革命烈士親筆書信
2023-08-09 22:50:38
革命烈士是值得我們懷念的英雄。以下是小編整理的革命烈士親筆書信，希望對你有幫助。
【革命烈士親筆書信】
父母雙親大人：
好容易養到兒迄今，為了兒見到此社會之不平，總算沒有違背做人之目的。
今天完成了我的一生，但願雙親勿為此而悲痛，因兒雖遭奇冤，而此還是光榮的，不能與那些漢奸走狗貪汙官吏可比。
瑛①，她太苦了，盼雙親視若自己親女兒，為她擇個好的伴侶，只願她不忘兒，那兒雖在黃泉路上也決不會忘恩的。
琴②女及未來的孩子佩民③應告訴他們兒是怎樣、為什麼而與世永別的?!
兒之亡對兒個人雖是件大事，但對此時此地的社會說來，那又有什麼呢!千千萬萬有良心有正義人士，還活在世上，他們會為兒算這筆血帳的。
雙親啊!保重身體掙(睜)開慧眼等著看吧!這不講理的政府就要垮臺了!到那時冤白得申，千萬不要忘那殺人魔王，與他算帳!
人亡之後，一切應越簡單越好，好在還有兩個弟弟，盼他們也那(拿)兒之事，刻在心頭，視瑛如自己姐姐，視兩個孩子如自己骨肉，好好的教導他們，為兒雪冤，為兒報血仇!
特刑庭不講理，特刑庭亂殺人，特刑庭秘密開庭，看他橫行到幾時?冤枉啊!冤枉!冤枉!
你的不孝男王孝和泣上
民(國)三十七年九月廿七日正午
【革命烈士親筆書信】
朋，我親愛的好孩子：
五•卅和九八日兩信，到達我手裡已是三個月了。信來引起我很多想說的話，可是，那時，精力實在不允許我做，只簡單的託華轉告你下面幾句話：「……他身體好，又有劇作在上演，又要深深的生活到廣大的□裡去，這，使我更痛愛他，告訴他，我接受他正確的勸告，我安靜而愉快的善思，告訴他，我近來身體比較好，請他不要擔心我，請問他，需要我什麼幫助不，任何需要我會盡力幫助的」。當然，事隔幾月，這些話你已經聽到了吧。
親愛的孩子，你的來信，並沒有使我難受，相反，實在的，它給我帶來很大的快樂與安慰!它使我清清楚楚感動，我心愛的孩子，在健康的生活，在健康的成長，為生活愛自己，為事業愛自己，它已顯示給我，你的成績，你的可愛了。我的好孩子，這裡，讓我接吻你!——我的心充滿著快慰，完成了一件大事似地，我心實在如此清爽啊!
不過，有點使我又慚愧又不安的地方，我也得和你說說。你的文詞如此堆集一些美麗的好聽的字眼，讀它，恍惚是讀一篇文章，它並不如你在我身邊叫一聲「媽」來得親切感人。這是為什麼呢?毛病就在你玩弄些華而不實的字眼，拿它們來表達你的情感!你的情感就跟著它們一樣華而不實了。這，你是應該克服的!因為聽它這麼下去，你的寫作是無法顯露光輝的。因之，我是很對不起你的，內心很慚愧，是，我沒有給你充分的按部就班的受教育，我沒有安排好的生活環境給你，所以今天有這樣的傾向。親愛的好孩子，在這種沒有教育沒有好環境底下，你居然能夠寫作，憑著你一顆愛美的心，憑著你生活的努力，你自己學習，你自己創造，你居然能夠寫作，這，你是賠補了我所對不起你的。而我，今天，仍然只有靦腆的再向你訴出希望：你自己再去賠補!我愛的好孩子，寫作要質樸，要明白，不要求花樣的裝飾，真實如同我們老老實實的生活一樣!還有標點符號錯的太多，你要注意。
親愛的孩子，你不以我這些話為多餘而不快吧?其實，這些我不說，有你那樣充實的生活會給修正的，好年青，有著為生活為事業而奮鬥的無限精神——我相信你的努力會獲得輝煌的成就!
