大齡剩女到底是怎麼回事兒（大齡剩女結局是什麼）
2023-06-22 07:44:18
來說說我這個90年大齡剩女的結局吧。
我生於1990年11月11日，光棍節這天出生，算是官方認證的剩女了。
研究生畢業之後北漂了兩年來了杭州。上學時有過一個男朋友，相處了6年，在我決定來杭時他決定留在北京，就此分開了。那一年我已經28歲，但是對於結婚這件事其實並有太多焦慮。
時間轉眼到了2020年，這一年對我個人來說很值得紀念，我的生活中發生了幾件大事。
第一，我正式迎來人生的30歲，「三十而立」意味著人生新階段的展開。第二，在父母的幫助下，我在杭州主城區買了一套市值400萬左右的三居室，有了屬於自己的小家，也背上了第一筆房貸。第三，我交了一個男朋友，對方比我小兩歲。第四，我們已經見過雙方父母，如沒有什麼意外，我們在20年年底就會結婚。
然後意外就來了。
20年9月份的時候我查出體內的卵巢囊腫已經有4公分，達到了手術指徵，醫生建議我儘快手術。對於病情我一直心裡有數，18年的時候就查出有1公分，那時一直在吃藥控制，一般4公分以下的囊腫不讓手術，醫生給到的建議是要麼吃藥控制要麼儘快懷孕。因為孕激素可以有效抑制病情，有的人懷孕之後囊腫就萎縮了。但是這個治療方案對我來說是無效的，因為我都沒有結婚，怎麼懷孕？有了男朋友之後，我計劃儘快買房之後手術，手術之後儘快結婚備孕。
當時男朋友剛研究生畢業，在一家大廠做算法工程師，家裡是農村的，沒有什麼積蓄，父母都務農，沒車沒房，長得也一般，但踏實、上進，待人真誠善良，對我也很照顧，我一直覺得他會是潛力股，再說日子都是兩個人慢慢過起來的。我爸媽也從不幹涉我的工作、感情和生活，一直都比較尊重我。由於考慮到對方家庭不算殷實，爸媽說彩禮也就免了，提親的各種繁文縟節也都一切從簡，只等我年底做完手術就開始籌辦婚禮。
對於我的病情我亦從未對男朋友有所隱瞞，覺得這不是什麼見不得人的大病。他也沒有對此特別介意。由於我老家遠在雲南大理，爸媽都年紀大了，沒有辦法過來照顧,所以手術全程都是男朋友在陪同。
我記得籤署麻醉手術同意書的時候必須有家屬籤字，無奈之下只能跟醫生謊稱他是我丈夫。他拿過同意書，認認真真籤下了「丈夫：xxx」，我看他寫得一筆一划極為認真，甚至有幾分虔誠，眼睛突然一陣溼熱。
快安排到我手術的前一天，醫生突然神情嚴肅，把我們叫到辦公室談話。在術前檢查中，查出我amh值只有0.76，正常值應該在2-6.8納克每毫升。醫生懷疑是囊腫的不斷擴大對卵巢造成了侵害，導致我卵子儲備情況較差。如果做了手術，無疑是對卵巢的再一次傷害，術後這個值只會更差不會更好。因此醫生給了我兩個選擇: 第一，第二天仍然正常手術，但不能確保我術後卵巢的恢復情況，手術有可能造成amh值更低，進而導致不孕；第二，暫時放棄手術，先轉到生殖科，看是否需要先進行試管嬰兒，再做這個手術。
我屬於從小到大沒進過幾次醫院的人，輸液也只有過兩三次。聽到醫生說這些腦子都是懵的。全程印象最深刻的是那個助理醫師的鼻子上有一顆灰色的痣，我盯著那顆痣正隨著她嘴巴的開合而上下浮動。我不敢直視她的眼睛。我不想在外人面前流淚。
醫生讓我考慮好了下午之前給她一個答覆。結束談話的時候，她對我說：要準好心理準備，以後的生活會有一些艱辛。
回到病房，我和男朋友相對無言。我先出去給家裡打了個電話，接電話的是我爸，我把醫生原話複述了一遍，突然發現我爸在電話裡手足無措得像個孩子，他對我說：「你媽去打麻將了，等你媽打完麻將，你再給她打個電話商量一下。」我啞然失笑，不知道如何回應，這個在我看來火燒眉毛的決定竟然要等一場牌局的結束？掛斷電話，我帶著極為複雜的心情，做出了屬於自己的決定。
回到病房，我跟男朋友說，我決定繼續這個手術，原因有以下兩點：第一，囊腫已經越來越大，帶著囊腫懷孕，不能確定囊腫是否100%會萎縮或消失，醫生也說有個別的案例顯示在帶囊懷孕的過程囊腫發生扭轉和破裂，影響胚胎發育，我無法接受這樣的後果；第二，對於我個人來說，其實沒有特別強烈的生育欲望，現在轉到生殖科去，從準備輔助生殖到懷孕，至少又是半年時間，且不說試管並不能保證一次成功，但這個囊腫會隨著時間越來越大，影響到我個人的健康。你問我孩子和我自己誰更重要？答：沒有懷孕時，自我最重要，沒有了個人的健康，一切都是零；如果有了身孕，那麼孩子最重要，但前提是我想用一個安全乾淨的宮腔環境去孕育一個孩子。
男朋友默默聽著，默默掉淚。他說他充分尊重我的決定。我說：如果你真的很想要一個小孩，做完手術我會付出全力去達成這個心願。實在懷不上，我們也可以領養一個孩子。現在事情已經到了這樣的地步，你如果拿不定主意，可以跟你家裡人商量一下，結婚是兩個家庭的事情，我不想因為孩子的事鬧得以後兩家人不開心。如果你覺得後果實在承擔不了，那麼咱們不結婚也可以。
他說，他家裡的事他會去解決，讓我先好好手術，別的不要多想。
說來十分奇怪，我為何抱著某種篤定的心情，相信我的手術會成功，相信我的男朋友會像我相信自己那樣相信我，甚至相信在手術之後我就能懷孕呢？也許是因為那種盲目和篤定，是我在面對突如其來的困境時唯一可以抓住的東西。如果我連這點信心都丟失的話，那我整個人一定會垮掉。
接下裡就是手術。手術臺真冷啊，我躺在上面抖得像個篩糠，主治醫生對我說：沒事，你可能有點缺氧，咱們先吸一口氧氣。說著遞過來一個透明的面罩。我一看就笑了，對醫生說：你騙我，這是麻醉吧，不是氧氣。主治醫生也笑了，說：你吸一口，就不會抖了，睡一覺就好。我猛吸了一大口，心想，這應該是一種最接近安樂死的方式吧。然後我就斷片了。
醒來之後我已經躺在病房裡。隔壁床的姐姐偷偷問我：你男朋友跟你在一起有沒有五六年了？我很詫異，說還沒有一年。她說：你沒醒的時候，你男朋友一直盯著你，都沒有換過姿勢，眼睛裡的那種神情好像跟你在一起做夫妻好多年了。等你做完手術就趕快嫁了吧，你男朋友這人真不錯！
她誇完之後，就是隔壁的隔壁誇。住院那幾天，基本周圍的病友和護士都把他誇了個遍，說我好福氣。
那段時間恰逢拼夕夕女孩猝死事件甚囂塵上，據說拼夕夕員工每個月工時可以達到300多個小時。男朋友在負責部門的一個項目推進，他跟我說有一天他打開公司系統看了一下上個月的工時，他已經超過了320個小時。就是在這樣的高壓下，他公司在濱江區，我住院在西湖區，他每天還要倒好幾班地鐵往返來照顧我。實在沒法脫身時他就連著請假，領導為此沒少給他臉色看。我做完手術一直脹氣，背也酸疼，5-10分鐘就需要按摩一下，他整晚都在幫我按摩，幾乎沒有合眼。等我能下床活動了，他就給我洗頭、吹頭髮、洗衣服，中途我公司有緊急的事情需要處理，他還回家幫我拿了一趟電腦。他在做這所有的事情時，幾乎毫無怨言。
