挽回前男友的最佳時段（挽回前男友實戰技巧）

2023-04-18 13:12:55

挽回前男友，哀求、哭訴、挽留，這些統統沒有用。挽回是一場實戰——抓住分手的核心問題，分析彼此的心理、性格、行為模式，審視當前的狀態、把握時機，設計重新聯繫的話術……智慧、耐心、恆心，一個也不能少。同時你還要有感知情緒的能力和應對突發狀況的心理準備。

挽回的核心是化解感情中的矛盾和重塑強大的吸引力。一個穩定強大的心態是挽回的大前提，實戰不是某一個或某幾個技巧或方法，而是一整套全盤策略。

一、實戰前的心理建設

「當你全心全意做一件事的時候，整個宇宙都會協同起來幫你完成的。」

這是吸引力法則告訴我們的，相信是一種力量，只要你心態樂觀，那麼整個事情都會朝著好的方向發展。

比如在冷處理了一段時間後，你主動聯繫他了，但是他不理你，這時候如果你心態崩了，就容易做出超出控制的事情。比如哭訴質問「你憑什麼這麼拽，我都來求你複合了！」諸如此類，破罐子破摔，那一切就前功盡棄了。

你要知道，他不是你筆下的男主，做什麼都按照你的設想來。

挽回是個漫長也痛苦的過程，實戰中肯定會遇到各種各樣的問題，一次兩次的失利不要緊，要著眼全局。心態一定要穩，這是挽回能不能成功的大前提。

二、實戰步驟

面對分手，不對抗，不解釋，不打擾

挽回的核心是化解矛盾和重獲吸引，是發自內心的改變，是愛的能力的提升。

目前你們最大的矛盾是「他說分手而你不願意」，這就是一個需要化解的矛盾。如果你現在不斷要求和好，糾纏不休，只能火上澆油，讓他對你的印象跌入谷底。

相反，如果你抱著尊重的態度，同意分手，就將此時他的負面情緒化解掉一部分。

這不是說真的默認了分手，而是為下一步挽回做好心理鋪墊。

微笑著流淚，比歇斯底裡的哭嚎，哪一個能打動人心？

這樣最起碼的好處是，沒有站在他的對立面，還反思了感情矛盾中自身的問題。感恩付出，留下心錨。

逆向合理化 你要過得好

分手初期，正是他對你的負面情緒爆發期，這種時候要避其鋒芒，減弱聯繫，這些你都懂的。

這樣的做法至少有一個好處就是，不會被拉黑。多數男人分手時會說一句結案陳詞：「以後我們還是朋友。」別灰心，就把這當做挽回的第一步，當做普通朋友相處。

失戀的痛苦給人成長的力量，這種力量是讓你驚訝的。

沉寂的這段時間，也許從前想不明白的事情，豁然開朗；從前過分在乎的小事，無足輕重；作為局外人審視你們的關係，你要找到自己的問題，如果你身上有導致你們分手的缺點或者錯誤的行為方式，就儘量去改掉它；從前忽略的一些關於他的愛好或行為方式，你也能去分析透徹。

總之，再出現在他面前，是一個優化版的你，還曾經有過彼此相愛的舊情，這種熟悉的陌生人，衝擊力帶來的吸引甚至大過最初喜歡上你的時刻。

分手之後，我們都愛打聽前任的消息，知道你過得不好，我就放心了。

這在心理學上叫做 「逆向合理化」，簡單說就是人會為自己的決定找到合理的理由。

知道前任過得不好，才能證明分手的正確性。

如果他認為分手是合理的，那麼你的反應應該是頹廢的、痛苦的，朋友圈灰濛濛一片，看見下雨都能傷感地哭一場。

相反，如果你分手後雖然不失難過，但卻難掩陽光，抱著過去就讓它過去，重整旗鼓讓未來到來的態度，生活安排得有聲有色，狀態越來越好。

比如這樣的一條朋友圈：

片場的工作場景，對誰來說都感覺很好奇，和他之前所了解的你，完全不同，而且還會為你帶入一種高級感，誰看到這條朋友圈，都會產生這樣的好奇：誒，她怎麼去片場了？換工作了？短視頻還是廣告相關的領域？

逆向合理化在這時就會悄然催化他的心理——和我分手她居然越來越好看/優秀/朝氣蓬勃了？是不是我不該分手？

隱藏需求 合情合理

從你重新出現在他的視野裡，刷第一條朋友圈開始，挽回實戰就已經打響了。接下來的每一步都需要你控制情緒，隱藏需求。諸如「我想你」、「有女朋友了嗎？」這種明顯的肯定不能發，敏感的節日像情人節，也要避開。

