內心敏感的人如何度過一生（敏感的人做到這4點）

2023-05-13 21:30:08

過分敏感，一直沉溺在小情緒裡的時候，不妨去看看更大的世界。

比如讀書。

最好讀歷史類，社科類，或者某個世界性大事件的紀實作品。

所謂敏感，往往就是太過於關注自身的感受，別人跟我說話的語氣稍微重了點，我都覺得被討厭了，是天大的事。

但讀這類更「宏大」的作品，就等於在提醒我們，自身的情緒，自身的世界之外，還有一個大得多的外在世界。

這個世界每天都有戰亂，饑荒，天災人禍，哪件事都比你遇到一個討厭你的人嚴重得多。

你說，那跟我有什麼關係？

如果一個人的精神世界只能盛放下自己的喜怒哀樂，外面的大世界確實和他沒什麼關係，對嬰兒來說，哪怕外面洪水滔天，他也只關心自己能不能喝到奶。

但只要是心智健康的成年人，就一定會與外界共情，尤其是原本就敏感的人。

你會發現，和整個世界的興衰，和無數的大事件相比，自己那點情緒自然被衝淡了。

不喜歡看書的同學也可以試試看紀錄片。

我有個文件夾，收藏著很多講宇宙星體，講地球幾十億年的變化，講遙遠的非洲有哪些原始部落之類的紀錄片。

每次我被瑣事困擾，情緒很差的時候就會隨便翻出來一部看。

我會發自內心地覺得自己現在的苦惱壓根不算事。

再過若干年太陽系都要沒了，誰會在乎我今天有沒有失戀，是不是被人罵了幾句？

困擾我的事情依然客觀存在，但是我的情緒已經被稀釋，被削弱了，它不再是天大的事。

更進一步，我們還可以主動投入到廣闊的世界當中去。

最常見的，失戀了很痛苦，就去旅行。

看萬裡山河，發現自己在大自然面前很渺小，自己的情緒也很渺小。

我還看過一個故事，女生失戀了，拿著槍離家出走打算自我了斷。

但她生活的地方正好在打仗，她在街上看到入侵者濫殺無辜，也看到喊著口號的遊行隊伍，於是她不知不覺就走進了遊行隊伍，參與到保家衛國的戰爭裡。

幾次出生入死，子彈從耳邊擦過去之後，她壓根就把失戀這事兒忘到腦後了，和生死存亡比起來，那點情情愛愛真不值一提。

當然，也有些同學的敏感正好相反，他們就是更容易被遙遠的，和自己沒有直接關係的事情傷害到。

多看幾個社會負面新聞，他們會感受到強烈的憤怒，恐懼，哪怕這個事並沒有發生在自己身邊，都會像當事人一樣產生情緒問題。

更直觀一點的，在網絡上看多了情感糾葛，自己也開始不信任異性，不相信愛情，好像被渣的是自己一樣。

在心理學上，這種情緒如果任其發展，就叫替代性創傷，多見於女性，以及高敏感，高共情力的群體。

本來這不是壞事，說明你善良，有同情心。

但如果這種「原本和自己關係不大」的事，對你的生活和情緒已經造成了顯著的影響，那我建議出於自我保護的目的，把目光收回來。

別總聽遠方的哭聲，多看看眼前的喜怒哀樂。

很多同學治癒自己心情的方法是去逛菜市場，看看新鮮的蔬菜水果，和老闆討價還價，拎著一袋子菜回家，想想中午回家做什麼飯吃。

體會人間煙火的感覺。

這個時候你內心會有一種踏實感，哪怕外面的世界依然有很多不幸在發生，但至少你現在還能買菜做飯，你的生活還沒有那麼糟糕。

同類型的事情，還包括運動，散步，和家人朋友聊聊天，做簡單的家務，或者養花養寵物等等。

它們的共性是，首先非常生活化，接地氣，是你伸手就能夠得到的。

比起遙遠的天災人禍，當然是和父母一起吃頓飯更容易吸引你的注意力。

另外，它足夠簡單，日常，能給我們帶來對生活的掌控感。

我們無法控制疫情什麼時候結束，無法控制這個世界會不會有戰爭，犯罪，渣男渣女，但我們至少能控制晚上吃什麼，要不要去遛狗，去逛街，去大汗淋漓地跑個五公裡。

