激勵孩子的100個良言妙語（激勵孩子的9句良言妙語）

2023-04-20 15:39:50

有位心理諮詢師接診了一個5歲的小女孩。

女孩一直不願意開口和父母說話，只是每天躲在房間裡，對著一隻毛絨玩具自言自語。

父母以為女兒有什麼問題，焦慮萬分，趕忙帶著她四處求醫。

好幾次心理治療過後，小女孩終於說出了實情：「因為玩具不會開口罵我……」

原來，女孩的媽媽經常有意無意指責孩子：

「你能不能別添亂了？」
「你哭什麼哭？」
「你怎麼這麼笨！」
有人說，父母的嘴，就是孩子一生的風水。
說錯了，孩子自卑怯懦，備受煎熬；說對了，孩子自信獨立，內心富足。
如果你也希望孩子變得更好，不妨常把這9句口頭禪掛在嘴邊。
「沒關係」
當孩子犯錯時，你的第一反應是什麼？
說他不懂事、惹麻煩，罵他屢教不改……
然而，當你劈頭蓋臉就對孩子一頓責罵，孩子不僅不知道自己錯在哪裡。
還會在以後犯錯時，因為害怕而選擇撒謊、找藉口來逃避責任。
記得《原生家庭》中有一句話：
「孩子應該擁有犯錯誤和改正錯誤的權利，犯個錯而已，又不是世界末日，這是他們嘗試新事物並建立自信心的途徑。」
孩子的成長過程，就是不斷犯錯、不斷改錯，然後完善自己的過程。
如果只是被斥責，卻沒有受教，孩子就永遠不知道自己錯在哪裡，該如何改正。
所以與其吼孩子罵孩子，不如蹲下身抱抱孩子：「沒關係，媽媽能理解你。」
然後再耐心聽聽孩子的解釋，了解孩子的困境，一步步引導孩子從錯誤中吸取教訓。
父母的理解與關懷，才是孩子擁有價值感和自信心的關鍵。
「你比上次做得更好了」
一位女孩曾在《少年說》的天台上對著母親吶喊：
「不要再對我使用激將法了，這個不適合我，不然我就一定會覺得自己很差。」
但是媽媽卻毫不在意：
「我覺得你的性格就需要打擊。
不打擊一下，你可能就有點飄。」
女孩最後只能黯然離場。
打擊不是鞭策，挖苦不是激勵。
這些源源不斷的否定，只會帶給孩子匱乏感和挫敗感，讓他們覺得自己什麼都做不好。
人類的本質，都是希望得到肯定和欣賞的。
就像心理學上的皮格馬利翁效應一樣，一群資質普通的學生，因為得到肯定和欣賞，在正向的暗示中真的成為了一群出類拔萃的人。
看到孩子的付出，肯定孩子的努力，多對孩子說，「你比上次做得更好」「你進步了」。
孩子才能在輕鬆愉悅的氛圍中，獲得自信，日漸優秀。
「我能理解你的感受」
父母最錯誤的溝通方式之一，是不懂共情，忽略感受。
當孩子鬧脾氣、有情緒時，父母是理解疏導，還是暴力壓制，會影響孩子的性格和心理，也決定著他對待他人對待世界的態度。
就像《被忽視的孩子》一書中說的那樣：
「孩子的情緒就像是流動的水，源頭就是他的內心。
如果在水前設置了障礙，水要麼繞過障礙，改變流動方向，要麼只好回流到源頭，這也意味著孩子將情緒加諸自身，傷害自己。」
所以，當孩子難過、傷心、感覺挫敗時，不要說：
「有什麼好哭的！」
「你發什麼脾氣！」
而要說：
「媽媽知道你心裡難過。」
「我理解你的感受。」
無條件的愛和接納，才能真正推動孩子做出改變。
「我相信你」
曾經看過一個視頻。
一個3歲的小男孩練習跳遠，但跳了幾次都跳不過去。
後來他變得小心翼翼，不敢再往前跳。
這時候，在一旁的爸爸伸出手，不停地告訴孩子：
「不怕，往前跳吧，爸爸相信你，爸爸會保護你的。」
小男孩聽著爸爸的話，猶豫再三，最後鼓足勇氣不斷挑戰，終於跳了過去。
這就是父母的信任和保護帶來的力量。
父母的一句「我相信你」，會讓孩子產生「我能行」的良好感覺，會讓他做什麼事都有信心、有動力，充分發揮潛能。
所以當孩子想要學習新技能時，不要嫌他笨手笨腳做不好，而要告訴他：
「我相信你可以做好的。」
當孩子嘗試做一件事情卻屢屢失敗時，不要批評他，而要告訴他：
「你能行的，我相信下次你會做得更好。」
教育的全部秘密，在於相信孩子和解放孩子。
父母給予孩子的信任，總能讓孩子重新振作，重拾自信。
「寶貝，對不起」
曾有人在微博發起過投票：你的父母會和你道歉嗎？
4.5萬人參與，但會道歉的父母卻寥寥無幾，許多孩子在評論區哭訴：
「我爸媽永遠覺得自己是對的。」
