100個經典幽默笑話大全，世界是最無情的殺手
2023-03-30 20:04:52
1、今天兒子正午想出去玩，我不肯。
我對兒子說：氣候太熱了，別出去了。
兒子：真的氣候熱嗎？
我：當然了。
兒子：那我要吃冰淇淋，你說等天熱了給我吃的。
2、昨夜睡覺的時分著涼了，今天一天都沒有胃口。
晚飯的時分，更是吃了沒兩口就不吃了。
這時女兒怒衝衝的說：憑什麼你們大人不想吃就可以不吃了，我說不想吃了你們就不讓？
我。。。竟無言以對。
3、小東在路上走著，遇到一個發傳單發的特別真摯的小哥亮亮，跟小東說：「哥，拿一張吧，天熱遮下太陽。」
4、那天小陸老婆在商場看上了一條連衣裙，價格有點貴，小陸老婆就在那和老闆講價。
折騰半天老婆也沒砍到志向的價位，小陸老婆看著小陸憤慨的說：整天就知道玩手機，就不能幫我砍一刀？
說時遲那時快，小陸衝上去一記手刀將那連衣裙模特砍翻在地。
標價400的衣服，硬是花了700塊錢，不買老闆不讓走。
5、前段時間，小剛去超市，結帳臺上有兩個外國友人在小剛前面結帳。店員問：「Can you speak Chinese?」兩個外國友人用中文答覆：「假設你講慢一點的話，我們可以聽懂！」店員接著說：「Can……you……speak……Chinese?」
6、大學還沒畢業時，阿牧和女友阿棠在萬聖節時第一次參加化裝舞會，阿棠十分振奮：不如，我們扮演佳人與野獸吧？阿牧尷尬地說：不太好打扮吧，你倒是方便，我就太麻煩了，終究第一次穿女裝。
7、頭幾天的時分，小陸不小心給一個朋友轉了2000塊。
小陸又和對方不熟，這可急死小陸了，小陸靈機一動，不斷給他發圖片，刷屏的那種，大概有幾百條。
估計他以為是打擾簡訊，沒仔細看，今天，因為對方沒收，錢回來了。
小陸在心裡暗自感嘆：我真是一個小機靈鬼！
8、和媳婦成婚沒多久，我就留意了她的身段，成婚前就有點胖，我就經常煩瑣她。
有一天她下定決心要減肥，總算在她持之以恆的極力下，居然瘦了20斤，她居然大哭起來。
我一臉蒼茫的問到：你哭什麼啊？難道瘦下來不好嗎！
沒想到老婆哭的更悲傷了：我要是早知道瘦下來這麼漂亮，就不嫁給你了！
9、班主任在群裡發了一個音訊，說:同學們，大型災難片《開學》，行將上映了!真是太搞笑了。
10、一隻老鼠遇到了一隻老虎，大吹牛皮的罵了起來，老虎二話不說，扔了幾隻貓以前，說：老虎不發貓，你當我是病危呀！
11、一男人忽然打開QQ，看到暗戀了2年的女同學發來了一條音訊：「老公我需要錢，請匯到XXX」。他微微一笑所以二話不說就給盜號的匯以前200塊錢。然後打電話就跟女同學表達，很快二人就在一起了！舍不著孩子套不到狼啊。。。。
12、仙兒有個五歲的兒子，特別狡猾，而且數學效果十分差。
仙兒見兒子十分愛吃零食，就想出一個辦法：在她兒子的零食袋上，粘上數學題，做出來，才許吃。
仙兒的老公誇仙兒：你太機敏啦，效果不錯吧？
仙兒：咱兒子把零食戒了。
13、小東：「我看上一個妹子了，可是不了解她有啥缺陷。」小梅：「哦，找她閨蜜談天，使勁誇妹子各種完美，然後你就知道妹子一切的缺陷了。」
14、小學的時分，知道女廁所不能進，就覺得那個地方很奧秘，在我上二年級時，一天突發奇想對我同桌說：我力氣大，可以一口氣把你們十個女生拉近男廁所。同桌不信，說：我們把你拉進女廁所還差不多。我說不信試試……所以下課的時分同桌找來九個女生，華麗麗的把我拉進了女廁所……
15、男朋友不忙都會騎摩託車到地鐵口來接我，這天他又來接我，我成心問:「師傅，到花園小區多少錢?」男友說:「不要錢，只需親我一下就好了。」所以我親了他一下，上了他的車。周圍一個「摩的」師傅的眼都看直了，直念:「多好的姑娘呀，惋惜腦子不好使!」
16、要下班時，近鄰辦公室小蟻過來借工具，說是抽屜鑰匙不見了，拿個螺絲刀撬一下，小福就給小蟻了，小蟻走後，在一邊看報紙的小迪就說：「知道你為啥仍是單身不？」小福：「不知道啊，為什麼？」小迪：「辦公室就在周圍，你以前給人家幫個忙會怎樣地？」
17、我最煩教師上課點名發言，下輩子，我要姓夏，叫夏課，看哪個教師敢點我。這個主意真不錯。
18、那些攝影出來覺得自己不漂亮的人，其實千萬不要自卑，因為假設你的自拍怎樣都找不到漂亮的視點，那你就必須知道到你本人比相片漂亮這件事了！
19、木木與妻子雪雪產生爭持，木木說：好了，別再鬧了，三更深夜會吵到鄰居。雪雪：一夜五更，深夜明明是兩更半，為何說三更？爭執了一會兒，木木覺得妻子無理取鬧，怒摑妻一耳光！雪雪大喊：救命啊，三更深夜打死人了！木木：早說三更深夜何必挨揍。
20、今天晚上睡覺的時分，我小聲問老公：你說我是你的灰姑娘嗎？
21.「床前明月光」，下一句同學填「李白睡的香」…
22.「三個臭皮匠」下一句他居然填「臭味都一樣」…批卷教師立即暈倒…
