有料的糗事（讓人噴血的糗人糗事）

2023-04-15 07:53:22

開心笑料一籮筐

偶翻藏書，拾得笑話半筐，受其啟發，自撰半下，湊成一筐。拿來曬曬，博眾家一樂。

1.一外地婦女在公共汽車上指著人民英雄紀念碑問兒子：「寶貝，這是什麼？」「天安門！」「不對。」婦女轉身指著噴水後面的天安門問：「那這是什麼？」兒子：「媽，我要喝水！」

2.多年前，朋友去甘肅旅遊，一老鄉問：「你們從哪兒來？」朋友答：「北京。」老鄉臉上露出羨慕的神情：「北京離首都不遠吧？」朋友眨眨眼：「挨著！」

3.一復轉殘廢軍人副職到上級單位開會，接待者看了看介紹信說：「叫你們一把手來。」副職說：「我就是，你看看我有倆手嗎？！」

5.批林批孔時，公社開大批判會。一天，批判主題是林彪的「今不如昔」。村裡一鐵匠發言：「社員同志們，前兩天開會，俺老粗文化低，聽不懂，但俺聽明白，林禿子和孔老二這倆王八蛋胡說八道，愣編瞎話，什麼『金不如錫』。金多少錢一斤，錫多少錢一斤？俺們打鐵的最清楚！」

6.一位新來留學生女郎與一中國男生約會於公園。忽然，男生有些局促不安。女郎問：「你怎麼了？」男生不好意思地說：「我去方便方便。」女郎不解，只見男生向公共廁所走去，方知「方便」就是上廁所。回來後，兩人繼續熱聊，女郎問男生：「你什麼時候到我那裡去玩？」男生答道：「我想在你方便的時候。」女郎… …

7.剛解放時，工作隊組織開會，群眾很少發言。布置完工作，隊長說「大家回去準備準備，明天每人發言。」第二天，來的人都拿一盆兒，隊長問：「拿盆幹啥？」群眾：「不是發鹽麼？」那時老百姓還不知發言就是說話。

8.七十年代，公社組織村裡書記去韶山參觀。火車上，一老書記進廁所小解，完了不會開廁所的門，憋在裡面半天，列車員發現後始得出來。歸後，公社開會，一年輕書記想到此事，打趣說起，老書記大怒：「黨內的事，別到處亂說！」

9.一位記者送給主編一篇會議報導稿審閱，主編讀到「出席會議的有代表2000人，3999隻眼睛注視著大會主席臺」這樣一個句子時抬起了頭：「這純粹是胡說八道！兩千人怎麼3999隻眼睛？」「這可不是胡說八道，」記者解釋說，「不是要真實報導會議情況嗎，代表中有一位是獨眼。」

10.一個青年買了輛車去上牌照，拿到一看，是JNB00544，就想換一個，工作人員說：「這個牌照好，不要讀00544，你讀[動動我試試]。」青年一聽也是啊，就開車走了，心裡還在想：看誰敢動我試試！突然後面被人撞了一下，下車對撞他的人說：「你沒有看到我的牌照嗎？」撞他的人說：「不看你牌照就不撞你了，就是看了才撞的！不信，你看我牌照！」青年扭頭一看，那牌照是：ZNB44944[試試就試試]。

11.一哥們名王啟瑞，到醫院看病，護士給每人一個盆準備化驗尿液。寫名字的時候，護士誤將王啟瑞寫成了王啟端。叫號的開始，護士叫：「王啟端！」眾人把尿盆端了起來。護士見沒人答應，又叫：「王啟端！」眾人又把尿盆往起端了端。護士見還是沒人答應，不耐煩的喊：「王啟端，王啟端！」如此幾番，眾人已將尿盆舉過了頭頂，這時，王啟瑞意識到可能是在叫自己，忙答應：「到！」於是，眾人將尿全倒在了頭上。

12.賣餅的小販經過小樹林，突然竄出一個大漢。大漢問：「這位先生，附近可有警察？」小販說：「沒有。」「那能在短時間內找到警察嗎？」小販說：「不能。」大漢：「雙手放頭上，搶劫！」