「我媽道歉就是喊我吃飯，我爸道歉就是給我打錢。」
心理學研究表明，父母的正確道歉有好處：
增強孩子的自我反省、承擔責任和人際交往的能力；
減少孩子的偏執、受害者立場和責備傾向；
幫助孩子學會正確的衝突處理模式。
好父母，不怕向孩子認錯。
沒忍住吼了孩子、冤枉了孩子、答應孩子的沒做到……
主動承認、及時道歉，身體力行地教會孩子如何做一個自信、正直、有擔當的人。
「你可以自己決定」
心理學家曾做過一組實驗，結果發現：
從1歲開始擁有自我選擇權的孩子，長大後會比只會聽從父母命令行動的孩子，自控力更強，獨立性更高。
這意味著，讓孩子多做選擇，可以讓孩子變得自信和獨立。
可很多父母卻恰恰做反了：
小到每天吃什麼、穿什麼，全都替孩子包辦了；
大到上什麼興趣班、選擇什麼專業，事事替孩子做主。
因為怕孩子走彎路、受傷害，所以不給孩子做決定的機會。
一次次剝奪孩子承擔和負責的機會，最後孩子只會變得依賴父母、不懂思考、毫無主見。
「你可以自己決定。」
這句看似很隨意的話，卻能讓孩子體驗到什麼是真正的自主感和掌控感。
那種「自己說了算」的感受，是孩子主動進步的源泉，也是他跌倒了還能爬起的動力。
「你感覺怎麼樣」
為什麼那個嘰嘰喳喳、廢話不停的孩子，慢慢就變得沉默寡言，與父母無話可說？
孩子分享欲的喪失，其實源於父母錯誤的溝通方式，比如：
開口就是指責、總是愛說大道理、每天不停地嘮叨、任何話題到最後都變成了談學習……
這會讓孩子認為，自己是不被尊重、不被重視的。
沒有人在乎他的情緒，沒有人理解他的感受。
久而久之，他有事就會瞞著你，也不敢對你說真話，親子間便豎起了高牆。
作家周國平曾說：
「做孩子的朋友，孩子也肯把自己當作朋友，才是做父母的最高境界。」
多問問孩子「你覺得呢？」「你感覺怎麼樣？」，才能保護孩子的分享欲，幫助孩子建立自尊自信。
要知道，父母的理解和在意，勝過一切道理和教化。
「你自己也可以做到」
在自然界有一條法則：
小狐狸到了一定的年紀，就會被父母趕出去獨自謀生，它們必須獨立養活自己。
看似殘忍的舉動，恰恰能讓小狐狸成為一個正常獨立的個體。
現實生活中，很多父母都會因為過度擔心，而給孩子過多的關注和幫助。
孩子想要幫忙收拾碗筷，父母就急急忙忙說：「放下來，媽媽收拾就好。」
孩子想要自己坐公交車上學，父母又不放心：「太危險了，媽媽送你去。」
心理學家朱迪斯·洛克博士在臨床治療中發現：
父母們越來越多參與到孩子們的生活，導致孩子沒機會學習怎麼做一個成年人。
如果父母只注重「保護孩子」，而不給孩子「探索嘗試」的機會，孩子永遠都只能依附在父母身上。
倘如希望孩子學會獨立，不妨學學「狠心」的老狐狸：
大膽放手，讓孩子去獨立完成一件事。
「爸爸媽媽永遠愛你」
繪本《大衛不可以》裡，大衛是個特別調皮的孩子。
他總是在家爬高爬低，把自己弄得滿身是泥，在浴缸裡搗亂……
所以媽媽總是把「不可以」掛在嘴邊。
後來，他又打碎了媽媽的花瓶，媽媽生氣地讓他面壁思過。
大衛哭得很傷心很絕望，媽媽立馬將他抱在了懷裡，對他說了一句：「大衛，乖，我愛你。」
那一刻，大衛所有的無助、惶恐、害怕全都消失了。
弗洛伊德說過：
「我發現，那些認為自己被母親喜歡或偏愛的人，在生活中會展示對自己的信心、無法撼動的樂觀，常常顯得英勇，而且總能獲得真正的成功。」
所以不要把愛藏在內心深處。
不管是孩子闖禍了、遇到困難了、被人欺負了，都要直白又真摯地告訴孩子：
「爸爸媽媽愛你。」
「爸爸媽媽永遠都是你的後盾。」
這一句句充滿愛意的告白，是我們給孩子一生的最美好的禮物。
蒙臺梭利曾說：
「我們對兒童所做的一切，都會開花結果，不僅影響他的一生，也決定他的一生。」
孩子是向上還是墮落，是自信還是自卑，全在父母日常的言行裡。
孩子99%的優秀，都來自父母1%的改變。
從今天起，管住自己的嘴，不揭孩子的短；
多給孩子正向的反饋，少給孩子負面的評價。
相信孩子定能一天比一天自信獨立！
文| 土豆媽
來源 | 男孩派（ID：boy666dj）
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