生活中非暴力溝通的感悟（如何消除人心中的戾氣）

2023-04-17 08:09:02 6

非暴力溝通

簡單說《非暴力溝通》就是，通過改變語言，來反向塑造我們的想法。

過去我們都覺得，人是先有想法，再開口說話。我們的話代表了我們的想法。但是，根據《非暴力溝通》提出的觀點，恰恰相反。很多時候，我們先是不經意間說出了一些話，而這些話，又反過頭來，塑造了我們的想法。

比如，有個特別有名的故事，一個人帶領的軍隊打仗總是輸，打一場輸一場。要怎麼匯報？假如說屢戰屢敗，那就是完了，基本沒希望了。但是，假如說屢敗屢戰，這聽著是不是有那麼點越挫越勇的意思？給人的感受就變了。

再比如，有句老話，叫可憐之人必有可恨之處。這話說出來，好像世界上沒好人了。但是，如果反過來，叫可恨之人必有可憐之處。你聽，這話說出來，是不是感覺自己心裡都多了一份善意，對他人又多了一份理解。

這就叫語言塑造想法。非暴力溝通的核心，就是通過改變語言，來消除人們心中的戾氣，進而讓人與人之間充滿善意，從而改善人與人之間的關係。

道德評判

根據《非暴力溝通》的觀點，造成關係疏離的最主要的因素，叫道德判斷。

我們經常看到別人做了什麼事，總喜歡給這個行為找一個道德層面的原因。比如，看到有人在辦公室聊天，就覺得這是在偷懶呢；看到有人文身，就認為他肯定是壞人；看到有人在公交車上蹺二郎腿，就覺得這人真沒有公德心。

簡單說，就是我們看到一個行為，很容易馬上抽象出一個道德層面，或者動機層面的原因。認為對方這麼做，一定是有什麼道德層面的原因，而且這往往出於人的本能。

要知道，人有一種特別發達的能力，就是自我驗證。只要你有一個猜測，你就會不自覺地找證據，去證實自己是對的。

比如，老婆在家看見老公看手機。本來看手機只是一個行為，但是，有人就會給它加一個動機：「你怎麼那麼懶呢？就知道玩手機。碗刷了嗎？孩子作業輔導了嗎？」

明明只是看手機這個行為，無形中就跟「懶」這個品性畫上了等號。而且聽的人是什麼感覺？肯定覺得冤枉啊，你憑什麼說我懶？一來二去，就這麼吵起來了。

本來都是小事，結果一來二去，全都成了道德問題。聽的人覺得委屈，說的人自己也不痛快。

由於大腦的歸因機制，我們總是趨於高度抽象我們看到的現象，也就是說習慣於給某某人貼標籤，只能看到對方的過錯，而且上升到道德高度去評判。

觀察到的是行為，但經過大腦一加工，就變成了道德評判。顯然，這個習慣放到生活裡，就特別容易出問題。

痛快系統

很多人傾聽的目的，並不是真的想傾聽，而是為了聽完之後懟回去。

注意，這背後可是有科學依據的。根據科學家的研究，人的大腦裡有兩套系統。為了描述簡便，我們把第一個系統叫「痛快系統」，第二個系統叫「渴望系統」。

這兩個系統，簡單說就是，「痛快系統」負責的是人痛快的感覺，而「渴望系統」負責的是人渴望的感覺。

也就是說，當你特別想幹一件事時，你背後的動機，其實是分成兩層的。有的事，是你幹完了之後，覺得特別痛快。但這個痛快是一時的，並不是你發自內心的渴望。比如，兩人吵架，其中一個就總有種衝動，覺得我要是罵他一頓，該有多痛快。但是，等你真罵完，你放心，往往越罵越生氣。這就是這套痛快系統的特點，它很有欺騙性。它能讓你感覺，你只要這麼做，就能特別爽。前面我們說到的「懟回去」，就是一個典型的由「痛快系統」驅使的行為。

但是，另一個「渴望系統」不一樣。它關係到我們內心深處，那些最深層的渴望。比如，我們都渴望被關愛、渴望被傾聽、渴望被尊重。一旦這些需求被滿足，不是一時的痛快，而是長久的滿足。

當你在生氣時，兩套系統其實同時都在給你發射信號。比如，吵架時，「痛快系統」就告訴你，罵回去，罵完你就解脫了。但是，「渴望系統」會告訴你，不要這樣做，你內心深處真正想要的不是吵架，而是一段美好的人際關係。而事實往往是，「痛快系統」的信號特別強烈，聲音完全蓋過了渴望系統。

換句話說，你並不缺少與人為善的這個動機，你只是被這個「痛快系統」控制了。這就是我們為什麼喜歡「懟回去」的原因。

觀察、感受、需要、請求

在我們充分了解大腦的歸因機制和「痛快系統」這些原理以後，我們可以用語言的力量，發過來塑造我們的行為。

當我們說話時，我只描述我看到的，我關注事實，但不隨意評論。在整個非暴力溝通的方法中，不帶評論的觀察，是最重要的一步。印度哲學家克裡希那穆提的一句話，「不帶評論的觀察，是人類智力的最高形式。」

為了幫你掌握這點，我們可以來做個小練習。看看下面這些話是觀察還是評論：

你真大方 VS 我看到你把錢給了需要幫助的人

張三真懶 VS 張三每個月花10分鐘打掃房間

李四愛拖延 VS 李四隻在考試前一晚複習功課

顯然，前一句是評論，後一句是觀察。

基於我們觀察到的事實，表達我們的感受，再根據我們的感受，描述我們的需要，最後發出請求。

簡單說，整個非暴力溝通的步驟，就是這麼四步：觀察、感受、需要和請求。

當你覺得生氣，恨不得吵起來的時候，可以用這個句式去回應。

比如，今天在單位有同事衝你發火，說你工作幹得亂七八糟。你恨不得馬上懟回去，別著急，按照這四步去思考，然後作出回應。你可以這麼說：你的評價我已經全都聽到了，我感覺我的工作好像沒有獲得你的認可，我想我需要作出改進，獲得你的認可。請問，你能不能根據剛才說的，有針對性地再給我一點更具體的建議。

其實，觀察、感受、需要、請求這四個要素，並不一定要成組的出現，它也可以拆開來靈活使用。使用這四個要素的關鍵就在於，你心裡要有這四件事。只要把這四個要素給區分清楚，溝通就能很大程度上得到改善。

造成關係疏離最主要的原因，是隨意對人下道德判斷。而非暴力溝通的核心，就在於，不要急於下判斷，要從觀察開始。並且按照觀察、感受、需要、請求這四個步驟去組織語言，與他人溝通。

要擺脫動機理論，相信人性本善。不管別人做了什麼讓我們不開心的事，首先，不要揣測動機。不要覺得誰一定是針對我們，是衝著你我們的。其次，我們要相信，人性本善。

一旦切換到這個視角，你就更容易喚醒非暴力溝通的四要素，也就是「觀察、感受、需要、請求」。