母親重男輕女女兒心聲（我被重男輕女的親生父母拋棄）

2023-04-15 10:18:22 1

在我34年的生命中，我媽不止一次跟我說起過她第一次看到我的情形。

"那時候你大概有三個多月了，光著身子穿一個紅色的小肚兜，皮膚雪白，胳膊腿兒藕節一樣粗實實的，一笑倆酒窩兒，就躺在你外婆家院子的席上，我一看就喜歡了"。

是的，我媽不是我親媽，是我的養母。

那天，蟬鳴聒噪，午後炎熱。她是被二姨硬拽到外婆家的。

據二姨說，她幫二姨夫老家的親戚（有兩個兒子，沒有女兒）尋了一個人家不想要的小閨女兒。

但她一看到我就覺得真心好看，想讓我媽看看，如果她喜歡就讓她抱走。

走去外婆家的路上，我媽說："我不要了，家裡倆，一個6歲一個4歲，還都沒脫開手"。

二姨說："你先看看，那個小女孩胖乎乎的，說不定你一看就喜歡上了"。

許是我和我媽有緣分，她果然一見到我就心生歡喜。二姨和外婆也一致勸她把我抱回去。我媽猶豫了一會兒說，我跟他爹商量一下吧！

二姨說你快去商量，晚了另一家就過來抱了。

我媽一溜小跑回去，跟在農田裡幹農活的丈夫商量："咱姐給人家抱了個小女孩，非得讓我去看看，我一看白白胖胖還怪好看的，你說要不要"？

父親說："你想抱就抱吧，抱回來也得你伺候，我沒事兒，不就是多雙筷子多個碗的事兒嘛。"

我媽高興得著急忙慌就往外婆家趕。父親看到我媽的樣子，眼裡也是藏不住的光。心裡一塊兒石頭算是落了地兒。

因為距離我媽見到我之前一年，他們剛剛夭折了一個漂亮乖巧的小女孩。

由於計劃生育，孩子出生後不敢光明正大地養在家裡，都是白天藏在外婆家，晚上吃過飯我爹我媽再去給孩子餵奶順便抱抱她。

外婆生性不勤快照顧孩子也不在行，一個不到兩歲的孩子經常跟大人一樣飢一頓飽一頓，不幸得了肺炎後夭折。

我媽很長時間沒從失去孩子的陰影裡走出來。她恨自己沒治好孩子的病，那時候肺炎並不是很難治的病。對外婆心裡也有怨言，又不敢在父親面前表現出來，經常鬱鬱寡歡。

所以，二姨一直踅摸著幫她抱一個。我的出現正好彌補了她心理的創傷。大概，這就是我們的母女緣分吧！

第二天一早，我媽就趕去告訴二姨她準備把我抱回去，同時又擔心二姨夫家的親戚來了怎麼辦。

二姨說，你只管等著，我來想辦法。

第二天吃過午飯，二姨夫家的親戚如約過來抱孩子了。但他們詫異的是，我"親媽"一直哭著抱著孩子不撒手。任憑二姨和外婆好勸。

"親媽"痛哭流涕地說："大哥，這個妮兒俺不送人了，捨不得啊！我夜裡成夜成夜睡不著，妮兒她爸也不讓送了"。

二姨夫家的親戚氣得不輕："你看你這人，說好不要了，俺大老遠過來抱，你又不給了，你這辦得算啥事兒？"

那廂，我"親媽"只管抱著孩子不撒手兒，我嚇得哇哇直哭，"親媽"順勢撩開衣服餵我吃奶。

抱孩子的親戚氣得黑喪著臉站在院子不走，"親媽"一邊餵我一邊哭。

二姨只好再勸親戚："哥嫂，恁都消消氣兒，我也沒想到她媽今天又攆過來，說捨不得了，非要抱走。這弄得我都沒臉兒見你們了。你看我這事兒辦的！"