我就是在那個時候特別希望自己能生個孩子。我擔心因為卵巢做了手術，自己會衰老得很快，擔心如果沒有孩子，以後我要是走得早，都沒有人可以給他留一個念想。我從前看過很多講述衰老的電影，比如邁克·李的《又一年》，許鞍華的《桃姐》，哈內克的《愛》，鄭址宇的《恩嬌》……它們無一在說，愛情的柔光需要年輕身體的加持。愛情是對年輕的獎賞，卻是對衰老的懲罰。在年輕的身體上，愛情能夠帶來尊嚴、體面。可是在衰老的肉體上，思想只不過一場痛苦的馳騁。那是我人生第一次在醫院裡對衰老萌發出了一種恐懼之情。
出院之後，男朋友的電話突然變多了。他爸媽從河南老家趕到了杭州，開始對他圍追堵截、電話轟炸。我無意間聽到他爸爸對他「審訊」，問我一個月工資有多少？個人存款有多少？我買的房子我父母出了多少錢，我出了多少錢？然後要求我們在婚後每個月給他們多少錢養老。我隱隱感覺到事情有了些不好的徵兆。
再過了幾日，他跟我說，他爸已經堵到了他公司，逼著他跟我分手，話說得很難聽，說我以後生不出兒子，清明節都沒人給他上祖墳。又說老家的房子後院前兩天突然著火了，說這是一個不好的預兆。我都聽笑了，我問他，你老家房子著火，不是意味著咱們以後的婚姻紅紅火火嗎？
又過了幾日，又跟我說，她姐姐要去縣裡給我求一副中藥，據說百試百靈，十裡八鄉很多人吃了都能懷孕。她建議她弟弟把工作辭了，陪著我全國各地去看病，一定能把病治好。我說，你姐姐的心意我領了，可是中醫講究望聞問切，連脈都沒把過，這中藥你真的放心我喝麼？至於辭職看病這種事，這輩子你記住了，不要為了任何人去辭職，不止是我，以後就算你不和我結婚，娶了別的人，也永遠不要為了一個人去放棄你的事業和收入，這是你所有事情的根基。
又過了幾日，他跟我說，他撐不下去了，想帶我一起去見他爸媽，去把事情當面說清楚，再求求情。我拒絕了。我說這種事沒有兒媳婦去求婆家的，實在不行就不勉強了。該說的話我都跟你說過了，彩禮和結婚不需要你家出一分錢，之後輔助生殖的試管錢也不要你們出，我老家還有一套房子，以後如生活有困境還能救急，我們的生活質量不至於因為我生病而降低太多。話已至此，我也已經毫無保留了。
父母那邊，我媽甚至試探性地問我能不能接受未婚先孕。實在不行，就先跟他試試是否可以自然懷孕，如果懷上了，這所有的阻礙都不再成為阻礙。可每個人都有他的底線。對我來說，未婚先孕是我不能打破的底線。我無法再確信對方是因為愛我，還是因為我能生一個孩子而愛我。人就是這樣的奇怪，會為了一些虛無縹緲的所謂尊嚴和意義來折磨自己。可是如果失去了這些東西，人又何以稱之為人呢？
手術結束後我開始轉入生殖科諮詢，醫生幾乎沒太過問我的手術情況，就建議我直接試管，說我的amh值已經很低，自然懷孕的概率很小。術前準備需要夫妻雙方都進行檢查，還需要結婚證。我幾乎沒有猶豫，利索地交了錢，開始了全套的術前檢查。期間我開始催促男朋友一起到醫院登記檢查。他一直安慰我說，他的家人會同意的，只是需要時間。我說，既然如此，那我們先去領證吧。他又開始猶豫和閃躲。
（我就像是跟自己較勁一樣，做完了全套的術前檢查，但那時候我連結婚證都沒領，每次約男朋友去檢查，我都找不到他人）
幫我做手術的主治醫生告訴我，如果要試管，那麼就不能打針吃藥。懷孕是防止復發最好的方式，能讓身體得到較為徹底的休息。如果不備孕，那麼就需要打針和吃藥對手術成果進行鞏固，防止復發。這是兩種完全不同的治療策略。打針和吃藥會造成骨密度流失，長期吃藥也有可能對肝功能有損傷。最好的策略當然是懷孕。
經歷過父母的催婚、親戚的催婚，沒想到有一天，還要接受醫生的催婚和催生。但事情就這樣僵在了這裡。唯一的好消息，就是我的amh值術後依然維持在術前的水平，沒有持續降低。我只能繼續抱著一種盲目的篤定，往返於家和醫院。
男朋友仍然被家裡持續阻擊，我開始預感這婚大概率結不了了。
（這是我刪掉他之後唯一保留下來的一頁聊天記錄）
有一天晚上，我記得特別清楚，男朋友下班回來幫我安裝一個新買的沙發。我說你上班太累了，晚點再裝吧。他說沒事，早點裝好你可以坐在陽臺看書休息。然後我看著他把那個很大的沙發一點點挪到我的臥室，說：「我一邊裝一邊陪你說話吧，怕你無聊，等裝好了我再搬到陽臺。」說完他侷促地笑了一下，那笑容裡竟有一種一如既往的單純。
沙發裝到一半的時候，他突然對我說：「以後你裝家具的時候要記得，擰螺絲往順時針方向擰，就是在加固，往逆時針方向擰，就是鬆開。」
所有的眼淚就在那個瞬間衝到了我眼眶裡。我百分之百地確信，眼前這個裝沙發的男人，在跟我告別。我太敏感了，我清楚這個人所有的語氣、動作和習慣。他在教我以後怎麼裝沙發。如果他不打算離開我，按他以往的習慣，他會直接幫我裝好沙發，而不是教我如何裝。
那一天裝好沙發之後，他真的就再沒出現在我生活中。
男朋友就這樣不聲不響成為了我的前男友。
我不想去回憶自己用了多少的夜晚和眼淚去消化這件事，更多時候，因為自己那強烈的自尊心，我會命令自己在5分鐘之內哭完，因為不值得。比這更難的事，是我必須去接受自己要中止進行了一半的試管檢查，開始打針和吃藥。這將是完全不同的生活。我突然想起了手術前那個似乎已經洞穿一切的醫生，她告訴我要做好心理準備，以後的生活會有一些艱辛。我想她應該看過了太多的聚散離合。
在生殖科，我見過強迫症一般把每一次尿檢試紙都裝訂得整整齊齊的女生，醫生一問她話，她就開始哭；我見過一個好事的女人總是詢問其他人的amh值，她帶著一臉祥林嫂般的神情跟我說：姑娘，你這個值懷孕的概率就像連續拋100次硬幣，每一次都是數字朝上；我也看到過一樓大廳的取精室門口人滿為患的情景，每個排隊的男人臉上都有一種困頓而麻木的神情，這與他們對繁衍後代的執著與熱情形成了鮮明的對比。我吹過無數次醫院走廊的溼冷的風，它們不會比人心更冷。
過了幾天，我爸媽突然讓我訂機票，說要來杭州看我，陪我一起過年。我追問了很久，才知道是前男友給我媽發了一條很長的微信，大意是說他不能再繼續照顧我了，無論如何還是希望二老能夠過來陪陪我，我的身體情況比他們想像中的要複雜一些。
爸媽過來之後，我還是選擇自己去醫院複查。
為我問診的醫生顯然還記得我，她曾經在手術臺上安慰我吸一口「氧氣」就不會再發抖。
