關於夏了夏天小學生作文

2025-01-16 18:04:08

　　夏了夏天

　　周圍細碎的聒噪無不昭示著夏天終於來了。這個會有不鹹不淡的風突然刮過的時段。會從後面撩起你全部頭髮，暖暖地掠過臉頰。

　　樹蔭下的臺階仍舊很涼，兩手撐地時，紅色的T恤也忽地充滿了風。真北瞅瞅自己伸展的腿。已經可以跨下幾個臺階了呢。

　　又一年過去了。又一個夏天來了。夏天，你最喜歡的夏天。

　　——誰會喜歡夏天。胳膊都曬疼了。

　　真北用手遮了陽光，側身和旁邊那個一張臭臉的小姑娘說。

　　她就叫夏天。

　　——誰要你喜歡，多的是人排隊喜歡呢。

　　右手陰影裡的真北抿了抿嘴，緩緩的笑得很溫柔。這矮到死的背影倒是和這夏天的氛圍很是和呢。真北對女生的衣服款式一直沒有識別能力，顏色什麼的更是不會過腦。唯獨對身邊這隻總掛在身上的碎花棉布多看了幾眼。沉思良久，擠出一句「嗯……夏天的顏色。」

　　如今周圍的女生也開始愛上這種。可那雙瘦弱的肩膀，那件熟悉的棉布裙再也沒出現在他眼前過。

　　有點兒囉嗦了……真北拍拍屁股起身，離開看臺。剛挪出陰影，和一團暖風撞個滿懷。真北皺皺眉……夏天啊，又在惡作劇嗎。

　　他下了一個臺階，完全暴露在陽光裡。真北其實早已對這個缺了什麼的季節完全沒了好感。他本就不喜歡這樣刺眼的陽光，好似一股腦不友好地全砸在你身上。還有頭頂這濃的化不開的綠，這周遭的顏色好像一到這會兒也都調到愈發對比強烈起來。不喜歡。再有就是樹蔭外的地面不住騰起的不清楚的煩躁。真北眯起眼睛，無奈的笑了笑。

　　——你說，誰會喜歡這樣的季節。你實在不應該把你鎖進夏天裡的美好一併帶走。這樣不友好的天氣，我又想逃了呢。

　　真北展開雙臂，暖風便有機可趁似的鑽進了他的T恤。真北咧咧嘴角。

　　——傻丫頭。我也想你了。

　　印象—心跡

　　近來情趣極度低落，一段時間陷入了低谷，有輕微的自閉症、憂鬱症，不想出去，也不想和別人說話。只想呆在宿舍，拉著窗簾，把自己關在一個幽深昏暗的環境，靜靜地聽著煽情的歌曲，讀著一些當代青年作家的書，壓抑著極度的孤獨與落寞。

　　總是在詢問自己，為什麼我是一個多愁善感而又多情的人？即便是我喜歡這樣的自己，也不應該讓我承受這樣的生活。可是既然我是一個多情的人，那麼我的歸宿就不應該在這西北荒涼的地方。不是說西北沒有情，而是一直覺得我應該屬於江南，屬於西湖，屬於煙雨，屬於雨巷，屬於寺院，屬於詩人。近期聽的歌曲，比如《情深深雨濛濛》、《美麗的神話》之類的，不過都是笛子吹奏的，有一種哀傷的古韻。於是，也就是在這樣的狀態下喜歡上了笛子，便產生了學吹笛子的想法，只想有朝一日遇到紅顏知己為之獻上一曲。與此同時，也喜歡上了女子十二樂坊的作品，喜歡她們的激情與灑脫，喜歡她們對生活喜怒哀樂演繹的藝術方式。舍友說我悶騷，我也沒什麼可說的，我是怎樣的人我自己清楚就行。

　　這個周末，本來是值得慶賀的時刻，此刻卻也逃不了孤寂地面對自己的心扉，面對著字裡行間。或許是該放下一切的時候了，或許應該早就放下，但是這樣說真是違心的，我不想活的這麼不實與虛偽。也許，我的世界裡離不開的東西，註定了屬於我的這個世界就應該是這個樣子。那麼，我只有一個小小的請求，請讓我的思想不要在此停留。

