長大後和父母的相處之道（與父母如何相處）

2023-09-24 02:22:31

編者按

青春期，一個亙古常新的話題。

與以往不同，由於科技的高速發展，今天的孩子既被海量的信息武裝，又承受著由學業及成長帶來的巨大壓力；今天的父母也與以往不同，他們既接受了新教育理念的洗禮，又沒能徹底擺脫傳統教育觀及應試教育所形成的思維慣性。因此，在當今的家庭中，青春期成為家庭矛盾的集中爆發期，由青春期引發的教育問題正在困擾著青春期的中學生及他們的家長。

關於青春期的話題，相信孩子家長都有話想說，歡迎把你的想法發送到這個郵箱[email protected]，讓那些「面對面」不好說出口的話在這裡交匯，形成一場「背對背」的討論。

我們等著你。

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錯位

「老師今天又找我了，你沒跟老師請假就擅自回家了，雖然是課後的自習時間，說嚴重了也是曠課，你能不能別總讓老師找家長！」爸爸說。

「別說了，我知道了。」兒子打斷爸爸的話，然後把房門緊緊關上。

這是15歲的劉子峰與爸爸劉暢日常溝通的狀態。

「我不明白家長們怎麼總也不能就事論事，一點兒小事就能引來一大套道理，他總以為我不懂，其實這些道理我已經聽了很多遍了。」劉子峰說，每當聽爸爸又要開始講道理，他從心裡就會升起一種莫名的反感。

孩子反感，家長也不好受。

很多家長在說到自己跟青春期的孩子相處時總會提到一個詞：委屈。「我已經很注意了，現在跟他溝通之前總要在腦子裡反覆打幾遍草稿。」劉暢說。

青春期的孩子和家長之間存在著一種錯位：家長想說的不是孩子想聽的。正是這種錯位使得孩子和家長之間不能「有話好好說」，甚至「一說就崩」。

這一次，劉子峰和爸爸的溝通又一次「錯位」了。

「十一」長假前，劉子峰的爸爸劉暢被叫到了學校，不僅是因為劉子峰沒請假就擅自回家，更是要提醒劉暢：以孩子目前的學習成績和學習狀態，能考上一個好高中很難。班主任建議家長儘快找好退路，別等考試結束再著急。

在劉暢看來，老師提出的問題非常嚴峻，而兒子劉子峰依然「逮著機會就玩手機」「看不出絲毫的緊迫感」。

劉暢認為，兒子之所以這樣是沒有認識到中考在人生中的重要性，「這其中的道理還是要再給他講講」。

為了避免引起兒子的反感，劉暢進家門之前先在樓下打了腹稿：先說什麼、後說什麼、哪些多說、哪些少說，都進行了排列。「孩子不喜歡聽學習的事，就拿沒請假這件事作為開頭。」劉暢說。

沒想到才說了幾句話，劉子峰就煩了。

一位專家說，青春期的孩子最不喜歡家長嘮叨，而愛嘮叨的不僅是媽媽，爸爸的「講大道理」是讓青春期的孩子更煩的一種嘮叨，因為，在爸爸們講大道理之前往往已經在內心認定了孩子是錯的。比如，他們在講道理常以「你能不能別……」「我早說過……」開頭，這些詞帶有非常強的指責口吻，其背後的意思就是「你應該做而沒做」。

指責、否定再加上沒完沒了的大道理，根本無法給孩子真正的幫助。

「每次爸爸講完道理就完了，可那些問題還在，比如我學習成績不好，爸爸除了講道理外就是給我報課外班，課外班多了又沒時間寫學校老師留的作業，沒時間消化，成績就更差……」劉子峰說，但是當劉子峰把這個問題提給父母后，他們也沒什麼辦法，往往用一句「別的孩子怎麼能做到」來結束。

「在人的發展過程中會發生兩次分離，一次是早期嬰兒階段，一次發生在青少年時期。」中國礦業大學（北京）心理健康教育諮詢中心主任劉海娟說，在第二次分離階段，青少年會試圖擺脫嬰幼兒時期所內化的父母形象，脫離對父母的情感依賴，重新建構自我，成為真正心理上獨立自主的個體，在心理上與父母分離。在這個階段，青少年一方面害怕失去與父母的情感聯結，又期待與父母有緊密的關係，特別是在遇到困難時；另一方面又害怕被控制、失去自主性，竭力希望遠離父母、保持距離。