讓我們談點別的吧。你說「……那些為我忍受著的苦日子裡，毀滅了你的健康和幸福……」，孩子，這話不對!並不是因為你，我忍受著苦日子而毀滅了我的健康和幸福的。誠然不錯，我是背著艱苦撫養大你的，然而，這艱苦並沒有毀了我的健康，尤其，沒有毀了我的幸福。過去的老生活給我瘡傷累累，可是，我從沒有對你說起，自然你不清楚，而以自己來負起這罪過的責任。這不對!親愛的孩子，當作說故事，我簡單的告訴你，我為什麼病，為什麼有今天的殘廢吧。
你聽，故事開始時在廿五年前：民國六年夏天，我從省立女師畢了業回到故鄉，家裡準備了我的婚禮了。我想升學讀書，我不喜歡可琴，我不願一個「只安排自己為服從別人而活著的人」來做我的丈夫，我不想和可惡的男人共生命：這樣，婚禮硬給反對沒舉行成。我要求父親讓我進大學，他不，他叫我在女師附小教書。教了一學期書，我又要求他，他還是不!我託母親請求他，他還是不!我又教書，教了之後又要求他，他還是不!我要求300元作準備金，我一定設法考公立學校，以後就不要他的錢了，他也不!我氣得去喝酒，不能喝酒的人一喝就醉，多喝點，幾乎醉死了去，我醉死過去3天，沒有能打動他的慈心，他還是不!他有足夠的錢，他只是不願給，他愛錢，他不關心兒女們的前途，所有的舅舅們阿姨們，都受著他這一不仁慈的苦。於是，我只有教書。有兩年，我快樂的自在的度日子，我不是寄生蟲呀!我快樂!我不仰賴別人而獨立的生活呀，我多自在!我還有儲蓄的呢!不知為什麼，是習慣的壓迫(我不結婚，曾被謗誹得體無完膚)?是生理的需要?我說不來，廿歲上我和我不喜歡的他做了夫妻。他是個與世無爭的老好人。「妻不賢夫之過」這個古訓，使他為著我不大受得了他母親的虐待，他替我陪過多少小心，跪了多次的踏板。從此，人生的種種苦難，一件一件壓上我的肩頭。姑惡夫懦，我的存在了無生趣，全家庭是為陰森森的冷冰冰的氣氛所包圍。我，在漆黑的無可奈何中活著。而她，把兒子交給我，用窮困來相逼迫的鞭子，鞭著我像鞭著牛馬似的，為著她的家，她的兒子。是的，朋，我真是牛馬，食不如他們母子兄妹(只穿還好，因我陪嫁得有。否則，哼……)，受嘲諷咒罵(說有半年了，我沒給懷小孩;有了脹之後，又咒我是好吃裝假……)，沒有行動的自由(連可琴白天和我說話都得遭呵斥)。孩子，以我這種性情粗野而又驕養慣了的人，不能忍受下去是顯然的。當你在肚子裡還只有4個月時，我什麼也不說，如你所能憶想得起的，我脫離可琴的關係時一樣，我不說什麼離開了那個家庭(她，那個可憐的老婦人，還以為我為教書去另個城市去的，一點也沒有料到我是永遠不再回這個家庭來了的。她，自你有記憶後見過她沒有?記得嗎，一個尖酸刻薄，受盡人世苦難的可憐人)。可琴跟著我來到省城。我教兩個學校的課，住在外公家裡，給經營一些家務，換住房子和換我個人的夥食(這種生活或者你不很了解?這是種講到錢，就沒有骨肉的、微溫的，淡漠的生活)。在這生活裡，嫁出去的女，是沒權利再侵犯這份財產的，回來白吃，只有遭冷遇，所以，我得幫他們做事來換。不是明講定要做事換吃，而是不得不如此。