　　我還要再執著一點嗎？

　　我還要在執著嗎？

　　其實答案應該早就有了吧，只是不想說而已，因為不想沒有你。

　　我們可能是在不對的時間遇到了對的人那一種，如果我們再小一點，我們就有很多時間去磨合，去互相了解。

　　又是一個過客，你就當，在你生命中又多了一個過客吧，我也沒什麼好值得珍惜的。其實或許是真的，像他們說的一樣，分手這件事，越拖越不好過，越拖越會心痛，越難過。傷害自己，更傷害了你。在這裡我要告訴你，我不希望你傷心，或許現在其實你不傷心，

　　我還要再執著一點嗎？

　　都說我是個很執著的人，可是，我現在怎麼會，從心裡就萌生有一種膽怯？想想，從什麼時候，我對感情這東西，已經不知道執著了？甚至，已經害怕去追求了。

　　記得一開始的時候，我也是認真的啊，可是為什麼我的認真，怎麼總是不能得到別人的認可？

　　你說你不會因為某個人改變自己，你說你不會因為某個人傷心，我希望這是真的，我希望你是這樣的，哪怕我不喜歡這樣，但是只要你高興，其他沒什麼，都不重要。雖然我會傷心……

　　老天，就是這麼愛和一個脆弱的人開玩笑。當初你為什麼要讓我學會堅強，學會考慮很多事情？如果我現在不是這樣的思想，那我就不用失去他。還是你還是不相信我現在已經很堅強，還一直在磨練我的意志？我要感謝你嗎？可是，我想問你，我什麼地方做錯了嗎？我做錯了什麼？我要學的更狠一點嗎？我要學的更兇惡一些嗎？

　　沒錯，或許吧，分開也是種解脫，說完之後，輕鬆很多，很多事壓在心裡，太累了。記得我離開第一個愛的人時候，也是這種心情，輕鬆，很輕鬆。想想，距離上次的這個心情已經多長時間了？貌似很長很長時間了吧，甚至，比我們認識的時間還長。不過，雖然我們只有這麼短的時間，但是我記得我是珍惜了，我很高興，謝謝你，曾經陪著過我。

　　如果說到這裡，那，告訴我，我還要再執著一點嗎？

　　秋韻煙雨

　　汽車在高速公路上飛馳，車窗外，一片煙雨迷霧，良久未曾遇見這樣的綿綿秋雨穿行其中，有種時間有被拉長的錯覺。悽迷的雨水靜靜的的從天而降，就像斷了線的珍珠從天空純美的滑落，迷離了此刻的阡陌，點飾了秋色的盛裝。

　　總是喜歡在這樣的角度去欣賞秋雨的綿長如依，在這一片深秋的靜謐之處，細細的品味著蕭瑟秋雨的飄渺如詩。在沒有風相伴的天空中，淡淡的秋雨純粹的飄舞在寂靜如花的天空中，給這個有些煩躁的世間帶來的絲絲涼意。蒼翠的樹林貪婪的吮吸著這個秋天最後的甘露，在北風凌厲之前努力的綻放著最後的美好；在葉落之前，釋放最後的春華和秋實。萬物寂靜，依依秋水吻過繁華如初、撫摸了萬物蒼茫，行走在漸行漸遠的腳步之上。當明天的陽光在此明媚的時候，誰會曾銘記今日秋雨的漫舞飄舞，當秋風蕭瑟而至的時候，誰又曾想起今日秋雨的優雅綿長。習慣的遺忘總是上演，而曾經的美好又在一次次的遺忘中，一次次的擦肩而過。目光呆滯在眼前的一片依依秋水中，整個秋天的芳華在此刻的寂靜中飄落而至，孱弱似夢中，有一種蒼白在四處蔓延，無力抗拒，在這異鄉的秋雨中那些似曾相識的感覺湧上心頭，曾經的思和念或遠或近的在飄蕩，和著雨水淡淡的節拍，軟軟的心緒被無邊的放逐。煙雨倉翠在這樣一種流動的秋韻中顯得是那麼的觸手可及。瞭望遠處有些迷離的山川蒼綠，久違的熟悉的家鄉的芬芳在瞬間凝固在雨水的淅瀝中，深埋在蒼茫流浪之下的那份念想在此刻被無休止的放大，此刻感知那些散落在風中的離愁別緒是那樣的歷歷在目，臉龐之上淚水的婆娑訴說著那份心底最深的思戀。那山那水的印跡，在歲月的雕刻之下早已深入骨髓，那秋那雨的煙波浩渺銘刻在每一夜的夢境之中，無論怎樣的沉睡千年，也無論怎樣的滄桑荒蕪，總有一個地方可以療傷，總有一種風景可以仰望，總有一種思念可以執著。