在專家看來，青春期孩子與父母之間的錯位，根源在家長。

更讓孩子受不了的是，家長們總要煞有介事地先從一個別的話題引入。

「不少孩子告訴我最害怕剛考完試的那頓晚飯，家長總是假裝先問問『今天中午在學校吃的什麼呀』，甚至從無關緊要的天氣聊起，但是最後總要落到『考得怎麼樣』這個問題上。」在北京市海澱區某中學任班主任的董老師說，「十幾年的朝夕相處，孩子們早就知道家長說出來的話背後的意思了」。

崩潰

其實，僅僅出現錯位並不可怕，可怕的是不正視這種錯位，並且在錯誤的道路上執著向前，這種情況也往往發生在家長身上。

雲惠正在上高一，跟別的孩子相比，雲惠的青春期來得稍晚一些，正好碰上了這次疫情。

「我突然覺得自己很容易煩躁，動不動就跟父母發脾氣，但是跟同學在一起就覺得很開心，可聊的話題也更多。但是因為疫情，外出的機會少了很多，好不容易盼來了跟同學一起出門的機會，我媽媽還總是要跟著。」雲惠說。

雲惠為媽媽的行為煩惱，而雲惠的媽媽盧錦同樣也很不適應女兒的變化。

「女兒從小到大一直是自己的『小棉襖』，走到哪兒都要拉著我，現在她不僅總想單獨行動，而且跟我也沒什麼話說。」盧錦說。

雖然盧錦也知道孩子進入青春期後更獨立、更願意跟同伴在一起，但是她又擔心幾個十幾歲的孩子單獨外出會不安全。於是，每次雲惠外出，盧錦都會提出要開車接送。

一個要送，一個不讓送。兩個人沒少為這個事爭執，矛盾終於爆發。

某個周末清晨，盧錦聽到衛生間裡傳來女兒洗漱的聲音。沒過多久，她便聽到了開關門的聲音。盧錦突然清醒了——這是女兒出門了！衝出臥室後，盧錦看到女兒留在餐桌上的紙條，說跟同學一起到一個購物中心逛街。

這個購物中心距離盧錦家大約20公裡。盧錦立刻撥通了女兒的電話，表示要開車送她們。女兒答覆要跟幾個同學一起打車過去。

盧錦還想繼續說服，女兒卻掛斷了電話。

「這孩子為了躲著我開始偷著往外跑了！」盧錦想到這裡非常氣憤，緊跟著腦子裡又蹦出「她們叫不到車怎麼辦」「司機是壞人怎麼辦」等想法，於是盧錦顧不上洗漱，隨便套上了一件衣服就出了門。

盧錦發現女兒跟3名同學上了一輛計程車，也叫了一輛計程車追了過去。在車上，盧錦迅速與另外3個孩子的家長取得了聯繫，告知其他家長自己正在追趕他們，會安排好孩子們的午飯，並保證最後把他們送回家。

盧錦到達目的地時，女兒和同學正準備過馬路。這時，同行的孩子發現了盧錦，盧錦以為孩子們會停下來，沒想到，女兒反而拉著同學快跑起來。

一路追趕已經狼狽不堪的盧錦看到女兒的態度時，徹底崩潰了。她停下了追趕的腳步，用足了力氣衝著馬路中間吼道：「滿意（盧錦女兒的小名），你給我站住。」

這個歇斯底裡的聲音把盧錦自己也嚇到了，路人的目光都看向了盧錦及正在狂奔的幾個小姑娘。

「我到現在也忘不了，女兒回頭看到我的眼神，充滿了震驚和厭惡。」盧錦說。

女兒被同學拉到了盧錦身邊，她沒有抬頭看盧錦，只大喊了一句：「你太討厭了！都被你毀了，你到底要怎樣！」

「青春期是一個分離個體化的過程。」劉海娟說，在進入青春期後，青少年開始有了自己內心的秘密，需要一個自己的空間；不喜歡和父母出行，喜歡和同齡人交流，和父母的交流減少；很多時候，他們有與父母不同的想法，用叛逆表明自己有獨立見解。他們有被理解、被尊重的需要。再後來，他們會刻意保持與父母的不同，父母贊同的往往就是他們不贊同甚至是反對的，他們不斷地掙脫父母的管教。