在這些日子裡，雖然我恢復了獨立自主的生活，重新在嘗著人世的生之樂趣，可是他，可琴的寄生卻遭受了難堪的白眼，這白眼在他很不在乎，他仍然是，「今朝有酒今朝醉」，閒來就做著啃指甲(這是他的習慣)。而我，一面心裡為這白眼的憎恨所焦燒;另面，這麼一個不問生活的公子哥兒，志氣短的男子，卻是我共枕頭的人，——我的心隨時像被件什麼東西抓著似的，帶著痛苦過日子。然而，那時，我是一個落後無知孤獨無助的女人，和千千萬萬別的可憐女人一樣：丈夫、孩子、家——一切為他們，受委屈，是命運。他，可琴是這麼無爭難忍，我是束縛在「賢妻良母」的環套中，我們是如此和氣，如此相愛(其實見鬼!沒有一天從我心湧出對他的愛戀，只不過，我們不打罵，不吵鬧，不爭執什麼，這在人們看起來是相愛了吧，)從來沒有半個明眼人(那怕是天天看到嗅到的家裡許多人，他們那種對人類生活的漠然情感的一群，眼睛是不會明亮的)能透過我們這件生活美滿無縫的外衣，看到我的辛酸和不幸。
嚴寒的冬天到了，學校還差兩周才放寒假，我實在不能移動了，肚皮累贅得很，兩腿也腫了，只好犧牲這兩周的收入，請人代課，休息一禮拜，你誕生了。親愛的孩子，謝謝你，你的降臨給我的枯槁以滋潤，我的心被人生的活潑潑的愛所橫溢，第一次，我嘗到少婦的幸福是什麼味道了!
這舊曆年你還不曾彌月。就在元旦那天，可琴出去了，3天不見影跡，我疑心的去翻箱子，一包50多元的袁頭不見了，這錢，是人家給初生的你的喜賞，是你壓歲錢，準備儲蓄著做你將來的學費的，他拿走了，孩子，你問他拿去做什麼?告訴你，大腦殼，這個時常和他一道浪蕩的人找回他來了，你聽大腦殼說吧：「他恐怕打了三天三夜沒歇過的牌，在回來的街上亂撞，一路都聽到人罵他，那個女人，啊呀，罵得兇，杶鬍子一定輸了。」是的，他輸了，輸的一個袁頭都沒有了!外公搖搖頭，投他一瞥輕視的目光，——這眼光是這麼鋒利刺瞎我的胸腔，我心在隱隱作痛，這一搖頭在說明我的來日是怎麼個樣兒呀!
以後沒幾天，外公派他去衡辦件事，他走了。照理10天即回來。但是，這去，真是石頭沉到了水底，有5個月得不到他的消息，那邊來人都說沒看見他。課務忙累著我，沒有奶了，請個奶媽，有病，或奶不足，換，換來換去，把你弄病了。我又急切想清楚他的下落，一放暑假，我就帶著病了的你，和奶媽，還有蔣唱初醫生，連路醫你，連夜趕路，奔回衡城。孩子，你這是駭人聽聞的怪事，他，還有大腦殼，埋在同春茂(是老二嶽父的糧棧)，日以繼夜的賭，從正月初到端午節後，在那打了5個月的牌沒見天日，出來是熱天了，棉袍還穿在身上，滿是蝨子瘡疥，眼睛深陷，面色蒼白。親愛的孩子，不要說你可想到那時我是怎樣難堪吧。他，不僅是丈夫，而且是父親了，一點不懂什麼叫人生的責任。我辛苦勞累的工作，卻如此荒淫無聊，好不害羞的把自己當一個贅瘤給別人!如果那時我徹底了解「女人是人有著獨立自由的權利」這一真理的話，親愛的孩子呵，一定，今天我的生活會是光明的，而不是悲慘黯淡的吧!如果我稍有點空閒的學習時間，有生活到新鮮空氣裡去的餘閒心情和與餘閒時間，以我自小從母親伯嬸嫂娣那裡所感受到對男女不平的憤怒，我一定能夠了解透徹這個真理，一定能夠掌握它而使之成為行動的指南的。然而，那時，我卻只能在我所理解的——不寄生，賢妻良母——圈子滾，不管精神上如何受痛苦，受煎熬(老實的，這之後不久，這種精神上的痛苦，顯著的影響到生理的變化，紅潤在我臉上退了色，兩乳漸漸萎縮了——唉!……)，我仍然如同許多母姑姐妹一樣背負著十字架而活著。
