清明祭奠父作文
2024-11-05 06:18:11
清明的雨，如期而至，淅淅瀝瀝，無聲無息。下面是小編整理的清明祭奠父作文，歡迎來參考！
篇一：清明節祭奠父親
那一年，由於種種原因，冥冥中覺得好像是要發生大事一樣。在我決定離開那個生活了三十多年的小山溝的時候，我一直以為，這是我的大事了。
那天起得很早，主要是為了到父母跟前告個別。當我來到了已經躺在床上十多年的老父親面前，卻發生了一個奇蹟：父親伸出了唯一能動的右手，要我拉他一下。這是已經很久沒有過的事了，他幾乎已經忘記了他所有兒女。可是那一刻，我感受到了他認出我來了，張著嘴，想要說什麼，卻還是只能發出啊啊的聲音。我趕緊拉著他的手，大聲的和他說：我只是暫時走幾天，到時候會回來看他的。怕他看到我的我的眼淚，我轉身出去了，對著廚房裡的母親說了一聲：「娘，我走了。」趕緊跨到摩託車上啟動了，在母親的一聲：「我給你煮了雞蛋。」的尾音還沒落下時，我帶著弟弟已經衝出了院子。帶著淚水，離開了家鄉。卻不知道，這一次離別，卻是和父親永遠的告別了，在他老人家最後的時候，我沒能夠在身邊、、、、、
我到的那個企業正處在擴建期間，工作安排的比較緊
張。我只能定期的給母親打電話，聊聊家裡的事。東北的天氣冷的快，感覺剛進入秋季，寒冷的冬季就跟著來了。聽母親說父親的身體不是太好，天冷給他換衣服時，感覺父親經不住那一會的冷了，腿也腫了起來。我說我這幾天就回去看看，母親說沒有大事，你忙工作吧。當天晚上，我清晰地夢到了父親，他還像年輕的時候那樣，在休息的時候。躺在炕上唱「打靶歸來」，還認真地教我唱。我調皮的扣他的耳朵，扣他的鼻子。他要親我我不讓，咬他的臉蛋子。最後清晰的聽他叫我的名字「五兒」，然後漸漸遠去。這時候我突然驚醒，看到才凌晨三點多。
第二天上班，趕緊和領導請假。由於人員調整不開，領導批准三天後可以請假離開。當晚怎麼也睡不著了，就是想著要回家，非常煩躁。大約凌晨1點多鐘，下夜班的人都回來躺下了的時候，我才半睡半醒的迷迷糊糊的睡過去了。接著就夢到了父親，他又伸出了那隻唯一能動的右手，要我拉他一下，嘴裡喊著我的小名。這時候有人拍了我一下，把我拍醒了，原來是同鄉，他說你的電話怎麼關機了，你三哥剛才給我打了電話「你父親凌晨五點左右去世了。」當時就有點愣住了，好像剛才還看到了父親，怎麼就沒了呢？他第二遍說的時候，我才醒過味來。突然就覺得嗓子被什麼堵住了，我感覺說不出話來了，好一陣才能說出來「幾點的事？」「五點多鐘吧，你趕緊收拾一下坐七點的車走吧。」
不知道自己是怎麼到的家，一路上都是在想自己為什麼就不能堅持當天回家，那樣至少我能在父親離開的時候離他近一些。進到家門，看到院子裡的靈棚，我終於忍不住了。忍了一路的悲痛，被我一下子放了出來。那一瞬間，我想到了父親的一生，都是在苦難中度過的，到了老了的時候，也沒有享到福，癱瘓在床十幾年。我答應他回來給他理髮、剪指甲，卻沒有實現。甚至在他離開的時候，他愛的我卻離他那麼遙遠：父親，在我小時候，您用手帕包回來的那塊鍋包肉我還記得那個味道。在您喝酒的時候，用筷子粘的那點酒在我嘴裡還在打轉。那一口煎雞蛋還是那麼香。可是，我離開半年回來，卻是我能看到你，你卻不能睜開眼看我一眼。我撫摸著父親的臉，冰涼的臉，沒有了在我小時候給你擠粉刺的溫度。那鬍子也不能來扎我了。不知道什麼時候，我被家裡人抱進了屋裡。我想說話，卻突然發現自己發不出聲了。
這十年來，在年節的時候，或是累了的時候，都能夠夢到父親，夢到的多是小時候，他「唱打靶歸來」、「三大紀律八項注意」、「國歌」。我給他擠粉刺，他用鬍子扎我的臉，我扣他的鼻子，扣完就跑。然後得意的歡快的笑著跑掉，不和他玩了。
父親的一生不光自己是苦難的，帶給我們這個家的苦難更多。在我三歲的時候，父親就因一次意外，患上了暴力型精神分裂症。總是要殺母親，打母親。記憶中，一年要有二百多天的時候是在恐怖中度過的。等到父親六十多歲時，已
