遇見屬於自己的未來（遇見自己的路上）

2023-07-30 15:03:19

遇見屬於自己的未來?2018.9.8我認可今天對孩子發脾氣是我自己情緒的投射，無關孩子，是我內心的卑微感和「缺」在作祟，下面我們就來聊聊關於遇見屬於自己的未來?接下來我們就一起去了解一下吧!

遇見屬於自己的未來

2018.9.8

我認可今天對孩子發脾氣是我自己情緒的投射，無關孩子，是我內心的卑微感和「缺」在作祟。

我認可今天開課之初我的緊張感；我認可老師說我們在外面都在扮演別人想要的樣子，只有自己獨處是才能看到自己時我內心的觸動和眼淚；我認可學習委員的崗位並想做好這件事的決心；我認可那麼晚老公等我結束接我回家的幸福感；我認可回家後寶寶開心的擁抱內心的感動。

2018.9.9

我認可在我要不要給孩子報名美術啟矇事情上的糾結拖延；我認可因此引起的煩躁。

我認可我現在的身體不適，我認可我現在對身體狀況的一種擔憂，我認可我老公是因為工作太忙有點累才忽略我，我認可我感覺到有點抱怨他的小情緒。

我認可自己對身體健康的一份很深的恐懼。9.9-3A-3陳磊

我認可我能夠看到我的恐懼，我認可我還有些怕她，我也認可我會越來越好。

我認可我對老師的認可，我認可我在老師的引導下會越來越好，我認可我能結緣心荷這份慶幸感。

我認可我能夠看到我的焦躁，我認可我現在還不能完全接納它，我也認可我會越來越好。

2018.9.10

我認可我剛才對海燕姐的感動和感激，我認可我在寫下這份感動時眼裡的溼潤，我認可我感受到的大家的愛。

我認可朋友說晚上夢見我要外調不舍的哭了時我內心的感動，我認可看到美麗的花兒內心的嚮往和感恩。

2018.9.11

我認可早上醒來打開手機看到春麗姐發來的信息，我內心的感動。

我認可我覺察到中午對老公的懶惰引起的怒氣，我認可我通過謝謝你我愛你非常感恩你轉化了這份憤怒。

剛才抽空整理一下這兩天發生的兩件事，我發現同樣的性質就是別人沒有滿足我的要求是我的反應是種憤怒，我在問自己為什麼？這是我抗拒權威的另一種表現嗎？

2018.9.12

我認可我覺察到對婆婆疑病表現出的不耐煩，我認可不耐煩的背後是我對自己的不認可和不接納。

我認可我覺察到我剛才又對自己狀況的著急，著急背後的一份恐懼，恐懼背後的一份一份不自信，我認可:陳磊，只想好的，只聽好的，只看好的，只說好的，你會越來越好，謝謝你我愛你非常感恩。

2018.9.13

我認可自己早上女兒非要看會電視才上幼兒園而沒有被滿足選擇哭鬧時我的氣憤；我認可我昨晚跟先生說以後在女兒面前不要暴露太多，今天早上先生就很注意時，我的小感動；我認可早上情緒不好時先生的陪伴。

我認可婆婆又說這不舒服那不舒服時自己內心的不耐煩，同時認可自己及時的覺察到並停止（給自己），我認可婆婆終於在吃麵條的時候主動給炒了菜時的感動，我認可看到婆婆給洗了新枕套時的感動。

2018.9.14

接納自己目前的狀態，接納這顆有些焦躁不安的心，相信堅持走在這條路上，這顆心一定能明亮起來，陳磊，加油！！！

2018-09-26 16:30PM

發燒燒了兩天了，身上很疼，尤其是臀部，我知道身體其他部位的疼痛可能跟發燒有關，但是臀部的疼痛可能真的存在，但是被我賦予了關注力，看了那篇關於人體就是一個能量場的帖子後，我更能體會到這一點。但是我現在還完全做不到能意識到也能及時收回關注力。我13年就是這樣，臀部症狀很明顯，查來查去也沒查出什麼問題，最後不了了之。現在又重新呈現出來讓我再重新面對這個問題，我希望這次我可以完全坦然面對這個問題。

昨天分享作業，M**的分享指出我分享一些東西會影響到別人，雖然沒有明著指，但是我很真切的知道那是我，我本就擔心我這樣分享作業會不會別人有所微言，果不然，真的有人站出來指出來了，很及時地，秀紅姐打電話過來，告訴我，不管別人怎麼說，你只要問問自己，你這個作業是你的真實感受嗎？你來心荷不就是為了成長嗎？誰閒著沒事投入精力、財力到心荷來，再者，這是我和M**的課業：容易受外界影響。所以跟著自己的心去做事情去完成自己的作業，不用管別人怎麼感受，怎麼評價，那都是別人的，不是我的。

今天早上看手機，秀紅姐告訴我說：從此時此刻對自己說，陳磊你會越來越好，越來越愛自己，不需要別人的認同、關注和愛，智慧和愛自己本具足，所以不需要感冒來提醒，雖然內心有一個聲音也會質疑，說感冒不是很正常，跟這個有關嗎？但我聽話的說了，當說到我會越來越愛自己的時候內心瞬間力量增加了。

2018.11.24

今天心慌，其實從昨天夜裡就感覺到心慌了，中午睡覺有一點動靜就能把我驚嚇到，我覺察到自己的恐懼，害怕被打回原型，我一直用心荷三寶轉升自己，下午看到同修的作業想起老師說的攥拳頭，我攥拳頭閉眼睛的一剎那看到一個著急的孩子好像在走來走去，莫名的心疼她。

錦霞老師說就是她了，讓我看著她陪著她，理解她，也讓她看到我，信賴我，我試著找到那份和她的連結，她依舊在那裡走來走去好像很著急，我就坐著看著她，努力的微笑著看著她，眼淚不自主的流下來。因為這時是在辦公室，領導隨時來我放不大開，心可能沒有打開，中間連結會斷開。

錦霞老師說我那個恐病的根出來了，我激動甚至有些害怕，萬一不是怎麼辦？像那個孩子一樣，我還是在著急了。

2018.11.26

這兩天心慌，心區不適，中午沒忍住吃了半片康忻，在門診睡覺的時候更明顯了，我覺察到自己的那份緊張和恐懼，覺察背後的覺察是對未來的恐懼，害怕自己再次被打回原形去，大腦一直在搜索我該怎麼辦？在心荷學到的方法哪個適用於我？那一刻我感覺我要忍不住去外求去抓人，我想起了老師說的摔倒了就求救，那麼你永遠自己站不起來，我忍著，用心荷三寶轉生著自己，終於在念到第400遍的時候我感覺我稍微能定住了些，接著繼續念。起來後我去心內科做了心電圖（因為有一個橋本氏甲狀腺炎的危險因素，所以內心還是不夠堅定），做完心電圖顯示心率大概95左右。回來後向錦霞老師、召生老師和梅梅姐尋求養生的辦法，召生老師說我這是氣滯血瘀，氣滯羶中所致。我知道身體在為我所累，它在提醒我最近因為婆婆的事情又忘記愛自己了。親愛的身體，謝謝你，我愛你，非常感恩你。

2018.12.3

其實現在挺難過的，居然沒有個落腳的地方，自己跑到門診五樓座椅這裡躺躺吧。可憐給誰看呢。

2019.1.11

今天孩子幼兒園春節聯歡晚會，本來以為一個多月不去上學老師可能就不讓我們去了，結果昨天老師微信聯繫說讓去（如果想去的話），其實我內心想讓孩子去表演，這是一次挑戰自己的機會。下班回到家和孩子商量，孩子勉強同意去，就練了兩遍，今天中午回到家就是不同意去，我知道不能太強迫孩子，就和她好好商量著，最終也算是同意了，高高興興的去了，結果臨上臺前，老師過來跟我說悠悠一直哭不要上臺，我過去安慰她，剛開始還算有耐心，知道不能強迫她，結果她就是不上臺，我覺察到我的情緒由尷尬到不耐煩到生氣，我看著情緒同時告訴自己不能傷害孩子，我覺察到內心的糾結，我不知道是應該逼他一把讓她突破自己還是尊重她以免造成心理陰影，最終我選擇沉默，當然孩子是能感覺到我的不開心的，小臉也不算好看，我一直到最後結束才和大家一起離開，努力讓自己平靜著。我告訴孩子如果誰問你跳的怎麼樣你就說你這次沒準備好下次跳，可是還是過不了自己那一關，回到家，我還是表現出不高興來，因為我不知道對於孩子這種情況，我到底應該怎麼做？

2019.1.12

今天和大學同學一起吃飯，說到保險的事兒，我早就想給孩子買份保險了一直沒有行動起來，婷婷做保險我就多問了一些事情，大致算算我和孩子差不多一年一萬，選哪種自己沒有主意，其實想想自己好像每次都是這樣，每次遇到做選擇的時候都會自亂陣腳，沒有分析能力，和同學分開後帶著孩子在萬達一樓玩，想起保險的事，慢慢地我覺察到自己起了情緒，對孩子特別沒有耐心，很煩躁，以至於孩子哭了跟我說媽媽你別這樣，你這樣我會害怕，我愧疚了，蹲下來告訴孩子，是媽媽有事情想，有點煩躁，對不起寶寶，現在寫下這些文字的時候我真想抽自己嘴巴子，本來孩子在樂高玩的挺開心，結果帶孩子期間想別的事情，最後孩子沒陪好，保險的事情也沒有任何的頭緒，還傷害了孩子，（應該有句俗語我記不起來了）。所以就如老師說的活在當下如此重要。