於是，我又帶他來到了省城。並且，這暑假中，弟弟的幼苗種在我肚子裡了。我籌劃著一個偉大的計劃(可笑得很，但當時卻覺到它的偉大)，我決計更多的貢獻出自己的精力，一定助他去完成大學的學業。就是說除了負擔家庭生活外，添加一個需要幾年大學費用的負擔到我肩上。但，我認為他之所以如此消沉墮落，最大原因是他無力掙脫人們的蔑視;而且，我認為只要他有了謀生的本領，雪裡自會有人送炭，而我們母子的日子也會好起來的。所以，我不覺得這過度的重負是苦。雖然心為某種希望而興奮，但實際，我累得要命!孩子，3個學校，每周30個小時，真是累人呀。學校和學校是遠隔開的，課忙，奔跑，我得用最短的時間，從這學校跑到那學校，口乾腿酸，又是大肚皮，回家又是針線活計;——我是條牛啊!那時，正是你現在這麼大的年齡。但是，孩子，你看，他回答我的是什麼：他把我賣陪嫁金飾的錢，是我給他上北平做路費和學費的，他賭輸掉。他走後3天，我還以為他到了北平。高文韶，他的一個朋友來告訴我，他在衡清試館賭輸的情形，我幾乎氣昏了過去，在北平一年了，他來信還在說學力不夠在補習，今回來信說要進某校了，下回來信又是某校比較好，鬼話連天的欺騙我，實際，拿我辛苦的血汗錢，花在公寓的牌桌上，酒館的杯子裡。這樣，他剝削我一年多，除卻牌越打越精，酒更會喝之外，什麼大學的門框(只進了幾天的世界語專門語學校)，他都不曾跨進他的腳步。親愛的孩子，我的失望是難形容的，我的前途黑魆魆的沒有著落，我的血汗是白流了，辛苦得不到收穫，我失望得難以形容!
我幸運的父母，不解生活的弟妹，有著深的鴻溝的僕婢們，以及擁有無上權威的丈夫，忍慣凌虐的妻子，我的這些親朋與鄰人，——所有這些我所接觸著親近著的人們，生活在輕忽於別人不幸中的他們，完全無動於心，視而無睹的，看我這打擊不比落水狗來得可憐，連一聲同情的嘆惜我都沒有在這群人中取得!然而，我年青，吃得消鞭和棍，紅暈雖沒再泛上年青的雙頰，而我，卻仍然牛樣健康，牛樣工作。絕望的痛苦，使希望重新投向自己，期待自己：——我年青，我力壯，我不是白痴，不是呆子;我應該深造自己，一切靠自己，我已經是兩個孩子的母親了呀，不能聽孩子們忍飢挨餓!這樣想，這樣決定，我不再給北平的他匯錢了;我雖還不能理解到跳出「賢妻」的圈套吧，可我完全把他這一頁書翻過去了。在你還不足兩歲，弟弟只有8個月時，我開始了一個新生活：半工半讀。我在夢想成為一個機械工程師，而且，想越過大學的預科直接考進本科，還決定去取得官費待遇的學校。這，又給自己結下了一個磨難的結子，艱深的數學、物理、化學，還需要熟練的外國語文——每天，除卻我每周教12個鐘點的課外，完全精力耗在這4門科目的學習中。