正確對待異性朋友關係（異性朋友一旦有了）

2023-05-01 19:29:19

有社會學家曾研究過，男女之間從相識到戀愛一共要經歷三個階段，第一個是普通朋友階段。

在此期間，兩個人僅僅是以好感為基礎，然後比陌生人多了一份親密度；

第二個是普通男女朋友階段，這期間，兩個人隨著時間的推移而增加了彼此的親密度，比普通朋友親密。

但是卻還沒有達到戀人的階段，屬於友情以上，戀人未滿，也就是俗稱的曖昧階段。

這時兩個人其實已經有了男女關係，只不過因為還沒有確定，所以彼此是自由的。

第三個就是戀人階段，這時兩個人就是建立在道德規範的基礎上，一對一的男女關係，雙方進入了彼此的現實生活。

如果其中一個人移情別戀，那麼這個人就是要付出道德上的代價。

也就是說，戀人階段的兩個人是受到道德約束的。

所以，通常情況下，人們都認為男女之間的感情總是曖昧階段的體驗感最好。

彼此即是自由的，又可以體會那種愛情的美好，魚和熊掌兼得，何樂而不為？

只是，曖昧終究是游離於道德之外的，它沒有明確的開始，自然也就沒有明確的結束。

而異性朋友，一旦有了「曖昧」，根本沒辦法停下來。

記得小時候常聽大人講這樣一個故事，說是一個小孩第一次偷回來了一根針，他忐忑不安，生怕被母親發現，但是最後卻沒有被發現。

於是他膽子大了起來，接二連三地偷東西，直到最後被捕入獄。

小孩第一次偷東西的時候內心備受煎熬，他既然知道自己這麼做是不對的，為何還要明知故犯？

這裡就是涉及到心理學當中的一個「不道德健忘症」了，我們的大腦總是傾向於去遺忘那些不光彩的事情。

而我們有時候會重複進行同一件事情，然後期待著不同的結果。

那些事情有時候會涉及到道德原則，我們在做這些事情的時候，內心會因為觸犯了良知而產生不好的情緒。

這時候，我們的大腦就會通過一些方式來弱化這種情緒帶給我們的不適感，例如選擇性遺忘。

由此，我們哪怕是知道這麼做不好，也還是會明知故犯。

在兩性關係中，誰都知道曖昧不好，關係不確定，不履行義務卻可以享受權利。

可是當我們這麼做的時候，大腦就會想方設法地弱化這種譴責，所以，異性之間一旦發生了曖昧，就不會停下來。

電視劇《愛情公寓》裡面的呂子喬沒有一個正經工作，整日無所事事。

別人每天朝九晚五的工作，只有他每天渾渾噩噩，說不迷茫都是假的，但是他又不知道該怎麼辦才好，他甚至都不知道自己的價值是什麼。

直到有一天，他和異性曖昧不清的時候，在這種模稜兩可的關係裡，他感受到了久違的愉悅感。

就像是擱淺在沙灘上的魚，突然之間找到了回家的路一樣。

曖昧不好，哪怕它不需要付出任何成本就可以享受快樂，也還是無法掩蓋它不好的事實。

因為，這種關係是不確定的，它會弱化一段好的愛情真正需要的責任感和邊界感。

因為，不需要負責任，所以曖昧也就讓人體會不到愛情最真實的含義。

我們的大腦習慣於以獎勵為基礎，也就是說，我們在做某件事的時候，最只記得的目的就是這件事情會給我們帶來什麼樣的獎勵。

而一段曖昧的關係帶給我們的「獎勵」就是舒適感，這種舒適感不需要花費時間和精力，也不要受到道德譴責，且自己還是自由的。

從根源上來說，正是這樣的關係會觸發多巴胺的加速釋放，從而使得我們對這樣的東西產生一種不應該有的渴望。

曖昧本身就不是一段健康的關係，它會混淆愛情本應該具備的觀念，讓人們覺得模稜兩可和不清不楚就是愛情，但其實不是。

負責，唯一，排他才是一段感情最應該具備的因素。

在得知彼此處在曖昧階段，卻不肯往前走的時候，這個時候我們就需要明白此時的關係是不健康的。。

需要做的就是及時止損，而不是抱有不該有的期待。

好的愛情是給人一種親切感和歸屬感，它會讓我們的精神世界得到安寧，讓我們的內心不再患得患失。

而不是因為一個不確定的事情，去誠惶誠恐。

所以，如果一段感情給不了我們想要的安全感，請及時止損。

The End -

作者 | 心理諮詢師付東升

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