13.朋友將曖昧女友的電話存在手機裡，姓名設成「10086」。每收到簡訊老婆都要看，每看一次都要說：「他M的，這10086也太噁心了，淨髮些肉麻的垃圾簡訊！」

14.一兇殺案嫌犯被抓。事後警察問他為什麼沒有潛逃，回答道：「他媽的，老子這三天，天天都在火車站排隊買票！」公安局局長向領導匯報：我們早就斷定，他一定逃不出去，因為他根本就買不到票！

15.女秘書坐領導的車，領導禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。女秘書恬靜地問：「您記得《鄧選》第三卷367頁最後一句話說的是什麼？」領導臉紅，忙收手。回到家後，領導迫不及待打開《鄧選》找到第三卷367頁最後一句，上面寫道：膽子要更大一點，步子要更快一點……領導拍腿感嘆：「理論知識學不透失去多少機會呀！」

16.一農婦首次進城，內急。左找右尋只見到公廁，徘徊不敢進，只好問出來的男士：同志，母廁在哪呀？

17.網上看到一經典上聯：客上天然居，居然天上客。興起，對上一句：我愛說故事，事故說愛我！結果被車撞了！發現如此，趕緊回去把下聯改了：甜蜜似戀愛，愛戀似蜜甜！結果還是被車撞了！但與女車主戀上！當這個故事傳出後，上那個網站對對聯許願的人越來越多！而女同志開車，撞到男子的機率也大大提高！

18.許久才能交上一個女友。女同事們都對我說：「真羨慕你女友呀，你對她這麼好！」我也只好謙虛一下：「哪裡！哪裡！其實我也挺羨慕她的，能有一位這麼好的男友！」

19.女友生日時，我決定把最有紀念性的禮物獻出給她———第101個初吻！她問我：你的初吻給了誰？我有點不好意思，說：雖吻過別的女孩，但請放心，我第一個初吻還是一直留著！到結婚那晚才用！給別人的都是第二,第三的！說完這話後，別看我平時麵皮很厚這時還是不自覺的火辣起來！因為她打人時的力度還真不小！我終於相信世界上有最可怕的書———結婚證書！

20.一名罪犯整天想著如何越獄，什麼時機最好。這天，在農場幹活，他無意中撿到一個桃子，認定是上天暗示「逃」！心中大喜，於是出逃。未幾，被抓回。審訊室裡，警察問：「為什麼越獄？」「我撿到一個桃子，以為上天暗示我逃，所以就……」「那為什麼又被抓回來了！」「一時大意，沒注意到那桃子的顏色是白的！」

21.甲和乙聊天，丙走過去說：「你們聊什麼啊？」甲說：「我們在設計第三次世界大戰。」丙問：「真的？怎麼設計的？」乙說：「嗯，我們會先滅掉日本人和你。」丙驚呼：「為什麼你們要先滅我呀？」乙轉身對甲說：「怎麼樣？看，沒人拿日本人當人吧？請客吧！」

22.一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看女人。修理完畢後，女人對維修工說：「我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎？」維修工隱隱感到些什麼，女人繼續說「事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人，你能不能……」維修工有些迫不及待：「那行！」「你真爽快！」女人高興的說：「我新買的冰箱就在門口，你幫我把它搬進來吧！」

23.妻子吵著要同丈夫離婚。去法院的路上，經過一條寬闊但不深的河。丈夫說：「我把你背過去吧！」妻子伏在丈夫背上，過了河。倆人沒走多遠，妻子說：「算啦，別離婚了。咱們回去吧》」丈夫問：「你不是吵著要離婚嗎?」妻子說：「等離婚回來，誰背我過河呢?」

24.某女士：我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事——他總叫錯我的名字。

25.一個魚店主人正在店門口正在寫「此處今日出售鮮魚」的招牌。一個過路人對他說：「你不需要寫『今天』吧？我的意思是說，你不會是昨天賣或是明天賣，是不是？」「是。」魚店主人說。「再說，你也不需要寫『此處』—一你不會是在別處賣吧？」「不會，你說得對。」魚店主人表示同意。「此外，為什麼要寫『出售』呢？」這位助人為樂的過路人又說。「你不會白白把魚送給人吧？」「當然不會。」魚店主人說。「還有，為什麼寫『鮮』字呢？魚不鮮你是不會賣的吧？＂「當然不會，」魚店主人回答。「感謝你。」「還有最後一件事了，」那人說。「你也無需寫上『魚』字——我隔兩條街就嗅到它的腥味了。」

