奶奶的愛看哭了作文

2025-02-07 14:25:09

　　不過我卻幾乎想不起來奶奶與他在一起時的模樣。仿佛自我有記憶開始，奶奶就已經是一個人的了。以下內容是小編為您精心整理的奶奶的愛看哭了作文，歡迎參考！

　　奶奶的愛看哭了作文篇一

　　由於爸爸和媽媽忙於工作，沒有時間照顧我，所以從小都是奶奶照顧我，不管遇到什麼情況，都是奶奶在我的身邊，我感覺奶奶的愛也是很偉大的，奶奶用她的愛包圍著我，讓我健康快樂的成長。

　　平常的時候，奶奶就為我忙東忙西，當我生病的時候，最操心的還是奶奶，有一次我得了急性胃腸炎，寢食不安非常難受，在這期間，奶奶無微不至的照顧我，一會給我端水一會給我端藥總是在這忙前忙後地照顧我。經過了一夜的折騰奶奶已經累得疲憊不堪了，奶奶看見我有所好轉，心裡的石頭也就慢慢放下了。

　　由於折騰了一個晚上，奶奶累的在我床前睡著了，看著奶奶滿頭的白髮，我感覺這是世界上最美麗的頭髮，這裡面有太多的愛，謝謝奶奶，謝謝奶奶從小一直陪伴我，讓我的心得到溫暖，不管春夏秋冬，都有那無私的愛陪伴我，我很幸福了，謝謝奶奶的愛。

　　奶奶的愛看哭了作文篇二

　　孤獨一點一滴吞噬掉她，以後也會一點一滴吞噬掉我，但我不知道自己是否能像她一樣，在漫長的接近二十年的時間裡獨自面對死亡的慢慢到來。

　　現在想來，我奶奶用了近乎二十年的時間來接受死亡。

　　我爺爺去世的事情，我已經記得不太清晰了，大概是我小學二年級剛開學的時候。

　　我不知道人在面對第一次死亡的時候所採取的方式，是否會起決定性的作用。反正我之後，每次面對親人的死亡，都會採用假裝不知道的迴避態度。假裝不知道蒙蔽掉了所有的傷感，和那些應該會掉下來的眼淚。

　　現在我依稀還是記得些爺爺的模樣，畢竟他的黑白照片在之後的很多年間，都放在家裡的五鬥櫥上。他活著的時候，常穿中山裝，口袋裡有時候會摸出顆樟腦丸來。最後他是因為肺癌死的，查出來的時候已經是晚期，很奇怪，他從來不抽菸，也不喝酒，每天還都要喝上一杯人參茶。

　　不過我卻幾乎想不起來奶奶與他在一起時的模樣。仿佛自我有記憶開始，奶奶就已經是一個人的了。

　　上海在80年代末90年代初的時候，有過一場很嚴重的肝炎流行病，因為毛蚶而起，那年據說病死了很多人，有點像2003年非典時的情形，我的奶奶沒有逃過那劫，大概是在末尾的時候，傳染上了肝炎。

　　那應該是在爺爺去世以後不久，她病了很長一段時間。我不知道那場病會不會消解掉一些她失去丈夫的痛苦。我去醫院看望過她幾次，只記得回來以後被要求反覆洗手，才能上桌吃飯。

　　等她出院以後，就不再與我們一起吃飯。我說的不再，是從此以後，直到她在2007年冬天去世，都沒有再與我們一起吃過飯。

　　剛開始，她還與我們坐在一個飯桌上，不過是用自己的碗筷，坐得遠遠的，讓爸爸夾菜給她，絕對不直接碰桌上的食物。那時候，她變得非常小心翼翼，臉上常常帶著種驚恐的表情，像是病菌已經長期在她的身體裡種下來，再也不離開。

　　她是個非常非常善良的人，總是提醒旁人她得過肝炎，也唯恐把病再傳染給了他人。她甚至不太願意讓我坐她坐過的椅子，那也是一把專門的椅子，她每天坐在上面看報紙，等到傍晚四點鐘，她會站起身來，先把整棟樓的樓梯全部都拖一遍，再拎著一隻鉛桶，去弄堂裡撿垃圾。她撿垃圾也不為了賣錢，而是真的把地上的髒東西都撿起來，分幾次去隔壁弄堂的垃圾桶裡扔掉。

