道歉，說一聲微不足道的「對不起」，現在我們這一家人會很幸福。你們互相原諒對方，我至於這麼累嗎?我真的太需要您了。您為什麼就那樣拂袖而去，就沒有一絲絲的不舍之情嗎?狠心留下我們母女倆，讓我們孤孤單單，生活在一片無邊的黑暗裡，見不到一絲光明。

　　媽媽我非常愛您，也非常感謝您，感謝您那麼多年來對我的照顧，對我付出的種種心血。我真的不明白您為什麼要和爸爸離婚呢?如果您不那麼斬釘截鐵籤下離婚協議書，我今天就不會寫這篇作文了。我多麼希望能有一個寬大的肩膀撐起這個家，撐起我們母女倆心中的那片天地。有時候，想想我的眼淚就會默默地流下來，那是悲傷的!為我們這個家而悲傷!有多少次，我在心裡努力的對自己說「我不是別人，一切都要靠自己的努力，在我的世界裡沒有「哭泣」這兩個字，我要堅強，我要比任何人都要堅強。」多少次，我痛恨您和爸爸，痛恨上天給我安排的不公平的命運，痛恨生活的殘酷無情!我嫉妒，我要發洩!多少次，在心裡吶喊過，掙扎過。

　　可是現在，我想清楚了。我不會重蹈覆轍，我的未來會充滿歡樂!充滿陽光!充滿我的理想!我不會像你們那樣，我一定會快樂!