怎麼判斷是否發生耦合（144耦合效應如何越吵越愛）

2023-05-31 03:50:58 1

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先來給大家講一個心理學的效應——耦合效應。
耦合效應（Coupling Induction），也稱互動效應，聯動效應在群體心理學中，人們把群體中兩個或以上的個體通過相互作用而彼此影響從而聯合起來產生增力的現象，稱之為耦合效應，也稱之為互動效應，或聯動效應。
例如戰國時期，有一次楚莊王打了勝仗，在宮中歡宴百官，以示慶賀。天黑時分，忽然刮進一陳疾風，將蠟燭吹滅，宮中頓時漆黑一片。慌亂中，莊王最寵愛的妃子覺得有人扯了自己的衣袖。經過一番掙扎，她撥下了那人頭上的帽纓，氣急敗壞地跑到莊王面前哭訴。
莊王聽後沒有追查失禮者，而是要大家都撥掉帽纓，然後才吩咐點上蠟燭，盡歡而散。三年後，晉國進犯楚境。莊王率軍迎戰，發現有一位軍官總是奮不顧身、衝鋒在前。在他的帶領下，士兵們個個勇猛衝殺，把晉軍打得節節敗退。
莊王頗感奇怪，再三追問。那位將軍才說：「三年前，臣下酒醉失禮，大王寬容而不加罪，我一直想用自己的生命來報答大王的恩典。雖肝腦塗地，也在所不惜。」莊王的寬容，引發了將軍以死相報的行動。
詩經有言「投我以瓜，報之以瓊瑤」，古人云「來而不往非禮也」等，說的都是人際耦合而產生的效應。
簡單來說，耦合效應就是，在一個兩個人以上的團體當中，一個人的行為可以影響到另一個人的行為。
那麼其實在情感當中，也可以運用到這個耦合效應，特別是在兩個人吵架當中。
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之前有一個學員找到我，向我傾訴近來和男朋友交談總是話不投機，說不到兩句就瀰漫著濃濃的火藥味，我讓她分享了她們交流的整個過程，發現她的開場用詞很容易讓男友避而遠之或是歇斯底裡。
每次她都鄭重其事地跟男友說我們坐下來談談吧，或是說我有一些話想和你說，我們認真地聊一聊吧，這副面孔擺出來男友的第一反應就是你又來了，你口才最好的時候就是吵架的時候。
我相信很大一部分女生都有過這樣子的經歷，吵架的時候可以有說不完的話，句句都能戳中男人的痛點。
聽她吐槽完啊，我趕緊讓她調整了和男友的溝通方式。
具體怎麼操作？可以從這幾個方面入手：
一、就是要控制好表情
之前我帶過的一個學員就跟我說過，她老公經常說她不溫柔，尤其是在吵架的時候，說她一直板著個苦瓜臉，眼睛瞪得比誰都大，老公每次看到她這樣的表情就覺得是學員在向他宣戰，想和他爭辯到底，本來好話都到嘴邊了，生生又咽回到肚子裡。
所以我們在溝通前先自己照一照鏡子，看表情是否過關，是強顏歡笑還是真的本著溝通的初衷來的，一定不能讓對方覺得你就是來挑事兒的。
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二、避免太單刀直入
或者使用過多犀利的字句，比如大家吵架都喜歡用的這種：你到底想怎樣？我真的已經受夠你了！一定要避免，同時用一些相對柔和的句子，比如：
「其實有的時候我不太能夠了解你內心的真實想法，你可以和我分享一下嗎？因為不了解真實想法，可能我自己就容易胡思亂想。」
這樣對方才會覺得你是關心他的，自然不捨得跟你吵啦。
三、表達自己的真實需求
很多時候姑娘們吵架都會有這種錯誤想法，覺得自己幹嘛要告訴她自己心裡怎麼想的，他要是真愛我的話，就能猜到我的想法，這才是真的了解我。
姑娘們啊，溝通就是要解決問題的，如果他都知道你怎麼想的了，那你們之間肯定就沒有問題了，所以我們有什麼想法，就一定要直接說出來，比如你想讓他多關心你，你就可以說：
「有些時候你對我關心比較少，我的心裡就會有些許的不安，我知道你很忙不能每天花很多時間陪我，
但是我心裡還是渴望你在不忙的時候也能主動來過問我的情況，這個話我放心裡好久了，
今天我選擇說出來是為了不想憋著這個情緒，也想你能多關心我一點。」
你看你這樣去說，他才知道你要什麼是不是。
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四、放慢語速，給對方思考的機會
很多女生在溝通的時候，就想一股腦地把想說的話都說完，就導致說的很快，結果費了半天勁終於說完了，但男生沒聽懂幾句，這根本就不是溝通，完全是吐槽啊，所以，咱們一定要搞清楚目的，話要慢慢說，給他反應的時間。
其實啊，在吵架的時候男人向來都是你越挑戰他，他越是不願意選擇正面溝通。
我之前有個學員的男友很喜歡打遊戲，而且經常打到很晚，每次學員和他說話的時候他就裝作若無其事的樣子，這讓學員心裡很來氣了，這一著急，話說出來肯定是不好聽的，本來自己有理的事情，最後竟然成了自己太作，不懂事兒。
其實像這種問題矛盾，只要換一個思路想法就能很輕鬆的解決，而且還能讓他越來越理解你。