因為同學說晚上過來幫我看看先生保險合同，我回到家找合同找不著給先生打電話情緒很大，正巧孩子把朋友送的菩提手鍊給扔了我狠狠地打了她（之前告訴她很多次不要扔，其實我是把情緒發在了孩子身上，因為兩家同學對方都是先生給一家子買的保險，可我家先生就給自己買了我感覺他很自私，所以情緒很不滿），同學看完合同給我出的我和孩子保險計劃，增加了我經濟的心理負擔，不是拿不起，是覺得如此一來家裡好像存不住錢了，腦子裡有個人在鬥爭，一個說不就這幾年嘛，慢慢肯定會越來越好的，另一個說，看看一個月支出一萬多，你倆一年下來也贊不了錢了，我想跟先生分析分析，可是我倆似乎都沒有頭腦，說不出一二三，我覺察到情緒又上來了（怎麼人家夫妻能和和睦睦一心往一處使勁，怎麼到我這倆人是這麼個樣，整天稀裡糊塗的，啥也不懂）。明知道兩個人這樣對誰也沒好處，也解決不了任何問題，還要傷害孩子，可還是做不到冷靜下來（包括現在寫著情緒還不平復）。直到快睡覺了，我告訴自己回來，帶著情緒解決不了任何問題，反而傷害身體，但是這個情緒好像沒出來。

所以我決定現在去河邊喊一嗓子，出了情緒，讓自己靜下來，才能解決問題，做出選擇。

2019.1.13

今天從意象那邊出來感覺收穫不大，覺得有點浪費這一天的時間，覺察到心情有點煩躁，還是兩個小人打架，路過一家精品店，我進去看到牆上一件皮毛一體的大衣，我先問了價錢，就跟老闆說拿下來我試試吧（其實我沒打算買只是想試試那個藍色我穿合適嗎），結果老闆讓我試底下掛的同款不同色的，我覺察到我的憤怒，因為我覺得這個人瞧不起我，我感覺我被輕視了，那句你這個人太不會做生意了然後扭頭就走，後來我控制住自己情緒沒那樣做，因為我知道境由心造，這是因我而起，在那裡我感覺到不舒服然後就出來了，走出來我就想哭（其實應該是因為買保險的事幹擾的），有委屈有糾結有糟心，走到麥田買了甜點給自己，發現解決不了任何問題，離開去了虞河河邊喊兩嗓子（因為我覺得我現在這種狀態回去陪孩子不是上策），結果人太多，放不太開，雖然還是有些亂，但是多少讓自己平靜了些，給孩子買了貼畫（早上出門答應孩子的）回家看到孩子，情緒又好了點。

飯後打掃衛生，有點咳嗽（三天了經常想咳嗽），我覺察到我的那份對身體的恐懼又出來了，這個卡點伴隨我好幾年了，相信有一天終會破解。我明白越抗拒越持續，所以我告訴自己我接納我這份情緒，我明白我的身體在求關注，我親愛的身體，謝謝你，我愛你，非常感恩你！

2019.1.14

昨晚上睡覺閉上眼睛就看到有個人用白綾勒著我的脖子在地上往前拖著走，只能看到那個人的背影，我想努力看著這個場景，想看看是怎麼回事，但是我感到害怕，不敢繼續看下去。同時又覺得自己今晚上睡著不會太順利，我就告訴先生說我害怕，其實當時的害怕還有一份對身體的恐懼感，總覺得左胸部有不適感，我拿著菩提鏈開始說心荷一寶，雖然還是有點焦躁，但最終還是睡著了。 早上醒來後恢復意識的第一個舉動是去感受左胸部的感覺，總覺得有異常的感受，說不上是心臟還是肺還是心理作用，又摸到左乳房右上角邊緣處那個腫塊，我覺察到自己強烈的恐懼感。同時還有那份對自己這種神經質的不接納。

2019-2-14

正好十天的時間會老家過了春節，在這十天的時間裡，唯一困擾我的就是我的身體，乳腺增生，左臂麻木，說不上是什麼感受，只覺得左臂、腋窩、左手都不舒服，一天內不知道要去摸多少回，有時候會生出厭煩的情緒來，討厭這樣病懨懨的自己，但轉念一想，抗拒只會讓事情繼續，於是，我對著它說：謝謝你，我愛您，非常感恩你，其實現在的自己在身體哪個方面哪裡有一點不舒服就會如驚弓之鳥般恐懼，有時候閉上眼睛感受身體，莫名的會心疼她，心疼她因為我而承受了太多。

昨天碰見錦霞老師，我說我挺同情我的腦袋，好像無時無刻不在想事情，錦霞老師笑著說：與身體多連結，腦袋就會少思考，我說：我一與身體連結就越發覺得身體不舒服，錦霞老師說：不是發覺不舒服，而是帶著光和愛。

2019.3.5

乳房這個，像一個炸彈，隨時引發我的恐懼和焦慮，我害怕，我很害怕

當這下一份恐懼的時候，感覺好像一股能量流出去了，好像就沒有那麼的恐懼了，這也許就是老師講的:以不傷害別人的方式，恰當的釋放自己的情緒。

2019.3.8

現在已經凌晨兩點了，估計全世界的人都入睡了，包括傷害我最深的那兩個人，迷茫的望著這個世界，我居然都不知道自己該去何處，該向誰傾訴衷腸，願得一人心，白首不相離，原來這句話比童話還要騙人呢。相戀相守十二年不如一個給他點工作支持的人，因為她而選擇深深地傷害了我，好可悲的現實。

2019.4.3

1我覺得接納這個做的不夠走心，或者說並不是發自內心的去接納了，尤其是對於一些負面性的東西。這個周就感覺挺心浮氣躁的。

2不相信自己，比如這次去泰山，發願，老師的話我自己感覺我都很相信，只是我自己在糾結，我不知道是怕我收不到還是怎樣，我就告訴自己我在想只要來了就很好，接納就好。

3目前沒有找到適合自己的能堅持下去的一個方式包括運動，所以內心急躁焦慮。

至於求助，我也知道這個東西需要時間去成長，所以我也不太清楚想要從哪方面求助，大家能看到的指出來就很好很感恩。

2019-4-26

昨晚的課是覺察背後的覺察，回顧這一個周（覺察）我做的並不多，沒有抽出時間和自己在一起，覺察自己的內心，甚至有時候明明有覺察不該說不該說還是控制不住去說，現在想想是控制不住還是不想控制呢？

昨晚第一節課老師講到不要被情緒控制，跟著情緒走就容易出錯，我就想到了這一周自己的情況，結果一個走神後面老師講的我沒有聽進去，當老師問有不明白的舉手，明白的舉手，我都沒有舉，就如老師說的我沉浸在自己的世界裡了，當然也就聽不懂別人說的話了。第二節課老師下了「狠招」告訴我:如果這周做不到下周就別來了，說因為我曾經的一句話而感動，我想起當時第一次聯繫老師時我說老師我想找您卻不敢找您，因為您是我最後一個希望和救命稻草，我不敢輕易觸碰，我怕，我怕我碰了萬一發現救不了我，我真的就沒活路了，因為我的人生真的就沒有希望了。那一刻，那些曾經仿佛過電影一樣，我哭了，也許是因為對權威的抗拒，我一直覺得老師離我很遠，高高在上，可是當我看到老師流淚，當我聽到老師說:我怕你們走丟了，丟了自己時，我真的止不住的哭，那一刻我感受到了無私的愛，這份愛對於一個渴求愛的孩子來說是多麼寶貴的禮物啊，那份純淨的愛好像嬰兒時期父母才捨得給的（寫到這裡又感動的稀裡譁啦）。老師在用愛呼喚我，喚醒我，而我唯有「聽話，照做」，用自我成長感恩老師。親愛的老師，謝謝您，我愛您，非常感恩您！

2019.5.7

今天老師講與工作的關係，最近因為和王凱的溝通出了問題心情很不好，晚上課前看到楊帆和老師有說有笑的，我很羨慕，我不知道這個羨慕裡面有沒有嫉妒，老師曾經跟我說過要培養我成為春麗姐那樣的，我不知道什麼原因老師可能放棄了我，我很難過，所以我對老師起了抗拒之心，當老師問我的時候我感覺我都要炸毛了，下課了走在路上我好想發信息問老師:為什麼你可以對所有人笑，為什麼唯獨不對我笑，我就那麼劣根性嗎？讓您看我都不想看嗎？您不是說愛眾生嗎？您一個微笑可以給我很大的鼓勵和溫暖呢？是我要的太多了嗎？是我太貪婪了嗎？

現在靜下來想想我發現我其實是在害怕，我害怕被拋棄，我害怕被放棄，所以我啟動了自己的防禦。

2019.5.9

今天是提升班「感恩的課」，周二「和工作的關係」課上我對老師起了抗拒之心，覺察背後的覺察與最近和先生的關係緊張有關，還有一點是我不敢承認卻被老師敏銳的覺察到的是我的嫉妒，對YF的嫉妒，我覺察那份嫉妒就像母愛被人奪走了以後的嫉妒還有對母親的嗔恨之心，所有的這一切都被老師捕捉到了，今天老師課上用一顆感恩之心回饋給我，我又重新感受到了愛，我選擇相信這份愛。深度覺察是缺乏安全感，愛，只願意給予感覺比我弱的人（因為當楊帆說自己感覺不好哭的時候我願意把我的痛重新扒開給她看以給她希望，可是當我看到老師對她的愛，對她笑卻從不對我笑時，那份嫉妒讓我迷失了自己），所以老師說的:今天來到你，明天來到我是轉升的法寶，是消除嫉妒的一大法寶，因為我發現當我真心發出這個願時我內心是舒暢的喜悅的。