親戚一見二姨淚都快出來了，只好嘟囔幾句後訕訕離去。

如果那時候有民間奧斯卡，那個扮演我親媽的阿姨一定是金獎得主。

原來，二姨料定親戚不會輕易罷手，只好找了她同村的閨蜜，一個剛出月子的阿姨扮演我親媽。

一是當媽的人都心軟，渾身散發的母愛見不得強抱孩子；另外她也是剛生完孩子的人，這樣不容易讓親戚起疑。

兩個農村婦女的閃光智慧和精湛演技就這樣打贏了這場"搶孩子"保衛戰。

我媽喜滋滋地把我抱了回去。

我媽說，養我倒是沒費太多力氣，跟養頭小豬一樣，給啥吃啥。這麼說，如今我"珠圓玉潤"原來是小時候太能吃的緣故。

話雖如此，養育一個人娃兒哪能跟養一個小豬娃一樣簡單呢。

要伺候她長大、管她穿衣吃飯、要教她為人處世的道理、還要送她上學關注她的心理。更何況，她們本來就有一個6歲的男孩兒和一個四歲的女孩兒。

家裡本就清貧，饒是如此又多添一張嘴！那時候父親在一個兵工廠當臨時工，每個月有十幾塊錢的收入，光我喝奶粉就要花掉八九塊錢。

我吃得白白胖胖，跟村裡同齡的小孩兒比起來簡直天壤之別。所以一直到現在，村裡健在的老年人都說我從小看著就有福氣。

爹媽省吃儉用辛勤勞作，雖然日子過得捉襟見肘，但從來沒在我們兄妹三個面前有過抱怨。

一家五口，縱然清貧倒也充滿歡聲笑語。

記得小時候，有一次因為村裡兒那些碎嘴婆娘老在我面前說我是撿的，我爹媽對我哥姐好對我不好，讓我去找親生爹媽等，我就回家收拾了一個小包袱裡頭裝了兩件衣服要走。

我媽說："你幹啥去"，我說："我走"，我媽說"你走哪兒？為啥要走？"我說："你不是我親媽，我要找我親媽去，你對我不好"。

我媽一下就哭了，說："你是不是傻，人家讓你走你就走？我對你不好你咋長大的？還吃的白胖？"

就記得我媽當時哭得上氣不接下氣兒，沒一會兒又流鼻血了。我突然有點兒怕了，因為從來沒見我媽哭過。走出幾步後又扭頭回來了。

據我媽說，她後來挨個找了那幾個碎嘴快舌的嬸子嫂子，從此再沒人在我面前胡說八道，我也再沒辦過離家出走的矬事兒。

小學初中幾年，父母從來不在我們面前抱怨經濟困窘，但也從來不刻意隱瞞。

所以初中三年，每周五回家，我就放下書包去屋後的果園裡掐辛夷桃兒（一種中藥材，又稱玉蘭樹），周五周六掐兩天周天上午拿去街上的收購站賣掉，就是我一周的生活兒費。

辛夷樹比較高，而且樹上很髒，我媽個頭不高也不瘦，其實爬樹很費力，但是從來見她都是穿一件舊衣服，腳踩粗枝努著勁兒搬過枝頭夠辛夷桃兒。一臉認真。

我媽大字不識一個，卻勤勞善良、任勞任怨，凡事都以愛人和孩子為先。是典型的賢妻良母。

老公說，初見我時就覺得這孩子淳樸得有點兒傻，是85後的女孩兒裡較少的善良能吃苦，可能就來源於我媽的言傳身教。

而父親，更是我生命中最敬重也是最愛的人。沒有之一。

父親生於50年代，是我們村裡唯一的一個高中生。因為家境貧寒弟妹幼小，奶奶又長期生病，他高中畢業後就選擇了回鄉務農。

記憶裡，哥姐都有點兒膽怯稍過嚴肅的父親，我卻經常在他跟前撒嬌耍皮，父親向來一臉寵溺。

那時候農村有放電影的"盛事"，某些大戶人家或有喜事、或為還願都會選擇放場電影熱鬧熱鬧。

只要聽說哪兒有電影，但凡父親有空就用自行車馱著我去看電影。佔據不了有利位置時直接讓我騎他肩上。哥姐都跟我媽告狀說他太偏心。

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父親還寫得一手好字兒，喜歡伺弄一些文雅的農村很少見的植物。如文竹、水仙、含羞草、蘭花等。

他心靈手巧動手能力又極強。

他把自己用毛筆寫好的"福祿壽喜"等字兒剪好，找幾個日照充足果型漂亮的蘋果用特殊方法粘上保護好，一兩個月後，那些紅豔豔的大蘋果就印上了他寫的字兒，所以30多年前我就吃過如今超市裡價格昂貴的精品蘋果；

他還會照著只有隻言片語的方子自己作變蛋，雞蛋、鴨蛋、松花蛋都會做，做的魚也很好吃；

他還會嫁接果樹，把李子和梅子嫁接到一起，變成了好吃又好看的李梅；把辛夷和紫玉蘭嫁接到一起，成了觀賞白玉蘭；把蓋柿和家柿嫁接到一起，又成了口感更好、果型更漂亮的蓋柿。