這就和我們剛才說的耦合效應一樣。你越用消極的態度對待的話，所產生的效果就越消極。你越用積極的態度對待的話，所產生的效果就越好。
那怎樣更好地在溝通中發揮自己的角色，利用好耦合效應，切中對方的弱點，從而讓兩個人達成共識呢？
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首先，停止一切語言上的過多攻擊，就像上面咱們說到的學員案例，她首先要做的就是把自己心裡的不愉快先按個暫停鍵。因為在這個時候你越希望把事情說清楚，他越是想要把自己麻醉在遊戲裡，可以免去聽你的嘮叨。
所以我們自己就要先穩住，冷靜下來之後，我們就需要分析一下這個事情中有沒有自己也做得不對的地方，或者理清自己生氣的點並用正面的句式描述出來。
比如在上面的場景中，學員生氣的點是：男友在打遊戲的時候，她和男友說話，男友沒有退出遊戲先聽她說完再打，而並非生氣男友不能打遊戲。
因為打遊戲本身是沒有什麼太大錯誤的，但是很多時候良性溝通就少了這一步，沒有真正表達出內心所想的那個意思，話說出來往往就會容易和內心的想法背道而馳，變成了單純抱怨對方總是打遊戲。
理清了內心真實生氣的點和真實需要表達的感受之後，我們就進入了下一步：提問式引導對方說出心裡話。
這一步是非常關鍵的，用溫和的態度和對方對話，才能夠看出對方是不是具備面對問題和處理問題的責任意識，間接地說也可以看出這個男生是否值得長期相處。
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這裡我也給大家三個問題做參考，但也想跟大家強調一下，一定要注意，以客觀事實為出發點：
●第一個問題：你剛打遊戲的時候，我一直在和你說話，你是不是覺得打擾到你了，你心裡是不是覺得有點煩？
●第二個問題：我在你打遊戲的時候一直和你表達感受是嘮叨了一些，但是你覺得我想要能夠得到你回應的想法，有什麼不對麼？就像你很想和我傾訴的時候我愛搭不理，你也會覺得我不理解你對不對？你說呢？
●第三個問題：其實我可以選擇在你打完遊戲之後和你溝通，你只要告訴我一聲我們可以晚點再聊這個事情，這樣我的心裡也會覺得更踏實一些，你說呢？
當你循序漸進地問完這三個問題的時候，有擔當，知道自己也有錯（只顧玩遊戲不搭理對方的行為是不太合適的）的男生會很平靜地和你展開溝通，並且會提取你說的有道理的部分，下次會進行改正。
對於不夠愛你，或是總是想著狡辯，逃避問題的男生那更多的反應可能還會和你展開辯論，非證明自己是對的不可，如果遇到這樣的男生那還真的是需要你自己留一個心眼。
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彼此都承認自己所應承擔的這部分問題之後，接下來最後一步就是輸出可行的，能彼此達成共識的結果。
在諮詢的過程中我發現很多人是把這一步給省略的，就像你做一個項目，有KPI指標，最後輸出的結果一定是可以量化的，先表達達成共識後開心喜悅的心情，你可以這樣說：
「我很開心我這麼說你能認同我的想法，也願意一起努力去改正並解決這個問題，我沒有選錯人。
雖然我們都有小缺點，那之後親愛的你看，你打遊戲的時候我儘量不打擾你，這是我信任你讓你自由支配的時間。
但是我也希望你打遊戲的時候可以給自己定一個時間，因為我也需要你適度的陪伴，這樣能讓我覺得更安心。」
你看這樣的溝通思路很清晰，最終也輸出了兩個人需要共同努力的方向，這對兩個人來說其實是雙贏的。
所以聰明的女人在發生矛盾衝突或對方的行為讓自己感到不愉快的時候一定不是去挑戰對方的痛點（嘮叨，說教式的評論，無端地哭泣，裝可憐等等）而是攻克對方的弱點，也就是對方的心理防線，最後走進對方的心裡，讓對方真正願意對你無話不說。
很多時候雖然你和一個男生認識很久，甚至已經走入婚姻的殿堂，但是這都不代表你就更了解你身邊這個男人的痛點和弱點，認識時間的長短和了解的深度向來是不成正比的，懂男人，尤其是懂你身邊的這個男人是女人一輩子需要修行的功課，因為有些代價終究是我們付不起的。
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最後，我們來總結一下，這篇文字的知識點：
1、心理學上有一個耦合效應，主要講的是在兩個人以上的團體中，一個人的行為可以影響到另一個人的行為。
2、同樣的耦合效應可以運用到情感當中，比如和對方吵架的時候可以調整下自己的溝通方式，從而達到更好的溝通效果，比如在溝通中：
一、控制好表情
二、避免單刀直入
三、表達自己的真實需求
四、放慢語速，給對方思考的機會
3、那麼具體怎麼運用耦合效應，讓兩人達到更好的共識呢或者越吵越愛呢？？
首先，停止一切語言上的過多攻擊
其次，冷靜下來之後，分析自己有沒有做得不對的地方
再其次，理清自己的需求與感受，然後提問式引導對方說出心裡話
最後，輸出可行的、能彼此達成共識的結果
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