總結從5.1號到今天我發生的一些事情

這個五一過得糾結，五一母親和弟妹還有兩個小侄來了，在這期間我和先生發生了好幾次的不愉快，當時情緒很大，覺察這件事情，我發現每次在我的家人面前我都會打壓先生，有時候會比平常更加變本加厲，背後的覺察:我對父母的一種討好模式，我感覺在他們面前我表現的強勢，表現得好像家裡我就是老大，我說了算他們才會安心，才會滿意，包括來了以後吃飯，也是看價格，好像吃的貴才能對父母有個交代，對，是交代，而不是覺得這樣我是孝順，我在求認可，極度地求認可，尤其在父親面前，我幾乎沒有真實表達自己的勇氣。現在想想以前上學每次如果考不好首先會想到對不起父親，以前覺得也是在求認可，此時此刻我覺得跟父母一直對我灌輸他們掙錢不容易，父親的付出，以及看到家裡的景象，我有很沉重的心裡負擔，讓我覺得我上學如果學習不好對不起父母親對我的付出，所以現在有的時候孩子要買東西的時候我有時候比較避諱說我們的錢不夠啊，如果你買了這個我們可能就沒有錢吃飯什麼的，還有現在聽到父母對表妹說你們要好好學習啊，你們父母供你們上學不容易啊類似的話時我就很抗拒，其實哪個孩子不想表現好好的，對於這一點，我深有體會，我不是那種特別聰明的孩子，從小學到研究生，我都在很努力，其實成績不好最難過的是孩子，這個時候作為家長，我們應該做的難道不是安慰孩子鼓勵孩子嗎？因為我們一直在吶喊我們愛孩子不是嗎？

還有一點是我自己覺察後來先生點出的，也是跟這個周的主題切合的就是尊重，我不會尊重自己，同時也沒有尊重到別人，尤其對先生，和先生在一起13年了，先生對自己的寵愛被自己慢慢地踐踏掉了，所以當先生維護他自己尊嚴是我感覺自己很受傷，殊不知我這點傷對於我給先生的簡直九牛一毛，連我給他發微信最後帶了一個「吧」字，他都欣喜的發現了，這讓我為之一驚，曾經無知的我到底做了什麼傷了這個如此愛我的男人呢？就如梅梅老師說的那樣，是我先種的因才得的這個果，是我有了這份嫌棄和拋棄之心才把他推出去的，才造成了被拋棄的假象。 所以我要做的是接納，接納曾經無知的自己，接納自己的任性，度量小，不尊重人，接納自己的一切，先學會尊重自己，帶著覺察尊重身邊一切人與事。

2019.5.14

本來想昨天晚上孩子睡著了整理一下昨天的感悟的，沒想到孩子睡了我也跟著和衣而睡了。利用這會兒空閒時間整理一下，因為我覺得昨天特別值得紀念一下。

昨天我可以說像溫姐的作業寫的那樣時時覺察，事事覺察。昨天整理六個倫理項目的會議記錄，倫理批件和審查意見，當我覺察到又想急躁時，因為覺察而讓自己穩了下來，按部就班的去做，儘量不出紕漏。業務學習講課時，當我覺察到我想應付時，我想到玉龍說的，就這108天，我就不管了，我不管別人怎麼說，我就按照老師說的做，我看看會發生什麼，因為覺察而讓我可以安住當下。同時我覺察到有因有果，因為最初聽視頻會議的時候沒有太走心，所以業務講課時就算我再認真，依然有局限，所以說機會是留給有準備的人這句話是非常具有統計學意義的。下午領導安排下周末開會，本來說廠家先墊付的，昨天跟我說讓我先自己墊付，如果以前我會有抗拒情緒（憑什麼讓我出），因為覺察我感恩領導給予的信任，讓我有這個機會出去學習。

一天的覺察，我發現我活的很平和，很積極，很感恩，感恩並讚美自己的這份覺察，陳磊，謝謝你，我愛你，非常感恩你！

2019.5.19

今天心荷遊學我們一行去了浮來山，去年10月份曾經去過一次，那一次去的時候全程都沒有怎麼放鬆，因為目的性太強，總想通過一次遊學想讓自己得到些什麼，改變些什麼，所以身體和心理都是緊張的，包括在和那棵四千多年的銀杏樹連結的時候我都在感受我的身體有什麼感覺呀？有什麼感受呀，現在想想那個時候已經身心脫離了，不在當下了，所以行程中雖然也很快樂，可是過後整個人還是很低落，身體感覺不到什麼東西。

這一次，當與銀杏樹連結的時候，雖然偶爾思緒還是會亂跑，但是站在銀杏樹下與它連結，我感受到自己身體慢慢地不由自主的靠近它，過了一會兒它好像在說去吧，然後慢慢地我的身體開始往後退，內心更有力量。第一次靜坐時我的四肢緊張發抖，過了一會感受到了一種慈愛的感覺，有一種歸屬感，找到根了，第二次靜坐時感覺身體完全放鬆大腦放空了，神清氣爽。被銀杏樹恩澤內心，謝謝您，我愛您，非常感恩您！

2019-05-20

今天因為醫院安排女性職工查體，現在其實一說到查體還是會緊張，然後覺察到內心那份恐懼時居然能夠不再是一味地逃避了，身體也不會那麼緊張到手心出汗，坐立不安，我可以比生理反應稍微晚那麼一丟丟的提起覺察來，然後可以和它在一起待一會兒。

婦科彩超的時候發現宮頸有幾個小囊腫，同事說沒事，當時並沒有很緊張，可是當同時說到TCT的時候我覺察到內心的恐懼感，（因為一知半解的自己認為TCT 是宮頸癌篩查，有事的話會很可怕），寫到這裡的時候，我再一次印證了上節課老師說的那句：內心生發出來的是沒有恐懼和擔心的，這份恐懼和擔心是經過加工了的。

當時我閉上眼睛看到了在一個空間裡，中間有一個小山，小女孩10來歲，害怕的一直往後躲，好像有人在逼她，這個時候哪個優雅的陳磊媽媽出現，還沒來得及高興，發現那個陳磊媽媽居然變成了吃人的魔鬼，我很害怕，然後海霞老師也出現了，不一會也變成了猙獰，我在瘋狂的想辦法，想逃卻也想逼自己一把，不知道這跟我最近看新版的新白娘子傳奇有沒有關係，這種對身體深深地恐懼感，這期間感覺努力的想到誰會救自己，可是當那個人出現後就好像只是魔化的別人扮演的或者他們自己魔化了，很嚇人，今天一天了，這份恐懼就這樣，不過應該讚美的是即便再拉低也不至於讓我亂了心智，只是情緒有些低落，不太開心。2019-05-21

今天老師講「與財富的關係」課前，金老師分享了她三年來的變化，期間講到了孩子給她畫眉毛的一件事，我想到了昨天發生的一件事，晚上吃飯，我不記得我是幹什麼，還是忙活孩子吃飯的事情，然後吃飯就稍晚了一點，晚上四個人婆婆就做了一盤菜（也是預料之中的），結果等我吃的時候先生已經把菜吃的差不多了，也就還有一口口，記得以前也發生過類似的事情，那一次因為沒有給我留菜，我跟先生大鬧了一場，還拿晾衣架抽他的後背（後來跟婆婆吵架才知道當時婆婆就很不願意了），可能打得太疼了，先生把晾衣架搶過去了自己就氣的離家出走，先生後來去找我，當時就是覺得先生把菜都吃完就是不愛我不重視我，現在想想自己當時多麼的不可理喻呢，也是多麼的無知，感恩先生對我的包容和愛，謝謝你，我愛你，非常感恩你。這一次，我看了看，笑著說：謝謝你啊王先生，還知道給我留一口，婆婆聽到了哈哈笑了，我順勢表達了一下：他在家的時候炒兩盤菜都不一定夠吃，相信婆婆能收到，今天晚上婆婆就炒了兩個菜，真的印證了老師講的，不帶情緒的善巧的表達，別人更容易收到。感恩這一切的呈現。

今晚的《與財富的關係》課上老師講的財富並不等於金錢，我們健康的身體，可愛的孩子，健康的父母，有個住的房子，有輛代步的車子等等都是屬於我們的財富，只有當下的富足才能讓我們擁有財富並能守住財富，不要把關注力聚焦在我們還不曾擁有的東西上，而是關注我們已經擁有的事情上面，這樣才能培養起我們當下的富足感。期間老師問一位同修說：你有一對兒女，你感知到幸福了嗎？同修說沒感覺，當時內心一絲的觸動，有意思嘆息。

我想了想自己：我的身心一直走在越來越健康的路上，我有一個可以保我衣食無憂的工作，我有一個乖巧可愛的女兒，有一個疼我的丈夫，我的父母身體健康有經濟能力，我的公婆能幫我照看孩子，我有房子住，如果我能放下所執，我的生活會更好，福祿壽喜集我一身，我是多麼富足的人，相信一切都會越來越好的。

老師還講了：金錢是為了讓我們生活的更好，金錢不進愁門，因為金錢是喜悅的。老師還從風水學方面講了：入戶門對角線是生錢之處，可以在那裡放一個儲錢罐，也可以放一個小魚缸裡面放一些零錢作為錢引子，如果那裡有一個空調，建議移走。

課間的時候海麗姐過來對我和錦霞老師說：我看著陳磊真的是大變樣子了，錦霞老師說：是的，就感覺整個皮膚的紋理都變了。我說：我說不出我具體哪裡變了，就是感覺自己更好了，更自信了。感恩海霞老師一路的引領，感恩心荷每一個人的陪伴和託起。

2019-5-22

好吧，剛剛病理科同事說做的TCT報了輕度炎症，問我有症狀嗎，我平常會偶爾痒痒，我覺察到內心的緊張，然後又問了另一個婦科大夫，對方還沒回，就感覺好像有點坐不住似得，那個焦慮的小模式仿佛開啟了，那好吧，就先這樣待一會兒吧。小陳磊，謝謝你，我愛你，非常感恩你。

2019-05-23

上午走到濰縣中路那裡發現還在修路，之前經過的時候還能過，然後就問了問修路師傅還能過嗎？師傅看了看停頓了一下說應該不能過，我看師傅遲鈍了，心想試試吧，果不其然，路堵了不能過，當時就笑了，以前從來沒有注意自己這個模式:僥倖心理，想到了老師課上講的「有些人別人告訴她前年在修路不能過，哎，他非得去試試，撞了南牆再回頭」，哈哈，又見證了老師的話。

