不再輕易讓自己迷失在各種誘惑裡（這麼敏感的地方你就沒覺察到）

2023-06-20 21:49:59

1、一女報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了。。。」Pol.ice納悶：「這麼敏感的地方你就沒覺察到？」女紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？」

2、晚上，我和女兒一起散步。我問她有什麼理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋，她想了想說：「將來我最想成為一個賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……」我笑著說：「這理想還行，只是有點兒小，你有什麼大理想？」女兒想了想，鄭重其事地說：「西瓜比較大，我將來要去賣西瓜，這理想夠大吧。。。」

3、一女子請道士驅鬼，說道，「大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，後來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！」道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：「你該減肥了！」

4、嫦娥偷吃了后羿的藥，飛到月亮上去。后羿天天看著月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，於是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫在麵餅上，滿懷仇恨地吃下去————你以為這是在講月餅的起源？錯，這是人類歷史上最早的「畫圈圈詛咒你。。。」

5、老師出了一道『形容一個人其貌不揚』的成語。在閱卷時。有許多稀奇古怪的答案：『醜陋無比』『牛頭馬面』『尖嘴猴腮』『科學怪人』。。。沒有人答對。而改到最後一張時。上面竟寫著。。。『和您很像』

6、初中的時候，好多男生吸菸。學校禁止學生吸菸，我們就躲在廁所吸菸。有一次我在廁所吸菸，發現沒有火了，這時候來了一個中年人小便，叼著煙，穿著很普通，不認識。我就問他：大叔，借個火咯。他看了看我，就把火借我了，我點著煙，正在吞雲吐霧。教導主任近來了，看到那個人叫了一聲：王校長。今天怎麼有時間來學校啊？

7、跟交往了五年的男友出去吃飯，我們到的時候隔壁情侶就已經吃了一半的樣子，等我們快吃完了，他們還沒吃完。我好奇的問「為什麼他們吃的那麼慢？」男友：「咱是來吃飯的，人家是來談戀愛的，目的不一樣。」我。。。

8、在小區門口買鴨脖，等候時和賣鴨脖的武漢小夥兒聊天：「幹這行開心嗎？」小夥子爽快地回答：「當然開心，想砍誰的腦袋就砍誰的腦袋，像皇上一樣。」說話間，手起刀落，一顆鴨頭在砧板上咕嚕嚕地滾了很遠。。。我汗。。。

9、去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。手一指：「阿姨，這是什麼菜啊？」隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音回應道：「臘雞！你要嗎？！」我。。。

10、有一兩人非常愛吹牛，有一天一個人從外地回來，說：我在外面見過一個比我還要高的黃豆。另外一個說：我在家裡有一個磨盤，有一天，我掉了下去，三天才爬了上來。「那有那麼大的磨盤吶！」另一個：沒有我這麼大的磨盤，那能磨你那麼大的黃豆啊？

11、有一老漢是酒鬼，因為有病，醫生不讓他喝酒。他的妻子謹遵醫囑，讓他見不著酒，可他千方百計找酒喝。一天，他腳脖子崴了。醫生讓用酒擦擦，妻子給他買來一瓶酒讓他擦。第二天，他又向妻子要酒。妻子問：「昨天那瓶呢?」他說：「喝了。」「讓你擦腳，怎么喝了呢?」我覺得外用不如內服好。」

12、車上一對男女的對話女：「你不知道，偷東西的都不是好人嗎？」男：「那不一定，信陵君竊符救趙，匡衡鑿壁偷光，哪個不是好人？」女：「呸，流氓、無恥，快還我錢包！」