26.好久以前，一個人騎著馬趕路，天下起雨來，渾身澆得又溼又冷，來到縣城的一家小店，客店裡擠滿了人，使他無法接近火盆。這時他把小店老闆喊出來說：「拿點魚去餵我的馬。」老闆說：「馬並不吃魚呀。」「不要緊，按吩咐做就行，」烤火的人群聽到這奇怪的吩咐，都紛紛跑去看馬吃魚，這樣整個房裡只剩下一個人，他在火旁邊坐了下來，暖和自己。一會小客老闆和那一群人回來，老闆說：「你的馬不吃魚。」「不要緊，把魚放在桌子上，等我把衣服烤乾了。我自己來吃。」

27.女友羞答答地對男友說：「婚後我可以分擔你的煩惱和憂慮，減輕你的負擔。」「親愛的，放心吧．我並沒有任何煩惱、憂慮和負擔。」「那你是說不肯跟我結婚了？」「什麼意思？」「因為婚後，這一切你都會有的。」

28.老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」小強委屈的說：「老師，不不是我燒的。」「什麼？你、你、你、把你爸叫來」老師生氣的說。小強的爸爸來了，老師說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」小強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真…不是他。我們孩子不會做這事的。要不…，我們…賠，行嗎？

29.小明一回到家就對父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。"父母問道：「是什麼問題呀？」老師問：「誰沒有交作業？」

30老師在黑板上寫上＂撲朔迷離＂，然後問一位學生：＂請你說一下這個成語是什麼意思？＂學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後無可奈何地說：＂老師，看不清楚。＂老師：＂答對了，請坐下。＂

31.某考生在考數學時,最後一道題不會做,偷看到了別人的答案,但過程還是不會.快交卷時,他靈機一動,在卷子上寫道:運算過程略。接著把答案抄在後面.評卷老師看後,在答案後打個"叉",接著寫道:分數略。

32.老師對學生們說：「小朋友，下午校長要來問你們話，到時你們 要好好地回答。班傑明，你是第一個，校長會問你是誰創造的？你答是上帝創造的，湯姆，你是第二個，校長會問你世界上最初的人是誰，你答是亞當和夏娃。你們好好記著，別答錯了。下午， 就在校長快要來的時候，班傑明因為肚子忽然痛得不能忍受，去了廁所 。校長走進教室，看見第一個座位是空的，就問第二個的湯姆： 「你是誰創造的？」湯姆答：「亞當和夏娃。」校長急了：「怎麼？難道你不知道你是上帝創造的嗎？」湯姆：「上帝創造的那個人，因為肚子痛，到廁所去了。」

33.學生：「老師，您在我的練習本上寫的什麼？」老師：「要把字寫清楚」

34.學生：「老師，我已夢見自己成了作家。請問，我怎樣才能把夢變為現實？」老師：「少睡覺！」

35..老師讓學生用「皺紋」造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個「臉」字.

36.小姐向警察解釋自己沒有賣Yin：「我只是把兩元的保險套賣到了二百元，最多算抬高物價。」警察：「後來呢？」小姐說：「我只是教他如何使用，屬於售後服務。」

37.北京人邂逅，問：「貴姓？」答：「不敢說，怕您吃了。」「姓範？」「不對！」「姓餘？」「不對！」「姓米？」「還不對！」「那你姓什麼？」「史。」

38.領導實在太忙，叫司機把年終獎金和紅包送回家，說最近小區治安不太好，搶包之亊時有發生，交待司機要把錢帶好並叮囑不要讓他老母親知道。司機小心把錢放進內衣貼身口袋裡，連夜趕到領導家中。司機：(悄悄地問)你婆婆在家嗎?夫人：串門打牌去了。司機：那就好（邊說邊解衣扣）。夫人：你要幹嘛？你......你不要亂來啊！司機：我給你錢。夫人：給錢也不成，我可從來沒有背著老公亂拿這樣的錢。司機：是領導叫我來的，領導很忙，他說今晚不回來了。夫人（稍加猶豫後邊脫衣服邊說）：王八蛋！這種亊也安排別人來幹

