當父親是超人兒子是什麼感覺（我根本看不上別的男人）

2023-04-21 14:10:19 1

是2021年夏天，一個陽光燦爛的午後。

南方小鎮，一切都被曬得好安靜，只有蟬發出陣陣的嗡鳴。

我媽在衛生間洗毛巾，溢出淡淡的香氣。

我爸懶懶地躺在床上，有一句沒一句地和我聊天。

這樣的午後，好適合懷舊，想起了好多我小時候的事。

我們說說笑笑的，忽然停下來。

我爸說，我要搬家了。

我問，搬什麼家，你搬哪兒去啊？

他轉頭看窗外，藍的天，白的雲，遠遠地，映襯著鬱鬱蔥蔥的山。

我爸「嘿」了一聲說，我要搬到對面的山上去了。

我爸出生於1960年，福建的長樂市。

正逢三年困難時期，連年饑荒。

在我爸之前，家裡已經有兩兒一女，但女兒早夭了。

懷我爸的時候，奶奶滿心期待是個女兒。

可惜又是個男孩。

心裡的失落，加上大災下的困頓，讓奶奶對我爸充滿了嫌棄。

還好爺爺喜歡，教我爸讀書寫字。

對我爸來說，母愛不足，但有加倍的父愛，童年也算過得快樂。

可惜9歲那年，爺爺生病去世，從此再也沒有人維護他。

奶奶是我們鎮上大戶人家出來的千金。

從小嬌生慣養，不會持家。爺爺走後，日子更難了。

大伯二伯嘴甜，想辦法偷懶，我爸幾乎承擔了全部家務。

畢竟，他是從小不被待見的孩子。

圖片來源：全景視覺

等我爸到了上中學的年紀，上山下鄉已經不是自願的事了。

家裡三個兒子，選擇我爸去下鄉仿佛是必然。

直到1981年，我爸才回來。

我爺爺原單位是負責疾控的，單位給了一個指標，子女可以培訓入職。

當時兩個伯伯都已工作，這份難得的幸運，落到了我爸頭上。

但待遇真的很一般。

我爸至今都記得自己的第一筆工資，18塊。

不願說爸爸的往事，會替他難過。

為什麼從出生起，就遭受了那麼多不公平的對待。

我的兩個伯伯結婚，家裡沒地方了，就讓我爸搬到單位宿舍。從此他連家都沒有了。

可我爸從不抱怨。

他把一切不公，都當成人生的一種磨鍊。

他沒有因為這些苦難，變得憤世嫉俗，反而用它們提醒自己，生活裡每一分微小的幸福與幸運，都值得珍惜與感恩。

因為窮，我爸拖拖拉拉到了28歲，才相親認識了我媽。

我媽也是個小時候吃盡苦頭的人。

她覺得選男人，還是要看人品。沒錢可以掙，但人心壞了，有多少錢也是白搭。

我媽見過我爸幾次，就認定他是個不錯的人。

1989年，兩個人結婚了。次年，生下了我。

我是幸福的。

因為我家不重男輕女。

大伯二伯家裡都是兒子，我是孫子輩裡唯一的女孩。

雖然奶奶不喜歡我爸，但她特別愛我。

某種意義上，我的出生，彌補了她一直想要個女兒的願望。

1995年，時代變化得越來越快。

爸媽夢想有套房子。

雖然那時房價不高，可我爸一個月100塊的工資，不吃不喝也要攢100年。

那時候正值淘金熱，好多人走勞務出口，去日本那邊打工。工資非常不錯。

我舅舅剛好搞到一個指標給我媽，我媽心動了。

她一直是敢做敢為的女人，於是和我爸商量，辦手續，去了日本。

圖片來源：全景視覺

為什麼是我媽而不是我爸去國外打工？

這個問題我後來問過我媽。一方面當時那個指標特別難搞，舅舅捨不得給我爸。

另一方面，我爸所在的疾控中心算得上事業單位，而我媽只是在廠裡上班，當時也傳出了要下崗的風聲。

總而言之，他倆商量後，決定由我媽出國，我爸在家留守。