十點半接到先生電話，說到去濟南開會，我問他要去見他妹妹嗎？如果去我就給他孩子買點東西，結果先生說他已經買了，問他買的什麼也不說，我覺察到內心的情緒，覺察背後的覺察是他怎麼能這樣區別對待，想起了五一發生的事，越想越生氣，但是與之前不同的是情緒起來的時候也提起了覺察，然後就兩個小人在打架，結果剛到一個十字路口處就聽「砰」的一聲，-倆車「糾結」在一起了，我的娘哎，真跟老師說的造鏡啊，趕緊轉升吧，雞毛蒜皮的事，生死面前這算個P。再者，老師一直強調的是不要對別人抱有期望，因為有期望就會有失望，於此之外，我也覺察到這份情緒的背後是我沒有做到，我把對自己的這份譴責轉移到了先生身上。所以，還是老師說的，還是先做好自己吧。

2019-05-24

今天來濟南出差，閨蜜和她的小男友請我們一家三口吃飯，席間我看到閨女和那個男的舉止親密，我和先生溝通說怎麼感覺酸溜溜的，好像自己的閨女被人搶走了似得，因為先生和閨蜜也很熟，先生居然也有這種感覺，想想如果真的是閨女出嫁那一天，還不知道激動成啥樣。

不過看到她倆的互動心生感慨，男孩喝醉了，閨女一直很照顧他，看不出一點的嫌棄或者埋怨來，而我以前好像從來沒有這麼尊重過自己的先生，尤其在其他人面前更想打壓他，其實現在想想那個時候並不是不心疼他，好像更是一種壓抑，不敢不好意思在外人面前表現出我對他的在乎，心疼（唯獨在我的閨蜜面前我還能稍微好點，敢真實表露對先生的感情），現在想想以前真的沒有活出自己，卻都活成了自以為是的以為別人羨慕的樣子，感恩自己走在成長的路上，不至於迷失那麼遠，懸崖勒馬，尚未晚矣。我要活成自己喜歡的樣子。

2019-05-25

昨天來濟南出差開會，先生帶著孩子一起跟著過來了，中午洗漱的時候，女兒（四歲）又要化妝，拿著口紅塗，然後直接硬生生的拿著蓋蓋上了，眼看著我那新買的口紅就這樣夭折了（第三支），我就比較大聲的指責她，女兒就那樣地看著我一句話不說，我的聲音越來越大，知道先生教唆女兒懟我時，女兒才哭了，這下好了，我把矛頭一下子指到了先生頭上：你就這樣教唆女兒，你那麼樂意看我們娘倆翻臉嗎？我跟你說過多少次了，當著女兒的面不要反駁我，有意見私底下談，先生不聽反而說：私底下說你聽嗎？你告訴過孩子口紅要怎麼收回去嗎？一句話點醒了我，對呀，我從來沒有告訴女兒口紅要怎麼收回去。即便這樣，還是嘴硬得很，不肯低頭，你當著孩子的面教唆孩子就是你不對，我覺察到先生越抗議我的怒氣越大，後來直接是爆粗口，最終結果是誰也沒有說服誰，帶有情緒的表達，誰都收不到。

其實，在女兒弄壞口紅的那一瞬間我已經覺察，我腦子首先想到了一個曾經看過的故事：一個孩子在家裡玩，不小心把碗的水灑在地上了，媽媽的表現是：微笑著問他，灑在地上的水應該怎麼才能把它收回去，用什麼呢？孩子說用拖布，還可以用毛巾，媽媽說那我給你變個魔術吧，然後媽媽就拿了一個海綿一下子吸走了好多水，孩子高興極了，立即從那份做錯事害怕的陰影裡走出來了。當時就想到了這個故事，一開始也只是想說一下然後轉機一下，只是這份情緒越發強烈起來，然後自己就跟著情緒走了，掉在情緒的漩渦裡。

2019-5-26

今晚上陳**媽媽問我孩子咳嗽很厲害怎麼辦，其實對於媽媽的這份焦慮我真的是深有體會，所以當我告訴她儘量別太心急時覺察到這句話特別沒有力量，覺察背後的覺察是，非常能體諒一個媽媽對孩子的那份愛。送一朵蓮花願這個孩子早點好起來。

前天先生的小姨去人民檢查，然後拿結果讓我給我們醫生看，昨天和今天又一遍遍電話問來我們醫院做造影檢查的事，我覺察到對這件事的抗拒，覺察背後的覺察是想起以前她對我的不友善，沒有放下過往其實還是沒有放過自己，轉升，這是來驗證我第二個目標完成情況的，帶著覺察做自己想做的事。

2019-5-27

今天下午去看小姨，同病房還有一個老太太，小姨說話嗓門很大，聊天中不自覺地我的聲音可能也提了分貝，可能忍了很久，哪位阿姨委婉地表達了我們聲音太大，雖然有些尷尬，不過很感恩這位阿姨的提醒，讓我知道任何場合都要注意一下自己的行為有沒有影響到別人，送一朵蓮花給這位阿姨，願她早日康復。

晚上回到家我看到婆婆臉色不好看，吃飯的時候孩子哭著要去對門玩，可是自己又不敢去，非要讓我陪著，我就想鍛鍊她自己去突破一下，結果孩子就是不去，如果放在平常我不會發火，我會很有耐心的引導孩子，可是看著婆婆那張非常難看的臉，我的火騰一下上來了，然後把火撒在了孩子身上，甩了一句：甩臉子給誰看？婆婆送過去孩子就過來問我剛才那句話什麼意思？我就說我從一進家門你就郎當個臉，你什麼意思呢？小姨住院我忙前忙後，我今天是有會所以沒去呢，其實覺察一下，是內心發虛，並沒有做到自己認為的應該做的，而只是做了自己想做的，卻發現自己的這份糾結，所以很多時候到底是做應該做的還是想做的？同時，這件事再一次提醒我造境，內心糾結造就外界的境，所以覺察如此重要，提起覺察，轉升生命力。

2019-5-28

今晚心荷沙龍，等了大半年終於等來了梅梅老師分享的情緒管理。感恩今天梅梅老師分享的情緒的管理，讓我看到了從A到C經過了什麼，看到了我們的認知和心態的重要性；同時也看到了對別人的這份「期望」和「應該」讓自己有多痛苦，回想到日常生活中自己的思維模式，我有太多的「應該」，作為我的父母你們應該照顧我愛我，作為我的朋友，你們應該照顧我的情緒，關心我的身體，那麼對老公的應該就更多了，你應該很愛我，生活中你應該照顧我關心我，時時刻刻關注我的情緒，我渴了你應該給我倒水，我餓了你應該給我弄吃的，我不開心了你應該逗我開心，我難過的時候你應該什麼也不幹就這樣陪著我，我感覺累的時候你應該給我錘腿捏背，我發火你就應給受著，現在想想因為這個「應該」讓自己痛苦，也讓別人痛苦，甚至歇斯底裡了仍然不知所以。

所以就如老師說的那樣重新塑造自己的思維模式有多麼重要，把標準放到最低，地平線上面看到的美好就會更多，提起覺察，時時事事轉升自己吧。感恩梅梅老師，謝謝您，我愛您，非常感恩您！

2019-5-29

今天早上因為孩子早上起床和先生磨嘰最後導致上學遲到，我起了情緒，覺察到後我對先生提了意見，在提意見的那一霎那，我想起了梅梅老師分享的那個「應該」，覺察到因為那份「應該」而讓自己變得煩躁，當下轉升，試著學習真正的「接納」。

下午去幼兒園接女兒放學，我倆走在路上聊著天，嘻嘻哈哈，感覺特別的幸福，回想2017年的一個傍晚，我在小區廣場和女兒蕩鞦韆，可是根本陪不下去，給意象的一個同修打電話就是哭，當女兒問我：媽媽，你怎麼啦？媽媽你怎麼不笑？當時就說我很想對女兒笑，我真的很想帶給她快樂，可是我做不到，我好痛苦，真的好感恩現在的一切，好感恩自己走在了成長之路。相信一切都過去了，以後我會越來越好，福祿壽禧集我一身，我會活成我喜歡的樣子。

2019-5-30

今天下午整理倫理材料時，發現有個項目的覆審材料只有一份，我記得是需要兩份，我就問另一個同事需要幾份確認一下，那位同事說需要2份，我就跟廠家說需要兩份結果廠家核實以後說那個同事說的需要一份，我覺察我有一點情緒，然後就問那個同事，結果那個同事說一份，哎呀，我就感覺我這情緒，其實之前因為類似的事情出現好幾次了，我因為接手工作不是很長時間，很多次問那個同事一些標準，他告訴我一個標準，然後等我告訴廠家標準後他會又說另一個寬泛的標準，我就感覺自己在這做了惡人，會覺察自己起了情緒。

我覺察我的情緒，試著去感受身體的感覺，就覺得嗓子發緊，覺察背後覺察是什麼呢？有一份抗拒，尤其我主要負責的項目時我明明按照他教給我標準去做了，然後他又放寬了標準，讓我覺得很難堪，深度覺察是權威的挑戰和貪戀？對標準不一的抗拒？

還是我內心的一份煩躁造的境呢？

2019-5-31

昨晚上老師朗讀那首春天時我閉著眼睛去感受，我感受到了春天的輕盈和柔美，我感受到了花兒的欣喜與雀躍，我感受到了小草的青翠與調皮，我感受到了小溪叮咚與靈動，我感受到了站在橋上那位女子的純淨與期盼，她用充滿愛的眼神望著沉睡著的一顆顆珍珠，期盼珍珠們能夠一一醒來。感恩老師，感恩老師一直不放棄的呼喚，感恩老師一直不放棄的用愛喚醒我們。感恩心荷家人們一直用心努力託起。感恩自己的不放棄成長，感恩自己一直在尋找成長之路，感恩自己終於找到了希望和方向，我喜歡的樣子早就刻在心裡，那個優雅的恬靜的與世無爭的智慧的充滿愛的陳磊，我會活成我喜歡的樣子的。