「李醫生，我今天過來的主要訴求是希望注射GnRHa，打針之後繼續吃藥鞏固。」
「怎麼不繼續試管了呢？」
「男方那邊有一些顧慮，不同意試管。」
「所以你們現在是……已經離婚了嗎？」
「算是吧。」
「他家裡有礦？」
「沒有。」
「是家裡老頭兒老太太不同意嗎？」
「對，比較難溝通。」
「他家人今天來了嗎？在外面嗎？讓他們進來，我替你跟他們談談。」
「謝謝李醫生，他們今天都沒有來。」
「你家人來了嗎？我跟你家裡人談談，別怕。」
「我今天一個人來的。」
李醫生愣了一下，我的眼淚掉了下來，我想幸虧我戴了口罩，不然一定會很醜。
「你別哭，沒事的，別哭。」她讓助手去給我找紙，他們翻遍所有的口袋，沒有一張紙巾，只好扔給我一疊手術用的刀紙。我哭得有點停不下來，心想今天真是有點丟臉啊。
「我很怕你一時衝動，造成無可挽回的局面。其實我覺得事情是可以談的。我一看你的模樣，就知道你是個挺正直的姑娘，不會做表面工作。沒事，你這次回去約你老公的父母來醫院，我來做他們的工作。」
「算了，李醫生，我不想挽回了。」
「為什麼？」
「因為人和動物最大的區別就是人活著需要尊嚴。」
「我擔心的是得到了尊嚴卻失去了享受尊嚴的自由，到時候對生活造成影響。術後半年是你懷孕的最佳時期，你現在年紀已經不小了，這幾針下去你最近一年都不能備孕了，你一定要考慮慎重。」
經過持續的拉鋸和溝通，李醫生建議我暫拒試管，先進行自然試孕半年-1年，如果仍然沒有懷孕再進行輔助生殖。
從醫院出來，我感覺身體有些輕飄，不知道是不是因為剛剛在問診室裡哭掉了好幾斤的眼淚。那天傍晚竟然出現了罕見的晚霞，紅得像一場溫柔的災難。我不想打車回家，就從醫院走回了家裡，一直走了三個多小時。
回家路上路過一家婚紗店，想起了黃綺琳拍的《金都》。那部電影是在一個婚紗批發市場拍攝的。在導演訪談裡，黃導說她本來想在劇情裡加入一些恐怖元素，因為傳說中有很多小鬼會躲在婚紗市場，盯著來看婚紗的新娘們，挑到喜歡的媽媽就跟他們回家，來世就可以投胎做人。我第一次看到這段訪談的時候感覺毛骨悚然。可就在那一刻，我一點都不覺得恐怖。我鬼使神差地進了那家婚紗店，在裡面逛了一圈。我想，會不會剛好有一個調皮搗蛋的小鬼跟著我回了家。如果我以後有了孩子，我一定會對他/她很好，非常好。那時候我突然意識到，願不願生和能不能生，其實是兩回事。一種是有選擇，一種是沒選擇。
回到家，爸媽熱切地迎上來，問我是不是打完針了。我說，醫生沒有給我打針，建議我先試孕半年。
莫名其妙地，氣氛就變得有點詭異。我突然就感覺到爸媽的態度不好了。我媽回到廚房，開始一聲不響地做飯。我爸也對我冷淡了。他開始跟我說一些令我有點難堪的話，比如他管不了我所有的事情，他能做的就是照顧好自己的身體，爭取不拖累自己的兒女。如果我以後嫁得好，他就跟我媽過來多看看我，嫁得不好，他們就不過來打擾我，給我再增添額外的負擔。
我媽跟我說：「不然再給他打個電話吧？我約他過來一起吃飯，一起過年，看看能不能有挽回的餘地。」
我看著我媽，這個在老家飛揚跋扈了一輩子的女人，心直口快、愛憎分明，總是把生活過得滴水不漏。現在她變得特別卑微，只為了趕快把自己的女兒嫁出去。
我沉默了一會，說，你們放心，自己的事情我自己解決吧。我也會自己照顧好自己的身體，爭取不拖累自己的父母。
事情過去很久，我仍然會在很多個晚上反覆咀嚼那天的所有對話。我爸那天應該是在生我前男友的氣，卻不知道應該發洩到哪裡。他曾經很努力地接受自己的女兒只能嫁給一個比她還要普通的男人，現在卻要接受自己的女兒可能連這樣的普通生活都過不上了。
我曾經談過的幾場戀愛，都是普通農村家庭出生的男生。一直以來，都是全憑直覺覓對象，自以為人人平等，人人都可以自我堅持。可是現在我懂了，當你堅持你自己，也許不但傷害了自己，也會傷害別人。當我們越來越意識到自己對於他人的意義，就會越來越發現堅持自己的困難。
那天夜裡我重新審視了婚姻和生育的意義，然後我幹了兩件事，第一件事是改簡歷，第二件事是發相親帖。
改簡歷是想換一個工資更高的工作，我想儘快掙更多的錢，把房貸儘快還掉，保證我以後一個人生活也沒有太多的顧慮。發相親帖是我最後的一搏，我在帖子裡說清楚了我的病情和可能造成的後果，半年內如果能結婚我就儘快試孕，如果沒有結婚，我就該吃藥吃藥，該打針打針。人活著還能被尿給憋死？
我很快收到了新的offer，還收到了一百多封相親的私信。看樣子生活又有了新轉機。
2021年9月19日加更：
我來更新啦！昨天后臺收到了很多私信和評論，真的很溫暖。謝謝大家的關注和鼓勵，我會盡力每一條都回復。接著上次的說。
就這樣迎來了特別的2021年，我的2021是從相親開始的。
因為在帖子裡說起自己的病情，所以收到了五花八門的私信和評論，堪稱是一個當代剩男大型獵奇現場。我會收到很多類似的私信，比如：
當然也遇到過不少「看上去很美」的相親對象。
印象比較深刻的是某大廠的p8，畢業於國外某常青藤名校，第一次開車送我回家就牽我手，還一定要堅持上我家坐坐，嚇得我魂飛魄散。或許是我不夠open，之後再約我，就一直找藉口推脫了。不過，他是我見過最勤奮的工作狂，我在這哥們兒朋友圈裡分別欣賞過凌晨1點到6點的杭州。最可怕的是比你優秀的人還比你更努力， 單從工作態度這一點來說，我真覺得自愧不如。
也遇到過傳說中的「殺豬盤」。一個偽裝得人模狗樣的男人每次聊天結束都會跟我說，「我先忙了，我去看看今天的走勢。」聊了兩天，我忍不住拆穿他說，「你有沒有看過陳曉楠的一檔訪談節目？叫做《和陌生人說話》，其中一期節目講了一個遭遇殺豬盤的女孩，在故事的結局她以牙還牙，設了一個套，把騙她的男人反殺了。」 此君從此拉黑了我。
也遇到過一時很難看清楚的人。一個溫文爾雅的大廠男，從始至終都表現得有禮有節，還會跟我主動分享他的歌單和書單。後來我順著他的歌單發現了一些蛛絲馬跡，扒到了他的微博ID，赫然發現他已婚多年。沒辦法，大概在感情的世界裡，每一個女人都可以成為福爾摩斯。
還遇到過一個很喜歡炫富的男人。此人竟然還是我的老鄉。抱著老鄉見老鄉的熱情去赴約，結果全程都在聽他講述自己家族的發跡史，名下有多少房，老家拆遷了幾套房。那頓飯我沒插上幾句嘴，最後還是我結的帳，因為我真的不想再有下一次了。
如此種種，不一而足。當然大部分相親對象也都比較正常，但每次對方請我吃飯之後，出於禮貌我都要再找時間回請，也會遇到送禮物的，我還要找時間回贈同等價值的禮物。如此下來，也頗有些心力交瘁。所以相親一段時間之後，就有點倦了。
