被pua是什麼意思，當被pua的時候我們應該怎麼做
2023-03-31 12:17:07 2
被pua是什麼意思，當被pua的時候我們應該怎麼做？
識別PUA，保護自己
「PUA」是近兩年被頻繁討論的熱門詞彙之一。「北京大學女孩自殺事件翟某某逼死程式設計師丈夫23歲女孩跳樓自殺，遺書稱為男友PUA...各種相關社會新聞讓人們在親密關係中提到PUA時感到害怕。
PUA是英語搭訕藝術家的縮寫。它最初指的是一方(通常是男性)學習如何提高情商和互動技能，以發展關係，以吸引對方，直到親密接觸。PUA提議者的初衷可能是幫助害羞的人學會展示自己，掌握與異性交流的社交技能。然而，在當今的網際網路背景下，PUA的應用場景和範圍與其最早的含義相去甚遠，並逐漸演變為戀愛關係中一方通過精神抑制控制對方情緒的代名詞。有人認為，PUA的核心是通過故意扭曲事實，使被操縱者懷疑自己的價值，並通過持續的打擊、否認、誤導和欺騙來順從操縱者。
當我們說PUA時，我們在說什麼
北京大學第六醫院臨床心理科主治醫師姜思思說，PUA不是專業術語。親密關係中的PUA可以被視為伴侶之間的脅迫控制，是指伴侶中的一方以多種方式建立系統控制對方的行為策略。控制器使用的手段包括但不限於虐待、恐嚇、孤立、身體/性暴力、威脅、懲罰、微觀管理、跟蹤和經濟控制。這種脅迫控制使受害者被囚禁在施暴者創造的虛幻世界中，陷入混亂、矛盾和恐懼。
PUA不僅發生在親密關係中，而且廣泛應用於各種關係中。PUA不時發生在工作場所、校園和家庭中。姜思思指出，當我們說工作場所PUA和校園PUA時，它的含義可能更接近欺凌。根據美國心理學會官方網站的定義，欺凌是一種攻擊性行為，是指一個人故意和反覆地傷害另一個人或讓他不舒服。其本質是一種主導行為，通過壓制他人來控制欺凌者。霸凌是人與人之間不平等權力之下的欺凌與壓迫，長期存在於人類社會之中。欺凌不僅包括身體或言語的攻擊、人際互動中的抵抗和排斥，還包括類似性騷擾的性談論、嘲笑、評論或嘲笑身體部位。姜思思說。
「打擊式教育」——父母對子女的PUA
在網際網路上，人們有時稱打擊教育為親子關係中的PUA。值得注意的是，這種家庭教育模式在中國並不少見。
傳統觀念認為，嚴厲的教育才能使子女成才。俗話說孝子從棍棒下出來，它尊重的是打擊式教育。在這種教育理念下長大的父母也會認同自己的合理性，認為愛孩子要對孩子嚴格要求，這才是對孩子好。有的家長喜歡把別人家的孩子掛在嘴邊，用別人家的孩子的優點來比較自己孩子的缺點，讓自己的孩子向別人家的孩子學習。甚至，有些父母顯然同意他們的孩子，在外人面前經常為孩子感到驕傲，但面對他們的孩子的孩子時，他們可，永遠只有打擊。
也有一些家長擔心怕孩子驕傲，在孩子進步的時候不會誇，反而總是指責孩子做得不夠好。綜藝《少年說》有一幕讓人痛心的場景——
一個女孩在臺上哭著控訴自己的媽媽：「你怎麼總是拿我跟其他同學比較?為什麼我的努力你從來都看不到?」臺下的媽媽不為所動，只是冷冷地回應：其實我一直在不斷地打你，以你的性格，不打就會飄飄。女孩一邊抹眼淚一邊表示，自己的性格不適合打擊。然而，母親仍然堅持自己的想法：當你很強壯的時候，我想我想拍照;當你很弱的時候，我想我會推你。
女兒的表情很絕望，她發現自己無論如何都不法改變母親的做法，於是哭著走下舞臺。這段對話很快被推到微博熱搜，很多網友說：我在這個女孩身上看到了自己。
姜思思告訴《中青報》，很多家長打擊孩子的初衷是幫助孩子成長為更好的人，但結果可能是幫助孩子，傷害孩子。為了嚴格管教孩子，盲目否定和打擊孩子，很容易讓孩子內化這種否定和打擊。長大後，他們會非常嚴格地對待自己，不斷地挑出自己的問題，認為自己處處不夠好，會用完美的標準批評自己。這種心理可能會導致自我PUA。苛刻的自我要求，不愉快的心情，也可能增加孩子抑鬱的風險。
姜思思說，如果一個人長期受到打擊和否認，他可能會內化這種PUA模式，他會自動打擊和否擊和否定自己，陷入自我PUA的泥潭。社會上一些流行的成功理念，如人就是對自己狠一點、永遠不要對自己滿意，也會助長自我PUA的產生。
PUA如同「裹了糖衣的炮彈」，具有隱蔽性
在親密關係中，既然PUA的一方會受到傷害，為什麼他/她允許自己長期處於這樣的關係中?