老師發原音的時候，第一聲我感覺一股能力從頭頂灌注下來，就感覺麻麻地暖暖的，一直到胸口，第二聲就感覺小腹揪揪著好像是跟著震動似得，第三聲就感覺力量還是從頭下來往下走，到還是停留在上半身，第二遍最後一聲音時就感覺那股能量從大腿根開始往下走，直到腳，當時有個聲音在:通啦通啦。

今天上午看著同學們的作業，每一份作業裡都流露著滿滿的愛和感恩，感動著他們的感動，經歷著他們的曾經，我竟不自主的痛哭了起來，我一再確認哭聲裡沒有悲傷，這是怎樣的一個家，我仿佛看到了每個家人向花心一樣都在努力的往外開，都在拼命地為自己的生命努力，我仿佛看到每一分努力背後他們都經歷了雷擊電掣般的考驗，儘管他們可能遍體鱗傷，卻一直在努力的朝著自己渴望的方向前進著哪怕是只能爬行也不想放棄，天哪，我為什麼會哭成這樣。。。

每天10分鐘和自己在一起，打卡第一天，靜坐時看到了那個抱著頭急得團團轉的自己，剛開始我想趕緊跑過去抱住她，轉頭看到了那個長大的陳磊，溫柔的走到她面前蹲下來輕撫著她的後背，就這樣靜靜地陪伴著，一周都有一個我，在用心荷一寶把愛傳遞給她，就看著她慢慢地放鬆有些（後來鬧鈴打斷了）。

醒來先生打電話問我去不去看電影，聽動靜已經在影院了，我覺察到情緒在一點點升起，覺察到說話的語氣很不友善，選擇掛了電話，坐下來靜靜心，覺察背後的覺察是：1你還有時間看電影也不看看車，2你現在看電影都不想著和我一起（你到了影院才給我打電話很明顯沒打算我去），我有些失落。現在想想，算啦，每個人都想擁有自己的空間。「應該」的思維模式在作祟。趕緊發微信溝通並表示為剛才的不好好說話道歉。

2019-6-1

1接納並相信我會越來越有力量面對那份恐懼，並有能力化解它。

2接納並相信瑣事面前我會越來越能提起覺察，守住自己。

3今天六一兒童節，幼兒園組織跳蚤市場活動，感恩王先森聯繫人做了一個很滿意的海報，活動做的很好，「買賣大好」，過程中我感覺好幸福，感恩能擁有這份生活。

4通過孩子的話語我感受到了她對老師的喜歡，感恩幼兒園老師們對孩子的愛護，謝謝你們，，我愛您們，非常感恩你們！

5最近可能因為頸椎問題，上身很不舒服，覺察到那份煩躁，帶著覺察和它在一起。

6心荷一寶伴女兒入睡，讓她在愛裡成長。

2019-6-2

6.9寶寶舞蹈展演，今天下午舞蹈課上寶寶舞蹈排位時我覺察到我的緊張，我在盯著看我的寶寶站在哪個位置，覺察背後的覺察是對未來的不自信和緊張感，深度覺察是內心的不自信，不富足。其實這個問題真的是內心的投射，人都喜歡和自己身邊人比較，比老公，比工作，比房子，比車子，比孩子等等，這份比較讓人容易迷失自己，卻不知道怎麼做才能真正的守住自己，守住孩子，讓孩子真正的經由自己承認他自己呢？

我不想讓我的這份不自信傳給孩子，那麼我自己就得成長，成長到自己內心真正富足起來。

我想好好的活著，我想美好的活著。。。

2019-6-3

今晚我覺察到自己起了情緒，出現了二元對立的局面，我認可這份對立有「應該」的模式在作祟，因為我的模式裡有比較，我在比較我的父母和先生的父母所作所為，我認為公婆應該為我們做這些，應該有個態度，我們買車我父母給出錢了他們也應給給我們出份力，哪怕是幫我們借點錢我們以後再還，另一個我就會說：為什麼應該做？你沒錢可以不買啊，人家不欠你們的，兒女成家立業了，為什麼還要為你們去承受這些呢？你們這樣是不是太自私了？平常對老人那麼沒有耐心，現在就要要求人家付出，你們不臉紅嗎？

這個二元對立的模式了有對自己深深的不認可，對別人深深的不認可。

所以說呢？做到無悔無愧，需要時時覺察，事事覺察，帶著覺知去踐行。

願美好從此刻開始，我想好好的活著，我想美好的活著。。。

2019-6-12

1昨天晚上做了一晚上夢，夢見王凱背叛我，甚至和另一個女人出去住，我看到了夢裡的自己的委屈、隱忍和憤怒，夢裡的自己還是無法狠狠地作出決斷來，還是有期待，醒來後感恩夢的呈現，讓我及時覺察正語，可能最近對王先生一些模式又開始反彈，這個夢提醒我踐行八正道，才不會在回首時有一份悔在內心。

2早上醒來後那份情緒還在，靜坐時開始梳理情緒，當我對著夢裡的那個自己說無論你什麼樣是都愛你，都喜歡你時，就感覺一股能量在從脖子往上竄，因為孩子還在睡覺沒有哭出聲來，感恩自己。

3中午看了會《少年派》，看到了閆妮扮演的媽媽與剛上高中的女兒之間的糾葛，三部曲：初見面時的相擁而泣，中間的相互抱怨，最後的難捨難分，看到了目前這個社會大部分媽媽的模式，世界裡只有孩子，對孩子的愛孩子卻接收不到，感恩這個編劇的呼籲，感恩自己走到了成長的路上，希望通過自己的學習，能夠改善到親子關係，讓我和女兒能夠無障礙溝通，讓她經由我，活出自己的精彩。

4接納並相信：通過一次次的自我對話情緒清理，可以讓我發自內心地從嫌棄指責到認可接納然後轉升到感恩自己，不管是曾經的還是現在的，不管是嬌弱的還是堅強的，我都感恩並珍惜。因為我相信既然已經走在了成長的路上了，總比昨天的自己更進步一些。

我想好好的活著，我想美好的活著。。。

2019-6-13

今天早上練習拜日式瑜伽的過程中，我覺察到我的焦慮，我能覺察到我不能完全投入到練習之後，我有一部分關注力放在了我的左臂上，我再觀察我練習時左臂有沒有感受難受，練習完靜坐，我就感覺左臂的不舒服包括後來洗漱過程中就感覺到了，我用心荷一寶感恩身體，那一刻確實是發自內心的感恩我的身體，至少此刻是安全的。

這兩天老有點咳嗽，然後我就覺察到我對身體的那份恐懼，因為之前做的胸部CT右肺有一個很小的結節，儘管醫生說沒問題，卻依然能在偶爾蹦出來驚嚇我一下。

這幾年就是這樣，猶如驚弓之鳥般，身體的風吹草動就讓我感覺很不安，面對這份不安，我有埋怨，有指責，有心疼，也有無奈，我很想找出這份強烈的不安全感來自於哪裡？我什麼時候能夠強大到可以面對這份恐懼，可以化解這份恐懼呢？

我真的很渴望我能打破自己的這種思維模式，真的相信自己的身體是安全的，是健康的。。。因為我不想死，我想好好的活著，美好的活著。

2019-6-14

今天是我們小組會，開始大家就這次會議組織呈現的一些問題進行了討論，同時我發現了自己的一個處理模式，就是這件事不是我主導的，那麼我就是配合工作，角色定位非常被動，處於被安排的意識裡，寫道這裡我忽然想到了上次老師講與工作的關係時，當時因為有牴觸情緒，所以就那樣說出了我就是感覺我是為別人工作的，其實當時心裡並不是這樣想的，當時還覺得自己工作還是蠻盡職盡責的，現在發現自己的一貫處置模式，原來我的模式就是我為別人工作的，感恩這一切的呈現，讓我看到了自己這個點。

會上就玉龍的問題，召生老師表現的情緒很激動，商姐一直在強調助教職責，我覺察到了我的慌張，我害怕這樣的氛圍，我想這應該和小時候家裡的氛圍有關吧，小時候父親壓力很大，會經常喝醉酒然後和母親吵架甚至打架，我作為家裡的老大，每次都不敢睡覺，都要等著父親喝夠了睡著了我才會放心去睡覺，那個時候的自己是提心弔膽的，甚至害怕夜晚的來臨，寫到這裡，仿佛又能看到那個蜷縮在一起的小女孩。我閉上眼睛看到那個長大了的有力量的陳磊慢慢走進那個小女孩，並對她說：不害怕，我來了，我在這，我會保護你，不用再害怕，我已經長大了，我有力量保護你了，只見那女孩抬起頭看看我，我接著說：謝謝你，我愛你，非常感恩你，如果你願意，我可以帶你離開這裡嗎？女孩同意和我一起離開了那個讓她害怕的地方。我接著用手放在腹部，告訴自己：一切都會好起來的。

2019-6-15

今天我發現女兒咬指甲，之前聽錦霞老師說孩子咬指甲是焦慮的一種表現，說實話，當時我能感受到自己的緊張來，同時覺察到自己內心的一份恐懼，我害怕女兒會出現什麼心理問題，

晚上睡覺的時候女兒會把身體蜷縮在我的身體裡，說害怕，其實每次女兒這樣說的時候，我都有心疼，我有時候會覺得女兒這種沒有安全感是因為我造成的，是因為我不夠勇敢，是我曾經對他造成的傷害，導致她心裡留下了創傷，所以我要做好自己，讓自己真正的有力量，才能把這份力量傳遞給孩子，讓孩子感受到愛和力量。