其中有沒有遇到過差點結婚的人呢？有一個。
這個男生是清華大學的法學碩士，畢業後在律師事務所工作。家境小康，有房有車。我對他說不上喜歡或討厭，只能說是條件合適。對於我的病情，他自行查閱了一些資料，並跟我說，試管嬰兒在中國已經很普及了，他可以接受，並安慰我其實囊腫只是一個很尋常的小病，讓我不用因此顧慮。不過，他跟我羅列的擇偶標準也不是一般的多，尤其是對於學歷特別苛刻，一定要求對方是985院校畢業。知道我的研究生學校之後，他還要問我的本科學校和高考分數。我跟閨蜜說起這個事情，閨蜜說：「優秀的人當然會條件多啊，他的這些條件都無傷大雅，再說別人都不嫌棄你身體上的疾病，你還要啥自行車！」我想想也是，這種時候了，哪還輪得到我挑三揀四。於是，在父母的催促下，第三次會面我就安排了飯局，讓我爸媽見了他。
那天吃了飯後，他帶我爸媽在景區轉了轉，就送我們回家了。到了小區門口，他讓我爸媽先下車，再自己找位置停車。我爸右腳剛落地，還沒站穩關好車門，他一腳油門就衝了出去，我爸驚慌失措，腳下一個趔趄，差點摔倒。我嚇壞了，趕緊下車去扶我爸。他表示很不好意思，卻仍然穩坐駕駛座，絲毫沒有下車看看的意思。或許是在非停車位，他不好下車，但我覺得他如此毛躁和不禮貌的行為瞬間有些敗好感。
他走之後，我家立刻開了小會。我爸媽覺得，這個男生整體素質還不錯，就是說話做事不夠穩重，有些急躁，不過人無完人，每個人都可能會犯錯，何況是見相親對象的父母，有些緊張也是無可厚非的。然後就問我的意見。很奇怪，我當時大腦一片空白，突然發現又見了一面之後，我對這個人還是沒有什麼新的認識。我甚至感受不到對方是不是喜歡我。真的要在這麼短的時間裡，就把自己嫁給一個只見了三次面的人嗎？事到臨頭，我又開始猶豫退卻。
我想，我不能耽誤別人太久，再考慮三天吧。
在後來的兩天裡，這個律師每天中午、晚上都會跟我微信聊天，打語音電話。可是一切都特別奇怪，有一種例行公事的感覺。我越來越確信，自己對他毫無愛情可言。
到了第三天，我跟他打了一通電話，直接在電話裡表明了自己的意思。大意是說，非常抱歉耽誤了他這麼久，也很感謝他對我父母親的款待。然後360度全方位把他誇了一遍，並表示我跟他一起實在是高攀，他應該有更值得的結婚對象。然後我微信轉帳了1000，算是回了那天請我爸媽見面吃飯的人情。
他起初有些詫異，進而開始申辯，說他只是不善言辭，但他真的很愛我。聽到他如此輕易地談到「愛」這個字眼，我感覺很怪異。我一直在給他道歉。見事情沒有轉機，最後他近乎帶著幾分怒意秒收了我的轉帳。
以為事情到這就結束了。結果接下來好幾天，我都會在半夜收到他的微信語音，有時候聽起來像喝醉了，有時候是一種指責，有的語音長達60秒，真的令我毛骨悚然。難以想像，起初我對他的印象竟然是一個「很有教養的人」？開始我還會給他簡單回復，仍然以道歉為主。如此反覆幾次，我不勝其煩，直接把他刪除了。
知道律師跟我的事就這樣黃了，我爸媽是真不想理我了。他們不明白我想要什麼。我自己也不明白自己想要什麼。可我又好像很明白，自己不想要什麼。
經歷這件事之後，發現自己無法如想像中那樣去接受相親的節奏，我就把相親帖撤了下來。那段時間，我晚上經常做噩夢，夢裡上演各種犯罪大片，醒來就會睜眼到天亮。有一天凌晨睡不著，我發了一條朋友圈。然後很快有人過來點了一個贊，還發了一條評論。暫且稱此君為T。
T是我在20年初認識的一個朋友，一起吃過幾次飯，很有一些共同話題，但那個時候我和前男友剛在一起不久。T在對我示好之後，我就婉拒了他，並告知我已有一個男朋友剛相處了一個多月。他得知對方比我小，剛畢業，沒有什麼經濟基礎，讓我再慎重考慮下。我那時只覺得他有些小看人，就不想再理他了。之後約過幾次吃飯我都婉拒了，彼此便漸漸成了活在朋友圈裡的人。
看到T這麼晚也沒睡，我就跟他閒扯了幾句。他問我身體康復得如何（我出院時曾經發了一條朋友圈），我跟他說起自己的近況，也說起突然就結束的感情，一時有點傷感。他立刻打了語音電話過來，但他實在太過直男，說出的安慰也很蒼白，聊了兩三句，兩邊就都陷入了沉默。然後他說：「你睡吧，睡著了我再掛。」我突然覺得有點安心，就把電話扣在枕頭旁，迷迷糊糊就睡著了。
就這樣，連續有好幾個晚上，我就會給T打語音電話。有時候他才剛下班，會問我今天又做了什麼，吃了什麼，聊完這些，就是習以為常的沉默。我們都不說話，只是開著語音做各自的事情，我有時候在這邊看書、打掃房間、聽音樂，能聽到他那邊過馬路的聲音，聽見他跟同事打招呼、去買西瓜、取快遞、上樓、開門、燒水，有時候聽見他打開電腦開始寫碼，洗漱的時候他會告訴我一聲。再然後，我也就睡著了。
也會有無法控制情緒的時候，我會對他說起打針吃藥的恐懼，服用激素藥物會讓人發胖，這是比衰老更令我恐懼的事情。說到不爽的時候，我就會在電話裡罵幾句，他無言地聽著，以沉默的方式給我安慰，然後等我睡著。
我不知道把T當作了一個怎樣的存在？我對他而言又意味著什麼呢？有時候想想，我才剛經歷了一段失敗的感情，就開始發相親帖，急著要把自己嫁了，還在睡不著的晚上跟一個剛熟悉起來的男生聊自己的恐懼，藉助對方來消化情緒。我想他在內心應該挺看不起我這樣的人吧。生病這件事，從某種能程度上讓我看清了自己也不過是一個有著道德瑕疵的普通人。
T不止一次跟我強調，這個世界上並不是所有人的婚姻都需要一個孩子。失去健康的生活會很難，可會好過勉強的婚姻。他說的道理都如此客觀並且正確，可是30歲這一年對我來說真是過得好難啊，我不過想要一點好光景。
一天晚上，我跟T說我發相親帖的事，還說了要換工作，他有點生氣，說我對自己很不負責。他問我，「這麼短的時間，你確定自己從上一段感情裡走出來了嗎？你還沒休息好，就要去接受更大強度的工作？誰說女人到了三十就必須要嫁人呢？自己不能活得開心嗎？你有房子，有好的工作，你著急個什麼勁？」
我也很上頭，衝他喊回去：「那是因為生病的人不是你，換你試試，換你吃個五年的藥試試。吃到最後，骨質疏鬆，肝功能受損，沒有人愛，沒有家庭，沒有子女，以後死在杭州也沒人發現。」電話那頭一愣，然後就沒有了聲音，只有黑洞一樣的沉默。
我繼續跟他逞強，「你看不起我也沒關係，我又不是嫁不出去，跟我相親的人可多了。」
他一下被氣笑了，說，「都什麼人啊？」
我說，「有一個律師，我覺得還挺靠譜。」我那時候其實早已把律師給拒絕了。之所以這麼說，我只是不想輸。
他說，「我覺得不靠譜。才見過幾面，就覺得他靠譜。」