　　其實我至今都不太理解她，有時候比較起自己來，難免覺得她心裡那種極端柔軟，極端容易擔憂，又極端善良的性格並沒有遺傳到我這兒，也或許有，只是用了另外的方式。

　　再後來，她就不再與我們一起吃飯了，甚至很少出現在我們的房間裡。那時候我們還住在老房子裡，我與爸爸媽媽一起擠在樓下一間30平米左右的房間裡，奶奶獨自住在亭子間。她開始寫日記。

　　她曾經是個中學老師，但是我常常想不起來這個，因為在我的記憶裡，她一直是個獨自坐著的老人，與外面的世界根本沒有聯繫。

　　她寫日記的勁頭非常猛，常常從醒來到睡過去，都在寫。在生過幾次病以後，她就不再去外面撿垃圾了，也很少下樓。

　　有時候下午趁我爸爸媽媽不在，她會來敲門，問我討支原子筆芯，或者是討一疊用過的草稿紙，那多半是她寫到一半，紙筆用完了。不知道為什麼，她仿佛從來不問我的爸爸媽媽要這些東西，甚至故意要避開他們似的。

　　自從她開始寫日記，就漸漸變得日夜顛倒。常常清晨的時候她還醒著，又會一覺睡到傍晚，四五點鐘把午飯熱一熱吃掉，等到晚上十點再吃晚飯，完全生活在了我們的平行世界裡，像是我們家裡的一個幽靈。

　　沒有人看過奶奶的日記，只知道她鋪天蓋地地寫。過年間有親戚來我家裡，開玩笑地問說她是不是在寫回憶錄。她向來內向害羞，面對這樣的問題，只能用手捂起臉來笑笑。

　　但其實有一次，我偷偷看過她的日記。她的字跡很潦草，難以分辨。細細看來，她寫的是每天在電視新聞裡看到了些什麼，領導人發表了什麼講話，主持人穿了什麼顏色的衣服，她還會在旁邊標註一下說，裙子很漂亮。

　　然後她會寫到在弄堂裡遇到了隔壁鄰居家的誰，說了些什麼話。中午媽媽為她準備了哪些菜，一樣樣地寫出來，不忘加一句說，媳婦很賢惠，午飯的營養都很好。她也寫到我，寫我每天晚上都上樓給她送水果吃，寫我的考試成績。

　　總之就是這樣的日常生活，鋪天蓋地，寫得她背越來越彎，時間以原子筆芯遞減的速度流逝，倒也算是有跡可循。那些寫過的紙和本子被捆起來塞進床底下，像是把消磨時光的日常生活也都全部打包起來。

　　之後她的身體變得很差，我去念大學了，家裡也沒有人能夠時刻看護著她，於是爸爸決定把她送去養老院。我記得送她走的那天，她整理好的衣物，安靜而羞怯地坐在床邊，是她向來的神情，總是擔憂打擾到別人，儘量隱匿掉自己的存在。

　　等到車子來接她的時候，她突然鼓起勇氣似的地問我爸爸說，日記怎麼辦呢？我爸爸愣了愣，他是個孝順的兒子，為了在養老院裡佔據個好床位，託了很多關係，但他一定沒有想到，奶奶會提出這樣的一個問題。接著奶奶說，就這樣放在屋子裡，不會被其他人看到吧。我站在旁邊，心裡咯噔一下，差點哭出來。

　　奶奶非常怕死。在我們非常少的幾次聊天裡，她與我說起過剛剛來上海時的情形。她與家裡人坐船逃過來的，江上日本人的飛機一直在扔炸彈，她只管閉著眼睛，聽炸彈在水裡炸開。然後她逃到虹口區的日租界，在精神病醫院裡躲了一陣。說起這些來，她也都是輕描淡寫的，但是臉上帶著種小女孩講故事時的情形，會用手拍拍胸口說，炸彈響得怕死了，怕死了。

