以也許明天為話題的寫事作文

2024-04-20 14:20:10

　　過去的已過去，錯過的也早已錯過。人永遠是對未來充滿希望的，也許明天，是空白，是玻璃，是空氣，不加悲喜，沒有結局。

　　也許明天作文1

　　也許明天，我會到達這條路的終點。這條路，一直向前延伸，又有許多的岔道，盡頭，是最美的風景。

　　--------題記

　　我被擲於一個迷宮之中，四面漆黑，恍惚之間，一盞指明燈亮了，我的思想隨指明燈向前，我的軀體隨著思想向前。嘣!我碰壁了。

　　我醒了，這是一個伸手不見五指的迷宮，完全要憑你的信念、意志以及你的洞察力。當然，在恰當的時候，它會升起燈。那是希望，也可能是騙局。我不得不提高警惕，這條路，隨時有危險，但也有希望。

　　我小心地扶著牆一步一步地走，驀然，升起一盞燈，讓我看清前面的危機，當我在暗自得意時，那盞燈，又熄滅了。我籠罩在一片恐懼之中。前面，有一個岔道，我不得不面臨殘酷的選擇。我明白，當我選擇那條道路時，我可能錯過的、失去的是不可估量的。在我絕望時，那盞燈又出現了，我朝著燈的方向走，卻發現那是條死胡同。頓時，我明白，那盞燈，不可以完全信賴，我必須慎重考慮。

　　我依然艱難地行走著，不停地碰壁，我不斷地進行抉擇，我的思想成熟了。我開始懂得，也許明天會到達出口，我不再悲觀，不再絕望。我謹慎地選擇前進的方向。

　　驀然，我看到越來越多盞燈，路也越來越平坦。我洋洋得意時，燈開始次第熄滅了。我趕快調整心態，那些燈又次第亮起來了。

　　我慢慢地、謹慎地走，前面的燈越來越多，而且分開得很多。我依舊走著、走著。我相信，也許就是明天，我會到達……

　　也許明天作文2

　　人永遠是對未來充滿希望的，說是希望，倒不如說是對未知，對不確定的一種恐懼。彼時還心心念念的滿是希冀，幻想著是不是也能如書中說的一般經天緯地，只是書，永遠都是泛黃的，夾雜著黴味，神秘莫測的，我們一直以為自己是主角，回過頭猛然發現，自己一直站在門外，如此可笑。

　　沒有人會一直關心你的悲喜，那些頻繁的更新動態的人，應是在找尋所謂的存在感吧，這世界太快，快到頭條更迭只是一瞬間的事，不知道汪峰老師是不是還在唏噓不已，有時候總是在關注著大家都在幹什麼，其實不過是看到某幾個人安好，心中便頓感輕快。

　　假期總是像寫些什麼，可能是太久沒有提筆了，也不注重邏輯，沒有了順序，反而就如同意識流一般，不著邊際，獨自沉浸在自己的小世界裡，這裡不用為別人遮風擋雨，也不用擔心是否妥帖，是否一如甄嬛妝容般無懈可擊，只因這是你的地盤，你說著自己的心情，不折射，不影射，那些會從你文字中讀懂你的人，是知音還是知己，不想考證，也無力追尋。

　　為什麼總是忙碌的樣子?是因為自己弱到閒下來就會胡思亂想吧，是因為你想讓別人看到你以為的樣子吧，其實，自己就是這樣，不明媚，不動人，故作深沉，只因想要一米陽光，照亮心中的陰霾。或許那句看似俗氣的話確是真理，心中有陽光，便不會黑暗。

　　從前總是執著於冥思苦想，仿佛想透了什麼便能涅盤成佛，而一段時日過後，此時所想又與彼時所想相去甚遠，還沒有真正步入社會便一副看穿本質的樣子，這樣的你，自以為成熟，或許也是別人眼中的風景，只增笑耳罷了。

　　他們說我變了，文字不再如當年一般霸氣，畏畏縮縮毫無一絲力量，是了，無知無畏，早就沒了當年的心性，文字也是有生命的，靈魂不復豪情萬丈，文字又豈能再做刀槍?

　　也許明天，還有誰陪我走過，看觥籌交錯，一路上風景常新，你用文字的浪漫，溫柔包裝。也許明天，還有誰，陪我開始直到最後，海還是一望無際的吧，浪又在哪裡?