姜思思認為，親密關係中的PUA通常是隱蔽的，這使得當事人儘管在其中，但往往難以識別。親密關係中的PUA通常通過語言等方式實施，而非身體上的暴力。假如你的伴侶打你，你很容易意識到這個伴侶有問題，因為大多數人都有一個共識:打人是錯誤的。但是，言語傷害要隱蔽得多，有時候你被傷害還不知道，反而會覺得自己有問題。
姜思思進一步解釋說，很多時候，親密關係中的PUA表現為一方制定標準和規則，從而在關係中佔據主動權和決策權，對另一方產生影響，如穿短裙不對、化妝不好、女人應該溫柔、男人不應該吝嗇等。在親密關係中，PUA就像裹著糖衣的炮彈——當一方對另一方進行精神打擊時，他經常以我是為了你好、我會告訴你這些，因為我愛你、我是在幫助你的名義，這讓PUA的一方感到非常困惑：他顯然感到不舒服，但他說不出有什麼不對勁。另外，PUA的施加者通常很了解對方，對方的話很可能是從某個角度部分成立的，這使得受害者更難區分。
姜思思還觀察到，在許多情況下，PUA受害者並不總是在一段關係中受到損害，他們會得到一些東西，這也增加了識別PUA的難度。例如，一個經常在自我價值方面打擊你的伴侶可能會在生活中照顧你;或者他非常英俊和有才華，非常吸引你。親子關係中的PUA也是如此:受傷的父母也是孩子的養育者，對孩子的愛是真實的。
當發現自己被PUA時，又該如何應對
那麼，如何識別一段關係中的PUA呢?姜思思認為，可以從以下角度進行評估：
首先，觀察對方是在批評你的部分缺點，還是否定你的全部。比如你粗心的時候，正常人會說粗心不好，需要改正，但是欺凌者會否定你整個人，從粗心到你粗心，你不能，你有問題，別人不會喜歡你，不會認可你……
其次，分析對方是建議還是命令，你是否有選擇的權利;如果你不接受，對方會如何回應，是尊重你的選擇，還是攻擊你，強迫你。很多時候，PUA施加者的話聽起來像是在促使你進步，成為更好的人。然而，這裡有一個關鍵點：你是否必須成長、必須進步?你是否有其他的選擇?在正常的關係中，你是自由的，有選擇的權利。面對建議，你可以選擇接受，而不僅僅是服從。
第三，傾聽自己的感受。問問自己：你在這段關係中更快樂嗎?更充實了嗎?更自信了嗎?」如果一段感情讓你不開心，不自信，自我懷疑，感覺不好，絕望無助，那麼這段感情就有問題了。有些人會覺得一段感情需要付出，當他們感到不舒服時，他們會質疑這段感情。他們是不是太在乎，太不懂得付出?但實際上，一段好的關係應該是，別人覺得你很辛苦，付出很多，但你自己卻樂在其中。假如在別人眼裡，你們的關係很好，而你的內心卻很糾結，很不舒服，那麼你就要考慮這段關係是否有問題。姜思思說。
當發現自己被PUA時，又該如何應對呢?姜思思說，離開這段關係，緩解痛苦的來源，當然是個好辦法。但很多時候，一個人不能立即擺脫一段關係，然後仍然可以採取一些方法來保護自己。例如，我們可以使用平衡反思法，即我們不僅可以反思自己，還可以從旁觀者的角度思考對方的做法可能是錯誤的，或者與朋友溝通，從不同的角度傾聽觀點，避免陷入過度的自我反思。特別是當你處於一段你甚至覺得有問題的關係中，當你反覆被對方否認時，你甚至可以考慮對方是否有問題，從而跳出PUA的陷阱。
如果傷害已經發生，請允許自己獲得幫助
姜思思指出，有些人在關係中長期遭受精神壓抑，容易感到壓抑和不快，甚至發展成悲觀絕望、生活如年、痛苦不堪、生活無聊、生活無趣。此時，他們可能已經發展成抑鬱症，需要及時向精神科醫生或心理治療師尋求幫助。
然而，在現實生活中，很多人並沒有意識到自己的精神狀態已經達到了病理水平，而是認為我遇到了壞事，當然狀態很差;雖然有些人發現自己有抑鬱症，但他們堅信根本原因是關係。如果根本原因得不到解決，他們的抑鬱症就不會好轉，所以他們不尋求專業幫助;有些人會感到憤怒，認為原因在於別人，而不是我生病了。我為什麼要接受治療?
姜思思類比說：如果你被別人撞傷骨折，或者被別人砍傷流血，錯的確在別人身上，但畢竟受傷的你去接受治療。同樣，不管是什麼原因，當你的情緒生病時，你應該對你的心理健康負責。特別是在病因暫時無法處理的情況下，評估自己的情緒狀態，尋求專業幫助尤為重要。