39一朋友特相信星座運程。書上說她本周不可以和處女座的人坐在一起，打車，朋友問司機：大哥，是處女座的嗎？司機有點莫明其妙，瞧瞧她說：不是處女也可以！

40.老婆和單位領導去外地出差，下午開會的時候給我發了一條簡訊：領導在我邊上睡得像頭死豬。由於信號問題，半夜一點才到得我手機上。迷糊中一看，恨不得從樓上跳下去。再仔細一看時間，不想跳了，接著睡覺。

41.公司開會，老闆喋喋不休談他的成功史。說到激昂處提高了兩個分貝：「我的字典裡沒有失敗二字！」靜寂中，突然底下傳來聲音：「我的借你。」

42.去西藏旅遊住小客店，一女同事發現被子很髒，就一邊拍打被子，一邊發牢騷說：「我這被子(輩子）不知道睡過多少男人！」

43.哥們和朋友喝酒，喝到酣處，說：「不到三年我換了五個丈母娘！」朋友羨慕不已：「你小子行呀！」哥們說：「不是我行，是我老丈人行！」

44.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子正在發簡訊，我無意看了一眼發現她寫道「今天車上人很多，很擠」 。一會兒，我想起個事自己情不自禁笑了幾聲。無意中回頭一看，看到女孩繼續寫道：「旁邊還站著一個S--B」

45.中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎？」「嗯！」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咱倆就不用排隊了。」想想，覺得有理，於是把錢給了她。

46.女同事帶5歲的兒子來單位玩。孩子話多，一直在叫；「美女，美女」我問他：「哪個是美女？」「在叫我媽媽。」「你媽媽美嗎？」我想逗逗他。「我媽媽是美女啊，是一個又白又美的美女。特別是媽媽的大腿才白呢。。。。。」接著扭過臉：「媽媽，把褲子脫了叫叔叔看下，他不信！」

47.在火車站等車，火車晚點。實在無聊，便和旁邊的一個哥們聊起來了。聊了一會，火車還是沒有來，於是我說現在的火車也真是的，怎麼老晚點。這哥們沉思了一陣，然後極其擔憂的對我說道：「不會爆了胎吧？」

48.晚上，電話響一下就掛了。一看，是個陌生號碼，我就用簡訊回了個「？」號過去。片刻，回過來一條消息：我是騙錢電話 如有打擾 在此致歉。我一下好奇心就起來了 趕緊回撥一個電話，響三下後對方接了，中原口音，問：你是誰？我說你剛才電話我了，響一下就掛了。他說哦，我是騙錢的，對不起 不好意思 ……我說，沒事。我是南都周刊的記者，現在正在做電信詐騙的專題，能否採訪你一下？他支支吾吾半天說，等會我消息你吧......過了幾分鐘我發了個消息過去：你好 我是南都周刊記者，想對電信詐騙這個題材做個採訪。我會仔細保護你的個人隱私，如果方便的話我下周聯繫你。不一會 消息回過來了：不行。 現在騙子太多了！

49.新浪新聞標題：重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐

一河北網友評論：請問，能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢！

50.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：

a、張海迪姐姐癱瘓了；

b、張海迪姐姐頑強地學習；

c、張海迪姐姐學會了多門外語；

d、張海迪姐姐學會了針灸。

正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。

一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!

51.雲南大學馬家爵出事但還沒被抓到的時候，通緝令上說協助公安機關抓獲可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，上街都很注意路人的長相。一天，公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人仔細看，很像通緝令上小馬的樣子，大家都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得驚慌起來，憤怒地大叫一聲：「我不是馬家爵！」公共汽車司機很負責，果斷地說：「誰都不能下車，我把車開到派出所！」大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：「我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。」那人委屈地對警察說：「警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。 」

52.丈夫同賣菜的人討價還價後，買了幾斤廉價的藕，滿以為可以對妻子炫耀一番。不料，卻換來了妻子的破口大罵：「笨蛋！為何不買別的菜，這藕一斤少說也得有半斤窟窿，還說便宜呢！」

53.一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

54.小姐從計程車下來，司機突然趕忙把頭伸出窗外，衝著她喊道：「小姐你相機！」小姐臉一紅，扭過頭來罵道：「你他媽的像鴨！」計程車走了……忽然小姐追著車喊：「師傅，我相機！我相機。」

