有關寬容的作文：原諒自己
2025-02-02 14:33:09
只有原諒自己的過失，才能治癒過失帶來的傷痕。今天小編就來分享有關寬容的作文：原諒自己，請各位讀者好好欣賞和借鑑。
有關寬容的作文：原諒自己(一)
心中徘徊的老家那一幕，不會的，那個少年是誰?
我和祖母吵架了。她只不過想了解一下現在的日曆，畢竟祖母是一個舊中國標本式的農民，沒有什麼文化。性情暴躁的我竟然對著她吼：「一個字也不認識，還看什麼日曆，對你來說，有沒有日曆有什麼不同，還不是一個沒用的東西!」她愣了，望著我，那一瞬間，我發現她的眼裡有些閃爍的亮光。對於那個時候，我不了解眼淚，也不會同情眼淚，只知道所謂的「眼淚是人體排出的廢物罷了」。
頭也不回，跨出門檻的那一刻，我感覺腳有些沉重，是不是沉重?自己出了悶氣，到頭來心中又多了一種無形的物體――「不安」。我後悔了，徘徊在林間的小道上，當想回去的時候，「不安」阻擋著我，我很艱難才走出一步。走走停停，抬頭的時候不知已到家門前。感到的不是熟悉的寂靜，沒有聞到清淡的春竹氣味，而是漂遊著似雲的冰涼氣息。可是充滿的是載滿冰霜氣味的烏雲，我竭力屏住呼吸，當我走進院子的時候。我便看見了，看見了她――祖母。她竟倚在牆邊，經歲月的無情摧殘，花白的頭髮凌亂地從頭上垂落，我看見了布滿淚痕的臉，還有，還有那散布的青筋，黑斑似枯竹的手，無力地撫住眼睛，抽泣著……
我再也壓抑不住，瘋狂地跑出院子，不停地痛捶疼痛欲裂般的心。我怎麼也原諒不了自己，是我用刀刺穿了她的心，在痛不欲生後留下抹不去的傷疤，我不敢進去面對祖母無力的眼睛。
回城以後，為了彌補過錯，我努力控制住自己的情緒，絕不用那具有精神殺傷力的語言劃傷別人的心。後來，我做到了，但我仍不敢面對祖母的目光，不知道她的目光是否像把利劍，或許她已經忘記……
祖母，我希望您幸福，但我卻不給您創造幸福，我該怎麼才能原諒自己?
有關寬容的作文：原諒自己(二)
生活除非是幸福與悲愴在舞臺上演繹，人生除非是崎嶇與平坦在路上漫曲。走與停、匆與緩、錯與對、愛與不愛，都在月深輕淺歲諳景藍中反覆斟酌，也在思慕的華年裡鏡月觀望。看是一段景，走是一段夢;我們都在一個音符裡彈奏著生活的樂章，也在生活的鍋碗瓢盆裡聆聽著時而不盡的歌唱。有的是單奏有的是合曲，有的是歡喜有的是悽迷。就這樣一生的音律會在嶔崎歷落沉沉浮浮的生活節拍裡詮釋的淋漓盡致，透支的棲棲歷歷。
走一段路有一段景，走一段路有著一段精緻而無法複製的故事。生活給了我們許多的選擇，也給了我們許多的誘惑。在路上，我們放鬆著腳步凝視著一路的萬千風採。在路上，我們緊蹙呼吸，一路觀望著流年的花落花開。今天刷新昨天的心情，明天沉寂今天的情景。
人生靜走，我和其他人一樣，也走著自信與嚮往的時光，也體會著憂傷與憤慨的感覺，也凝望希望與夢想的彩藍。走著看著體驗著。時有被風拂袖搖撼思緒，時有被雨打溼舔舐自己，時有自己被荒野在廢墟裡沉息，就宛如自己是世界上最委屈最悲慘的人.也以為自己才是這個世界最痛傷最命苦的悽清之人。我走著痛悲著，年少時的一心夢幻全部落空。曾經在電視劇、書籍和報刊看到讀到品味到的那些悲慘命運的女人故事，怎麼和自己如此相似。自己痛恨自己的年少無知，自己責怪自己的天真。因為不成熟的思想，才造就了自己睏乏的精神和心情。我常常幽怨自己，不能原諒自己的過失與衝動，不能原諒自己的大意與無知。
昨天，我兀立在天地之間的坡坎上，凝視著深遠的前方。「我希望有一顆為我真摯而誠懇的心，一顆為我衷情而不移的心，一顆為我所有而不變的心，一顆為我心紅而不冷寂的心，一顆喜歡我愛我不離不棄的心，一顆為我悲喜而撫慰我的心。」我幻想自己的天空湛藍，夢想自己的路徑秀川。希望自己的人生風景如畫，瞻望自己的夜空皎潔如鏡，幻想自己的生活浪漫嬌容。誰知，當自己一踏入日子的大門，一切都搖變了模樣，改換了頭像，讓我無法接受這措手不及的心酸與磨難。