2019-6-16

今天發生的事情比較多

1今天上午就我和女兒倆人在家，在選擇收拾衛生和出去玩裡兜兜轉轉，覺察到還是不夠智慧，太執著，最後也坦然接受自己選擇簡單收拾衛生再陪女兒出去玩。

2帶女兒來到了人民公園，在那裡感受到花香，閉上眼睛感受那份生命，並默默地對它們說心荷一寶，感謝它們來到我的生命裡。

3因為出去的晚，飯點了孩子不願意回來，我也喜歡公園裡的那份舒適，於是和女兒商量一下點外賣，通過美團點了永和家的蓋飯，結果快遞小哥打電話問在哪，我說在公園，於是問我在公園幹什麼？我說在公園玩呀，對方來了句你在公園玩定什麼外賣，真有病，把我罵蒙了，覺察到起了情緒，我說我孩子在這玩不想回家我定外賣，你願意接單你就接不願意自有別人接，你罵人什麼意思，你向我道歉，結果對方掛了電話。過了半小時對方電話問在我，答曰北三門，見了面我說你長的這麼帥，為什麼嘴這麼臭，對方不吭聲，覺察到那種母性的力量出來了，就對他說外賣只是你一個小起點，有效溝通就成功了一大半，你這樣罵顧客你覺得對嗎？我好好的心情被你搞砸了，說到這句話的時候我覺察到:真的嗎？我真的要別人這句話影響自己的心情進而影響身體嗎？答案肯定是不行啊，後來先生說跟美團經理很熟問我要不要投訴，我說算了，給人一次機會，結果下午那個小夥給我發來了道歉簡訊，說我很善良，真的贈人玫瑰手留餘香。

4回到家差不多快三點了，趕緊哄女兒睡覺，下午四點要學舞蹈，結果女兒沒睡夠哭了半天，覺察到自律性和計劃性的重要性，先生在旁邊指責說回來太晚所以才這樣，默默地接受，不抗拒。

5生活需要儀式感，給先生發了一個紅包，祝他節日快樂！

6女兒晚上睡覺老覺得害怕，說是害怕怪物，於是每天都用心荷一寶和五彩蓮花包著她，願她夜夢吉祥！

7福祿壽禧集我們一身，願一切美好都能如期而至。我想美好的活著。

8今晚聽到一個玩的不錯的同事查體發現宮頸篩查結果二級，做了手術，並囑咐說要定期檢查HPV愛護自己，覺察到內心起的緊張感，相信隨著成長，我會越來越有力量面對這份恐懼，能有一天能與它和解。

2019-6-18

今天是我的生日，先祝福自己生日快樂，健康幸福。

昨天下午先生打電話來，因為在開會所以說微信聯繫，先生是問我給我買一個什麼生日禮物，他知道我很早之前就嘟囔著手鐲手鍊，其實我對這種東西不是特別執著，有呢也很好，沒有偶爾想起了會有點小失落，大部分時間是想不起來的，但是先生問我是想要手鐲還是手鍊的時候我還是很高興的。但是考慮到剛借錢買了車，還是不太忍心讓他再花那麼多錢給我買一個非必需品，所以就想著那就買一個銀的手串吧，開始他不同意，看著他那麼固執，我內心還是很歡喜的。可還是跟他說別鬧了今年不買了，明年再買，先還帳。就這樣到了晚上，先生回來什麼也沒說，我就有點小失落了，因為我知道他不會搞什麼驚喜之類的，買了的話肯定第一時間會拿給我，過了一會，他在衛生間喊我，說你看這是什麼，當時自己還有點小竊喜，難不成這傢伙真給我買了，過去一看結果發現她說的是我內衣放在他牙缸旁邊了，鞥，失望。

第二天早上聽了五月天的《突然好想你》就很傷感，哎呀，沒忍住就哭了，我這是作那樣，人家給買不讓買，沒買有難過，海燕姐說得對，這個錢不花在這可能就會花在別處，所以女人要對自己好一點。果斷給自己買了一條項鍊一個手串。同時也給先生買了一個手串，給我倆一人買了一個鑰匙吉祥物。心情大好。6.19-6.21

看電子小說入了迷沒什麼入我心的，就連去查HPV也因為專心讀小說也忘記擔心了。

2019-6-22

孩子發高燒了，夜裡不能好好睡，因為咳嗽睡不著哭，我也沒有休息好，自己也感冒了，但是總結了一下，我感覺我的感冒跟我看小說有關係，因為看小說睡得很晚，再者看小說的時候我真可謂是全身心投入，精氣神都在小說裡了，所以病毒入侵身體的時候完全不自知，這就是老師說的那樣，身體的主人不在家，這些小鬼們就開始成霸王了，這件事給我的啟示就是什麼事情要有個度。

另外我發現，這次女兒生病我不再像以前那樣焦慮了，這是一個非常好的現象。

2019-6-27

今天領導指出來我專項點評小結裡面出現了差錯，雖然這兩天對她有些抗拒，但是自己做錯了就是做錯了，沒有任何情緒，趕緊回來把材料修正，反思自己出現錯誤的原因，可能那幾天有些沉迷於小說，精力都在小說上，所以工作不夠認真導致出錯。

認真對待並完成分內的每一份工作是我的職責。

2019-6-28

今天早上女兒因為穿衣服的事情又在那裡發脾氣，不要穿已經給她穿上的褲子，最後還是脫了下來，而且還扔東西，我知道扔東西這件事我有不可推卸的責任，因為我發脾氣的時候也會摔東西，我在和她多次溝通未果之後，我用了非常手段，我告訴她如果再扔東西我就把她所有的裙子都送給別人，我一起身，她就害怕了，都能聽出她聲音的顫抖了，我很心疼，可總覺得還是要把早上醒了不起床，起床不洗漱，扔東西的習慣改掉，忍著心疼還是堅持告訴她這是一種懲罰，以後如果早上還是這樣，出現一次就會送走一條裙子，再說這話的時候我覺察到我認為我這樣做很殘忍，是不是很沒有智慧的媽媽？

送她上學的路上，我說你看我們起那麼早，結果磨嘰到現在，媽媽要遲到了遲到就會挨批評，那樣媽媽就會難過，你是希望媽媽難過還是開心，她說希望媽媽開心，然後我就問她，那你覺得要怎樣做呢？小妞說早起洗漱不墨跡，然後我說王一諾說話要算數，拉勾勾，說話不算數，就要扣掉看電視時間哦。

2019-7-10

最近這兩天因為同事和領導之間的問題感覺把自己弄得身心俱疲，主任把他手頭的工作全部停掉了，就這樣幹晾著他，把他手裡兩個大活全給了我，這兩天我感覺我很暴躁，很憤怒，可是好像還很委屈，就感覺自己打了敗仗一樣，我和那個同事同一年進來的，他真的為了科室做了很多很多工作，就是不滿主任的霸道控制，跟主任頂過幾次嘴，玉龍之前總掛在嘴邊的那句誰讓人家是領導呢，是，她是領導，也許她有那份能力，可是如別的同事說的她把她科主任的那點權利在我們身上發揮的淋漓盡致，可是自己一點領導的胸襟沒有，同樣的事她可以做我們不能做，就算罵我們下賤，也要因為她是領導就算錯了我們也只能默默承受著，那個同事決定找人事科調科了，我不知道以後會怎樣，不知道他走了以後，主任那副小人得志該要多猖狂？我感覺自己內心的抗拒很大，好像隨時準備著要和主任爆發戰爭，我討厭她那副小人得志的樣子，我討厭她完全憑個人意志控制我們的言行，幾年下來我感覺自己到哪都跟個孫子似得，我看到她那副好像自己打了勝仗得意洋洋的樣子，我都感覺自己在咬牙切齒。

我邊哭把這些信息發給了商姐，可能因為哭發洩了一些情緒，就感覺內心平靜了一些，靜下來看看，這個領導到底做了什麼讓我們對她如此的討厭呢？其實很多事情本身並沒有什麼問題，但是經過她的一強調好像事情就變質了一樣。在這件事上，我把場景中的同事當成了自己，我感覺自己參與了這場戰鬥，同事說了我想說而不敢說的話，做了我不敢做的事情，同時又拾起了這份負面情緒。因為我有害怕，我害怕主任以後的變本加厲，我害怕沒有同事的威懾，她以後會得寸進尺，我害怕我不能承受這份壓力。

今天忙課題這件事，好幾次想就這麼著吧。反過來，試問自己，對於每一份工作自己真的盡心了嗎?真的盡力了嗎？每一次自己真的做自己了嗎？

2019-07-17

昨天晚上是八大關係的-親子關係課程，當老師講到自己小時候與父親的關係緊張，認為父親不喜歡自己，雖然自己好像沒有那麼強烈的感覺到父親不愛自己，可是總是很怕父親，在父親面前會緊張，會擔心自己的表現父親不滿意，我不知道為什麼，感覺在父親那裡有很大的包袱和心理壓力，所以不會和父親交流，更不必說在父親那裡撒嬌、提要求，不敢也不會。當老師說到父親給她弄了菜和火燒告訴她快吃時，當父親在背後自言自語的說著哪有父母不愛自己的孩子時，我直接淚奔了，我想到了和父親的相處模式，是啊，父親很愛我們，只是他可能也不知道怎麼和自己的孩子相處和交流，年輕的時候想有所作為壓力又大，所以才會導致我們之間的疏離和不善於交流。父親，親愛的父親，謝謝您，我愛您，非常感恩您。

昨天課間的時候我看到老師在朝我這招手，我回頭看了看春麗姐也在我旁邊，我就以為是在叫春麗姐，後來老師說陳磊過來，我過去以後老師說，點著你還不過來，來，把水果拿走，那一刻我內心是很歡喜的，同時我看到了自己的一個模式，平常課間，我看到別人幫老師拿水果，倒水，我很羨慕，我也想那麼做，可我總覺得可能老師會更喜歡她喜歡的學生為她做，就像上學的時候幫老師幹活的都是受寵的學生才有資格那樣，這件事讓我想起了那次閨女幼兒園老師說在學校，老師如果說誰去幫我幹個什麼什麼，很明顯能看出來閨女很想去可是始終邁不出那一步，除非老師點了名字讓她去，就看出她很高興的去做，這個模式要怎麼破呢？

