天才在左瘋子在右的讀後感

2023-10-15 04:06:19

　　《天才在左瘋子在右》是2010年由武漢大學出版社出版的圖書，作者是高銘。該書以訪談錄的形式記載了生活在另一個角落的人群(精神病患者、心理障礙者等邊緣人)深刻、視角獨特的所思所想，讓人們可以了解到瘋子亦或是天才真正的內心世界。

　　天才在左瘋子在右的讀後感【篇一】

　　本書的封面寫著『作者耗時4年，深入醫院精神科、公安部等諸多神秘機構，得以和數百名「非常態人類」直接接觸，最終產生了——國內第一本精神病人訪談手記』

　　第一本這件事不考究，序言中作者也有說接觸對象有經過篩選，所以你在本書中可以看到許多個世界，沒錯，就是世界

　　本書大致分為三個部分(其實三個部分沒有什麼太大差別)，各自再細分成幾個小故事，分篇很細，所以不會太枯燥覺得故事很沉重，因為基本上三四頁就是另一個故事，大家可以沒有負擔的盡情翻閱

　　另外，本書有句話大意是——對那些患者說的話不要太深琢磨不然會崩潰。。。嗯。。。我也是這麼覺得的

　　因為有些患者的世界觀，說真的，EJ乍一看真的覺得很有道理不是隨便說說

　　為什麼非得用一般人的視角看世界才是正常的呢?你了解這個世界嗎?你認為的世界真的是這個樣子嗎?你怎麼證明?你拿什麼證明?

　　一切都是無法完全邏輯清晰回答完整的問題不是嗎?

　　所以書中有些患者說的世界觀其實不完全錯誤不能因為他們有缺陷就否定因為有些他們被判定有疾病的原因其實是因為其他(雖然那些其他也是因為這些世界觀而發生。。。)有些世界觀還很有道理，我想這也是作者選擇這些故事的原因之一吧，否則書名也不會是《天才在左瘋子在右》(個人覺得許多故事的患者對事件的解讀很有意義很有邏輯性甚至有些還很靠譜!

　　至於最後作者稍微涉及到自己的問題EJ果斷忽略>_<原諒我已經被好幾篇與物理學有關的部分繞暈了，雖然通過這種接觸方式覺得量子物理學很有趣但是沒有完全白話文解釋我真的看不懂理解無能啊TAT(其實我覺得作者在文中呈現的與患者之間的問答互動本身就有點不合理。。。

　　另外，整本書唯一嚇到我的故事就是『2夢的真實性』

　　在本書後記中有段話我覺得很好的總結了我的想法——很多精神病人都能夠快速的找到某種解釋作為答案，甭管是鬼狐仙怪也好，物理生物也罷，總是很堅定的就確認了

　　所以這本書可推!因為我覺得這本書的內容蠻有自省的價值的(說實話某些社會上的「正常人」還真不如那些所謂的「精神病人」呢

　　天才在左瘋子在右的讀後感【篇二】

　　等待時很隨意的拿起這本書，看了幾行，就覺得等待無所謂了，從上午十一點，到現在晚上十點，幾乎一口氣看完，除了中間看了一場話劇。

　　似乎這是繼餘華《活著》之後，第二次一口氣看完一本書，除了時間環境等客觀因素外，書本身的確也很吸引我，很遺憾的一點是，書的包裝很流行甚至媚俗，封面上那些名人推薦語，包括書名《天才在左瘋子在右》相對於書的內容，顯得淺薄，大概是出版商的主意。

　　書的內容不贅述，只說說自己的感想。

　　1，幾乎每一篇都是一個巨好的電影劇本，題材、故事、人物，無不精彩，合情合理，又出人意料，因為幾乎每一位精神病人，都有超強的邏輯思維，絲毫不擔心劇情上邏輯出紕漏，而電影又是很好的手段，去完全構建起他們眼中的世界，可以完全依照他們的規則來建制起另一個迥異的世界，這多麼有趣。

　　2，借書裡的話說，我自己也有成為精神病的潛質，這讓我擔心又興奮，興奮的是我發現了一個很大很大的新鮮領域，讓我饒有興致，這起碼在接下來較長的時間裡我有一個好的興趣點，我是知道的，生活裡若無讓你興奮的事物將多麼平淡無奇，擔心的是，我太弱小了，而這個領域如此強大，有可能讓我屍骨無存，哦，不，屍骨太物質了，再說，屍骨為何要存在?

　　3，一次閒聊時，一個同學說我的字能唬人，乍看挺好，細看不行，若遮住字的上半部分，就會發現所有字的下半部分都不紮實，根基不穩。同學說完嬉笑連連，說，說笑了，說笑了。我倒是很認同，字如其人，客觀上跟我練習書法時間太短有關，主觀上卻是反應我的行為處事——看完這書我怎麼覺得「行為處事」「等待」這類字眼如此膚淺呢?