　　也許明天，是空白，是玻璃，是空氣，不加悲喜，沒有結局。

　　也許明天作文3

　　過去的已過去，錯過的也早已錯過。十一點五十九分時，我啜著紅茶，希望明天的一切不再成為過去，不再有什麼被錯過了。此時，腕上的手錶指向十二點。

　　時間像手中的流沙，一點一點安靜地滑落。過去的事總讓人懷念，可惜過去的回憶不是那麼清晰，僅是一些殘留的夢境和文字的片段，也許是太清晰了，也許本來就是不清晰的。

　　最近總是做夢，夢裡一個小女孩穿著睡裙和大拖鞋在暗暗的房間裡來回地走著，畫面定格在走向一個門的瞬間，像一張舊照片，長時間地佔據著我的夢境。當身體暗暗瘋長，那夢中的小女孩還是那樣站在兩扇門之前哭泣著。是的，小女孩在哭泣，我也在哭泣。我們用眼淚來宣洩，那種孤獨的恐懼讓我心驚肉跳。我不是個喜歡孤獨的人，但我是個孤獨的小孩，雖然我有很要好的朋友和愛我的親人，但我仍有一種不安全感。蘇格拉底的聰明之處在於什麼都知道，而他自以為自己什麼都不知道，這使他的愚蠢超過了他的聰明。那麼我就是個半懂不懂的嚮往單純快樂的新一代唯心主義者，因為是唯心的，所以是孤獨的。

　　小的時候被孤獨填充得很快樂，回了家就乖乖地寫作業，幻想自己是個孤獨的城堡主，在我的城堡中很勤奮地寫字，然後寫出驚世之作。那時只是寫一些解詞和抄寫大段的課文而已，而我卻快樂地不停地寫著，大篇大篇藍藍的字看上去讓我興奮。也許那時，我只是單純地快樂著，不知道自己是一隻有深沉智慧的豬，而現在，我是那個心裡時時憂傷恐懼、思想淺薄的蘇格拉底，雖然有時兇巴巴得像古怪的亞里斯多德。

　　那隻快樂的豬到哪裡去了呢?我問鏡子裡的自己，鏡子裡是個醜醜的高個子女孩。她眼睛裡黑黑的什麼也看不到。我貼近鏡子，希望能看清自己的眼神，反而更無法看清自己的臉了。我又哭了。我知道我哭起來很醜，可是眼淚還是流下來了。鏡子裡那個醜醜的女孩在和我一起哭。因為自己不漂亮，又不討人喜歡，哭起來果然顯得更難看了。小眼睛腫腫的，小鼻子紅紅的。我挺好奇地停止了哭泣，看了她半天，那是誰啊?很久才明白過來，我迷失在鏡子裡了。在鏡子中，一個普通的女孩看到了過去的自己過去了，錯過的自己錯過了，一切無法挽回，變得無奈和憂傷，堅強又脆弱。

　　而現在是新的一天了。現在的我坐在床上寫著周記，光著的腳丫來回搓動著……

　　凌晨一點，我準備睡覺。臨睡前親吻了掛在胸前的佛像，虔誠地祈禱：今天不要再錯過什麼了。

　　也許明天_650字作文4

　　總是感覺，無情的的歲月會在你平靜的時候翻捲起浪花。高二的生浩有點枯燥。有點無奈，有點壓抑。或許是我在無病呻吟。然而現實，感覺的確如此。我終日奔走於家與學校之間，上次稱了稱，體重非但沒有減少，居然還是「上漲」的趨勢。哎，失敗。越來越感覺自己頹廢了。人一旦累了，就會對所有的事物產生厭倦，開始變得暴躁。易努，少了青春應有的活力。時間像手中的流沙一樣。一點一點安靜地滑落。我也就這樣渾渾噩噩地過著。月考過後發現自己曾經一度緊繃的神經鬆了許多。又記起和同桌一起感慨的。我們以前是單純，再大一些是純真。再大些是矛盾，再大一些又回到了單純。所謂內心的單純也許是麻木孤獨。是的，最近總愛做夢。幻想。夢裡穿著睡裙和大拖鞋在暗暗的房間裡來回走動。畫面定格在走向一個門的瞬間。像一張舊照片。長時間地佔據我的夢境。當身體暗暗的瘋長。那個夢中的小女孩還站在兩扇門之間哭泣著。是的，小女孩在哭泣，我也在哭泣。我們用眼淚來宣洩那種孤獨恐懼讓人心驚肉跳。我不是喜歡孤獨的人，但我是個孤獨的小孩，雖然有要好的朋友與親人。但我仍有一種不安全感。我是個半懂不懂的嚮往單純快樂的唯心主義者。因為唯心，所以孤獨的。

　　小時候被孤獨填充得很快樂，回家就乖乖地寫作業，那時只是寫一些詞語解釋，抄大段的課文而己。而我卻快樂地不停地寫著。而今，那個我不再存在，我問我自己。鏡子中的是個胖乎乎醜醜的女孩，眼睛黑黑的什麼也看不到。希望看清自己的眼神可又無法看清。知道哭起來很醜可還是哭了，看著迷失於鏡子裡的我，變得無奈又憂傷，堅強又脆弱。轉過身，拉了窗簾，鋁合金窗嵌著藍色的玻璃與深邃的黑夜完美結合，哭泣中恍惚地看到了另一個自己。

　　孤獨拒絕你，可又離不開你。聽著何潔的《也許明天》任孤獨蔓延，坐在床邊寫著周記，光著剛剛恢復「健康」的腳丫來回搓動，也許明天。