愚人節的一封情書
2023-08-07 20:12:08
愚人節雖然是說謊的節日，但也擋不住真情告白。小編整理了相關的範文，歡迎欣賞與借鑑。
【愚人節的一封情書】
老婆：
此刻，我正在回長沙的高鐵上給你寫這封信。
今早你發信息來問澳門天氣怎樣，我告訴你昨夜一直下暴雨，我整晚沒睡。沒睡並不是因為下雨，而是想著今天可以回家看你和女兒，興奮得睡不著。本來，工作行程很滿，沒這麼早回來，我特意請了幾天假。我沒有告訴你，我一直在想像突然出現在你和女兒面前的時候，會是怎樣的驚喜。
4月1日，很特別的一天，當世人都在過愚人節的時候，我可以對你說生日快樂。好感謝30年多前的今天，上天讓你降臨在這個世界，帶給我一個這麼好的禮物，若干年後，讓並不偉大光榮正確的我，擁有了勤勞善良美麗的你，並因此孕育了一株欣欣向榮茁壯成長的花朵：我們的女兒。
我仍然清楚記得認識你的第一天，2001年2月23日。那天，見到你的那一刻，由心底便產生一個強烈而奇怪的念頭：面前這個人，是我的老婆。從這天起，這個念頭，便照亮我未來的路，這個念頭，也一直鼓勵我在接下來的一年裡堅定不移屢敗屢戰地追你。我一直認為，如果一個男人，對一個女人一見鍾情，並且認定對方是今生的愛人，而不努力把這種念想變為現實的話，他一定枉為男人。
那時，你說我醜，我說我醜但是我很溫柔;你說我老，我說我老但是我懂得好好照顧你。現在，你還是說我醜，可你還說瞧**慣了也就順眼了;你還是說我老，可你還說老得挺有滄桑感的，可不，我臉上的皺紋印證了中國上下五千年的歷史。
轟隆隆的鐵軌聲提醒我依然在奔波的路上。是的，這條跨越南北的漫漫長路，我不知奔波了多少回。是老婆你，這麼多年，一直無怨無悔不離不棄伴我前行，到今天我都慶幸在最美的年華認識和擁有了你。
我一直信命。我深信，生命裡認識每一個人發生每一件事甚至每一個細節都是註定。我們從認識，到戀愛，到結婚，到生女兒，每一步我們從未刻意規劃，都是自然而然地就發生。我記得2009年的某一天裡，我們看著電視，你忽然對我說我們結婚吧，我說好啊，然後，然後我們就結婚了。嘖嘖，多自然的一個場景。
一生中，上一代終究會先我們老去，下一代也會與ta們的愛人相伴，所以，陪伴最久的親人，不是父母，不是兄弟姐妹，不是子女，而是夫妻。時間總會將所有的光榮與辛酸刻成背景，留給心底最溫暖最長久的就是所有的相濡以沫。我期待，前路漫漫，可以有更多的歲月可以和你在一起，攜你之手，白首到老，哦，忘了我現在已經是禿頭了，無發可白，那就白鬍子吧，那時，我們就漫步斜陽，嬉戲黃昏。
內疚的是，跟我一起這麼久，你依然還得辛勞，依然得為生意發愁，依然得為房貸和油價嘮叨。我時常安慰你，生活就是柴米油鹽醬醋茶，我們有個舒適的小窩，有個聰穎可愛的女兒，有每天很忙碌卻很充實的西門吹牛。嶽母每天給你煲最喜歡喝的湯，我偶爾也下廚做你最中意的可樂雞翅西紅柿啤酒魚醬汁西蘭花。我們一起工作，一起看電視，誰說的看電視是一種很無聊的行為?那是他們不懂得在無聊中發現有趣，在虛幻裡捕捉真實。有時候，我比你更容易被劇情感動，每每那時，我給你看鏡框後那把老淚時，你會嗆我怎麼不流一把鼻涕下來。這何嘗不是一種簡單卻真實的幸福?