55.一病人去醫院看病：「醫生，快給我看病！我有健忘症！」「你什麼時候發現你有這種病的？」醫生問。「什麼病...？」

56.甲：「你年薪多少？」乙：「800萬。」甲：「那一個月有80萬哦。」乙：「是的。」甲：「不錯嘛，做什麼的」乙：「做夢的。」

57.兩人聊天，問：「你姓啥？」答：「我姓魏。」「魏什麼啊？」「不為什麼，我爸就姓魏。」

58.據考證，上學收費，始於孔子。交三十兩銀子，沒座旁聽，曰：三十而立。交四十兩，解答疑難，曰：四十不惑。交五十兩，提前知考題，曰：五十知天命。交六十兩，光表揚不批評，曰:六十耳順。交七十兩，來不來均可，上課坐躺都行。曰：七十而隨心所欲也。

59.男足勝韓國後，一哥們邊走邊打電話：「對對對... ... 是3比0；對對 對... ...是進了3個球；對對對......是是中國隊；對對對......是男足；對對對.......對方也是男足！

60.二虎站在街上揮著拳頭大喊：「誰他媽敢惹我？誰他媽敢惹我？」過來一個人走近他，低聲說：「我敢！」二虎看了看他，說：「誰他媽敢惹咱倆？！」

61.某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛！」護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士……」某甲說：「太好了，我放心了！」然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的。」

62.酒吧裡，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」

63..還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！

64.小明上課時總是睡覺，老師批評他：「你可不可以不要睡覺？」小明回答：「我是特困生呀！」

65.單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫云云，我們趕忙拿著報紙找,不見。她走過來給我們指，一看，是「劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如不結婚也可以生個孩子云雲」

66.某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！

67.公交車在等紅燈時，一男子叫道：「司機，開一下門，我要下車。「這裡是站牌嗎？」司機怒道。「就因為這裡不是站牌我才給你說一聲—— 」司機無語。

68.竇文濤講自己剛當主持時的糗事，說有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後：「下面請聽《長江之歌》」 　　

69.有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裡叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」結果全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）。

70.一位姓劉的男生對一位姓任的女孩說：「要開公司我就找你，象外國人開公司一樣起公司名字，這樣我的姓能排在前面。」女孩不幹:「憑什麼你的名字要排在前面？」男生說：「我的名字排在前面口彩好，叫「留人」公司，你的怎麼叫？」

71. 生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？ 回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

72. 老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」 小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」

73.班主任張老師怒氣衝衝地走進教室，厲聲說道：「你們叫我語文張， 我忍了；新來的政治範老師，你們為什麼叫她政治犯（範）呢？」

74.小雷帶著一個來找他的高中同學參觀大學宿舍，他指著路左邊的宿舍樓群說：「這是女生宿舍區，叫織女星系。」指著路右邊的宿舍樓群說：「那是男生宿舍區，叫牛郎星系。」又指著腳下的路說：「這條路叫銀河路。」 這時，主管學生宿舍的女教員面無表情地經過，小雷悄悄地說：「這位是王母娘娘。」

75.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：「看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！」

76.講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：「比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車 撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那麼我是什麼人？」一個同學回答道：「死人。」

77.教授對一名智力早熟的小男孩說：「你的生日是哪一天的？」 答：「4月8日」 教授說：「哪一年。」 答：「每一年。

78.一次語文課上，老師向同學們解釋「驚惶失措」、「不知所云」、「如釋重負」 、「一如既往」四個成語。恰巧，某學生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：「這便是驚惶失措。」接著，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：「這便是不知所云，請坐！」這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：「這便是如釋重負。」等老師走上講臺，那同學又趴下睡覺。老師猛一轉身，指著他說：「這便是一如既往。」

79.下課後，老師對小明說：「讓你爺爺來學校一趟。」小明問：「老師，不需要叫我爸爸來嗎？」 老師：「不用。叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業裡答錯很多題。」

80老師問周媛：「蜜蜂給花園增加了生氣是什麼意思？」 周媛答：「蜜蜂偷花，花兒生氣唄！」 大家聽了哄堂大笑。周媛辯駁道：「要是鮮花不生氣，哪來的『鮮花怒放』呢？」 1.一個美國人和中國人聊天。 美國人說：「我們國家老自由了，啥都敢說。我敢在白宮外面大喊，歐巴馬下臺，你們敢嗎？」 中國人說：有什麼不敢的? 說完，走到故宮門前大喊：「歐巴馬下臺！」