除此之外，父親打理農活也是一把好手，種的菜和莊稼都有模有樣，一直到他去世前都一直在開荒種地。

2008年8月7日，農曆七月初七，牛郎織女相會的日子，也是北京奧運會開幕的日子，普天同慶，我卻在那一天，永遠失去了我最愛的父親。

那天中午，吃過午飯躺床上休息的我一直翻來覆去異常煩躁，怎麼都睡不著。無奈我打著陽傘去了辦公室準備作資料。

可是沒來由的煩躁一直縈繞著我，削好的鉛筆斷了好幾次。

手機鈴響時，我正在唉聲嘆氣地削鉛筆。一看是父親的手機號，馬上精神百倍拿座機回給他。

卻聽到聽筒裡傳來一陣哭聲，我哥帶著哭腔說："小妹，你趕緊回來吧！咱爹不行了"，我突然呆住了，不行了是啥意思？這時電話裡又傳來大人帶著哭腔的聲音"你爹病重，你趕緊回來就行"。

我慘叫一聲，頓時趴在桌上大哭起來。辦公室的同事都嚇壞了，馬上圍過來想看看到底怎麼回事。我泣不成聲的說父親病重。

大家即刻幫我聯繫車票、取錢、帶我回去收拾東西、開車送我去車站。

感謝我生命中那些善良有愛的人，雖無緣一起工作，但人性的光輝始終溫暖照耀著我，提醒我去做個善良的人。

那天晚上到家已經9點多了，離家老遠就聽到院子裡的哭聲。

我進屋，看到我最愛的父親，靜靜得躺著，神色如常，卻再也不能醒來。

我沒哭。那時候只有疑惑：爹咋了？為什麼躺著？為什麼人都在哭？明天他會不會就醒了？

親戚們都覺得我是不是被嚇住了，其實沒有，疑惑過後我心痛到無以復加，卻一滴淚都流不出來。

腦子裡都是和父親相處的畫面，溫馨、動人、美好、甜蜜。明明昨天晚上我們還在通話，他還讓我聯繫下戶口和學籍的事兒。

一直到第二天晚上，父親入殮的頭一天，我媽哭著把電視調到中央一套，奧運會開幕式重播，父親盼了無數個日夜。北京申奧成功他無比高興，也是中國女排的鐵桿兒粉絲。

電視上熱鬧、激昂，家裡愁雲慘澹、哭聲壓抑，而他，卻再沒機會看一眼。

我終於明白，我最愛的父親去了，永遠地去了，從此在世上，我再沒有了父親。那個予我一生溫暖的男人。

父親走後的很長時間，我一看到手機上家人的電話，就瞬間喘不過氣兒，手抖心顫，緊張到不行。也不敢聽見救護車的聲音，聽見就心疼，針扎般地疼。

如今，父親一去11年，每每想到他還是會淚流面面。我總跟孩子說我的父親是個多棒的人，她總是忍不住羨慕我。

父親去世後，我媽像瞬間老了十幾歲，一夜白頭。

她跟父親夫唱婦隨三十年、相敬如賓、感情甚篤，是村裡有名的模範夫妻。

後來我媽坦言，如果不是想到父親辛辛苦苦開的荒、種的菜還有我們兄妹三個，她一定會隨他而去。

父親的離去，不啻於換走了我媽十年壽命。

那幾年，她一直把父親的小像放在枕頭下，每天早上的枕巾上都是潮的。

除了在地裡無聲幹活，回到家裡她從來不出門。因為沒了走出去的動力。

以前，都是父親打點裡裡外外，她只要打下手就行。現在，她必須學會像個男人一樣去伺弄莊稼、經管家裡。

她畢生遺憾就是沒有機會照顧父親，"哪怕他癱瘓到床上天天端屎倒尿我也願意啊，起碼我還有個人，再不然讓我伺候他一天也行啊！實在不行，讓他走在家裡啊！也好過他一個人孤苦無依走在外頭，身邊一個親人都沒有"。