我明顯感覺到他在跟我抬槓，我更生氣了，說，「就你靠譜，就你優秀，但你又不結婚，有啥用？」
他有點無奈，「不是不結婚，是現在時機不對呀，你現在做的決定都太衝動了，你起碼要冷靜半年吧。」
然後話題又回到了吃藥打針，「半年過去我就要吃藥打針了，我會變老、變醜、變胖，還會失去懷孕的最佳時機。」
我知道爭執又回到了起點，這是一個永遠無法被開解的矛盾。甚至因為那一點卑微的自尊作祟，我感覺到自己在逼他做一個決定，但我又知道這個決定是何其可笑。我又一次因為直覺選擇了明知會毫無結果的感情。我知道他聽懂了我的意思，我也知道他用理智拒絕了我。
我都幹了些什麼？！一瞬間我只感到顏面盡失，然後我迅速掛掉了電話。好像這樣就可以撰改我剛剛的一系列的蠢操作。
T沒有再打過來。第二天也沒有。第三天也沒有。
到了第四天晚上，2021年2月7號，接近12點的時候，我睡得迷迷糊糊，然後我手機震了一下。
我拿起來一看，T發了一條微信過來，他說「我們在一起吧。」
我一下從床上坐起來。我聽見自己的心跳，在這個很安靜的黑夜顯得格外有力。
我馬上回，「我需要儘快領證結婚，你能做到嗎？」
他問我，「多快？」
我答，「越快越好。」
我感覺自己的心跳有點振奮人心。
不就是個賭注嗎？我已經30歲了，我就最後任性一次，我願賭服輸。
大概過了一個多小時，我電話響了，他說，「你出來吧，我在你家樓下。」
我問他，「你想好了，真的要跟我結婚啦？」
他說，「對。我怕那個律師對你不好。對你不夠好。」
我到樓下，看到黑漆漆的風裡，他的眼睛在閃閃發亮。他看起來好像比去年見面時要瘦一點，頭髮也短了一點。他一看見我就笑了。我跑過去，問他，「你笑什麼？」
他說，「不知道，看到你就想笑。」
我也笑了，這是這麼多天以來最如釋重負的微笑。我感覺那天的風一點都不冷。
2021年9月21日加更：
我來更新啦！昨天又收到了很多評論和私信，謝謝大家願意跟我分享自己的故事，共勉！
T大我4歲，跟我一樣，畢業以後先北漂了幾年，然後來了杭州。他是農村家庭出生的孩子，家裡還有弟弟妹妹。不過他憑著自己的努力，積攢了挺多積蓄，房子車子都不用靠父母。生活上他是個很節儉的人，我記得第一次見面時，我發現他跟我用的是小米同款手機，那款手機還不到2000塊，所以我對他印象還挺深刻的，覺得他應該跟我一樣，是個在物質上不太挑剔的人。
他說，對於結婚的事情，他家裡的人已經從催婚到催不動了。他也一直抱著順其自然的態度，看著身邊的男同事結了婚之後大多數呈現出的生活狀態都有一些疲憊，所以對於婚姻其實沒有特別嚮往。至於孩子，他說家裡弟弟妹妹都各自成家有了孩子，所以他在這方面沒有受到家裡的壓力。
他說，第一次跟我見面的時候，就很喜歡我，覺得我很文氣。第一次見面我們還聊到了昆汀的《殺死比爾》，他說他生活裡還沒有遇到過看這種電影的女孩，印象很深刻。當然他也注意到了我們的同款手機。但是後來知道我戀愛了，也不好再打擾我，只是我每次發朋友圈，他都會特別關注一下。
我跟他商量，我們是否需要先見見雙方父母，然後再定下領證和結婚的時間。他說，他家的事情長久以來都是他自己拍板做決定，所以只要看我家這邊就好了。
我又問他要不要跟他家裡說下我的身體情況。他說，「不用，這種事情老人知道了只會徒增煩惱。」我說，「那如果我真的生不出孩子怎麼辦？」他說，「那我倆可老自在了，我攢的那些錢也夠咱養老了。我爸媽那邊，到時候就說是我的問題就好了。」沒想到一直特別困擾我的事，到了他這裡，不到五分鐘就解決了。
很快，我就帶他見了我爸媽。爸媽都很喜歡他，說他無論從外在條件還是待人接物上，都令人滿意，而且大事小事都可以自己做主，是個有主見、有擔當的男人。如此，我們的婚姻就提上了日程。彩禮的事，我爸媽說看他們的習俗就好。領證和結婚的時間，也先看親家方便。
第二天一早，他給我卡上打了50萬彩禮，說知道我爸是個領導，應該挺好面子，只要他們高興就行。我全部悉數轉給了我媽。爸媽說不需要那麼多，轉回35萬讓我們去還房貸，留下15萬說給我辦個像樣的婚禮，再把老家留給我的那套房子好好裝修一下。
T說，農村那邊的婚禮都比較簡單，就是個流水席，問我想要什麼樣的婚禮？我說，我參加過很多朋友的婚禮，也做過伴娘，其實我覺得那些婚禮都挺累的，基本都是配合表演，做給別人看，收來的禮金和辦婚禮花的錢，其實也差不了太多。咱們的父母年紀都很大了，我不想讓他們太操勞，不如就隨便擺幾桌，也不用請什麼司儀和策劃，重要的親朋好友到場聚一下，意思意思就行了。
T也同意我的看法，他原本以為我需要一個充滿儀式感的婚禮。我說，生了病之後，就會把很多東西看得很通透。人這一輩子，有個真心相愛的人在一起就好了，不需要那麼多觀眾。
如此，我們就把意思給雙方父母傳達了一下。我跟我媽說，老家的房子也不用再裝修了，我們以後應該也是留在杭州，費那麼大力氣裝修也是浪費，手頭那10多萬彩禮，讓她跟我爸該玩玩，該花花，我和T也不能經常回老家陪他們，所以希望他們老年生活過得輕鬆一點。
我和T選了3月12號植樹節這個日子去領證。領證那天，我們去商場挑了一對對戒，一條手鍊。回家路上路過花鳥市場，T說看到我家的陽臺有點空，他想在上面種一些花草，我們就下車挑了一盆梔子、一盆月季、兩盆繡球。
（植樹節在朋友圈官宣結婚，文案借用了王小波寫給李銀河的情詩）
當天晚上，他變魔術一樣拿出來一瓶紅酒，說，這是馬爸爸給阿里每個員工發的新年禮物。他也一直沒找到機會喝，今天就跟我一起把它幹掉。
那是我人生第一次喝那麼多酒，也是我們婚禮的第一瓶喜酒，只屬於我和T兩個人。
結婚之後的日子是我生命裡最快樂的時光。
我有一個特別熱愛生活的老公，我的小陽臺在他精心布置下馬上變得春意盎然。他在陽臺種過各種各樣的植物，這些植物無一例外都破土、發芽，還開出了小花。有人說，男人的黑洞時間屬於車庫或者魚塘。我覺得我老公的黑洞時間屬於陽臺。這是我們兩個人的精神後花園。
（我家的陽臺上都是我老公種的各種花）
我呢，擅長從二手市場和淘寶上淘一些物美價廉的家具，把家裡裝扮得既文藝又復古。
（我們的窩，都是我上網淘來的家具）
以前，我是個十指不沾陽春水的人，結婚以後，愛上了鑽研廚藝。有段時間每天給我老公做愛心便當，好不好吃我就不知道了，反正他也不敢說不好吃。
最重要的事當然還是備孕。如今領了證，我就不用走打針吃藥的路了。試管的術前檢查我這邊已經做完了全套，就剩我老公那邊的結果了。