恢復聯繫的第一次，可以選擇一些重大節日，比如端午節、中秋節這種，只是像一個普通朋友一樣問候一下。他的生日，可以簡單說句生日快樂。

信號發出，就等待他的反應。

很有可能他沒有任何回應，你不要著急，也不要追上去繼續尬聊 。

也有可能他會回一句敷衍了事，你也不要秒回。安靜一段時間。

心理學上講，人與人的關係就像是在博弈，不是我把我的內心世界投射給你，就是你的內心世界投射給我。

心中有光有愛的人，別人會不由自主地接受你的投射。你發出出乎意外的各種信號，主動權就在你手裡。

如果前一階段他對你的問候並沒有反應，那麼你可以這樣引起他的好奇心，比如：

這條朋友圈的意思，好像在說搬家到另一個城市，也可以理解為打包一些東西發給別人。

過個2-3天，你可以發條微信給他說：

這時候不要去回他。

好奇心到這裡也足夠他開始關注你了。

你知道你最大的憑藉是什麼嗎？是舊情，也是之前瀟灑離開的背影。不管是首因效應（第一印象），還是近因效應（最近一次印象），你在他那裡得分都不低。

在你氣餒的時候，想想他當初是怎麼喜歡上你的，何況現在這個升級優化了的你。

說要歸還東西，但是不是真的去歸還。這件事暫且放到一邊。

再過10天左右，你可以這樣發：

作為普通朋友的前任，找對方一定要儘量合理化。

咖啡館遇到舊相識，和他打個招呼也是無可厚非的。而且這裡是你們之前一起常去的地方，心錨就發揮了作用。

生活裡總有一些東西，比如一件首飾，一首歌，你一接觸到就會很開心或者很悲傷。這個就叫心錨。在你們在一起的時候，肯定也有類似咖啡館這樣的地方，想起來的都是開心。這樣的心錨才有積極意義。

這段時間，你的社交平臺，朋友圈、微博、空間等等，還是需要按照之前說過的方向繼續展示。每周1-2次為宜。多了刷屏引起反感，少了則沒有存在感。

接著上次你說整理東西的話題，正常人會有你要搬家的猜測。搬家意味著很多東西，換工作，換城市，有了新男友……

如果他沒有來主動問你，可以先請他幫個小忙。

託爾斯泰說：「我們並不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。」這也是心理學上著名的做富蘭克林效應——幫你一次的人還會幫你，而且會對你產生好感。喜歡誰就去找他幫忙吧！

幫忙也還是遵循合理化原則。比如：

雖然只是幫個小忙，但是這過程也是潛移默化的付出。

1、他會很自然地想到，你對設置WiFi不是很懂，以前都是在他在管，現在怎麼能幫到你呢？

2、帳號到底是什麼呢？既然是他設置的，那他有責任找到。並且幫你搞定。

這些都是經過了他腦海裡無意識的想法，涉及到你的，就無形中投入到了對你感情裡。

以幫忙為契機，恢復線下聯繫。一切順理成章不突兀。幫忙之後為了表達感謝，順理成章請他吃飯，拒絕也沒關係，你表現得越淡定，他的戒備心就越弱。

間歇性強化原則

現在你們是作為普通朋友在交往，不要時刻想著複合的目的，這樣你會有很多顧忌，有了估計就會放不開。你的態度則直接影響氛圍，他也會變得緊張。

所以學會放鬆，不要秒回。

你想想如果是普通朋友，你會對他的每條消息都秒回嗎？

記得間歇性強化原則。比如你回他的消息，10次裡回6次，他發了10次消息，不是每次都不回，也不是每次都回，回消息是隨機的。這就是間歇性強化。這個心理效應特別能調動人的積極性，簡單點理解就是不能一直持續讓他充滿希望，那樣就會索然無味。

如果他偶爾問你在幹嗎？你馬上回：沒事做啊，晚上一起吃飯啊！

這樣不僅暴露需求，還會給人一種步步緊逼的感覺，有點壓抑。

而是應該像這樣，一張一弛的節奏：

給一點，收一點，才能引導他的注意力一點點增加。

利用心理誘發機制

男人的DNA裡生來就寫著掠奪和佔有，這是億萬年前我們人類的生存環境決定的，只有進取，才能佔有更多的生產資料。

大部分男人都表示，即使是不喜歡了的前女友找了新男友，他們還是會不爽。

這種佔有欲與生俱來。而且越是得不到的東西，佔有欲越強烈。

在他已經見過了你的改變，你的好，你們也恢復了聯繫，正在以普通朋友的身份聯繫的時候，利用心理誘發機制，催化一下你們的關係。

這些朋友圈昭示著什麼呢？新的生活，新的圈子，沒有你我也可以過得很好。

相信我，沒有男人看到這些會淡定的。

這種時候，本來是風平浪靜的狀態，等於突然多了一個若有若無的阻力。但凡感情有了外界橫加進來阻力，都會讓感情更為堅固，乃至到生死不離的程度，梁山伯與祝英臺是如此，羅密歐與朱麗葉也是如此。當然這只是個比方，你製造出來的這個「第三方的阻力」，相當於一個催化的作用，讓你們的關係產生飛躍。大大推進你的複合進程。

男人決定一件事，不會思前想後。前期你鋪墊得差不多了，等他開口就是這麼容易，似乎都不敢相信。這時候記得也不要秒回，把握進度，畢竟複合只是第一步，之後的情感經營更為重要。

挽回的實戰方法很多，選擇也因人而異，兩個人的感情狀況更是要具體情況具體分析，但是人與人關係的心理學基礎卻是顛僕不變的，這當中的最大的變量就是你的心態，保持相當的自信和不激進的心態至關重要。挽回無難事，只怕有心人，Good luck！

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試著來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1、講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2、TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3、你通常是懷疑的還是信任的 ？

4、TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5、TA的愛好與癖好 。

6、TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。

7、TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。

8、你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）

9、TA喜歡看的書電影的類型。

10、一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。

11、花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。

12、距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13、TA平時的閒暇時間的安排。

14、TA朋友的性格。

15、TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16、TA有沒有講述過他成長過程裡的一些耿耿於懷的事？

17、TA最討厭的事情 。

18、出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19、通常誰會先跟誰爭吵。

20、TA穿衣打扮的風格

21、TA情緒波動的頻率。

22、你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.佔有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23、你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」 ？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。