經打不動了，卻得了腦血栓，躺在了床上，一躺就是十多年。母親的一生就在恐怖、勞累、操心中度過。
年前回到家鄉，與母親聊起來以前的事情，母親說了一句讓我驚訝的話「你大大（父親）沒福啊！現在的日子多好啊，想吃啥有啥，他卻走的那麼早。」我一直以為母親是恨父親的，可是，這句話卻讓我看到了母親的內心深處對父親的眷戀、無奈、甚至同情，唯獨沒有恨。讓我看到了母親的偉大，以前知道母親是偉大的，但是這次更讓我看到了母親不僅僅是偉大了。七個孩子，九口之家，在那個年代。是怎麼過來的，難以想像。母親那單薄身板，是怎樣的力量讓她抗過來的!我不敢再想下去，我怕我的淚又止不住了、
再過幾天清明了，祭奠是不是重要的，已經無所謂了。只是在想，當下的我，是應該孝敬老母親才對的！
謹以此文喻那些遠離親人的朋友：再遠，也要給親人打個電話，老母親、老父親現在能看到你，等看不到你的時候，悔之晚矣！樹欲靜而風不止、子欲孝而親不待，把握現在！
篇二：清明節,謹以此文祭奠父親
倏忽間，我的女兒也到了您辭世時我的年齡，雖然還是一臉的天真和稚氣。二十多年陰陽相隔，您孤伶伶一人幽居於青山之中，而母親卻在經歷了無數悽涼的苦難之後終於將一雙小兒拉扯成人。如今，兒子的女兒已經懂得替兒感恩母親，不知當兒帶著女兒為您在墳頭植下那株柏松時，您的心裡是否已經感到了欣慰？
二十三年了，我不想掀開這傷疤，爸爸，您的走是我心口永遠的痛。回首父親的音容笑貌依然清晰如昨日，無數個記憶之門開啟的時刻，心底深處不可碰觸的柔軟空間瞬時凝聚；無月的夜清淚點點；一杯黃土，生死之間的距離竟然如此遠阻隔了千山萬水，陰陽之間卻無山可攀，無水可涉。兒無從傳遞哀思的經緯，只能隔了日月星辰，遙遙相望。清貧的日子中，溫馨的父愛依然如昨!
又近清明，那時時飄灑的春雨可是上天為無數亡魂落淚？昨天晚上父親突然在我夢中出現，我只恍惚知道那是父親，卻怎麼也看不清父親的容貌。父親的一生不容易，唯一對不起的人就是自己了，爸爸，你在天堂可好？您為我們操勞了一輩子，幾十年風風雨雨一個人在此多孤單？是不是天天盼望著我的到來？這些年來，尤其是清明時節，我都想為父親獻上一點心儀的文字的想法，卻一直如骨鯁在喉。每當拿起寸管之筆或者打開電腦的時候，我總是覺得對於父親我想說的太多，想寫的也太多，只是每個思緒都太亂，在越理越沒有頭緒的時候只好放棄。我不知道這世界上最博大的愛如何可以凝固成文字，也許我不能寫就父親的一生，經歷過無數的坎坷和磨難，兒一直不明白，在您六歲，爺爺就走了，您是如何帶著小腳的奶奶過來的，您如何用稚嫩的肩膀扛起那一片天空，兒一直想像不出那是個什麼樣的情形。憑什麼？憑您一雙布滿老繭的小手，把地從山底翻到山頂，把太陽從東邊撂到西邊的直誠。這是英雄的壯舉!
父親對我們兄妹四人是嚴厲的、但在嚴厲的同時還深藏著一股濃濃的慈愛，慈父的心，只是在我們為人父為人母時才深深感懷到。父親去世了，但一脈相承的秉性卻留給了我們，在我們的身上總是能看到父親的蹤影，無論長相還是思考世界的方式，生命還有什麼比之能更緊密聯繫父親和我們的紐帶呢！有了這根紐帶，再長的歲月，父親在我們的生活中永遠也無法消失、無法淡忘！
我想父親如果天上有知，定會在閒暇之餘看看塵世間他的兒孫們在如何忙於生活，當然如果還有上天的神力，那也定會保佑著他的兒孫們幸福地生活。父親是個農民，也是個無神主義者，當然這只是一種兒孫們的願望！
父親，春風又起了，您的墳塋是不是已被吹綠？天堂中的您，是不是已看到我為您寫下的這些文字，我知道我寫下的這些文字有多呆滯，有多不連貫，一點兒都描不出真實的您！
上天啊！如果所有的傳說都是真的，我只能這麼說，父親，如果真的有來生，我還要做您的兒子！
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