14條神奇的定律（神奇的4個母子定律）

2023-04-16 06:36:24 1

媽媽與孩子，是一場註定分離的旅程；

想要孩子更好地成長，這4個母子定律，你一定要知道。

作者丨夏天

我們都有這樣一種根深蒂固的觀念：

媽媽和孩子之間有一條特殊的紐帶，妊娠、哺育，精心撫養會使得媽媽和孩子之間的關係更加親密。

然而，很多時候都是事與願違。

隨著孩子的成長，有些孩子會對媽媽越來越疏離，越來越冷漠；

有些孩子會心安理得地享受著媽媽的好，卻又肆無忌憚地傷害媽媽；

有些孩子會越來越討厭媽媽，甚至對媽媽產生仇恨；

在這些岌岌可危的母子關係裡，很多媽媽深感痛苦，卻始終找不到原因。

看完下面這4種母子定律，也許你能從中找到答案。

刺蝟效應：

愛沒有邊界，就變成了傷害

《愛的釐米》裡有一個媽媽，她願意把全世界最好的東西都給兒子，卻唯獨不願意給兒子空間和自由。

她的最大願望就是：

「我要用一輩子的時間好好照顧我的兒子，我的目的只有一個，就是讓我的兒子過得好。」
於是，她給予兒子無微不至的照顧和全心全意的付出，希望可以彌補兒子父愛的缺失。
哪怕兒子已經長大成人，她依舊事無巨細的照顧兒子。
她擔心兒子吃不好飯，就跑到兒子工作的醫院附近，開了個房間為兒子煲湯做飯。
她怕兒子不結婚，就不停的給兒子介紹對象，卻又在兒子戀情正濃時，忍受不了兒子對自己的冷淡，一次又一次地想辦法拆散兒子的戀愛。
兒子被她逼得都快瘋了，她仍舊滿腹委屈地抱怨：
「你不聽媽媽的話了？我只想做一個好媽媽……」
最終，母子二人，都被對方傷得體無完膚。
哲學家叔本華曾提出過一個「刺蝟效應」：
「刺蝟在天冷時彼此靠攏取暖，但保持一定距離，以免互相刺傷的現象。」
其實，媽媽和孩子就像是兩隻刺蝟，如果媽媽的愛沒有邊界，很容易刺傷孩子，最終也傷了自己。
對於孩子來說，媽媽密不透風的控制感，事無巨細的付出感，都像是一把以愛之名的枷鎖，讓孩子痛苦萬分。
演員佟大為說：
「我們給孩子的愛，應該是一堵透風的牆，既能遮風擋雨，也能透過風、透過光。」
真正的好媽媽，不是把孩子囚禁在愛的牢籠裡，而是在孩子需要的時候及時出現，不被需要的時候適時退出。
只有學會放手，明確和孩子之間的界限，給孩子自由，孩子才能得到真正的快樂，母子關係才不會失衡。
反射定律：
母親，就是孩子的一面鏡子
閨蜜曾經很痛苦地跟我傾訴：
「小時候，我曾在心底暗暗發誓：
一定不要成為一個像媽媽那樣的人。
可是，前幾天我突然發現，我對老公和兒子的暴脾氣，一生氣起來就口不擇言，歇斯底裡的樣子跟媽媽如出一轍。
甚至包括愛佔小便宜、摳門、吃東西砸吧嘴、不愛做家務這些壞毛病都一模一樣。
更恐怖的是，我發現兒子身上的壞毛病其實就是我身上壞毛病的升級版。
想到這些，我真的覺得太可怕了。」
記得榮格曾在《兒童發展與教育》中講到:
「父母就是子女的無意識映射，很多少年時覺得最不像父母的子女，往往在之後成長的悠悠歲月裡，發現父母的影子從未從我們身邊走遠。
而且，無論是表現得相反或者相同的傾向，本致上都是對父母意志、品德、性格、偏好、興趣的『臨摹』和『復刻』。」
這其實也是教育心理學上的「反射定律」：
即為，從孩子身上可以看到媽媽的影子。
因為，孩子最早的學習模式是模仿，而媽媽離孩子最近，也是孩子最容易模仿的對象。
媽媽的行為方式、說話方式，甚至和周圍人的相處方式都會深刻地影響孩子。
孩子看在眼裡、記在心上，不知不覺地就會在今後的行為中體現出來。
民國作家胡適經常被人們稱讚：
顏值高、學問好、眼界高、心胸廣。
他曾在《我的母親》裡寫道：
「除了看書讀書之外，還給了我做人的訓練，在這一點上，我的恩師就是我的慈母。
如果我學得了一絲一毫的好脾氣，如果我學得了一點點待人接物的和氣，如果我能寬恕人，體諒人——我都感謝我的慈母。」
孩子是父母的一面鏡子。
孩子身上的問題和優點，都能在父母身上找到根源。
想要孩子成為什麼樣的人，父母就要努力成為什麼樣的人。
父母做好榜樣，孩子才能有樣學樣。
貝勃定律：
一味付出，只會養出一個不懂感恩的孩子
經常會在網上看到一些這樣的新聞：
一個看起來7、8歲大的小男孩在大街上將自己的媽媽摁倒在地，他一邊用腳踢媽媽，一邊對著媽媽大聲吼叫。
大一女生一個月2000生活費不夠花，希望媽媽給自己每月4500員，被媽媽拒絕後，在網上發帖控訴。
每次看到這樣的新聞，我都深深替這些媽媽感到心酸：
明明父母為他們付出這麼多，這些孩子卻不懂得體諒父母，還總覺得父母的付出不夠多。
