心理學能猜到對方的想法嗎（理解不了對方情緒的伴侶）
2023-07-04 22:44:14 3
最近隨著《親愛的，熱愛的》熱播，不少「上頭姐妹」們又沉浸在甜甜的戀愛中了。
由李現扮演的男主韓商言沉默寡言，年近30，生活中卻只有工作——戰隊和帶隊贏得冠軍的目標，而女主佟年青春活潑，不僅是一位「跳級」的計算機鬼才，還是一位網絡紅人。
兩人的相處，波折不少。韓商言的母親在生產時便因為大出血去世了，父親也在他很小的時候去世，這造成了他沉默內斂，不善言辭的性格，在面對佟年的多次示愛時雖內心波動，但言語上一直拒絕。第一次在眾人面前承認佟年是自己女朋友後，轉手就向佟年表示這不是自己的真情實意，只是為了替朋友解圍。
隨後的相處，兩人交流中的誤解也不少。回國後韓商言見到佟年的第一眼，內心便波濤洶湧起來，但話一出口還是變成了一番對女孩衣著的淡淡評論，韓商言明明是擔心天冷衣薄對方會不會凍到，卻因表達方式問題，讓佟年誤以為韓商言不喜歡自己今天的打扮。
螢屏故事中的情侶即使有再多外界或自身相處的困難，最終都還是能獲得圓滿結局，然而現實生活中的我們可能沒有這麼幸運，將自己的真情實感向親近的人表達出來，似乎變成了一件愈發困難的事，也可能因此錯過了我們珍視的人。
當我們說起「情感」的時候，我們很多時候都會用到一個動詞，「流露」。
我們總以為，在親密的人之間，情感本應可以很自然地在兩個人之間流動起來。但在現實的經驗中，流露情感往往是一件很難的事。即便是和自己熟悉多年的伴侶在一起，我們往往也無法接收到對方真實的感覺，甚至無法向對方傳遞出自己真實的感覺。
美國註冊臨床社工師Brian Gleason通過他多年的臨床工作中，提出了這樣一個觀點：對於在一起數十年的長期伴侶來說，他們會起衝突的最常見原因，就是一種被Brian稱為「不流動」的東西。也就是說，在他們之間，情緒無法自然地、健康地流動。
今天，我們就來聊聊情緒流動性。
親密關係中的情緒流動性，指的是雙方能夠運用情感的語言，準確地溝通他們的感受和內心的狀態。擁有較好的情緒流動性的人，能夠在關係中不帶評判性、不含附加條件地體會和表達真實的情緒，也能夠有意識地、創造性地運用情緒。
這種「把情緒轉化為語言」，通過溝通讓這些情緒得以在兩個人之間流動的過程，正是關係中的共情能夠發生的前提。
而「我什麼都不用說，她/他全部都能懂得」的這種想法，其實是不切實際的。若不能調整這個期待，則註定會有許多的憤怒和失望。
Gleason說，他的臨床經驗和親身經歷都讓他認為，伴侶越多地通過對方的外在行為作出反應，越容易感到惱怒、失望、越容易對對方作出不真實的批判；而只有體會著對方內在世界正在發生什麼，才會有更多的「愛的感覺」。
「但許多人在成長和受教育的過程中，並沒有學習到如何用情感的語言來與彼此交流。」 Gleason說。很多人自己就無法表達，也無法理解別人的表達。
對情緒流動的阻礙，有一部分社會原因。社會文化不鼓勵我們表達情緒，不鼓勵我們承認一些「不好的」情緒，比如脆弱、沮喪、憤怒。在這樣的環境下，我們學會了否認自己的情感。
這種對情緒流動的負面評判，更鮮明地體現在對男性的評判上。在情感的表露上，一個男性在很多時候是不被賦權的，社會對男性的期待是比女性更「堅強」、「剛毅」和「有韌性」，比如我們會說「男兒有淚不輕彈」。如果一個男人願意感受和表達情感，可能會被低估、嘲笑和評判，被認為是「軟弱的」、「失敗的」，或者被貼上「女性化」的標籤。有的人甚至會認為，一個男人如果表達豐富的情感，可能是因為在童年時受過創傷或侵犯，而變得不健康或者不正常。
除了社會的影響，我們自身也會不自覺地迴避情緒的流動。在我們當中，有很多人習慣了否認情緒的豐富性和健康性，會給自己的情緒下負面的判斷，認為它們是不應該出現的，會因為自己出現了某些情緒而感到羞恥。
當我們自己去抵制情緒流動的時候，可能是因為以下原因：
1. 允許情緒的表達和流動會使我們脆弱。Lynn Pearl(2012)認為，因為害怕脆弱，而不願意建立情感的連接，是情感流動性失敗的核心障礙。對於我們每個人來說，與人建立連接都是基本的需求，但是，與他人建立情感的連接、傳達真實的情緒，也就同時意味著我們「允許自己脆弱」，「允許自己有被傷害的可能」。
對於伴侶雙方來說，傳遞情緒都是一種「冒險」（特別是在這種溝通建立的一開始）。一方面，面對自己的脆弱，在我們看來是危險的；另一方面，表達和接收情緒，特別是那些負面的、帶有憤怒的情緒，在我們看來也是危險的，因為它有可能會觸碰到對方的脆弱。
2. 在溝通的過程中，我們並沒有說著同一種語言。如果你注意和自己伴侶爭吵的方式，就會發現更重要的不是你們所爭論的內容，而是你們爭論的狀態和立場。有時候，雖然你們說的是同一個詞語，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去體會他人的意思。
