心理學中的愛怎麼解釋（心理學中的愛自己）

2023-07-29 08:38:53

愛自己是終身浪漫之始——奧斯卡.王爾德

「你要學會愛自己」是最近幾年經常在各大微博、綜藝、情感類談話節目中聽到的一句話。這句聽起來像是廢話，誰還會對自己不好，誰還不會愛自己了？

買自己喜歡的東西、吃頓好吃的、做自己想做的事情，這樣就是愛自己嗎？

如果是這樣——

為什麼有時候買了想要的東西、吃了一頓大餐，過不了多久還是覺得不快樂？覺得這樣的行動似乎沒什麼持久的效果？

事實是，鮮有人能真正做到愛自己，而我們的很多心理困擾便源於不會愛自己。我們邀請到兩位經驗豐富的心理諮詢師，來談一談什麼是愛自己，如何才能做到愛自己。

@心理諮詢師楊睿

我覺得愛自己需要一個前提，就是首先你得有一個自己，什麼叫有一個自己呢？就是大致上能夠知道自己是誰，自己是一個什麼樣的人，你想要什麼？你想成為一個什麼樣的人？同時你明白你自己跟別人的邊界是在哪裡，哪些是你自己的需要，哪些是別人的需要。其實這些都需要一個持續的一個不斷向內的探索和發現的過程。你願不願意為發現的過程去付出，或者去承擔相應的責任，真正能給你一個答案的可能也只有你自己。

當上面說的這些你都比較清楚的時候，我想可以從兩個方面來理解如何愛自己。這句話不僅僅是頭腦中的道理，它更多的是一種體驗和能力。

1、需要什麼體驗?

當你想愛自己或者想愛別人之前，首先要有被愛的經歷和感覺。你自己心裏面知道那是一種什麼樣的體驗，別人曾經這樣對待過你。就像心理學裡面有一句話說，只有被恰當對待的人，他才能夠恰當地對待別人。你要有這個東西，才能夠給自己或者是給別人。所以從這個角度來講，你去回憶自己的成長經歷，然後去看你現在的人際關係，如果你覺得你的家人或者你身邊的人對待你的態度跟方式，不是愛，或者說不夠愛的話，你可以先去嘗試把自己放到一個足夠有愛的親密的關係裡面，先讓自己有那樣的體驗和感覺。

2、如何判斷自己在愛的關係裡？

你怎麼能夠知道自己在愛的關係裡面？一個判斷標準是：你在這個關係裡能不能夠更安全地更真實地表達自己，然後成為你自己，成為你自己希望的樣子，而不是你只能去成為別人希望你成為的樣子。當然這也有一個前提，你發展跟成為自己那部分相對比較健康。你的行為不會傷害到別人。

3、需要什麼能力？

第二部分就是我們要分清愛自己和讓別人愛自己的區別。愛自己首先是對待自己的一個態度，而讓別人愛自己則是需要讓別人來滿足自己的一種期待和需要。

這種愛自己的態度，我覺得首先要建立在覺察和接納的基礎之上，畢竟一個人對自己的情緒情感，行為以及每一個想法保持覺察是比較困難。但同時它也是一個人真正能夠為自己負責的一個重要前提。而接納態度並不是說對自己的一些問題和困擾有一種聽之任之，或者是放任自流，而是說你能夠客觀得不帶評判得去面對跟呈現自己的所有的感受和經驗，無論是一種正面的還是負面的，你可以不去刻意迴避，否認它，你可以給自己一個深入理解跟了解它的機會。

什麼叫不帶評判的覺察和接納？比如有的人他會覺得自己有拖延症，然後特別不能接受自己做事情不能按照計劃來，一拖再拖。都不能接受自己好像就更不能說是愛自己了。有可能你越不想讓自己拖延，你有可能就會越拖延。因為這種逃避或者否認的態度，可能會讓你特別的想在短時間內去消除這個困擾，消除這個行為給你帶來的焦慮。

但實際上你越讓自己離這種感覺，這個問題越遠，你可能就越錯失真正感受跟理解他的一個機會。因為任何的一種行為和情緒體驗發生在一個人的身上，它必然有它背後的一個成因，以及它內在的一種體驗，它會帶給你一種信息。如果你想真正的去改變它，你首先得允許自己了解他，了解你自己身上發生了什麼，他應該會變成你可以覺察跟感受的一個部分，而不是被你排斥在一個心理範圍之外的一個部分。只有你真正能夠允許它成為你自己的體驗的一個部分的時候，你才有機會了解和改變這個行為。

當然愛自己還有一個方面，就是說你可以允許自己有一些不夠完美的地方。因為很有可能有些問題，你經歷了很長時間的探索和努力，仍然沒有辦法完全的解決和消除。但這個時候可能你自己的心態會發生改變，你可以允許自己和這樣的問題跟焦慮和平共處，它的存在已經不再對你造成一個很嚴重的困擾。所以從這個角度來看，愛自己並不是說要讓自己變得更加完美，而是讓自己變得更加完整。

@心理諮詢師-錢仁琳

「愛自己」其實是一個很西方的概念。

在傳統強調群體性的東方社會對於「愛自己」或是「對自己好一點」這方面的概念，往往會變形、成為滿足物質上的需求。

就像「為孩子好」的概念體現在實際行動上時，東西方的父母會做的事情就很不一樣，大部分東方的父母還是會偏向物質上的給予、滿足孩子物質上的需要。所以也難怪大家在聽到「愛自己」或「對自己好一點時」，常常第一個想到的就是滿足物質的欲望，也不清楚這樣是否就是愛自己。