　　我一度認為，準確說現在也有這種想法，玩笑調侃說就是，我看的書夠多了，現在輪到我來寫給別人看了，這種自得——我覺得就是造成根基不穩的根源了，縱觀這兩年我的履歷也可知——是源於我接觸到太多無知而自大的人，且我常被認為是自以為是，我想，自以為是畢竟是不好的，所以向他們靠攏吧，於是逐漸將許多價值觀念在心裡自我強化，比如好好工作，掙錢結婚生子。用一句兒時就熟悉的歌詞：放棄思考，才能活得更好，又或者用一句青蛇——我能記住的詩人名字不多——的詩句：聽從生活的安排，是快樂的。

　　而實際上就我個體而言，我對這種聽從和放棄，是很排斥的——這大概也是我說自己有成為精神病潛質的原因，不僅排斥，而且蔑視。有次同學說要玩人就得了解他想要什麼，我說那你遇到我就難辦了，因為幾乎沒有什麼事物是我太想要的，他不以為然，這大概就如我也不會理解為什麼有人會那麼渴望一些事物一樣!

　　正是這種聽從和蔑視之間產生了無比的尷尬，於是在很年輕的時候我就寫過許多撕裂的文字，到以為聽從已經是一種無奈的現實時，我又用小聰明說服自己去理解，不要被迫的接受，理解是為求得認同，只在深夜時，對曾經的撕裂表示驚訝。

　　蔑視使得放棄不徹底，在這個許多人追求現世物質享受的時代成了不合群;聽從又使得蔑視不堅定，於是總得承載悲傷。

　　偶爾有那麼一兩個也有煩惱的人和我聊天，我總是、只好說，時代變了嘛，時代在發展，哦，不，現在不說發展了，也不說變了，那麼就——小小不語!

　　天才在左瘋子在右的讀後感【篇三】

　　在我看來，這本書的所謂啟迪，恰恰不是想像力那一面，而有可能是毒害，

我對這本書在豆瓣上的很高評價感到深深的擔憂。我想，這麼多人給它打了高分，只是因為這是一個很新的題材，滿足了很多人的好奇心，但是大家都忽略了其負面影響的那面。精神病人的思維其實是非常危險的，很多人僅僅只是病態，我當然不排除其中的一部分很天才。很多人都不了解精神病，所以對它好奇甚至是浮想聯翩.。

　　我想我很有資格深入這個問題，因為我在16歲時，是個心理問題非常嚴重的小孩。我曾經深深地陷入了現實和理想的糾纏中無法自拔。我也問自己，人為什麼要這麼生活?為什麼不建立一種新秩序?為什麼要這樣?為什麼要那樣…但是由於當時很年幼，我也沒有得出任何結論。

　　現實中生存的人，都被罩在一張無形的網裡，這張網就是從小形成的世界觀、人生觀。但是，精神病人是由於某種原因或者刺激脫離了這張網的人。他們站在網外，質疑現實那張網的合理性，並在編織自己的那種網。所以，很多精神病人他們都有貌似很強大的邏輯，就是因為他們在不斷的編織和形成自己的那個網，來對抗現實的網。

　　我曾經花了2年時間，幾乎脫離了現實的網。但是由於各種外界因素，或者我不太聰明或者我很走運，我沒有形成自己的網。但是，我花了4年時間說服自己和完全正常，徹底認清現實和理想的關係，徹底分清楚有益和有害的思想。那6年，是人生最如花的年紀，從17歲到22歲。我沒有讀過心理學或者精神病學的書，但是我不斷的在和自己溝通，在說服自己，在幫自己找到回歸現實的路。這是個非常漫長和無比痛苦的過程。沒有體驗過的人，根本就就無從知道其中的艱難。但是精神問題非常複雜，我只是其中一種。

　　我在初中是個成績特好的小孩，年年年級第一。我當是的狀態是拼了命也要考第一，我的生活全部內容就是學習那些書本的東西，完全忽視了建立人生觀和世界觀。當時，我在大家的眼裡是個優秀又漂亮的小女孩，好像什麼都好。幾乎來自所有人的誇獎，讓年幼的我自信心膨脹到無限大。但其實這種自信心的唯一根基，就是我成績第一。所以我拼了命也要保持這個記錄。

　　噩夢從高中開始了。這也讓我相信，當人生的軌跡走到頂峰時，後面就是不斷地下落、下落。高中是一所省重點學校，我的成績本來進校也排在中後的位置，支撐我自信和自尊的那個唯一一下就沒有了。再加上我性格非常內向，且極為單純，我發現--很多人不光成績好，還有性格好，外表好，家境好;而我什麼都沒有了。

　　我的那個本來就脆弱的世界觀，就在不斷的坍塌和崩潰。於是，我就開始問自己，究竟人活著意義(是什麼)?社會究竟是怎樣的?由於我本來就很內向，幾乎自閉，我沒有從家庭、朋友、同學的渠道去了解社會，去尋求答案，我只是通過了書本來尋求解答。當時我就胡亂的看一些書，反正很雜。但是看了後我就更加迷茫，我在逐漸陷入一個怪圈，就是我在想--人活著的意義和人究竟要怎樣生活?社會目前的狀態是合理的嗎?又是如何形成的?