從此，兇巴巴的爸爸做了居家奶爸。

許多年後，我老公評價我是個矛盾體，時而溫柔，時而火爆。

我想，是因為我是爸爸與奶奶合力養出來的吧。

我爸出差，加班，都是奶奶帶我的。

奶奶大家做派，教我的都是端莊溫婉。我爸就不一樣了，小時候是打架打出名的小瘋子。上山下鄉，又培養了純正的山裡人脾氣。

我奶教我的那點溫柔，回家幾巴掌，就被我爸扇沒了。

其實我小時候，又淘氣，又任性，沒少挨我爸打。

但我不恨他。因為他是真的對我好。

他一套內衣，能穿上四五年，一件外套，能穿七八年。

在他身上，能不買就不買，能不吃就不吃。可對我，決不苛刻，甚至還縱容我的一點小奢侈。

記得是小學的時候吧，放學路過水果店，我被店裡進口的紅蛇果吸引了。我見過同學吃，好想嘗一嘗。

那時的蛇果，說是天價也不過分。

可我爸都沒猶豫，就給我買了一個。

當然，我爸對我最大的影響，還是在教育上。

雖然他信奉「棍棒出孝子」，但也給講我許多知識和道理。

他會帶著我看科學頻道，哲學故事，考古節目。

他告訴我，要相信科學，但是人類所探究的世界是很有限的，所以相信科學，但不能過度迷信科學，否則也是一種迷信。

記得有一年，電視臺播李世民的連續劇，我特別愛看。

我說，隋煬帝怎麼這麼壞啊。

我爸就開始和我科普了，說其實隋煬帝也有許多功績，比如修了大運河，比如創立了科舉制。只是他失敗了，並不一定是真的壞。

接著，他發散到了商紂王的故事，然後又繞到孔子對武王伐紂的評價……

我爸說，很多時候，看事情你不能人云亦云，要學會自己去觀察，去思考。有自己的想法，你才不會被人牽著走。

圖片來源：全景視覺

天啊，我那時候還是個小屁孩，看個連續劇而已，他以古喻今，講了那麼一大串人生道理，煩都被他煩死了。

多年後，我大學畢業， 成了一名新聞工作者。

主編對我的第一篇稿子，給了極高的評價，表揚我的報導很透徹，能辯證地看問題。

我第一時間就想到了我爸。

是他，在我童年的時候，塑造了我的三觀。

在姜導還沒拍出著名子彈的時候，就讓我明白了，讓子彈飛一會兒的道理。

我媽是2002年從日本回來的。

那時候，我們已經買了房子，有了積蓄。

但我媽身體也累垮了。

六七年的時間，每天都打兩三份工，真的已經吃不消了，各種亞健康。

我爸依然擔負著做飯帶娃，照顧老婆的重任。

其實在我們老家，以前是非常重男輕女的。

男人別說下廚房，就連去菜場買菜，都會有人譏笑。

可我爸不在乎。

他只想他的老婆女兒過得開心，這個家，溫暖幸福，就夠了。

他是鐵漢，但心裡滿是柔情。

我上高中，離家有點遠了。

我爸不放心我騎車，每天風雨無阻地接送。

也是那時候，奶奶患上了老年痴呆，不能照顧自己了。

她最愛的兩個兒子，一個連飯都不會做，伺候不了，一個工作太忙，沒有時間。

只有我爸，毫無怨言地照顧奶奶。

那時候，他每天上班，接送我，還要做6頓飯，像超人一樣。

奶奶是在我大三那年走的。

葬禮上，我爸特別悲傷。

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我悄悄地問過他，奶奶以前對你那麼不公，你恨過她嗎？

我爸反問我，我小時候揍你，你恨過我嗎？

我搖頭。

我爸說，你奶奶受了你爺爺半輩子的寵愛，我接了你爺爺的工作，就要替他照顧好你奶奶。要不然，到我走的那天，我沒臉去見他。