　　她那麼敏感，纖細，孤獨，膽小，這漫長的二十年間，難得幾次與我走在馬路上時，都要緊緊地拽住我的袖子。所以我其實真的不知道，她的內心是怎麼去面對死亡的。

　　家裡人對她的照顧向來很好，但是在很多個冬天裡，我看到她穿著棉襖，縮手縮腳地坐在窗邊，旁邊一盆正要冒出花苞的水仙，臉上依然是那種害羞的神情，混雜著一些憂愁。

　　我到現在也想不起來，她是否曾經開懷過，甚至在很久以後，翻出她年輕時的黑白照片，她依然是那副神情，哪怕是在笑，也微微皺著眉頭，為不知道什麼事情而擔憂著。許多家裡人都說她看起來不老，這些年裡並沒有什麼變化，但我覺得她眼裡的某種光芒在一再消逝，家裡人卻都沒有看到似的。

　　自從她去了養老院，我就很少看到她。我從來不覺得中國的養老院有什麼好的，更像是個醫院，自從她去了那兒，就迅速地衰老，變成了一個真正的老人，或者說一個真正在等待著死亡的人。就好像她身體裡的那根橡皮筋也鬆掉了，她總是茫然地躺在那兒，也不太跟旁邊的人說話。

　　我從心底裡抗拒去養老院看她，這種感覺就跟十幾年前我假裝不知道爺爺的死差不多。我在這很多年間反覆地質疑自己是否冷血，殘酷，不近人情。後來覺得，最要命的大概是我的軟弱，在面對無能為力的悲傷時，自我防禦機制就立刻啟動。我現在都還記得爺爺去世那天太陽的溫度，以及那段從家裡走到學校短暫的路途。心裡沒有絲毫的悲傷，硬得像顆核桃。

　　我最後一次看到奶奶，是在2007年的夏天，在我去北京之前。我沿著充滿消毒水氣味的走廊走去她的房間，她不在，我又轉頭去走廊裡找。過了一會兒，才看到她坐在走廊裡，旁邊有幾個老人在聊天，她仿佛在聽，但是卻又扭頭看著其他地方。不知道是誰幫她剪的頭髮，非常短，像個男人。我不知道她有沒有為此發脾氣。

　　在那最後的幾年裡，她的脾氣變得非常不好，媽媽有時候會抱怨一下。我卻總是不由想起，在爺爺剛剛去世後不久的那些暑假裡，我與奶奶兩個人單獨度過一個又一個的白天。

　　我常常無緣無故地對她發火，有一次我畫一幅油畫畫到一半去午睡，醒來時看到她把我的油畫筆洗了，而且在水裡泡壞了。我為此而坐在床邊大哭起來。我不知道自己為什麼要對她發火，我想她也一定不知道為什麼自己要對其他人發火。她心裡肯定也很難過。

　　那天她看到我，從一個皺巴巴的塑膠袋裡掏出一片柚子給我吃。我告訴她我要去北京了，她聽得不是很清楚，反正那時我也常常要出遠門的，所以她大概只當我是去某個地方玩一會，很快就回來。

　　她握著我的手，說，你是最好的。

　　我說我不好。

　　她也沒有聽清楚，她又說了一次，你是最好的。

　　她去世的那天，我在北京，接到家裡人打來的電話，我掛掉電話以後獨自坐在家裡發呆，眼睜睜地看著外面的天色暗下去。到了天黑以後，有朋友叫我出去吃餃子。

　　我們像平常一樣大吃大喝，還大聲說話，我假裝得，都已經意識不到自己在假裝了。

　　我開始情緒失控，開始大哭，始終在哭，我想起當我們最後住在一起的那段日子裡，我也常常熬夜到凌晨，兩點或者三點的時候，奶奶會從她的房間裡走出來，若是看到這兒的燈還亮著，她就走過來看看我。

　　我總是對著電腦在玩遊戲，屏幕瑩瑩發光。她不是很明白外面的世界已經變成什麼樣子，只以為我一直在做作業。於是她站在旁邊看一會兒，然後說一句，做功課不要做得那麼晚。其實那時我早就已經不需要再在半夜裡做功課了。

　　我想，奶奶是與我一樣的人，孤獨怎麼吞噬掉她，以後也會怎麼吞噬掉我，甚至我不知道，自己是否能像她一樣，在漫長的接近二十年的時間裡獨自面對死亡的慢慢到來。

　　嗯，這個過程實在太過於漫長了。

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