與其去為那些我們束手無策的「大事」困擾，不如做好眼下的一件小事。

也許你又要說，你讓我關注身邊的人，但我和身邊的人打交道都很容易玻璃心，胡思亂想。

是的，相當一部分人之所以會被自己的敏感傷害到，最主要就來自於人際關係。

我在乎別人，可我不知道他在不在乎我，於是我胡思亂想，為一點小細節糾結不已，就像一開始提到的那個例子，哪怕別人說話語氣重了點，都會懷疑自己是不是被討厭了。

我今天也不說什麼被討厭的勇氣，不說什麼不要在意別人的看法，我知道說了你們也做不到，但我只強調一點：

如果你真的在人際關係上很敏感，很在意別人對你的看法，那麼你至少要搞清楚，到底哪些事才是真正值得你注意的。

舉幾個最簡單的例子：

男朋友睡著了沒回你消息，和談了一年戀愛，他還沒把你介紹給家人，哪個更能說明他對你不夠在乎？

你工作失誤，老闆罵了你幾句，和老闆對你和顏悅色，但入職兩年都沒給你漲過工資，哪個更能說明他不器重你？

寫成文字，大家也許都能分得清孰輕孰重，但放在現實生活中，我真的見過太多拎不清的同學，對一些細枝末節的東西過度敏感，反倒把真正重要的信號錯過了。

我們說敏感的人往往活得很累，就是因為他事無巨細，每個細節都如臨大敵，回消息慢，紀念日沒有儀式感，偶爾沒主動買你喜歡的禮物，都被上升到「愛不愛」的層面。

但事實上，成年人的關係都是抓大放小，看主要矛盾的，愛你，在乎你，重視你的人，會在關鍵的節點讓你心安。

這就夠了。

最後，我再分享一些更具體的，把我們從敏感情緒裡抽離的小技巧。

比如我以前講過的，試著把自己放在上帝視角，用旁觀者而不是當事人的角度來看問題。

用第二人稱或者第三人稱來敘述發生在你身上的事，把「我遭遇了什麼」，換成「ta遇到了什麼」。

想像如果這件事不是發生在自己身上，我還會這麼認為嗎？

男人一時沒有回我的消息，說明他不喜歡我。

一個男人在某一次回女生消息晚了一個小時，說明什麼？

你就可能想到更多的解釋：

他在忙，他不知道回什麼，他手機不在身邊，他很喜歡這個女生，在斟酌詞句……

當然，也包括「他不喜歡她」。

但這就只是一種可能性，不是唯一的，確定的解釋。

甚至你可以想像，這件事是你的朋友來求助你，她的男朋友回消息晚了一個小時，你會怎麼說？

再或者，你想像這件事是一個電影橋段，你坐在觀眾席看電影，看到熒幕上的那個女生因為男人沒有及時回消息就胡思亂想，你會怎麼評價這件事？

還有一個常用的技巧是，在對一件事下定義的時候，加上一個「我認為」或者「我覺得」的前綴。

把「他一定是不喜歡我了」，換成「我覺得他不喜歡我了」。

把「我好失敗」，換成「我認為自己很失敗」。

有什麼區別呢？

前者更像是一個事實陳述——他不愛我，我很失敗，這都是在敘述客觀事實，我為客觀事實而產生情緒，似乎沒什麼問題。

但後者只是你的一個念頭，念頭不完全等於事實，你可以這麼認為，別人也可以不這麼認為，你認為的事情不一定是真的。

你覺得他不愛你了，你就要難過，事實真的是這樣嗎？

你覺得自己很失敗，你就要自卑，但你真的失敗嗎？

念頭不等於事實，你也不等於你的情緒。

能時刻保持這樣的意識，就是從敏感和情緒化裡解脫的必要條件。

——

其實上面講的這些方法，都指向了一個這幾年很火的概念，鈍感力。

最早系統地提出它的人是渡邊淳一，他說，人們往往覺得鈍感就是遲鈍，但事實上，鈍感是一種自我保護，會讓我們更幸福一點。

這我很贊同。

我從不否認高敏感是有好處的，只不過事無巨細的敏感，的確會讓人活得更累，也更容易受到無謂的傷害。

有時候能擁有一點鈍感力，在敏感和鈍感之間來回切換，或許才真正是高階的天賦。