作文:十七歲的天空
2024-04-15 20:26:05
篇一:十七歲的天空
過去如風般逝去,我不知道,是不是有些事情一旦過去就不再從來?
如果能夠再重來,為什麼我找不到以前的感覺;如果不能夠重來,為什麼我的心會這麼的懷念過去的那些歲月,那些片段的點滴?
昔日的畫面不定時的出現在我的腦海,像放電影般的閃過我的腦海,我想伸出手去把它們緊緊的抓在手中,卻無論我怎麼努力,始終無法抓牢。
我很盲目的坐著,面對著的已不知道是什麼的東西,也許是自己的過去,也許是自己的現在,也許是自己的將來。不知道為什麼,自己從來沒有過的這種頹廢,這種心情,竟然從心底的土壤中油然而生,也許它的破土不是時候,讓自己本來陰鬱的天空更加沉悶,讓自己本來無助的世界,更加灰暗。
一直以來,我以為自己是個淡定的人,不會為什麼事過於激動,不會為什麼事過於沉默,可是此刻,顫動的心很無助,很徘徊,也很茫然。
過去的朋友一個個的離去,只是徒增自己的寂寞,可此刻只有自己對自己反覆的說著一句:緣來人聚,緣去人散!
緣也許在很多人看來是種妙不可言的東西,因為――
世界這麼大還是遇見你,
世界這麼小還是丟了你。
黃徵這句歌詞真的很有深度,遇見就是一種緣,從小到大都在遇見自己以後會丟失的人。也許本不該遇見,因為遇見會換來以後的離別;也許應該早些遇到,因為這樣,相聚的時間才會多一些,才會讓自己以後有足夠的回憶去安慰自己——畢竟曾經遇見過。
我想我只適合做一片落寞的海,裝著那一條特別的魚兒。可是,水中的魚兒,不知道是你的寂寞比我多,還是我的孤單比你多,以後的日子,你願不願意陪著我,因為只有這樣,你才不會寂寞,我也不會孤單。
我不想我們就這樣成為最熟悉的陌生人,因為那樣我會後悔一生的,但我不知道,我不知道怎樣才能不讓彼此在時間的長河中丟失彼此。
但我知道我現在只能默默的想念,靜靜的守侯。
畢竟十七歲的天空是朦朧的!!只有記住,十七歲的天空,曾經有隻受傷的鳥在掙扎過。
篇二:十七歲,天空好廣闊
這個時候,我正坐在網吧裡面,打遊戲,上網,聊天,聽張栢芝的可以讓人疲軟得睡死的歌,我又覺得像我這樣活著真是太沒有意思了。在重慶這個繁華的大都市裡面,我好像除了做這些被統治階級規定為不健康的事,其它的什麼都不想幹。其實我是很想幹點別的事的,比如到重慶這些好玩的地方去玩玩,到聲名顯達的學府去逛逛,我一度曾經把「讀萬卷書,不如行萬裡路」這名話奉為最高哲理。可是現在我哪裡都不想去了。
我也不知道為什麼?也不想知道。我只知道每當我下定決心去城裡轉一圈的時候,我的眼前就會莫名其妙地現網吧。我也不知道這是因為現階段的市政府清理文化市場夠徹底,還是我和網吧太有緣。我也只知道每當遇到這種情的話我就只有繳械投降了。乖乖地受網吧召喚進入它裡面,揮霍浪費我的青春。其實'我早就開始懷疑我自己是否還保留市面上這種所謂的青春。
人長大了是不是真的會有很多無奈啊?我曾經這樣問過我自己。好像是的。長大了不能像小時候那樣在媽媽懷裡撒嬌,不能哭著鬧著爸爸去買玩具,再不能因為得不到外公的壓歲錢就不理睬外公。一切一切的不能,一切一切的無奈都只有一個原因,那就是我們長大了,人長在了就必須懂事了,人長大了就必須學會不人處理事,學會通情達理,學會大人們會做的一切,學會成年前所必須煉的十八般武藝。學會了這些你才能不被我所吞沒。我聽到生活猙獰的嘴臉在抽動著。生活真的很厲害,嘴不動就能發出聲音,只須橫眉就能讓人筋疲力盡。好一個不戰而屈人之兵者。我感受到自己的心臟在瑟瑟地振動。
就像今天,「金平,我們到重慶大學去玩。」「不去,不去,我還有作業沒完成,我們改天再去吧!」「安鵬,我們到磁器口去看看。」「不去,不去,那裡不好玩,你自己去吧!」我就這樣被好朋友們一個個地拒絕,去沒有任何辦法。於是我笑著對他們說,那好吧,不過你們下次可不能說話不算話啊。然後我就一個人出來,就看見了網吧,就昏昏沉沉地走了進去,就昏昏噩噩地在裡面泡了一天。天黑我才回學校去了,因為我們晚上還要上晚自習。
入夜,寢室裡面的其他同學都在熱火朝天地談誰今天逛了多久多遠,誰今天打傳奇又升了多少級,誰今天看書又明白了什麼。而我一個人站在寢室外面,手抓著學校為了防止學生翻窗外出而設立的鐵欄,臉靠在上面,看著暮色籠罩天地,任風灌進袖袍。