我記得帶他去做檢查那天，他顯得有些緊張。我為了讓他放鬆，故意逗他，跟他說，傳說醫院的每個取精室裡都有一幅十分精美的油畫，油畫上有一個風情萬種的摩託車女郎，長發飄飄，眼神迷離，最關鍵的是，這個女郎是全luo出鏡，非常之逼真，還散發著一股迷之微笑，據說，看過她微笑的男人無一例外都被迷得神魂顛倒，瞬間就能精蟲上腦。
我老公被我逗笑了，說他對摩託車女郎不感興趣。
我說，「沒關係，如果你不喜歡摩託車女郎，咱也可以自己準備小視頻，比如，先下一個G的波多野結衣。」
然後，這個憨憨用一種特別真誠的表情問我，「波多野結衣是誰啊？」
那天做完檢查，他跟我說太難了，這地方他這輩子都不想來第二次了。
過了幾天，我們就拿到了電子版的結果。上面都是一些數據，有精子數量和活動率之類的，很弔詭的是，我老公的每一項結果後面居然都是0。
我第一直覺就知道，這個結果非常不好。我也知道，試管應該是做不了了。
我老公也顯得很低落，跟我說話帶著一些小心翼翼。躊躇了半天，他問我，「媳婦兒，你會跟我離婚嗎？」
我氣笑了，說，「這麼好的男人，我怎麼可能讓給別人？你不覺得咱倆簡直是天造地設的一對兒嗎？我們都不適合生孩子，就別去禍害別人了，正好負負得正。可能我們命裡就是沒有孩子吧。你不是說，沒有孩子咱倆過得老自在了。這輩子我只希望你開開心心。」
他對我說，「這輩子我只希望你健健康康。」
我看著他的臉，近得像一個理想。我一下忍不住哭了，他也哭了，我覺得那是我在這個世界上見過的最珍貴的眼淚。
就這樣，我們決定了下半輩子兩個人過。不就是打針吃藥嗎？不就是變老變醜嗎？我都這麼努力了，最後換來一個愛我的老公，我覺得也值了。
第二天，我在線上把那張電子版報告發給醫生，請醫生看是否還有調理的空間。如果沒有，我就準備回李醫生那裡開針水。
醫生一看報告懵了，說，「你這報告數據不對啊，你從哪裡取的報告？」
我也懵了，我說「這是醫院發到手機上的電子報告。」
他說，「你去醫院取紙質報告給我。」
我一頭霧水，但又突然感覺有了希望。下午我去了趟醫院，輸入了病案號後，印表機裡竟然吐出了兩張報告。
第一張報告，跟手機上的一模一樣。
第二張報告，上面赫然寫著：「您的標本濃度不足，精液形態未做，將於下午3：30退費。」
我原地石化了，靠，不是我老公不行，是這個憨憨的採樣不足。絕了。他那天是太緊張了嗎？看來摩託車女郎的迷之微笑並沒有把我老公迷倒。
我馬上發了微信給我老公，恭喜他從此又站起來了，看來他這輩子不想來第二次的地方，過幾天還得再來一次。
從此之後，「摩託車女郎」就成了我們之間的一個梗。
又過了幾天，到我老公的生日，那天是愚人節。我給他買了一個蛋糕，挑了些生日禮物。回家路過一家藥店，我突然鬼使神差地想，過幾天又要去醫院了，如果一切順利，就要準備試管了，不如早點把驗孕棒買了。
回到家我想，我得先試試這玩意兒怎麼用吧。
領了結婚證之後，我們在一起一個月基本都沒有做什麼避孕措施，雖然知道懷上的概率很小，但還是想碰碰運氣。
結果！我看到我人生的第一根驗孕棒上，出現了兩條槓。兩條槓！！
我驚呆了。第一反應是我第一次使用，是不是哪裡操作失誤了？今天是愚人節，老天爺跟我開玩笑嗎？
然後我立馬拍了照片給我閨蜜，我問她，「快幫我看一下，我是懷孕了嗎？」
我盯著那行「對方正在輸入」，感到度秒如年。過了一會，跳出來一行回復，她說，「哈哈哈哈哈，是的，你懷孕啦！」
我站在洗手間的水池前，不知道怎麼把這個好消息在我老公生日這天告訴他。他應該會很高興，因為他真的不用再去見摩託車女郎了。
（發現自己懷孕了，我第一時間找我閨蜜去確認）
我老公知道之後果真很得意，跟我吹噓，說他是百步穿楊、百發百中。
我說，你頂多算是老驥伏櫪、老當益壯。
我有時候會想起那個在生殖科特別好事的中年女人，她曾經說我的amh值懷孕的概率非常小，相當於連續拋100次硬幣，每一次都是數字朝上。
可誰能想到，我就是那個連續拋了100次硬幣的人。
4月23號，我老公陪我去醫院做了b超。在那個昏暗的小房間裡，我聽到了像小馬蹄一樣噠噠噠噠的胎心聲。它跳得很快、很清晰，像一把溫柔的箭簇，一瞬間觸及了我的肺腑。
醫生說，「恭喜你呀，胎心胎芽都有啦！這個孩子你要的吧？」
我說，「當然。我盼了好久，才盼來的這個孩子。」
（第一次看到聽到寶寶的胎心，我很激動）
我最應該感謝的人，當然是李醫生。天知道她當時的決定是多麼英明。如果沒有她阻攔我，我現在已經開始打針吃藥了，也許也沒有我跟老公後面的緣分了。可現在，我再也不用去承受做試管的痛苦了，也不用打針吃藥了。
去感謝李醫生那天，我到超市買了一盒巧克力。我還沒辦婚禮，也沒有喜糖，這是我人生的第一盒喜糖，我把它送給了我的主治醫生。
我掛了一個早上的專家號才見到李醫生。她看到我也特別高興，一直囑咐我，在家要好好休息。她說做過這個手術的病人，懷孕的機率本來就低，加上我amh值受損，所以這個寶寶是來之不易的珍貴兒，一定要珍惜。
我在喜糖裡留了一張紙條，她拆開的話就會看到。
懷孕之後，我老公就不讓我工作了，讓我在家安心養胎。我們都在網際網路公司工作，早出晚歸，強度都不小。考慮到以後生了寶寶，繼續從事這樣的工作，可能沒有太多的時間陪孩子。所以我趁著在家休息，開始準備考公。
懷孕之後，我老公也不讓我進廚房了，一個從前連蒸雞蛋都能把鍋底蒸糊的男人，廚藝進步神速，每天早上8點起床就給我做早餐、熱牛奶，然後澆花、拖地，到了9點出門去上班。周末會在家給我做魚，做排骨湯，如今做飯對他來說是一件輕車熟路的事。
我早上和下午基本都在備考，還從網上淘了兩個很輕的小鍋，堪稱孕婦神器，單手就能拎起來，做菜也不累。吃過晚飯我會出門散步，回到家再看看喜歡的電影，看看育兒類的書籍，等我老公下班。
辭職在家的生活對我來說特別充實，我有時候做題可以連續做一天，寫東西的時候也會很專注。當然也會很想我老公，但我知道他一般都在debug，所以工作時間我都不會打擾他。我很喜歡獨處的時光，也很珍惜這樣的時光。
有一次我老公問我，「媳婦兒，我每天加班這麼晚，你一個人在家是不是會特別孤單？」
我笑著說，「老公，如果這種生活就是孤單的話，我願意孤單一輩子。」把他氣得哭笑不得。
如今我已經懷孕29周了，正式進入了孕晚期。周圍的人都說我懷了一個天使寶寶，因為我孕期從來沒有孕吐過。很多孕婦遭受的水腫、皰疹、便秘、失眠，我都沒有遇到過。我的胃口一直很好，吃得好睡得香，唯一的問題就是把自己吃胖了太多。
有一次我下樓倒垃圾，看到小區裡有一個大媽，身穿印花大袍，肚腩很大，手叉後腰，走路帶風，一瞬間仿佛看到了我自己，不由得悲從中來。回家我跟我老公說，不行，我真的要控制飯量了，再這樣下去，我就可以和大媽一起跳廣場舞了。