其實滿足自己物質的需求並沒有對錯，尤其對一些長期壓抑自己需求來照顧別人的朋友們，願意在自己身上花錢，是意義重大的一步。上面提到的一些例子，也都是照顧自己的一種方式。

只是愛自己有更深的意義在背後：

看見真實的自己並且接納自己。

試著想像一下:

假如我們可以把你自己複製一個出來，

放在你旁邊，你願意跟這個人（也就是一模一樣的你）當朋友嗎？

這個人有著跟你完全一樣的外型跟個性，可能覺得自己很胖、可能常常覺得自己很焦慮或情緒低落、可能覺得自己常常做蠢事等等。

你願意看到這個自己，接受他就是這樣的人，甚至進一步去愛他、擁抱他嗎？

試著想像一下：

如果你說連自己都不願意跟這個自己做朋友，

那麼買個東西給自己或是吃頓大餐又怎麼會讓自己愛自己呢？

每個人都有所謂的缺點，或自己不喜歡的部份。我們會很自然地迴避去看這些部分，因為那讓我們感覺不愉快、威脅到我們的自我形象。

可是別忘了：

不完美本來就是我們的一部分，或是身而為人都會有的一部分，也正是這些部分讓我們每個人都各有特色。

有位失戀的朋友一直表示她有多痛恨前男友的狠心離去、前男友是怎樣的負心漢跟背叛者。

這樣的憤怒與怨恨

阻擋了她繼續前進、

阻止了她開始新的生活與可能性。

表面上看起來是前男友的所作所為讓她憤怒，如果前男友不這樣那樣的話，她就不會如此這樣等等。但她這樣告訴自己的解釋並沒有讓她好過，反而更是整天被仇恨跟報復的想法縈繞著。

這樣的情況持續著，一直到某天，她忽然理解到，她的憤怒其實是來自於自己的害怕，還有她內心深處覺得自己是不好的,但她不敢去面對這個「我不好」的感覺。前男友的離開似乎在證明「我不好」，而她其實內心也真的覺得自己不好。

但當她看到這個覺得自己不好的部份時，她的憤怒開始減緩，她允許自己去面對、體會這個「我不好」的感覺，並且為這個一直以來覺得很委屈的部份好好的哭了一場。

最後她有了新的決定，她說這就是她，不管好不好都是她的一部分。

很奇妙的是，當她做出這個決定後，那個「我不好」的感覺竟然消失了，而她也不再被報復前男友的想法糾纏了。

當你能不再逃跑、轉身面對你害怕的自己，

好好看著他並且接受他時，美麗的事情就會發生。

現在，

轉身看看你旁邊一模一樣的你，

告訴他：

「雖然你___________（這邊請填上你對自己看不順眼的部份。如果太多請分批講），但我還是愛你跟接受你」

然後給自己一個真心的大擁抱！

這，才是愛自己！

最後來談一談心理諮詢是如何幫到一個人更好地愛自己呢？

心理諮詢是為我們的來訪者提供一個安全開放和真實的關係。就像上面提到的，如果你首先想有一個被愛的體驗，那麼你可以去嘗試把自己放到一個愛你的親密關係裡面。心理諮詢也是屬於這樣的關係。

首先什麼是安全的關係呢？在諮詢中，不會擔心你的諮詢師由於一些情感或者是立場的衝突，有一些你不方便講的話，諮詢師會鼓勵你去談你自己最真實的感受，你可以去把自己最真實的樣子呈現出來，不會擔心你跟諮詢師有一些利益的衝突，不用擔心諮詢師會評判你。

其次什麼是開放和真實的關係？在諮詢的過程中，在你能夠接受的範圍內，諮詢師不會刻意的去忽視或者迴避某些話題，特別是可能你覺得有些痛苦或者是羞恥的部分。當你跟諮詢師建立起一個比較信任的關係的時候，你就會慢慢的有這個機會去討論它，理解它。

而且，真實也體現在我們不會刻意的去忽視迴避一些所謂負能量的感覺。我們不會去迴避一些來訪者跟諮詢師的衝突，當你對諮詢師很不滿很憤怒的時候，這些也是有一個空間，有一個機會去談的。當你在諮詢中不斷能夠得到諮詢師的及時的回應，你對自己的感覺，自己的體驗，自己的成長經歷便有了一個更深入的了解。那麼這種被理解被接納的體驗，可能也會改變你日常生活跟其他的人際關係。

所以諮詢關係跟你其他的一些親密關係有一個很大的不同，就是諮詢師會努力的把所有的注意力和目光都集中在你自己的身上，這其實是一種更高效率的更高頻率地讓你自己關注自己的體驗。這個是跟你日常其他的關係是很不一樣。

「雖然你懦弱膽小，內向，不自信，有痘痘，沒有勇氣，但是我還是愛你，親愛的自己，我愛你，我接納你，我就是我。」

——@coffeeorbeer

「雖然你習慣性依賴別人，佔有欲強，自私，敏感，不算善良，但我願意相信你真的有跟別人說的一樣那樣許許多多的優點。好還是不好都是你的一部分，好和不好才組成了獨一無二的你，所以我愛你並且接受你。」

——@貝殼賢_BAEK

「雖然你愛拖延，愛逃避，怕承擔責任，但我還是接受你愛你！」

——@人在哪裡

8月，我們來一起好好學習愛自己。給你們一個大大的擁抱。