2019-7-23

最近突然咳嗽，我說不上來什麼感覺，總覺得氣不夠用似得，我能覺察到自己內心的恐懼，然後就是恐懼與理智或者覺知這樣此起彼伏，不斷的戰鬥，我珍惜現在擁有的幸福我有時候偶爾會有點害怕這種幸福會失去，這個時候我會提起覺知，告訴自己，我不需要用這種模式喚醒了，我正在覺醒中，謝謝你，我愛您，非常感恩你，親愛的陳磊。

2019-08-24

今天是我第3次找老師，今天的主題主要圍繞著另一半的忠誠問題。

前因是我那天晚上上八大關係的課，下課的時候下著瓢潑大雨，於是我給先生打電話想讓他來接我，結果打電話打了好幾遍都沒有接，等了大概半個小時，電話依然打不通，於是決定騎電車回去，因為雨下得很大，一路上的積水很深，我小心翼翼的騎著車子，生怕自己掉進去。鬼使神差的，我沒有直接回家，來到了先生的店旁邊，遠遠滴看著先生開著車過來店門口，那一刻心裡是暖暖的，因為我以為他是來接我的，結果先生下了車（因為雨很大，我看不清他的表情），告訴我說上車吧，我問他電車怎麼辦，他說店裡還有個人，店門一開我看了一眼是個年輕的小姑娘，當時，說實話心好寒，原來不是接我的，原來是為了送別人的，冷冷地甩下一句：我先走了，下著雨騎電車回家，邊走邊哭，想到母親說要來看我，可是一而再再而三的往後拖著沒來，（他們明明知道我的狀態很不好），那一刻，感覺全世界都背叛了我，全世界都對不起我，在小區旁邊的廣場停下來，選擇淋雨，傷害自己，在雨裡哭，質問著這個世界：為什麼要傷害我？為什麼要背叛我，可是內心依然是希望他來找自己，還是把自己交給了對方手上。等了好久好久（他把小姑娘送回家才來找我的），後來在廣場他在等我，我問他這是誰，告訴我是自己店裡的職工，大晚上不能讓人自己回家（這種解釋我勉強能接受）。這是版本一；後來的幾天我發現他在家接電話總是不方便，或者到別的房間，有一次有微信視頻，他直接掛了，我懷疑，於是又揪起那天晚上的事情來，再次質問，好吧第二個版本，再問有了第三個版本。。。好吧，我崩潰了。。。。

來到老師這裡，我說了這個情況，慢慢地，在老師引導下，我把小時候的一個經歷說了出來，是關於父母親的婚姻關係的問題，老師分析說對婚姻不信任，沒有安全感的種子是在那個時候種下了。

我能做的是成長自己，學會好好愛自己，不再把自己的喜怒哀樂寄托在別人的身上，不要通過傷害自己求的別人的關注，守住自己，靜待花開。

早上六點醒了，因為我做了噩夢，我夢見自己右側乳房長了腫瘤，左側長了癌，彩超下我看到左乳房裡幾乎都是豆腐渣樣的東西，只見醫生用個類似勺子的東西舀出來一個東西，周圍全是渣渣，然後大夫說可能是不好的東西，我那一刻反應好像是這一下徹底完了，聽到旁邊年輕的大夫說，這個東西也沒那麼準，可能心情調節好了自動就沒有了，這句話我聽的很清楚也記得很清楚，但是那個給我檢查的大夫怎麼反駁的我聽不見了，我整個人都不好了，醒來後我沒有哭，我害怕，我知道這也跟我最近心理壓力太大，對乳房的擔心，一天不知道要去摸多少次，心理負擔很重，同時我在想這個夢在給我傳遞什麼信息？是夢裡那句:情緒調節好了自動就會消失？

我打開了薩提亞冥想開始靜坐，當裡面說可以用手摸摸自己不舒服的地方時我用手去感受左乳房，暖暖的，然後薩提亞說每天擁抱自己幾分鐘，我試著做了，我第一次抱自己，做了兩遍，每一次剛抱自己就全身起雞皮疙瘩，然後就有莫名的想哭，我試著用手拍拍自己，每拍一次好像自己就有無數的委屈出來，開始哭，無聲的哭，掉眼淚，然後就感覺好多了。雖然左側乳房還是不舒服，相信我，我真的是愛你們的。

2019-9-11

這兩天呃逆厲害，很難受，問了問錦霞老師，給推薦了針灸科張大夫，跟張大夫說呃逆很厲害，張大夫回的是:呃逆最近很厲害？還很頻繁？？？我回答了以後就沒下文了

我盯著這個回答感覺自己的恐懼感一點點的蔓延，感覺到手在發抖，感覺到緊張，是的，很緊張

2019-9-18

想想自己都覺得很無奈，這胃剛剛好一點，昨天晚上突然覺得左乳房下邊有點疼，今天下午就感覺整個左乳房都不好了，

我都不知道我該拿自己怎麼辦才好了。錦霞老師說要慈悲的關照這一切，當恐懼的時候可以跳出來觀察那個恐懼，我該怎麼觀察，恐懼感每時每刻都在壓迫著我，我想說那就快樂的過好今天吧，可是另一個聲音會立馬竄出來說那萬一耽誤了呢？我的身體到底想要跟我說什麼呢？我想每天能夠開心一點，每天快樂一點，每天輕鬆一點，每天都能愉快的和家人和孩子相處一會兒，怎麼就這麼難呢？

2019-9-19

中午吃了飯去買鞋，騎著電車在路上，感受著不冷不熱的秋風，愜意的掃在耳畔，那個時候我在想，我心裡在想什麼，我聽了聽，我在想，要不就一直這樣騎下去吧，雖然不知道目的地在哪？起碼這樣，心裡會感覺是舒服的。

下午又想到了自己的身體，又去摸腋窩那裡的條索感，感受到那份恐懼襲頭。

2019-9-28

胃還是很不舒服，最近就是好好壞壞，這份不舒服讓我無措，無奈，恐懼，甚至諱疾忌醫，我討厭這樣，我在抗拒著，我到底該怎麼樣做到接納呢？我聽不到胃到底要跟我說什麼。

2019-10-10

今晚是心荷提升班10期的第四節課（讚美），在樓下等電梯的時候碰見了老師，老師問我怎麼樣？我說還可以（習慣性的在權威面前不敢說不好），老師接著問你自己感覺是進步了還是退步了？我說是退步了，老師問我為什麼退步了呢？我說覺得是懶惰了，老師接著問只是懶惰嗎？我想了想說感覺這三節課心不靜。老師問為什麼心不靜？我想了想說老是自己嚇唬自己，老師說你現在又回到了自己的舊模式裡，你在那裡來來回回，你這樣很危險。

老師說了以後我內心說實話比較沉重，因為我自己也知道最近這一段時間確實狀態很不好，甚至潛意識裡有一種破罐子破摔的感覺，即便有覺察也是隨之任之了。

晚上下了課因為老師講到的小孩子，是因為不想長大，老是在自己的模式裡來來回回，我以為老師是在點我，所以不太明白，下了課問老師，老師毫不客氣的說你現在不要來問我，你自己好好想想我跟你說的，體會一下我的課程內容。。。

我還是很糾結。。。

於是下了課在樓下等梅梅老師開完會，跟她討教了一下這個念三寶出現童年發生的一些場景，梅梅老師鼓勵我釋放一些積累的情緒，只有把一些舊有的情緒清理乾淨，才會接收新的事物進行重塑，另外梅梅老師還鼓勵我說：不要那麼在意別人對你的評價，即便這個人是你的老師，可能你這麼在意權威對你的評價，和你小時候習慣性的看父親的臉色行事有很大關係。現在就是接納自己的一切，接納自己，就算自己最近情緒低落了那也接納，接納自己螺旋式的提升。。。並且手把手的教授我怎麼處理情緒，對於別人身上的一些問題引起自己的情緒後要學會看自己，問自己是否有這個問題（原則：凡是引起自己出現情緒的問題都是自己的問題）；看到別人的問題----問自己為什麼看不慣，自己的認知或標準是什麼（背後一定有一個自己框框）----使勁問自己是否存在這樣的問題-（只要肯挖，一定會發現自己身上的問題）----認可接納自己的這些問題-----改變先從自身做起。。。

感恩老師的點撥，感恩梅梅老師的手把手教授，謝謝您們，我愛您們，非常感恩您們。

晚上回到家，感覺自己更愛孩子了，對老公沒有了怨氣。

2019-10-11

今天中午吃了飯感覺胃脹，於是先對著做自己的胃默念心荷一寶，看著自己的恐懼念一寶，感覺對著恐懼好像找不到具體的實相，還是轉向對著胃說，說著說著就真的感覺對著胃說的，感恩它讓我可以吃到美食，感恩它為我承受了很多，告訴它 我看到了它的不舒服，感恩它用自己的不舒服提醒我要愛自己，說著哭著，好像真的覺得胃是我的一個孩子一樣。

在跟父母磕頭時，剛開始沒什麼感覺，最後一個的時候讓父母祝福我，告訴自己無論我哭也好笑也好，我都愛你，開心也好，傷心也罷，懦弱也好，勇敢也罷，恐懼也好，膽大也好，我都愛你，無論什麼樣我都愛你，那一刻沒有了嫌棄，沒有了指責，是真的感受到了愛自己，越說越哭，然後問自己哭夠了嗎？哭夠了就笑笑，笑著笑著又哭了，哭著哭著又笑了，就這樣差不多一個小時，感覺哭的差不多了，睡了幾分鐘，醒來感覺整個人狀態不錯，愛自己的感覺真好。

2019-10-12

昨天晚上李相軍老師請老師吃飯，好心邀請我去，當我聽到說老師去，我的第一反應就是：我不敢去，我怵的慌，我問自己，我為什麼不敢去？我怕見到老師又期盼見到老師，怕老師是覺得能被老師看透一切，自己最近的狀態很不好，老師能夠看到我內心所有的黑暗面，期盼去是想離老師近一點再近一點，老師可以再幫幫我。最後毅然決然的去了