我也曾經對著衣櫥裡那些s碼的衣服黯然神傷，不知道下一次穿上它們是什麼時候。
因為孕激素導致的色素沉澱，我的脖子上多了好幾道頸紋。我老公安慰我說，那是有錢人的象徵，因為一般人不會一口氣戴三四條黑珍珠項鍊。
我還發現穿我老公的運動褲特別舒服，鬆緊腰特別合適。從此他的衣櫥也被我霸佔了。我想，他應該做夢也沒想到，有一天跟他穿同一條褲子的人不是他兄弟，而是他老婆。
平日裡，如果產檢安排在工作日，我就自己去醫院，每次都走得健步如飛，產檢也都一路綠燈。如果產檢排在周末，我老公就陪我同去。他早早就盤算好帶我去看待產醫院和月子中心，聽說公立醫院可能打不上無痛，他就給我訂了私立醫院。
懷孕期間我爸媽過來杭州看過我一次，但我其實更喜歡一個人在家，我可以把自己照顧得很好。我跟老公說，公公婆婆也不需要過來照顧我，老年人應該有老年人自己的生活，辛苦一輩子，不需要再東奔西走。所以結婚至今，我只在視頻裡見過我公婆。生了孩子以後，我們也打算請月嫂過來照顧，不用麻煩公婆。
我的寶寶預產期在11月底，醫生說，11月中旬以後隨時都有可能生。好巧不巧，我又要生一個天蠍座了。別的不求，我就希望我娃不要再跟我一樣，是11月11日光棍節出生。至於到底是男寶女寶，就等著開盲盒吧。男寶女寶，我都一樣喜歡。
我永遠感謝我肚子的寶寶，ta來得特別及時，讓我不需要再打針吃藥，經歷我所恐懼的一切。但我又很清楚地知道，ta只是藉助我來到這個世界，卻不是為我而來。我希望陪ta度過每一天，一直到ta成年，那時候ta就可以忘了爸爸媽媽，去過屬於自己的生活。我想那時候的我，會是一個自由的老年人，而ta會是一個自由的年輕人。
我永遠感謝我的老公，他是我的戰友，也是我的旗幟。在這個世界上，將沒有人比我更愛他。他是這場疾病過後，老天為了補償我，而送給我的一顆糖。
我感謝我自己，在30歲這一年，我遭遇了疾病，遭遇了感情的創傷，可我仍然選擇相信愛情。我想我只是真誠地對待了生活，所以生活也真誠地對待了我。
我感謝這場手術，它讓我明白人生並不美好，所以美好才值得我們去追求。
文章就暫時更新到這裡了。等生了寶寶，會第一時間給大家報喜。祝福大家中秋快樂，生活美滿！
9月23日加更：
沒想到一下收到這麼多的私信和評論，之前承諾大家每一條評論都會回復，現在看來只能儘量去回復了，但每一條留言我都認真看了。謝謝大家！
有幾點需要說明一下：
1、有好多朋友問到我前男友的下落，我們後來再沒有聯繫了。我想他做到了他能力範圍內所能做到的最好，我也理解並尊重他的決定。
2、我能遇到我現在的老公是我的幸運，他愛我遠遠勝於我愛他，我在決定和他結婚時當然也是衝動的，也給了他一些壓力，我也在文中說了，在生病之後我才發現自己不過也是一個有道德瑕疵的普通人。所以我的經歷中運氣佔了很大成分，不是每一個人都會如此幸運的。
3、我理解我的父母，在手術情況下他們千裡迢迢從老家來杭州照顧我，見我屢屢相親失敗對我很失望，所以言語中難免有所傷害。父母也是普通人，我以後也是要當媽媽的人，當我說了傷害我孩子的話時，我也希望ta能理解和包容我。
4、我也收到很多患巧囊和多囊的姐妹來諮詢，但我在這方面只是個外行，因為生病所以略知一二而已。浙江省婦保的李醫生真的是一位很負責任的好醫生，如有需要可以私信我，我願意告知掛號方法。
5、很多讀者在糾結故事是不是我編的，我想一千個讀者心中有一千個哈姆雷特，我也無意去證明它的真偽。如不相信，就當個美好的故事看看吧~
6、有很多和我年齡相仿的姐妹給我留言，說到了「剩女」標籤帶給她們的壓力，我很理解，衷心祝福她們最後皆能覓得良緣！我的所謂美好結局更多來自我的幸運，如沒有遇到我老公，我想我也會努力工作和生活，最後，還是那句話，真誠對待生活的人，生活也會真誠待他。與諸君共勉！
12月12日最後一次更新：
我來給大家報喜啦！我11月28號生啦哈哈哈哈哈～
最近在坐月子中，抱歉讓大家久等了。有網友評論想看我寫寫生娃的經歷，那我們就開始吧！
剛進入11月，我爸媽就從老家過來照顧我了，結果一直到26號寶寶都沒有發動，原本以為是天蠍寶寶，活生生拖成了射手寶寶。射手寶寶也挺好，天生的樂天派。但是看著群裡好多孕媽都陸續發動彎道超車了，我還是挺著急的。
到了11月27號晚上11點，我突然感覺到了規律的宮縮，但沒有見紅也沒有破水。我慢條斯理洗了個頭衝了個澡，清點了一遍待產包就去醫院了。正值杭州疫情管控嚴格，去醫院生孩子只能一名家屬陪同，要求做核酸才能入院，中途還不能換人。我選了我老公當隊友。
到了醫院已是28號凌晨12點多，護士給我做了胎心監護，宮縮已經非常頻繁，2-3分鐘就有一次。值班醫生給我內檢了一次，已經開2指了。私立醫院開1指就能直接進產房掛無痛。
之前看孕媽群分享，說宮開2指疼到想撞牆，可我竟然在沒有太大的感覺下已經開2指了。入了產房，抽了血，掛上胎監，麻醉師就到位了。麻醉師的聲音很有磁性，我意識清醒地猜想他應該是個帥哥吧。他讓我蜷成蝦米狀，無痛從後背脊椎的地方注射進來，頓時感覺後背一陣涼涼，似乎也沒什麼痛感。都說打了無痛的瞬間就是從地獄到天堂，我卻感覺我從始至終都還在人間。
隨後助產士進來了，一直在跟我聊天，試圖緩解我緊張的情緒。她說我宮縮比一般人頻繁，照這樣的開指速度，28號下午應該可以生完。我說，我擔心胎兒會不會偏大不好順，之前b超預估胎兒體重已經6斤半了，雙頂徑都9.5了，娃的頭這麼大會不會順到一半卡住了？她被我逗笑了，過來摸了一把我的臉，像摸自己女兒的臉蛋那樣笑著說，要對自己有信心，這1米7的大個子不順就白瞎了。我聽了略微安心。
過了幾分鐘，我老公換好衣服進產房了。藍大褂藍帽子藍口罩，只露出兩隻小眼睛，顯得有些滑稽。我衝他笑了笑，看到他眼光閃爍。他走到我跟前，手伸進褂子裡左掏右掏，掏出幾塊德芙巧克力，問我想不想吃。助產士說，「餓就吃吧，別多吃，不然生的時候頂到胃可能會吐。」我挑了其中最大的兩塊吃。吃完了還有點餓，但沒敢再吃了。
助產士讓我們都睡一覺，睡好了第二天才有力氣生。說完就出去了。老公躺在產床旁的沙發上，顯得有幾分焦躁，過幾分鐘就起身過來看胎心監護儀。一邊看一邊給我報告：
「哇，媳婦兒，剛剛宮縮都100多了。」
「哇，媳婦兒，剛剛宮縮只有70多，你痛不痛？」
「剛剛宮縮的波峰持續了好久啊，你痛嗎？」
我好想揍他，「老公，我不痛，我就是被你晃得頭暈，你快去睡吧。」