一位心理醫生曾用一碗雞蛋面測試出了兩種不同層次的家庭教育，發人深省。
故事的前提是：
媽媽做早飯的時候，發現家裡只剩下一小把麵條和一個雞蛋，正好夠做一碗雞蛋面，一家三口，這個面要怎麼分呢？
第一組家庭裡，媽媽覺得孩子是家裡最小的，理應享受家裡最好的，就把雞蛋面推給孩子，讓孩子吃完趕緊去上學。
第二組家庭裡，媽媽把雞蛋面分成三份，一份給孩子，一份給自己，一份給爸爸，並告訴孩子：
你要上學長身體，爸爸媽媽要辛苦賺錢，你們誰不能餓著肚子，這半碗雞蛋面雖然吃不飽，但我們都不會餓著。
結果，第一組家庭的孩子理所當然地一個人吃完了麵條，
第二組家庭的孩子學會了體諒父母的辛苦，學會了分享和共同承擔。
一碗小小的雞蛋面，蘊含了無數的教育哲理。
貝勃定律說：
「單方面的一味付出，不但得不到預期的回報，還會讓對方感到習以為常。」
如果父母單方面的一味付出，不忍心讓孩子從小體驗生活的艱難，不懂得適時地向孩子索要，很容易讓孩子把自己本該承擔的責任，當作是父母的義務，理所當然的向父母索取。
只有父母捨得用孩子，捨得讓孩子吃苦，孩子才會長出責任感，學會體諒父母，成為一個孝順的人。
西安一個7歲男孩，看爸爸媽媽開包子鋪太辛苦，每天5點就起床幫爸爸媽媽擀餃子皮。
他每天能在上學前幫媽媽擀出600張包子皮。
記者問他：「累不累？」
他認真地說：「我有什麼累的，爸爸媽媽每天幹9個小時，我才幹一個小時。」
心理學家說：
「一個人只有在被需要和付出時，才能感受到自己的價值，進而感悟愛並產生責任感。」
捨得用孩子，從小讓孩子懂得分享和承擔，哪怕是讓孩子倒杯水，提雙鞋都能引導孩子成為一個懂得照顧父母的人。
愛而不滿，才能收穫親子關係的圓滿。
霍桑效應：
看見孩子的內心，孩子才願意改變
看過一個故事，一個很重視孩子教育的媽媽，卻把孩子養廢了。
這是怎麼一回事呢？
男孩錫坤小的時候，是一個特別有好奇心，探索欲的孩子。
他非常喜歡科學實驗，一說起這個，就兩眼放光，頭頭是道。
可是，他的媽媽對他期望很高，總是一門心思地想著修正他身上的缺點，讓他變得更好。
於是，媽媽不管錫坤的表現有多抗拒、多焦慮，都一意孤行地強迫錫坤去語言訓練班，鍛鍊自己的人際交往能力。
強迫他當眾表演，強迫他參加夏令營，強迫他參加各種教培考試。
在媽媽的重壓之下，原本陽光自信的錫坤變得越來越孤僻，越來越自卑，敏感。
十幾歲的時候，他會把一床被單當成避難所，躲在裡面不出來。
他告訴媽媽說：
「媽媽，我想回到你肚子裡去，肚子裡會舒服一點。」
心理學家李雪說：
「當一個生命帶著極大的愛與信任降臨到家庭中，他最渴望的是被看見。」
如果一個孩子不被看見，不被接受，他就會被自己內心中的焦慮、惶恐、迷茫、無助以及由此帶來的憤怒吞噬掉，變得自卑、敏感又擰巴。
這就是為什麼很多媽媽在教育上付出了很多努力，卻毫無效果的原因。
一位媽媽想讓11歲的兒子繼續學習跆拳道，可兒子有些不樂意。
送兒子上學的路上，媽媽特別真誠地對兒子說：
「大霖，你繼續上跆拳道課，我會愛你。
你不上跆拳道課，我還是一樣愛你。」
聽了媽媽的話，兒子瞬間展露了笑容，他決定繼續上跆拳道課，並且一直堅持到了現在。
這正對應了心理學上的霍桑效應：
「當一個人意識到自己正在被關注或者觀察的時候，就會刻意改變一些行為和言語表達的效應。」
也就是說，當一個孩子感覺到自己被看見、被關注、被重視，他才能產生良好的感受，才願意接受父母的教導。
每一個孩子都需要被看見。
看見即療愈。
父母看見孩子的感受，接納孩子的情緒，讓孩子感受到愛和溫暖，教育才能真正取得成效。
卡夫卡說：
「努力想要得到什麼東西，其實只要沉著冷靜，實事求是，就可以輕易地神不知鬼不覺地達到目的。
而如果過於使勁，鬧得太兇，太幼稚，太沒經驗，就哭啊、抓啊，像一個小孩扯桌布，就會一無所獲。
只不過把桌子上的好東西都扯到地上，永遠也得不到了。」
媽媽對孩子的教育也是如是。
想要得到孩子愛的回報，首先要讓孩子在愛中得到滋養而不是消耗；
想讓孩子長成自己期望的樣子，就要努力地修煉自己，用自己的言傳身教去影響孩子；
想要孩子學會感恩，就要收回自己泛濫的母愛，多一點狠心；
想要教育真正起效，就要看見孩子的內心，給孩子一場愛的感化。
教育孩子，不僅需要愛，更需要高超的教育智慧。
愛而有度、愛而有方，才能養出一個懂事、體貼又優秀的好孩子，讓母子關係永遠情深。
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