那天，我覺得我爸特別偉岸，像一座山，高大，雄偉，環抱著一泓清澈的泉。

我大學畢業後，回老家做了記者。

那時已經是2015年了。

剛上班，自然是要當個拼命三郎的，我經常加班到凌晨兩三點。

那時我們那還沒有滴滴。我爸不放心我一個人走夜路，一定要來接我。

有時候，拖稿拖到三四點，我爸仍然會等在單位門口。

而第二天，他6點就要起來，給我媽做飯，8點再去上班。

那時候，我媽已經開始為我的婚姻大事著急了。

隔三岔五的，就讓我相親。

可我剛走上社會，滿心都是事業，根本沒心思戀愛。

當然，也因為我爸。

都說有個好父親的女兒，很難找男朋友。

我覺得不假。

這也是沒辦法的事，和一個從小疼愛你、照顧你的男人做比較，有哪個男朋友能比得了呢？

我媽讓我爸勸我，我爸卻反過來勸她。

我爸說，急什麼呀，我的女兒有什麼好擔心嫁人的，大不了我們養著唄，我還捨不得給別人呢。

然後我們父女兩個人一起擠眉弄眼氣我媽。

現在回想起那一天，忽然覺得，我和我爸太過天真了。

圖片來源：全景視覺

每個子女與父母，都是有慣性的。

有時沒有一個外力的介入，可能誰也不會發現，有人已經長大了，而有人已經老去了。

2017年，雖然我已經27歲了，可我與父母，特別是我爸，好像還停留在我高中時代一樣。

他照顧我吃喝，接送我回家。只是上學換成上班，沒有別的區別。

直到7月的一天，颱風臨近。我要趕去單位，他堅持要送我。

結果走到半路，颱風登陸了。

我們正騎在一個風口上，連人帶車被掀翻了。

我還好，飛快地爬了起來，而我爸，腰骨骨折了。

我爸做了兩場手術，在床上躺了整整半年，才勉強恢復。

那是我第一次意識到，我爸老了。

他再也不是從前那個超人爸爸了。

那也是我第一次意識到，我太自私了。

我27歲了，早應該分擔家庭的責任，可我仍像小時候一樣，依賴著他，耗費著他。

我想著一定要好好彌補自己的過錯，好好孝順我爸。

然而，命運卻和我玩了它最常用的戲碼。

我爸出院後的第二年，突發腸梗阻，住進了醫院。

檢查之後卻發現，他患上了直腸癌，已經是中晚期了。

拿到化驗報告的時候，我和媽媽都傻了，直接哭了出來。

而我爸顯得很淡定。他說，中晚期挺好，不用治了，回家吧。

我媽哭著捶他說，你是搞醫的，你自己不知道嗎？你家老二就是這個病沒的，你怎麼不早點來查！

是的。我二伯就因為直腸癌幾年前去世了。

我爸嘟囔了一句，都一個地方有毛病，我不是怕傳出去別人說咱們家閒話嗎。

原來他早就有察覺了，只是一直拖著沒查。

圖片來源：全景視覺

我氣得說，那有什麼怕的！和別人有什麼關係！

可話剛說完我就愣住了。

是和別人沒關係，但是和我有關係呀。

我連男朋友都還沒有。我爸是怕別人說我們家有遺傳病，不好嫁人吧。

那一刻，我的心就像被戳了一個窟窿，眼淚瘋了一樣往外湧。

我撲在爸爸懷裡，哭著說，是我害了你，是我太自私了！

而我爸摸著我頭，溫柔地說，傻閨女，不關你的事。這就是我的命，我認了。

我爸說，一個人百分之八九十的財產，都是臨終前被醫院拿走的。

醫生只能治病，不能救命，不要浪費錢去拖延那麼幾天，沒意思。

他說我媽去醫院照顧他會很辛苦，她這輩子為這個家，付出夠多了，不要再勞累她。

他說，他不想最後的日子在醫院度過，他想在家。