對了，有沒有發現我跟你的媽媽我的嶽母當然也是我的媽媽越來越融洽了，相比當初因為地域不同口味不同而難免的生硬，到現在每晚與她喝杯小酒交個朋友的自然，這是一種長足的進步。唉，我比你大九歲，嶽母卻跟我大姐年齡差不多。要不是在車廂裡，我一定會大聲唱那首歌：因為我們是一家人，相親相愛的一家人…
老婆，你知道嗎，這麼多年，我對你一直有當初那種戀愛的感覺，依然新鮮，從未厭煩。任何時候出去，我都會牽著你的手，這雙手，儘管因為歲月的磨練慢慢起了小繭，可在我心裡永遠潤暖如初。未來歲月裡，我們帶著女兒同行時，我會走在中間，一手牽著你一手牽著王圖詩瑞，把生命中兩個最重要最疼愛的女人呵護在手心。
曾幾何時，和你一起出去，別人會誤以為你是我的女兒，呵呵，我早**慣在這樣的誤會裡暗自歡喜。愛一個女人，就當像愛自己的女兒。穩固的婚姻，夫妻之間除了愛情之外，還應當有源自內心發自骨底的親情;同樣，在越來越**慣的親情裡，也應保持最初的愛情新鮮感。很慶幸，我們之間的愛情和親情就如水乳相融，所以，每次我都可以很驕傲的面對那些誤會：沒錯，這是我女兒，我大女兒。
年少時從不懂愛情的我，曾經靠替人寫情書賺過飯錢。每每展紙，便憑空想像假裝自己很懂愛下筆千言，有時也會瞎貓撞到死耗子幫小夥伴們打動某個無知少女一時衝動的歡心。慚愧的是，老婆，我竟從未給你寫過一封情書。或許，一封表達真愛的情書，僅靠靈光乍現是寫不出來的，需要的是日積月累時光磨鍊。15年的光陰裡，我用每天的一點一滴，為你書寫了5000多天真實的情書。今日，這封信，就算是經過歲月沉澱風雨兼程，我正式為你寫的一封情書吧。
廣播聲聲嘀不住，輕車已過萬重山。感謝偉大的高鐵締造和建設者，瞬時千裡，快到站了，就寫到這吧。
生日快樂，身體健康。
愛你和女兒。
【愚人節的一封情書】
親愛的：
4.1快樂!
親愛的，我要出去旅行，我要到有你的地方去找你，找回一段愛情，就像找回春天裡的一朵花。我醞釀了很久，終於選擇這個日子出發。
4月1日，愚人節，天底下都有誰誰誰被稱之為愚人，統統別在意，我只要出發。出發了，心就在路上，出發了，難過就不會再像重重迷霧包圍著我。沿途的風景可以讓我暫時的遺忘，隨著風呼嘯而過，我可以高歌一曲，還可以瘋狂地吼上幾聲。出發了，即使不能在這段旅途中找到你，我至少也能在這即將離去的春天嗅到那朵花的香味。親愛的，我就要坐上遠行的列車，前方的路將會離你越來越近，我不敢奢望能見到你的影容，只要能和你在同一座城市，分享著同一輪太陽同一片藍天。不要太長的時間，只要4月1日這一天，因為這一天，不管你做出什麼樣荒唐的舉動，都是可以諒解的，所有的愚人因為愚而變得可愛，所有的聰明人也會給自己放一天假。我就是帶著這樣的一種心情上路的，這樣的我是不是很傻呢?