或許真如郭敬明所說,和文字沾上邊的人都有不會快樂。金平說我心胸狹隘,安鵬說我多愁善感,還有的同學說我不可理喻。是的。我或許真的是這樣,一個在別人看來愛胡思亂想,異想天開的人。而且我也明白,現在我和周圍的關係己經出現了厝火積薪的危機,於是我把自己的口封閉起來,不和別人說話,不和別人玩耍,不參加任何活動,做一個空有軀體的生靈。如果說一個人想自殺的話就可以說他快死了的話,我想我也己經是行將就木了,因為我也想過自殺。
十七歲的天空真的是太廣闊了,廣闊得突破了我們的承受範圍,所以我們會覺得無可事事,無所適從。當某一天天空突然塌下來的時候我們會說,其實天早就該塌了,高高地在我們頭上面,讓我們只看得見卻措不到,虛無飄渺的東西其實不什得我們去崇拜,去憧憬。
篇三:十七歲的天空
十七歲的我,是一個真實的我:喜歡寂寞與眼淚、遐想與嚮往、文學與音樂、不羈與瘋狂、流浪與自由。
我像只雛鷹在十七歲的天空下練習著飛的動作,遍體鱗傷的我還在飛的路上摸索著。不知道何時才能成功的衝進雲霄,只是一個一個成功的動作讓我繼續堅持。
渺小自卑的我無法選擇喧鬧。我怕丟失了自己。沉默的我專屬於寂靜的角落,沉寂的大地任我去遐想。
潔白的雪花穿過亙古不變的山脈飄進寂寞的角落。寂靜認真的雕塑著沉默的我與沉寂的它,潔白的雪地倒影著整個角落,清晰如一盞燈。沉默獨立的我像一座完美的雕像。雕像的眼神裡又是另一個世界:碧藍的天空,遍地花草,矗立的山峰,靜如屏清如鏡的河流;木屋炊煙,石橋蓬船,酒家染坊,一個人一扇窗一盞燈一支筆一本書一行行文字,一杯菊茶品味人生的閒逸。
有人說:「沉默即力量,它使人充實,而充實的生命才會永遠年輕。」
是的,沉默是一種力量,遐想的世界總要幻滅。面對混亂與喧鬧,沉默讓我鎮靜地選擇寂寞。
我選擇在寂靜的黑夜裡面對真實的我,十七歲忽然感到自己有點滄桑的狀態。一間空蕩的房間裡一個寂寞的我與一本書,一盞昏黃的燈,一首慢歌低沉的曲風,真實的情感,沙啞的聲音唱著悲傷的心情。寂寞在唱歌,輕輕地狠狠的溫柔的瘋狂著。為了保存這份溫潤的寂寞,我在心中找到了一個地方來保管它,那就是大海,文筆下的大海。
用細小的筆尖虔誠的寫下這保管寂寞的海。用有靈性的文學與觸動心弦的音樂詮釋我的溫潤的寂寞。
面對束縛的生活總是有一些嚮往。嚮往自由,嚮往一個人去流浪,去海邊。巖石和海被陰霧籠罩得白蒙蒙的,海浪依舊緩進緩退,洗著巖石。一個漁夫,老的很,左手提著筐子,右手拄著稈子,一步步走過去。小男孩小女孩,帶著陽光般的笑容對坐在沙灘上,金色的沙子從指間漏成一座座小小的城堡……
去江南。一個水鄉小鎮,古舊、清淨、安詳而且幽靜。那裡有高高的屋簷,黑黑的窗欞,長長的青石路,窄窄的街衢,悠悠的水巷,瘦瘦的烏篷船……那裡便是烏鎮——可以釋放自己享受自由還可以收存流浪的我。
——如果這是一場夢,我寧原長眠也不原讓朝旭升起,但是天總會亮。在束縛的世界,在絕境前我尋找真實的自己。一個很好的想法讓我獲得前所未有的自由——逃避。逃避一切事情倆證明「傻子永遠快樂」這句話。不管遇到什麼事情都保持笑容。
我也瘋狂。年少的我常常與輕狂的朋友騎著單車狂飆,風在耳畔吟唱,鳥在枝頭鶯歌。眼睛、心情和藍色的腦海勾勒出一幅綠色的美畫。
我們遠眺著小河那邊灰茫茫的與天際一線的荒野。荒野的那端是什麼?令我們心痛與溫暖的、尖叫與寂寞的,還是震驚與冷靜的……靜靜的佇立著,遠眺著。
好久,好久。有一股神秘的力量讓我們涉過河流向荒野那邊奔騰。
多久?眼角旁和臉頰上的是汗水,是淚,還是雨水?
放縱不羈的我們被黑夜拋棄在黑暗的荒野上。我們看不見上方的月光,看不到前方都市的霓虹與小村的燈火。眼角旁不是汗水而是淚和雨水,沒有樹林,沒有火花,沒有食物。悽清的的我們在雨中仰頭唏噓,那悲傷震驚蒼茫天地。一個擁抱容讓彼此感到溫暖,在對方的眼眸裡看到前方的光亮,一種不能言說的力量在彼此的手中傳來……
朝陽升起的大地上,一個個燦爛的微笑溫暖著我們,路途上桀驁不馴的我們,放縱不羈的野性,張揚著堅強的生命。
十七歲的我一個真實的我,不僅喜歡寂寞與眼淚。遐想與嚮往,文學與音樂,不羈與瘋狂,流浪與自由。還喜歡親人朋友,也喜歡努力拼搏。
年華似水的流,桀驁不馴的我總會長大。
十七歲,這雨季已成為我生命裡的點點滴滴。我用這顆僅有的鑽石換流星划過十七歲的天空,許下最美的心願——願我的本色直到永遠!