我爸就這樣做了手術，造了瘻口，回了家。

熬過了2018年，我媽又開始了讓我相親了。

據說是她精挑細選的一個男孩，可我沒有一點心情。

我說，媽，你能不能別逼我。

我媽「啪」地一拍桌子，說，你不要故意找茬挑刺了，都到什麼時候了，馬上去見！

那個男孩，叫周明，和我同年。各方麵條件都很合適，只是性子硬了點。

我心裡多少是猶豫的，畢竟相處時間短。

但我爸見過一次，就拍板了。他說，是直了點，但能頂事。

圖片來源：全景視覺

其實，我理解我爸的心思。

他是怕啊。

他怕自己走了之後，剩下我和我媽孤兒寡母受欺負。

我沒有理由不答應。

2019年，我和周明結婚了。

也是那一年，我爸的身體每況愈下。

他開始不愛吃東西，做什麼都沒力氣。他和我媽分房睡了。

因為有瘻口，味道不好，他不想讓我媽聞。

即便現在身體這麼虛弱，他也不讓我媽晚上陪著他。

我只要有空，就回去幫忙。

我清楚地記得，2020年12月5號，晚上，我和我媽在房間裡睡覺。

我隱隱聽見我爸房間有聲音，我走過去一看，發現我爸摔在了地上，正努力地想爬起來。

我急了，喊我媽過來幫忙。

後來我們才知道，爸已經在冰冷的地上趴了一個多小時了。

他怕吵到我們睡覺，硬是想自己爬起來。

我和媽媽是哭著把他抱上床的。

可他卻一直在說，對不起，吵到你們了。

就是從那天起，我爸的生命，開始進入倒計時了。

那個時候他身上瘦得只剩皮包骨頭，一點肉都沒有。

睡覺的時候都要在屁股底下墊枕頭，要不然會硌得疼。

他總是儘量保持醒著，和我，還有媽媽說話。

後來，就是2021年了。

七月盛夏，我爸懶懶地躺在床上，斷斷續續地和我聊天。

這樣的午後，好適合懷舊。

我爸想起以前給我買紅蛇果的事了。他說，好貴啊，一個就是我十分之一的工資。

我說，那麼貴還給我買。

他微微笑，說，我不想我的女兒比別人差呀。

圖片來源：全景視覺

一瞬間，我們都哽住說不出話了。

隔了一會兒，我爸說，我要搬家了。

我問，搬什麼家，你搬哪兒去啊？他轉頭看向窗外，藍天，白雲，遠山。

他說，嘿，我要搬到對面的山上去了。

我家鄉的老話，下葬叫做入山。

兩天後，我的爸爸，離開了我和媽媽。

我親手捧著他，把他送進那邊鬱鬱蔥蔥的山林。

他曾經說，他退休了，要去遊山玩水，好好看一看祖國大地。

沒想到他退休還不滿一年，就離開了這個世界。

他一生，苦多甜少，充滿了曲折與磨難。如今他終於可以歇歇了。

而我，永遠走出不出心裡的自責與難過。

因為親人離世的那一刻，只是霎那的疼。還有更綿延的長痛，埋在了時間的空隙裡。

當你去給他註銷戶口時，當你去他單位辦理手續時，當你翻看照片，整理遺物時，當你聽到他生前最喜歡聽的歌時，才恍然意識到，這個世界上，真的沒有他了。

前段時間，我和周明深夜經過我爸上下班的馬路。

昏黃的路燈下，恍惚有了他的身影，那麼熟悉，又那麼陌生。

巨大的悲傷撲上來，我捂住臉，無聲地哭了。

周明伸手攬住我，說，不哭，以後有我。我答應了爸爸的。

我哭得更兇了。

從此以後，我要給我媽雙份的愛，對她好一點再好一點。

是在失去爸爸後，我才明白這個世界上的很多事情，並不能來日方長。

對於父母，請刻不容緩地去愛吧，這樣才會少一些遺憾。

新的一年，請多愛他們一點。

作者：豬小淺。來源：豬小淺。