顯然，盧錦的所有做法恰恰都是雲惠最想反對的。

還有些專家認為，青春期的衝突其實很多時候是家長沒有處理好情緒造成的，十幾歲的孩子已經有了基本的是非觀，他們並不是「不知道應該怎麼做」，而是在逆反的情緒下「偏要怎麼做」。這個時候，如果家長成為最先爆發、最先崩潰的那一個，就已經輸了。

「家長要能沉得住氣。」中國青少年研究中心少年兒童研究所所長孫宏豔在接受中青報·中青網記者採訪時曾這樣說。

對於青春期的孩子來說，學會控制自己的情緒是青春期的重要一課，而盧錦的做法恰恰給了孩子一個負面的形象。「無論媽媽怎麼批評我，我從來沒有嫌棄過她。但是那天，她讓她在同學面前丟盡了臉，我第一次覺得厭惡。」雲惠說。

誤區

不過，有些家長走向了另一個極端：只要發現孩子的情緒不對就閉嘴，甚至完全採取了放任的態度。

這也是一個誤區。

一位專家對中青報·中青網記者說，不要輕易與青春期的孩子起爭執，但是依然還要守住教育的底線，比如孩子的行為不能損害生命健康、要符合道德標準等。

周佳的青春期叛逆是伴隨著對自己容貌的極度不滿意而來的。當時周佳正在上初二，突然有一天發現自己腦門上長了幾個痘痘。那些天，周佳覺得每個看向自己的人都會瞟幾眼自己的額頭。從那天起，周佳開始嘗試各種辦法：用劉海遮擋、用遮瑕霜，再後來父母帶她去了一家權威的醫院，醫生告訴她這與青春期內分泌不穩定有關。

各種方法見效都不明顯後，周佳開始在網上找「出路」，無論是「偏方」還是「祖傳秘方」，都要試一下。周佳的父母也阻止過，但是，周佳根本不聽勸，而且只要父母一批評，她就哭鬧。

看到周佳情緒這麼激動，父母便不再勸了，但是減少了周佳的零花錢。周佳便省吃儉用繼續在網上買藥。

一次，為了買藥，周佳偷拿了媽媽剛剛從銀行取出的5000塊錢。這一次，爸爸媽媽急了，輪番教訓周佳，甚至動起了手。周佳哪裡被父母這樣對待過，大吵起來，差點兒離家出走。

專家指出，家長的底線一定要一直清晰，要讓孩子了解哪些是可以做的，哪些是絕對不能做的，並且在孩子剛開始觸碰底線時及時制止。青春期的孩子並不只是叛逆，當他們遇到挫折時，也期待父母的幫助。但是，有時家長僅僅為了與孩子少起衝突就放任不管，在這個過程中也失去了及時給孩子糾正方向的機會，等孩子釀成大錯時再管，不僅會引發更大的衝突，而且也有可能會給孩子造成傷害。

「家長在與青春期的孩子相處時要把握住三點。」劉海娟說，第一要放權，父母要接受現實，青春期的孩子一定會從一個被父母呵護的狀態走向獨立自主，父母要學會把孩子成長的主動權交給孩子。第二是做到「不求不助，有求必應」，家長要給孩子成長的空間，甚至是試錯的空間，做到「不求不助」，但同時還要做到「有求必應」，孩子遇到解決不了的困難時，要及時給予幫助，家長要成為孩子內心的「安全基地」。第三，「家長要保持與孩子的情感聯結。能夠接納孩子情緒上的起伏以及這個年齡特有的『愛恨情仇』，有了支持和接納，孩子才能夠讓父母看到自己的思想，才能夠在孩子遇到挑戰安全底線、道德底線的情況時及時給予指導和保護。」

（應被採訪者要求，孩子和家長均為化名）

來源：中國青年報