我對自己說今天我可以做沒有面子、沒有尊嚴、沒有顧忌的事，可以不壓抑自己，做一回真實的我。現實和將來都丟一邊去吧!我只要和你再愛一次，真真實實的再擁有一次，哪怕明天就是天涯海角，哪怕醒來就會萬劫不復，我只要真真實實地再嗅一次你的肉體所散發出來的馨香，也足夠延存我餘生活下去的餘溫，我將用我殘缺的肉身去愛這個世界，而遺留在你那裡的另一半將永遠屬於你。於是，我無法停止內心澎湃的感情，像千萬隻螻蟻在啃噬使得我焦躁不安。
簡單地收拾好住所，我每次離家總喜歡將住所收拾乾淨，這樣就算在外面怎樣的疲憊不堪，至少回到家時能有一種溫馨的感覺。好好的在鏡子面前修飾一番，你不是說我不會打扮嗎?我的確不會打扮，那是因為很久以前你曾說過，你喜歡樸實自然的我，那時你說這世上還能有一份什麼都不圖的愛情，只是心裡純粹的愛著對方，只是純粹的感情，你為我的真心所感動，你被我的真情俘虜，你甘心被我俘虜。你說你多麼感激我，是我教會了你如何去愛一個人。那時的你在長途電話裡飽含深情哽咽的聲音，成了我無數個夢裡璀璨的星辰，我怎麼忍心睡去，我害怕你還在燈下苦讀，怕不能和你一起入睡，連夢裡也要和你擦肩而過。在你的面前，我甚至連眉都不曾修過，我害怕破壞了這原生態的自然，你心中唯一的綠茵地。
可是很久很久之後，是歲月改變了我們?還是我們改變了我們?你終於還是隱匿在我看不到的地方去了，當我無數次的丟著錢幣佔卜著今生能否重逢，當我在深夜裡因為噩夢驚醒，以為你說的血光之災已經應驗了，你正遭受著意外......你卻正摟著她躺在溫暖的被窩裡，她的四肢纏著你的四肢，她的頭深深地埋在你的懷裡，嘴角露出甜蜜的夢笑。而我是多少的日子裡提心弔膽的擔心著你呀!你永遠無法想像那種恐懼、擔憂、煩悶、猜疑、患得患失的感覺，那是近乎瘋狂地徘徊在理智的邊緣，你一天沒消息，我離瘋癲就近一天呀!往事不用再提，往事不堪回首，我怎麼知道，當我終於再見到你的時候，你竟然輕描淡寫、毫不在意的就把那次分離一筆帶過，最後加上幾個字：「我忘不了你，我始終都忘不了你!」我問起送給你那本淡紫色的、寫滿了愛你的句子、有著淡淡清香的日記本時，你淡淡地說丟進湖裡了，當然不能留著，讓她看到不好!那一刻走在你身旁的我聽到了一陣玻璃破碎的聲音，我的心撕扯著，痛著，我仿佛看到頭頂飄過一片火紅的雲，你的臉上還帶著笑意，印在那片紅色裡，就像一張猙獰恐怖的鬼臉，你在說話，可我聽不到你的聲音，只是感覺你把我的心一點點的嚼碎，又吐出來，還帶著不屑的笑意。那一晚，躺在你的身邊，如同冰冷的地窖，我沒有一絲絲的溫度。記得那還是一個盛夏的夜，可我卻明明看到了一場雪，我知道從此我的真愛將會永遠埋在那厚厚的雪地裡，然後再結上一層層冰，再也無法融化，我的人生從此變得悽慘不堪。
你說過你不再是你，我也不再是我，你是我們的你，我是我們的我。應該是我們變了，當你開始挑剔我的打扮裝束時，你還會把我當成你的至愛?沒有一點女人味的我，很久沒有買過新衣服的我，穿一套白色運動服去赴約的我，一頭蓬鬆短髮的我，這自然變成了陳舊的原始森林，一點欣賞價值都沒有，你只是因為愛著我們的那一點點僅存的魚水之歡。曾為滄海，何處成河，夢裡無計，相思成災。當我仍然愛著你，包括你的一切過錯，負心，甚至為他人之夫，愛著你日漸蒼老的面容時，你丟給我的是一句：「你真的不像一個女人!」
現在，我把自己修飾了一番，頭髮拉直披肩還染了色，眉毛上的雜草也被剔去，淡淡地描了個遠山黛，臉上薄薄得撲上一層粉底，還上了一層淡淡的唇彩，鏡子裡的我，稍顯羞澀，雖比不上牡丹的妖豔，但似一朵出水的蓮花，嫵媚，清麗，淡雅，稱不上漂亮，也還算秀氣。小巧精緻的臉龐上面一雙透著霧氣的眼睛，眼神似夢幻般若有所思，薄薄的唇因為上了唇彩變得性感有型，原來化妝真的可以改變一個人啊!我看著鏡子裡陌生的自己，這樣的我，你會喜歡嗎?