父親走後幾個月，我媽從130多斤瘦到90多斤。昔日紅潤健康的臉頰變得凹陷沒生氣。

經常在田裡，借著樹影和莊稼，就哭得壓抑而絕望。

但最終，我媽還是走了出來，父親離開五年後，她終於學會平靜地提起他。

可是命運，又給了她和我們當頭一棒。

2016年12月5日，我正在上班。我姐突然發來信息說我媽病了，結果不好，醫生說大概率是肺癌。

幾年前失去父親的鈍痛再次襲來，淚水瞬間湧出眼眶。

我反覆看著肺癌兩個字，哭得不能自持。人到中年，我明白肺癌晚期意味著什麼。

老闆娘聽到小屋裡的異響過來看我，安慰我說不是還沒確診嗎，也許是醫院檢查錯誤呢？即便是確診，現在醫療發達也可以治啊！

看我狀態不佳，老闆娘勸說我平靜下來，早點兒回家，儘快讓我媽來鄭州檢查。

騎車回去的路上，我哭了一路，也實在沒心情理會別人異樣的眼光。

12月8日，我媽在我姐的陪同下來到鄭州。不過短短兩三個月沒見，她又瘦了很多，臉色蠟黃。

我們提前商定不能讓她知道真相，瞞一天算一天。

去醫院檢查時，她的身體都是抖的，雙手冰涼。小小的一團坐在醫院的待診區，神情緊張。我突然想到了樹上將落未落的枯葉，在寒風裡瑟瑟。

能感覺到她盡力配合大夫、又勇敢又懼怕病情嚴重的複雜心情。

那幾天，我們陪著她做了很多檢查。骨掃描出結果時，我問大夫那個報告說明什麼，小大夫說有可能是骨轉移。我知道骨轉移的嚴重後果，如果真是如此，我媽可能連半年的時間都不一定會有。

我在醫院的走廊裡哭到直不起身，放射科的大夫都出來安慰我。記不清誰給了我一袋心相印，拿過我手裡的檢測報告說："目前沒有顯示骨轉移啊姑娘，你別哭了，趕緊回去辦住院吧！"

那天，腦子裡只剩下一句話"百分之九十五"是肺癌，而且已經是中晚期。

我特意到超市坐了一大會兒，家裡還有迫切等待結果的媽，我不能讓她看出我的異樣。

臨進家門時，我試著擠了好幾分鐘笑，直到確定她看不出來才按響門鈴。

那段日子，我大概把一生的淚全都流幹了。經常騎著電車就淚流滿面，晚上回家時也要先在小區的僻靜角落裡哭好再回去。回去時一定要咋咋呼呼，滿臉堆笑。然後找機會迅速去衛生間擦淚。

藉此機會，特別想感謝一下我老公，在我最難、最脆弱的時候給予我最有力的幫助和照顧。

哥姐家裡都不富裕，我們彼時也是最艱難的時候，為了讓我媽儘量不受太多苦我選擇了保守治療，但是中藥前期費用很貴且沒有報銷。

意見膠著時，我痛不能自已。老公見我為難就說："你跟他們商量，吃中藥我們自己管，我借也會給你借來十萬"。

一直到現在，只要我說用錢，老公總是第一時間想辦法湊錢給我。從來沒計較過哥姐兌多少。

有人說，生個孩子就知道你嫁的是人是鬼，而我，媽媽生場病，讓我知道了這個男人的確是我一生的依靠。

如今，馬上三年，我媽還在跟癌症艱難搏鬥。

已是生命晚期，但隨著時間推移，我們都慢慢學會了和疾病相處，我也從心理上試著接受我媽一定會離開的事實。雖然想到還會淚流滿面。

父女母女一場，雖然爹媽太過不幸，但我還是深深感謝這段生命裡程。

我媽剛生病時，親生爹媽家的姐姐聯繫上了我，說希望我能回去跟他們團聚，爹媽和姐妹們都很想我。

同事說："你恨你親生父母嗎"？我想了想，真的不恨。反而感謝他們，把我帶到世上，又讓我遇到這麼好的養父母。

雖然家裡經濟並不寬裕，但父母給我們的愛和陪伴從來不少。耳濡目染中我也活成了陽光自信積極溫暖的人。

加了微信後親生父母家的姐姐把他們的合照發給我，親生父母生了五個女兒，最小的是兒子，三女兒和一對兒雙胞胎都分別送人。我據說是那個雙胞胎裡比較醜的，漂亮那個剛滿月就被人抱走了。

可是34年後，看到照片的所有人都覺得我是那個家裡最自信、最陽光的孩子。雖然跟雙胞胎的姐姐眉眼神似，但是臉上柔和的光和眼裡的神採還是藏不住的。

我媽看到照片後也是會心一笑，說："不是說你是最醜的嗎？跟他們一比還是好看的"。

感謝媽媽，感謝我最愛的父親，此生有幸做你們的女兒，足夠我驕傲一輩子。

惟願天底下所有的爸媽都能健康長壽，一生平安。

兔媽Sandy：一個熱騰騰，熱愛生活、熱愛讀書、熱愛碼字的85後媽媽。