　　我每天就在不斷的想，上課想，下課想，簡直進入了瘋狂的狀態。我覺得這些問題關乎人類生死存亡，自己有非常重大的責任去想清楚。甚至覺得，為什麼就我意識到了這一點?而其他的小孩都只是埋頭在備戰高考--所以，足於證明我的特殊性和我的重大責任。但其實，我什麼結論都沒有得出。因為這些問題都太巨大了，以我當時的水平是無解的。但我當時並不這麼認為，我執迷不悟，瘋狂求索。

　　其實，這是脫離現實和編織那個怪異的網的開始。這其實就是個惡性循環，只會導致我更加與現實格格不入。我當時的問題是缺乏世界觀和嚴重的性格缺陷，但思考這些無解的問題，只是更加加速了我滑離現實的腳步。我開始覺得現實很骯髒可鄙，人類的行為很醜陋可憎，只有那個理想才是高貴的。於是，我要徹底放棄現實，投奔理想。我覺得自己異於常人，但是肯定高於常人。這樣的想法也會導致我表現在行為上。有些同學覺得我有病，家人也覺得我有問題。但是由於我表現的並不明顯，且我一直都是很邏輯的在思考一切(我本身就是一個理性遠多於感性的人)，所以我在整個過程中都很理智。這也是我為什麼沒有出現任何精神崩潰的主要原因。雖然，我大腦裡每天都在進行激烈的思考鬥爭，和感受來自現實的極大壓力(高考和我與現實的格格不入)，但是理智和邏輯一直在穩住我的整個狀態。

　　高考後，我進入了一所野雞大學。由於在軍校內，所以實施封閉管理，導致我沒有任何獨處的時間。這也在很大程度上遏制了我脫離現實的問題。也是各種機緣巧合，命運安排了一個很優秀的女孩子和我同寢室同班，所以我們自然而然成了很好的朋友。她是個非常有主見、有理想、性格也很好的人，軍校和她，可以說是導致我回歸正常的重要因素。軍校讓我不得不面對現實，因為我找不到地方獨處，幾乎任何時候周圍都是人。由於封閉管理，我想跑出去也出不去。而她的非常正面的思維和性格，成了影響我和讓我模仿的榜樣。

　　高中的我幾乎不被同學接受，沒有朋友。因為大家都忙著考試，所以很正常的覺得我很怪、很可笑，遲早要出問題。但是，他們的態度和我當時面臨的高考壓力，讓我更加覺得現實可憎，更加陶醉於脫離現實帶來的快樂。但是，當我開始有了知心朋友，和我開始逐漸被寢室人接受以及喜歡的時候，我覺得現實對我開了一扇小小的門，我開始逐步告訴別人我的困惑。由於我一直在行為上都很正常，且我有可愛的一面，大家都完全的在接納我。我開始反思現實和理想的關係，以及改變自己的性格。其實，這就是我開始步入良性循環的開始--糾正和建立我的世界觀人生觀以及改正我的性格缺陷。

　　我是三月底出生的白羊。俗話說三月黃，人痴狂。人到了三月份就容易亢奮和活躍，很多人犯病也是在三月份。三月份出生的人，本質上就有進入精神歧途的潛質。我也是個非常典型的白羊，精力旺盛，好奇心強，內心活躍，喜歡思考本質的問題，容易偏走極端，內心單純。這樣的本質，必須搭配一個非常外向和開放的性格。我內向的性格很早就讓我感到無比壓抑，我也意識到一定要成為外向的人。但是，改變性格也是一件非常困難的事。但是，經過若干年的努力，我已經成功的把自己從一個內向、封閉、自卑、幾乎沒有朋友的人，轉變為了一個很外向、活潑開朗、很討人喜歡的人.。

　　小打岔了一下，重新回到我開始反思現實和理想的關係。其實，正常人很難理解和體會--脫離現實是種什麼感覺。因為，大家都罩在那個無形的和讓你察覺不到的大網，這個大網就是在你從小長到大、外界給你成功輸入的、正常的、人生觀和價值觀。總體而言，全世界的人都有類似的關於如何生活的概念。但有些人又是如何脫離這種網的呢?無外乎兩種，一種是本身世界觀就很脆弱，人生觀模糊，以及現實的失敗，會導致他們開始反思眼前的這個網。很理智的病人，就開始邏輯上構思新的網。

　　這就是書中提到的，那些貌似邏輯無懈可擊的天才在進行的事。但是誰也無法證明那個網的正確性。當然，書中提到了人類的證明本身就很可笑，那我們憑什麼相信那個網是天才的、是有預見性的、是真理呢?這也是當時我走的路，只是我走了個開頭，就由於外界的因素給拉回來了。但是很多人只是越走越遠，他們開始把自己的網越編越大，越編越無懈可擊，

　　但其實，所有的一切說白了，都是妄想、臆想、假象，也就是胡思亂想。但是，由於他們的網看起來非常無懈可擊，很有說服力，如果想讓他們回歸正常，就必須有一個更加強大的邏輯，把他們的網一點點粉碎和推翻。但是，很多時候精神科醫生都很難做到粉碎和推翻他們的網，所以也無法讓他們正常。但是，為什麼他們的網會貌似無懈可擊呢?因為織網是他們對抗現實的唯一手段。