　　盡情的享受這秋韻的濃烈芬芳，眼神在如煙細雨中找尋著那些忘卻的記憶和遺失的美好，無論如何的極目遠眺也不管怎樣的尋尋覓覓，終究無法在在這樣一種陌生中尋到那曾經的熟悉。心思的如水游離在懷念之外，耳畔傳來熟悉的歌謠，反覆的吟唱著那些秋韻之外的止若藍心。

　　喚醒沉睡的自己

　　人的一生有太多的苦難了，有的甚至讓人根本無法想像，而我也是這些人的其中之一……我沒有辦法去改變就像苦命人不能跟天對抗一樣。即使我也不相信人的命運是由天做主的，如果這樣說到不如去拜神來保佑自己一生不要活得太辛苦、太苦。

　　在這裡不管是人是鬼、還是好人和壞人都有權聽我講話：我勸世人不要在活在精明和愚蠢的分解線了活一世就是為了幸福和美好，既然這樣那又何必要把自己每天當成傀儡一樣活著呢？其實這句話你們每個人都可以回答不是嗎？

　　最後的留言

　　"…能留能戀就沒有今天，記住這句話，你走了我還是會很不高興的，我沒有一直讓我擔心的朋友，我很努力的為你們解決問題，沒有如願我也不在意，只希望有個合理的答覆不在讓我擔心罷啦，我不信有永遠…不說啦，我很沒用，朋友也很沒用，朋友對我的關心我沒有接受過，因為不值得，是不是這樣我對朋友竭力的關心他們也不會接受呢每個人離開時我都說的話你也知道吧，不是恨，只有關心，但願你也是，不要後悔一切！我願成為執燈人，堅韌的站在黑暗中，拿火焰給你光明，既然你走啦，聯繫不聯繫不重要啦，我朋友的心在這裡，不離不棄，沒有永遠，只有這輩子，永遠太短啦，你不覺得嗎！走你的吧，別讓我再見到你！那時真不知該說什麼啦…滾！"

　　你的要求你也做不到

　　處理過很多個案，每個人都以為自己的問題是過去的情傷，目前的際遇，現任戀人的無能等。也有人把自己頹廢的人生歸咎於童年不快，沒有得到家人應給的愛，對父母甚至現在的戀人抱著相同的要求：你們應如何如何對我好，應怎樣怎樣做個好父母，好戀人，明白我的感受，滿足我的要求，做到三百分的水平。

　　這些要求和不滿，才是痛苦的源頭。

　　剛結束的情緒管理自療課裡，我讓同學們有機會面對自己的壓抑和心結，大家才赫然發現，問題的締結，原來在自己放不下對父母和原生家庭的不滿，把問題轉化到愛情、婚姻、人際關係或工作的不滿上。而這不滿的核心源頭，竟然是自己的霸道和貪念。

　　最不懂得愛的原來是自己，最自私的人也是自己。一直在要求、埋怨、不滿的，也是這個自以為是受害者的自己。

　　怪家人和戀人沒有體諒自己，可自己卻從沒倒過來感受對方，了解和體恤對方真正的感受和需要。

　　怪對方做得不夠好，卻沒有了解對方的能力和限制，是否真有條件做到你的要求，你的要求是否合情合理，是否站在對方的立場和能力去評價。

　　若把這些要求反過來要求你，要你先做到，做好時，你會馬上發現，原來自己根本做不到。

　　你的要求，你所受的傷害，大部份都是好高騖遠，縱容自己，強迫別人和自製受傷的結果，怪不了誰。

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