你們對對方的行為、舉動、語言的理解，未必是對方真實所要表達的。爭吵經常會進入這樣的狀態：你並不能夠識別出自己在生氣什麼，也不明白對方真的在說什麼，你們都是基於自己的語境，在和自己想像中的對方對話。
3. 我們並不把彼此當做同盟者，而是競爭者。對於一些伴侶來說，他們在溝通中沒能使情緒流動，是因為並不把彼此當做可以相互支持的「同盟者」(ally)，而是當做競爭者、敵人或者陌生人(。他們把這段關係看作是權力的爭奪，在每一次討論中都想要成為勝利的一方，因此，他們對情緒的表達是攻擊性的，目的是獲得勝利，而並不是真正的情緒傳達。
哪些情緒無法溝通的關係，會變成什麼樣？
當情緒無法流動時，親密伴侶之間容易形成三種關係的動力模型：
1. 憤怒的伴侶（angry couple）：他們的溝通總是陷入互相責備和咒罵中。他們總希望證明或者宣告自己是對的，對方是錯的；他們總覺得自己站在道德的高地上。
2. 退縮的伴侶（withdrawn couple）：他們是互相迴避的一對，被稱為「沒有衝突的伴侶」（conflict-free couple）。在依戀類型理論裡，他們往往都是「迴避型」。在表面上，他們雙方對關係都很滿意，很少有直接的衝突，但沒有真正的情感交流。由於害怕破壞關係的現狀，他們不會用語言去表達恐懼，但會有行為上的表現：生悶氣、迴避眼神的交流、長時間的沉默。
3. 接近-退避的伴侶（puesuer-distancer couple）:在依戀類型理論中，這是「痴迷型」和「疏離型」的結合。在他們當中，總會有一方試圖接近，而另一方不斷退避。但兩個人的反應都會促成兩個人形成互動的循環：正是一方的接近促成了另一方的退避，也是一方的退避促成了另一方的接近。
下面是一則「接近-退避」的伴侶的對話：當一個人專注於批判和憤怒的時候，另一方往往忙著進入「防禦模式」，忙著去否認指責，從而停止了傾聽。
儘管這三種伴侶有不同的表現方式，但他們的共同點是，伴侶雙方的溝通是無效的，都會產生強烈的孤獨感和異化感。
那麼，如何更好的表達情緒呢？
1. 不攻擊、不迴避，學會「吐露」。根據Wile(1981)的理論，當我們在親密關係中想要表達自己內心的情緒或者擔憂時，有三種方式：攻擊，迴避，或者吐露。
而「吐露」——對你信任的人表達私密的事情和想法——恰恰是傳遞情緒的一個關鍵。它是不誇張、不迴避地描述你的感覺。「吐露」也是對正面情緒和負面情緒一視同仁的，不能只表達憤怒、傷感或恐懼，也不能只表達愛、關心、欣賞和需要。
不懂得如何使情緒流動的人，在對另一半存有擔憂或者不好的情緒時，就會以攻擊或迴避的形式表現出來；但能夠使情緒流動的人，則會吐露這些想法。比如：
當我們害怕對方不愛自己的時候，迴避的人會表現出一切都很好，但會把這樣的猜測放在心裡獨自生氣，在心裡疏遠對方，或者以自以為的同樣的態度來對待對方——實際可能是自己主動把對方推遠。
而吐露的方式，則是和對方表達出，「我擔心你對我的興趣並沒有那麼大」，或者「我擔心你已經不再愛我了」。這並不會讓你處於什麼「競爭中的被動地位」，它可能會讓你受到一些傷害，比如拒絕，但長期來說，它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。
2. 學會「具體化」自己的感受。在真誠地與他人溝通之前，我們先要真誠地面對自己。有時，你可能只是感到在這段關係中不舒服，或者很疲倦，但並不知道在自己身上發生了什麼；這時，你首先要識別自己的情緒，允許自己去完全地感知自己的情緒；然後是對自己的情緒負責，有效地運用它們，表達它們。
比如你不能簡單的說「我不舒服，我就是不舒服。」你要學著去體會和分辨，是內疚？是失望？是尷尬？那些情緒讓你想到過去曾在什麼樣的情境中體會過？把那個情境也分享出來，用更長的話語去嘗試表達和溝通，直到你確認對方理解了你的意思。
3. 能夠使情緒流動的，不只有語言。語言是我們表達情緒的主要方式，但還有其他方式可以用來「助攻」，比如眼神的注視和身體的觸碰。
凝視（gaze）被證明是傳遞情緒的好幫手，因為當你注視另一方時，會讓對方感覺到自己是被欣賞的、被注意的、被理解的。注視對方的眼睛，也能夠幫助你們在難以用語言交流時打破僵局。
觸摸也會幫助我們情緒的流動。當我們還是嬰兒的時候，就需要母親的觸摸來讓我們感受到「我在這，你很安全」；在成人之間的親密關係裡，觸摸、擁抱等身體接觸不僅能提高催產素水平、舒緩心跳（這些好處不僅對於接受動作的一方，對發起動作的一方也是如此），而且，當你不知道怎麼去用語言表達情感的時候，觸碰是開啟情感交流的好方法。
「他們真實地沉默下來。有那麼一個瞬間，黑夜在他們周身瘋狂地湧動，夾著所有往事、欲望、仇恨、分離、死亡、幸福、希望、欺騙、懷疑、信任、依賴、失望、損毀、執念、恐懼、抗拒、偽裝、糾纏、對峙、競爭、疾病。以至於多年以後當她回想，似乎還能瞬間回到那個時刻裡去。」我始終認為那樣的時刻是有靈魂存在的證明。相信你明白我的意思。
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