23. 陶淵明的「不為五鬥米折腰」，那同學鬥膽的寫「給我六鬥就可以」…
24.「窮則獨善其身」，下一句同學填「富則妻妾成群」。
25.某兩人以為房間鬧鬼,在鬼節燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,效果第二天晚上,那鬼破門而入,道:本年過節不收禮,收禮只收腦白金.
一塊麵包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等於小百兔。。
狐狸奸刁（腳滑）會跌倒。。。
我們語文教師說過的一個笑話:
在我上大學的時分,我們那裡有個藏貓貓社團,
那個社長至今依然沒找到.
早年有一隻麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什么.
鞭炮.
26.「你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？」楚陽向的同學出了個腦筋急轉彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家後，
楚陽向衝爺爺說道：「爺爺，我給你出個腦筋急轉彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？」「這還不簡單，是?我?呀！」爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學驕傲地說道：「昨日的腦筋急轉彎我總算想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！」
27.女性千萬不要去整容四十齣面的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病況十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都現已死了。
搶救中，莉蓮忽然聽見了天主的聲響：「不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！」
當然，效果是莉蓮奇蹟般地被救活了。
身體康復後，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然後是隆胸，最終是瘦腹，一古腦兒連續做了4個美容手術，然後又叫了專業美髮師上門服務，改換了發色、做了個新潮髮型，整個兒看起來年青了十幾歲。
當最終一個整形手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂後，莉蓮憤慨地質問天主：「既然你說過我還可以活45年，那麼你就不應該食言。」
天主尷尬地聳了聳肩，答道：「真是對不住，其時，車子撞你時……我沒認出是你。」
28.老頭和驢一日，一老農趕一驢車進城賣菜。進城後那驢橫行無忌，老農一鞭抽以前，罵道：「你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰」賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地裡吃菜，一會兒跑到麥地裡吃麥，老農又一鞭抽以前，罵道：「你以為你是幹部呀，走到哪吃到哪！」回家路上驢看見鄰居掛的漁網，振奮的跳上去又踩
29、貓因夜生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊坐檯，一日老鼠來到髮廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：最初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！
30、醫師問患者是怎樣骨折的，患者說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混 蛋通過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
31、生物課上教師問：怎樣才幹正確分辯章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
32、一人上班老是放響屁，夥伴忍不住說：你能不能不作聲？然後便見他坐在那抖個不斷。夥伴問他在幹什麼，他答：我現在現已調成振蕩啦！
33、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
34、鯉魚和烏龜去領成婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