今天，我才懂得什麼是人生，什麼是生活、什麼是愛情、什麼是婚姻。「愛情需要信任，婚姻需要尊嚴，家庭需要責任，夫妻之間需要用心」。人生之路更需要珍惜和保重，也要呵護身邊的每一位親人和朋友。生活是一幅漫畫，有的人身上背負的顏色多姿多彩，有的人形影裡塗抹的雲影悽婉，也有的人的顏色抹上了重重一筆灰暗。可這一切並不能顯現誰的人生輸在了誰的手心，誰的生活贏在了誰的心窩。錯了，可以轉身尋找另一片天地，原諒自己曾經的不幸與災情。對了，可以直走方向，尋找更高一層的階梯，讓自己的生命姿彩更加尊容。原諒自己，也就原諒了自己的過去;原諒自己，也就等於釋懷了曾經走過的軌跡;原諒自己，也就是重新給自己尋找了一片海闊的田地;原諒自己，也是自己給未來一程的明光足跡;原諒了自己，也等於自己給自己解除隱匿的繩索;原諒了自己，也等於原諒了別人，也原諒了這個世界的塵煙霧靄。
有關寬容的作文：原諒自己(三)
時光匆匆，歲月悠悠，轉眼幾百個日子瞬間從指間滑過，在浩浩的人群中來回穿梭，驀然回首，什麼都不是，什麼都沒有。
身邊的人，周邊的事，無時無刻不在接受現實的洗禮，在其中逐漸的蛻變，或是墮落?不......墮落這個詞不是誰都能用的，很多人，太多的人不配。
時間年輪的輾轉，使一切變成了昨天，成為了過去，可是，心中那份無奈，那份空虛，去始終揮之不去，始終無法成為過去。
只能儘量保持那份淡定，淡定，只是無奈的極端的表現形式，是一種沒有選擇的選擇。
清晨，祈禱已經過去的昨天，迎接新的一天，默念經文.....睜開眼，才發現，一切還是原來的樣子，不禁啞然，為自己噤聲，忽然明白，惡魔並不呼之則來，揮之則去的弱勢群體。
思考著，友情一斤值多少錢，愛情一斤值多少錢。
我想，世界上在厲害的理財專家都無法計算出它的價值。
只有自己才能發現自己的價值，自己在歲月的齒輪上留下的痕跡只有自己清楚，自己記得。其他人?是很容易抹煞的，種種的一切，別人只會把它當作磁帶磁頭上不小心沾染的灰塵。
好好享受幾十年的光景，是的，原諒這個世界，原諒自己...
有關寬容的作文：原諒自己(四)
有一段時間，我竟然連續上當，說上當也不是很準確，不過是買點東西要麼是假的，要麼是山寨的。連續被忽悠，心裡的感覺可不是好受的。為了安慰自己，就認定世上沒有什麼多錯之分，一切皆是一種體驗和感受，無論是得便宜，還是吃點小虧，都是人生的收穫。
那段時間裡，無論是睡覺時，還是發呆時，總之，時不時的會強制自己去想那些事情的經過。想到自己腦子進水似的的被忽悠，頃刻間，都有自殘的傾向。雖然家人和朋友們安慰不少，都起不到什麼作用!說白了就是自我強迫去想那些自認為是愚蠢的事情，時間久了，自然而然的淡忘些許恨意。但會時不時的感嘆「唉，我的承受力怎麼如此不堪，男人心胸不大，如何頂起一片天呢!」類似這樣的感嘆，數不勝數，時間再過去點，只要不看見被忽悠的那商品，也就不會覺得內疚，終究是慢慢的接受了殘酷的結局。
其實生活本身，只要不觸及法律，根本就不存在對與錯。你可以說法律允許的，道德不見得就允許，但所做的事情往往只考慮會不會犯法，所謂的道德什麼時候約束過那顆不軌的心。因此，我的感悟就是這樣，當你以為你做的事情是對的時候，它或許是錯的，就像對自己的孩子，要錢就給錢，要什麼給什麼，到最後徹底的慣壞了，才覺悟到;當你以為你做的事情是錯的時候，它或許是對的，如果你有先見之名，能預知未來的事情，那麼你預知的這件事情必定是違法的!