81.廣電總局下文不能在中文中加入外語，據說連在節目裡說FM都不行！電視劇審查，劇中男女主人公都是八零後，女對男說：「晚上QQ上見」。結果審查無法通過。最後改成：「今天晚上咱們網上即時聊天工具見……」

82.警校畢業的小張結婚兩年，近來總感覺妻子有些異樣。一日，張先生發現妻子手機上有一則陌生人的簡訊，內容是這樣的：「趙兄託你幫我辦點事。」！晚上十點半，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。張先生大罵：太小看我了吧！你以為那簡訊我不懂？倒過來讀試試！

83.有一天我拿去了一個複印店複印，，我拿著我的身份證和錢說「老闆，複印」，老闆看著我，拿著身份證和一百塊錢，想了想說：「哥們，我們這兒不能複印人民幣，即使有身份證也不行」。

84.羊在山坡吃草，看見一群母牛慌張逃來，問：發生什麼事了？母牛們答：領導來了，光吹牛B。不久，一群公牛又慌忙逃來，羊問：你們公牛跑什麼啊？公牛們回答：領導來了，他們不光吹牛B，還扯蛋！

85.上了公共汽車。看見一個抱孩子的婦女，我主動讓了座。她激動的說：「謝謝你！」我當時怒嚇道：「先謝國家！」

86.某公司。一群基層員工年底沒有加薪沒有升職連年終獎金都被取消，聚會打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。因為那酒的名字叫老白乾。

87.一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆裡, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷裡, 老頭感慨:城裡人就是浪費, 這麼好的女人說不要就不要了。

88走著------------妻：「你的女秘書在公司工作幾年了？」 夫：「四年。」 妻：「多大了？」 夫：「三十多了,具體沒問過。」妻：「長的漂亮嗎?」 夫：「很一般。」妻又問：「穿衣服怎麼樣?」丈夫脫口而出：「挺快...」

89.今年西方情人節適逢大年初一，而正月十五又是中國情人節。終於應了那句老話「你躲得過初一，躲不了十五！「

90.一女士向閨蜜訴說，他結婚原因：他向我求婚，我說跟我結婚，沒門！我還沒發昏到那程度！後來，他就用石頭把我碰昏了！我就傻了，死心塌地跟他結婚了！閨蜜說：你不告他，反而跟他結婚，真是發昏了！他用什麼石頭碰的你呀？女士說：他用鑽石！

91.男人23歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付

92.甲乙二人對花木蘭從軍發表評論。甲:這故事肯定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的。乙:笨!換了你和她睡一起,你會告發嗎?

93.一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出２０００元人民幣往桌子上一拍：「給我來輛桑塔那」，營業員大驚：「你的錢不夠啊」，農民不解：「外面不是寫著『桑塔那２０００』嗎？」營業員：「哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才６００！

94.某人收到詐騙簡訊，回簡訊給騙子說「現在銀行規定匯票要1萬起匯，我手上只有8000塊，要不你先給我打2000塊，我湊一萬給你匯過去」，騙子思索良久，狠了狠心，真給這哥們會了兩千！

95.新官上任，為示親民，與下屬寒暄，說：我是農民的兒子。然後問秘書：你呢？秘書是長在城市的，諂媚道：我是農民的孫子耶。領導很滿意，再問身邊剛分來的一個樸實大學生：你呢？新同志憨厚答道：俺就是農民。

96.昨天女朋友送了我一個杯子，然後問我知不知道這代表什麼意思，我拿著杯子心頭一緊，懷著忐忑不安的心情小聲問她：是杯具的意思麼？結果被女友一頓狂 K ，然後告訴我這是代表一輩子。 MD ，看來這網不能老上。

97.北京大雪，計程車難打，一老外沒打傘，矗立在朝陽公園南門附近，與眾國人包括兄弟一起打車，但國人根本不講先來後到，紛紛爭先恐後，老外每次都在PK中落敗，幾成移動雪人，兄弟於心不忍，將自己攔著的一輛車讓給丫，丫竟會中文：你是傳說中的雷鋒。我樂著回了一句：你這樣打車才是傳說中的白求恩呢。