去了以後剛開始我會有尷尬，當時老師，陽陽、楊姐，溫總，商姐，林總，周總，只有我自己一個小卒子，整個過程中我帶著覺察，我是一個獨立的個體，我是獨一無二的，我不低於任何人，懷著一顆真誠的心為每個人服務，儘自己最大努力的去做自己想到的，我發現我不再那麼惶恐，不再那麼緊張了。而是真的比較自然了。好似再次認證了老師講的那句：靜能生定，定能生慧。

吃飯間，老師對我進行了點撥，重新為我指明了方向，告訴我來到這裡要明確是跟著誰學習的？要明確自己的道路，不要走偏了，即便現在有點走偏了，也不要怪罪別人，這是我們自己的問題，我們及時糾正，然後再次和我強調了之前的約定，是的，我違約了，我辜負了老師，我沒有兌現當年的承諾，老師說這是一份能量的交換，你不知道老師為你做了什麼，你沒有做到，那麼相應的一些東西你就會錯失了，強調知行合一，你知道了就要去做，你只是說只是說，那麼你什麼也得不到。你寫的東西分享出去幫助一個人你就能畢業了，你幫到兩個人，你就有福報了。以後每天早去一會兒，打掃一下衛生，擺擺鞋，做一些力所能及的幫助別人服務別人。

老師說著說著哭了，我想到了周四老師的那份急切，老師說你們不要胡思亂想，要聽話，但我讓你們聽話並不是我想要控制你們，我只是不想要你們留在自己的小伎倆裡，你們那樣太慢了。。。那一刻，我決定了，此生追隨，經由老師活出自己。

今天中午飯後做功課心荷一寶時我忽然覺察到自己一個模式：在一些場合下，有些事情想去做，但是不敢做，背後是怕自己做不好，在乎別人的評價，背後是對自己的一份不認可。

2019-10-13

昨晚上，因為自己一直不明白對著情緒說心荷一寶，找不到這個感覺而選擇向商姐求助，電話過程中我感覺自己好像都收到了，但是事後我發現我總結不出來，或者說沉不下來去感受商姐所說的，於是趁著今天導診，我想整理一下（請允許我錄音了），在聽錄音的開始，也許現在作為一個旁觀者看待這個事件的整個過程，我發現我對自己的聲音和表達狀態起了抗拒情緒，那個聲音聽起特別不踏實，很浮躁，還有點做作的感覺，反聽商姐的聲音，那麼沉穩，不急不躁，決不和別人搶話，覺察到這一點，我接納我此刻的狀態，無論什麼樣的自己我都愛，慢慢地我聽到還是那個聲音，但是我理解了她只是想做的更好，只是想快一點成長，怕被這個集體落下，背後還是一份恐懼和不安全感，所以我願意傾聽她的表達，也想帶著覺察讓自己說話慢下來，沉穩下來，不去急於表達自己，證明自己。

我收到的商姐的助力：不必非要去給某件事情起個名字貼個標籤，只要去做就可以，如果遇到了情緒，比如是憤怒，那麼我需要做的就是看看這個憤怒引起了我身體哪些部位的不舒服（回歸自己），然後對著這些不舒服的部位說謝謝你我愛你，非常感恩你，再對引起你憤怒的人事物說謝謝你，我愛你，非常感恩你，說完再說謝謝你讓我看到了我很容易憤怒，我會因為這件事憤怒，看到了自己的什麼什麼點，然後不好看的不看，不好說的不說，不好聽的不聽，不好想的不想（先守住自己）。當我問這個做法就是在跟情緒說心荷一寶嗎？商姐回應說，不必非要這麼細，非要給這個做法下個定義，只要去做去感受就好。

從昨天我問春麗姐要錄音，被告知每個人只有一次機會，表示理解，想到上一期說大家私下可以交流彼此的資源（靈活運用規則），問春麗姐誰還要了錄音，然後問邊瑜姐要錄音，沒有任何回復（無心理動態），今天問錦霞老師要第三節的，對方給我了，後來問梅梅老師要前兩節的，被告知：錄音只能給沒來聽課的，每人一次機會，當時看到這個回復，內心立馬起了抗拒的情緒：不來聽課的是不珍惜課程，這樣的有機會，而我珍惜課程來上課，課下想精進想再聽一遍錄音，結果卻沒有機會？我覺察到我的抗拒，對著自己的抗拒說謝謝你，我愛你，非常感恩你，我接納我因為不理解，而對這種規則起了抗拒情緒。感謝這個規則讓我看到了自己的自以為是，看到並不是所有人事物都能如我所願。

2019-10-14

今天以為提升班上課，就想著請假，但是不敢說是去上課，於是說接孩子，領導很明顯的不樂意，然後到大辦公室開會，赤裸裸的發火批評，我感覺我渾身的肌肉緊張，胃不舒服，我不停的說謝謝你我愛你非常感恩你，但是身體還是緊張，我就在本子上寫一寶，不停的寫，直到寫下:我接納我對她的厭惡，那麼回觀自己，我有嗎，有啊，當然有了，不讓先生廁所看手機，陪孩子不能看手機，不然就發飆，這不就是你嗎？那這樣的你接納嗎？接納，對著自己說心荷一寶，感受自己不被滿足是內心的憤怒，也許她也不想這樣，她生氣也很痛苦，一下子身體不再那麼緊張，心裡也不恨了，理解，就感覺發現大秘密了很雀躍。

接下來講課過程中一旦出現對她的情緒，就趕緊對鏡，謝謝你，我愛你，非常感恩你，很開心，這一次轉升這麼快！

2019-10-15

明明昨天很欣喜，很開心，為什麼今天身體還是很難過，頭蒙蒙的，耳朵脹脹的，我害怕突發性耳聾，對著耳朵說一寶，我不想把自己這麼糟糕的狀態寫到作業裡面，我對自己都有些失望，我不想發到作業裡，讓老師失望，

我現在真的很難過

我接納我現在身體和心裡都很難過，看著揚揚老師和商姐在群裡為我點讚，我知道他們在鼓勵我，在幫我，我很感恩，

中午坐在床上說一寶，說之前我對自己感覺好失望，有指責，有埋怨，說著說著，哭了，因為對自己有心疼了，知道自己這麼些年不容易，她是不想這樣的，你要理解他接納她，哭完心裡好舒坦，感受到陽光都那麼美好

2019-10-17

今天是女兒當小禮儀，老師要求七點半到，結果鬧鈴不知怎麼取消了，醒來就七點了，起床給女兒穿了褲子和衛衣，結果女兒不樂意，非要穿那件紗裙子，現在穿這種裙子太冷了就沒同意，女兒鬧了好大一會，才肯梳頭髮，結果扎了頭髮，我自己也不滿意，女兒就在那哭哭唧唧的重複說這是什麼呀亂七八糟的，我的情緒一下子就出來了，把扎的頭髮擼掉了，，說不管了，女兒就哭著跑來，我氣不打一處來，動手打了她的屁股，這次打的比較厲害，到了辦公室我跟同事說，同事問我:當年你媽打你的時候你什麼感覺？我說:我恨她，然後，這份自責就瀰漫著我，情緒很低，中午我對著那個打孩子的我說心荷三寶，沒大有感覺，然後對向自己說一寶，就哭了，感覺到自責夾雜著難過和心疼，謝謝你，我愛你，非常感恩你，陳磊，無論你做了什麼，我都愛你，不嫌棄你，因為那不是你本想做的。

我知道你不想打孩子的，你想好好和她溝通的，我體會到你想打的是自己，責備自己為什麼就做不到呢？（此刻內心有觸動，想哭）為什麼鬧鈴響就是起不來呢？為什麼不能早點起來收拾好呢？為什麼非要聽幼兒園老師的話呢？自己都做不到自律為什麼要求孩子做到呢？

怎麼辦？認可接納自己的不自律，我接納我鬧鈴響起不來，我接納我不夠自律，我接納我內心糾結（周一業務學習，周二周四上課，我現在想學古箏，感覺沒時間陪孩子，其實想想我這種狀態陪孩子好像還不如不陪），我接納我不知道該怎麼智慧安排時間，我接納現在狀態還不是很理想。

2019-11-20

這兩天因為課題的事情我出現了一些糾結和情緒，我現在有點理不清楚自己的情感糾葛。

我們辦公室有個男同事整天粗剌剌的，可是有事情跟他談的時候感覺內心很踏實，所以一些不想告訴別人的事情我可能願意跟他講講或者聽取一些意見，時間久了可能界限就有點分不清楚了，有一份友情在裡面，這是我的，可是這幾次我們搞論文和科研，我看到他從來沒有把我放進前三位裡面，尤其昨天一個課題，第三位是另一位男同事，這位同事本身已經有了三個課題的，我的評價標準出來了，平常那麼好，關鍵時刻還是拋棄我，他能力是強，對，我沒有那麼強的能力，我連利用價值都沒有唄，我生氣，我生氣同事的時候我其實更生氣自己，為什麼不能再用心一點？為什麼自己不再努力一點？憑什麼把期望寄託給別人？別人憑什麼為你做這些？就是那種，明明知道怪不了別人，可還是怪了別人，明明知道怪自己，恨鐵不成鋼。卻好像有點沒辦法。

這段時間，我發現了，自己還是太過依賴別人，對別人有期望，人一旦有了期望，那麼失望的概率就會增加很多，比如我。。。入老師說的那樣，自己的事，他人的事，老天的事，界線不清就容易出現混亂。我需要時刻覺察這種模式。

2019.11.24

今天小便後擦紙上有一點淺色的出血，去婦科看了看，說看著沒啥大問題，宮頸口還是哪裡有紅血絲，讓下次月經乾淨後去做個婦科彩超看看，看看內膜有沒有增厚，有沒有息肉？

回來的路上我有點想笑，我的身體是在幹什麼呢？我才三十出頭，怎麼感覺身體像一臺老機器了呢？胃不舒服，乳腺不舒服，左臂不舒服，現在婦科有點問題，想怎麼樣呢？