想到這些覺悟後，我甚至還有點小高興，我發現那些錯誤是我成長的一部分，無論我說的恰不恰當。生活其實就是在享受那些煩惱，可能每次煩惱連臨之際，我會怕麻煩而逃避它們，這樣我便是真正的窩囊了。是的，我學到了經驗，當然，生活有的時候確實讓人無法解釋，就像上當的事情。有一次，我竟然犯了一個愚蠢之極的錯誤，在一個騙子手裡買過兩次東西。我發現我腦子是進水後，我更加的否認自己一切判斷力和思考力，自暴自棄。到了這種程度的時候，我在看我曾經記下來的經驗，都變成了廢話，什麼煩惱是我享受的，我享受的煩惱不是一而再的犯同樣的錯誤，而是讓那些尋找到的煩惱永遠不在發生。再次此種情況下我就傻眼了，我除了說自己缺心眼，再也不會勸自己想開點。時間化解這一時的憤怒後，多少我還是冷靜了點，一塊石頭才絆倒兩次，不多!對於整個人生區區倆跟頭又能算什麼呢?內心的糾結在於亂想「如此看來我是一個大大咧咧的人一點也不錯」。像這樣雞毛蒜皮的事情，不過是閒的無聊了，或是沒有成就的人，才會一而再的糾結。
要說還是人生的大事，一輩子的幸福算是人生的大事了吧?雖然彼此喜歡，而在世俗中你們的愛又不怎麼的現實。這事就夠你權衡的了，你可以現實點得尋找一個靠譜的，但你又怕失去你喜歡的人後是一種錯誤，你怎麼辦呢?大部分人都會選擇靠譜的，因為那樣過的比較的踏實點，那樣才是「對的」!你也不動腦子想一想：你要能知道對錯，你還有選擇這一說嗎，還會猶豫不決嗎，還會有煩惱嗎，那你的人生又什麼意思呢?結局你都想到了，多可笑和荒唐的事情!因此，只要互相的喜歡，而且是以生活為主的愛情。那麼你們的生活就充滿了絢麗，或是悲喜交加，想想都讓人陶醉而又覺得如此選擇這輩子才是最幸福的!
這倆天看電視，我的覺悟忽然間又豐富了點。那個節目叫什麼我忘了，那上面的說的道理卻是深入人心，「超越自己，沒有敵人，敵人是自己」這句話要是我說的，聽見的人，百分之百都會想吐，噁心!但放在電視上，一個名人說出來後，這就成了哲理!聽起來挺滑稽，你能做到的哲理，無論是誰說的都不重要，重要的是那哲理是否靠譜!反之，你做不到的哲理，說的再怎麼的偉大，又跟你什麼關係呢?如此說來，我說什麼就沒有好賴之分，你能做的到，那便是真的;你做不到或根本就不能那樣做，那便是假的。以此理來說，那就是「學不學覆眾之所過」罷了!
無論你怎樣想，你錯了，就要承受你選擇的結果。如果選擇是為了追求我們喜歡的，那結果也就再不重要。當然了，「不貳過」必須嚴肅的對待!我之所以上了倆次同樣的當，還有這麼多得藉口，都是因為「糾結著，不但喪智，而且情緒不穩定」。處理事情也就拿不定了主意，在心裡總是有股恨自己腦殘的陰影!為了享受和解決煩惱的真諦，我便學會了原諒自己。