「絕望」和「希望」逼著我如此勤奮不顧身：一年多，我不曾有4個鐘頭以上的足睡，每個深夜，每個清晨，我都抱著書，呆在深研裡。回想起來，那種不科學的自戕生活，真令人不寒而慄。習數學題到半夜，清口水止不住流時，我吃辣椒姜醋等等刺激的東西去補救，去搶健康的學習時間，不問身體如何累乏，不管一天比一天萎黃的臉子在如何下我生命有危險的警告!我還是從清晨到深夜不休息一刻。親愛的孩子，愚蠢和無知，只能造罪惡，還能有別的麼?將近兩年下來，在那霜露蕭寒的冬夜，忽然，一口鮮血從我口中吐出來，就這樣，我病下來了……
故事講到這裡算完。顯然，精神上過分的痛苦和身體上過度的辛勞，是我毀了健康的原因。從這事實裡，你會清楚誰該負這責任吧。那樣的生活必然是那樣的後果。誰該怪，誰都不能怪。自從我解開束在身上的許多結頭以後，我不作怪誰不怪誰這樣無原則的想法了。只是，已經殘廢了!——這殘廢一痛苦我的時候，我就忘記不了外公，棋錯一著輸了滿盤，毫無疑問，他只有慈愛點，只有慷慨點，讓五四的浪替我洗個澡(說來真可憐，當五四時我並不曉得五四)，於他不會有什麼損傷，於我，則至少科學會救援我，不會有今天的殘廢。這，不只是對兒女不盡責的譴責，也是對國家民族規避責任。然而，他老了，老的可憐，——我該老這麼想麼?這麼想是沒有益處的。
至於你的父親，他並不是個壞人，他的好處我應該附帶的告訴你，他有著尊重別人的好性情，誠實，寬恕，忍讓，並且，他沒有做過對不起良心的壞事。聽說，他現在在蘭州，弟弟的死使他很傷痛，他仍然是頹唐腐化，仍然是牌和酒。只不過，必須自己掙扎才能生活，所以，打牌一打五個月這種事是再沒有了。
最後我得告訴你，你將近4歲，就和一個肺病的人接觸，不管防範得周不周密，總是件令人擔心的事(為這，我心簡直隨時都在作痛)，你必須強制自己不過勞，不過苦(即要有夠消耗的營養)，想著抗爭建國是長久的事業，不用急躁，而要有能不息的工作的健康，你必須冷靜理智的善處理精神上的各種苦惱;你必須多在自然裡鍛鍊，多和新鮮空氣、陽光接觸，生活得科學化，你必須節制性生活。這就是說，你比常人要有生活得更規律更小心的決心!這樣，你才能夠避免那種非人能忍的痛苦危害，你，親愛的朋，你現在正是當危險期的年齡，一切，你應該萬分注意!千萬不用以為你「能吃」，「長得胖」而忽略，而隨便讓生活走出規律的軌道!
現在，你應該不要我太擔心了。說到我，你不必擔心憂慮，我必會用全力搶救自己，而且，現在還好，沒有一點病症。你看，這封我寫的長信，雖然是一天寫一點點，好幾天才寫起的，可以看得出我身體並不太壞。
我是如此咬著牙在對付病，日子真是痛苦的，不動不想就和健康的人一樣，否則，就病得你死去活來。因此，寂寞時常嚴重的威逼我，我亦不敢多拿筆。這封信是在有精力時才去寫的，因為是自己最親切的事，寫來並不吃力，如果想寫別的，孩子，只在構想時就狼狽，不用提筆了，所以，我的寂寞是難忍的。再則，四川的氣候，常常弄得我病，也無法離開。早知道氣候有如此重要，我一定早回北方了。我盼望著有那一天，回到我可愛的故鄉去。
媽寫完於你生日前兩天