親愛的，我已經在路上了，省旅高快服務得很周到，關心著客人是不是暈車，還每人發一瓶礦泉水。車子在高速路上飛馳，窗外的風景一閃而過。漸漸地，我感到一陣陣反胃，並開始有點後悔這次的出行，那麼漫長的旅程，我該怎麼辦呢?往常坐這趟車去見你，只要想到你會在車站那頭等著我，我就會如同剛飛出草窩的小鳥，感到異常的新鮮，雀躍，不知不覺就到了，而這次，我是不敢抱任何見到你的希望來找你的，雖然我在出發前給你發了簡訊，但我知道你一定不會相信我會來，因為今天是愚人節，再說是我自己提出要與你長決絕的。你一定不會相信我會來，即使認為我會來，你也一定不會再來見我，因為你說你給不了我什麼，分手也好!那個城市那麼熟悉，萬一見不到你，我該怎麼辦呢?忽然很想哭，我到底是精心策劃了這場出行，也給自己扇了這麼大的耳光，我不該這樣放縱自己的。
就在這時，親愛的，你絕對想不到我旁邊的男子竟然主動問我：「你還好嗎?」那是一個很年輕又充滿關切的聲音，我揚起涼帽才看見他穿著一身白色西服，長得眉目清秀，給人一種很乾淨的感覺。我搖了搖頭，又繼續看著窗外，發著乾嘔。他遞過來很白淨的紙巾，我發現他的手指很長，像是一雙彈鋼琴的手。我的好奇心來了，我們聊了很多。知道他是一位軍人，回家探親的，剛和女朋友分了手，要去那座城市找同學。其實只要人在旅途，總會遇到一些不同的人，他們說說自己的故事，或是隨便搭上幾句散牛，幾個笑話便能化解旅途的孤寂與勞頓。可是親愛的，我的心裡瘋了一樣的全是你會不會來的念頭，無暇去顧及他的故事他的話，他仿佛來自另外一個星球，說著我聽不懂的話，因為我的腦子裡被你塞滿了。但是親愛的，要感謝白色西服，他照顧著暈車的我，還在我等你的時候給我買來飲料，車上發的水都被我漱口了，他還一直陪著我直到華燈初上，甚至也是他給我買了回程票，而我卻因為心麻木著，忘了問他的名字，忘了問他在哪個部隊，忘了給他要一個電話號碼，只是唯一記住了他送我上車時，列車緩緩啟動，他高高揚起的白色的手臂。
親愛的，當你收到這封信的時候，我或許已經重新走進工作的地方，埋頭於手上的工作;或許我會因為這次出行患上的重感冒住進了醫院，或許，我也記不得我是誰了，但有一點可以肯定，我還活著，只是活著的是我的早已殘缺的肉體，而在你那裡的那一半就讓它腐爛吧!從此再痛我也只能忘了你，忘了你，忘了我這唯一的一次真愛，將來我可能會混在泥土裡，年復一年，花開花落，與你無關!
別了，親愛的，4月1日，我把自己愚弄得很慘，但願你自珍重，善待別人，如果有來生，我不會寄出那一封信，署名為失意的信。你不是費雲帆，我們都不是故事。