可能是上了無痛的緣故，宮縮的疼只比痛經痛了那麼一點點，是我可以忍受的程度。我幾乎沒有喊過痛，連哼唧一下都沒有，就這樣迷迷糊糊到了後半夜4點多，醫生來了一趟，又內檢了一次，已經開4指了。她說照這個開指速度不用等下午，上午就能生完。
她跟我聊了會兒天，告訴我隔壁產房的產婦半夜2點送來的，送來已經破水了，不到2小時就順完了，三胎，是個男寶。說完來了一句「你也可以趕上她的，加油哈！」我心想，孕婦真不容易，如今連生孩子都這麼卷了。
到了早上8點，又內檢一次，這次終於十指全開了。助產士跟我說，「醫生馬上過來了，咱們準備一下就開始生寶寶啦！」要說那一刻是什麼心情？就是興奮吧，一種終於要上戰場卸貨的感覺。至於生的時候會不會疼，根本都顧不上了。
醫生到了之後，讓老公站在我頭一側的方向，用手託著我的頭。然後讓我聽她的指令，在宮縮來的時候深吸一口氣，眼睛看著肚臍的位置，用力拉屎（是的你沒有看錯，就是拉屎！！），一直持續10秒鐘，在第10秒的時候用鼻子把氣呼出去。
看我發力不錯，助產士喜不自勝，開始很大聲地誇我：「你真會用力！哎呀真棒！就是這樣用力，保持保持，加油啦！」
我不確定她當時說的究竟是「加油拉」還是「加油啦」。畢竟生平第一次因為會拉屎而被人誇獎，躺在產床上的我內心真是百感交集老淚縱橫。
不知道究竟拉了多少次，有那麼一瞬我突然有點使不上力，宮縮的疼痛突然被放大了好多倍，但我不敢換氣，也不敢哭，因為醫生提前叮囑過我不能哭，一哭氣息全亂套了。我就把那一口氣憋在胸腔裡，強忍著。突然我覺得胸口一熱，一股熱浪往嗓眼噴湧，眼前一黑，「哇」一下……我吐了。
我吐了一口黑的血。
我腦子「嗡」一聲，開始上演各種絕症電影，我是誰我在哪我為什麼會吐黑血我會不會死？？？就在我驚慌無措的時候，我聽見老公在旁邊悠悠地說，「媳婦兒，別慌，你吐的好像是剛吃的巧克力。」
空氣有一瞬間的凝固和尷尬。emmm……那一刻我發誓我再也不想吃德芙巧克力了。
「羊水已經2度汙染了，胎心還穩的，咱們加油！」聽到醫生提醒我羊水汙染了，我顧不上疼痛和難受，一心只想著趕快發力。這時候腹部的疼痛已經越來越強烈，像有一隻大手把五臟六腑都攥緊了，恨不得攥出汁來。
又用了幾次力，助產士突然跟我說「好了，現在開始只用一半的力，不然容易撕裂。」我趕緊收住氣息，腦子飛快轉了轉，心想一半的力究竟是多大的力？就這樣摸索著用了幾次力，終於在某個瞬間，我突然感覺小腹一陣輕鬆，好像被掏空了似的，就像一坨千年大便被拉了出去。（哈哈哈哈我被自己噁心到了，今天寫的東西為什麼會這麼有味道？）
「快拍時間！8點53分，恭喜恭喜，母女平安！」醫生在提醒我老公拍牆上的時間。
（2021年11月28日8點53分，寶寶出生啦）
過了寂靜的兩秒鐘，產房裡突然響起了一陣脆生生的啼哭。
我有點恍惚。那嬰兒的啼哭聲並不真實，聽起來不像是發生在真實的空間裡，反倒有點像童年時那隻裝了電子的被我玩舊了的洋娃娃的哭聲，拍一下就會笑，再拍一下就會哭，仿佛我再多拍兩下，她嘴裡就會蹦出一句「爸爸媽媽」。
直覺是個女孩。我問「男孩女孩？」
我老公激動地說，「女孩，是女孩！媳婦兒你辛苦啦，給我生了個小情人。」
我很想看看他的表情，很想恭喜他美夢成真，畢竟在孕晚期的時候他天天摸著我的肚子祈禱是個丫頭，說女兒跟爸爸親，女兒是爸爸上輩子的情人。還說生個女兒就跟著我碼字，生個男孩就跟著他寫碼。這下他可輕鬆啦，不用再把碼農的衣缽傳承下去了。
我很想睜眼看看我老公，看他會不會像電視劇裡那樣流下狂喜的眼淚。但我一點力氣都沒有，突然漫上來的淚水糊住了我的視線。
「好了，爸爸來斷臍吧！」醫生在叫老公去完成剪臍帶的儀式。
在模糊的視線裡，我看到一個一米七八的大漢，哆哆嗦嗦地接過醫生手裡的剪刀，顫顫巍巍地伸向臍帶，猶猶豫豫地跟醫生再三確認「是這裡嗎？還是這裡？寶寶會不會疼？」
我要被氣死了，很想笑，一笑又怕肚子疼。我真想從產床上一躍而起，奪過他手裡的剪刀，對他說：放開那女孩，讓我來！
（爸爸在剪臍帶，場面略血腥，剪裁了一下）
醫生給老公拍完了斷臍的照片，就把寶寶帶去清洗了。因為最後時刻太用力，我下體有輕微撕裂，縫了3針，無側切。整個產程持續了8個小時左右，開指用了不到7個小時，生娃用了50多分鐘，算是頭胎裡速度比較快的，也沒受什麼罪。
醫生在縫針時，我能感受到她在熟練地飛針走線，那痛感有幾分酸爽。我那直男老公在旁邊來了一句，「終於生完啦，媳婦兒，我看你是不是也不咋疼啊？」
我氣得想吐一口黑血，對他說，「把你蛋蛋割一個口子，再用針縫起來，你看疼不疼？」
他一下笑了，捏了一把我的臉，我感覺到他手心都是汗，對他說，「你去看看寶寶吧，拍張照我看看。」
他去看寶寶稱重，我躺在產床上，滿腦子都是我媽。
媽媽生我的時候，開指很慢，整個產程持續了近一天一夜。那時候沒有無痛，沒有導樂，真不知道她是怎麼熬過來的。我媽是個控制欲很強的人，能說會道，上得廳堂下得廚房，美了一輩子。我從小只會讀書，不愛學做飯做菜，經常被我媽罵是個「書呆子」，她很少給我肯定和讚許，所以我很早的時候就想好以後上大學要離家很遠。這麼多年，我讀研又工作，一直在外面漂，待過北方、中部、南方，就是不願意回老家工作和成家。我默默用行動去對抗她對我的控制，我以為，我們永遠無法像一盆水對另一盆水那樣互相照見，但終於還是在我生孩子的這一天，達成了對彼此生命最深刻的諒解。
我的思緒還在神遊，老公過來給我看照片：「媳婦兒快看，咱的大胖閨女，7斤！】
我驚呆了，b超說好的6斤半呢？怎麼一夜之間變成了7斤？我竟然順了一個7斤的胖閨女！
再看看照片……怎麼童話裡都是騙人的？為啥我的閨女會有如此粗壯的小腿和胳膊？不是都說新生兒的皮膚是皺巴巴的嗎？為什麼她這麼白？為什麼她的頭髮已經這麼長了？
（寶寶剛出生的樣子，這7斤的大胖閨女）
我的腦袋裡塞滿了10萬個為什麼。
醫生把她放到了我的懷裡，她的眼睛竟然是睜開的，我竟不太敢跟她對視。她像只小青蛙那樣趴在我的胸前，軟綿綿的小身體像一朵脆薄的經不起觸碰的花。
醫生給我戴好帽子，吩咐護士把我推回病房。我最後看了一眼這個待了8個小時的地方。
產房真是一個奇幻的地方啊，充斥著屎尿屁，也誕生著新生命。一個女人在產床上和動物似乎沒什麼區別，但當她被推離這個由魔幻和現實共同交織而成的空間時，卻又是以一個母親的身份。這太神奇了。
從產房回到病房，護士讓我儘快母乳，但產後第一天幾乎沒有什麼奶水，加上最後生產時醫生給我加了欣母沛促宮縮，導致我一直瘋狂拉肚子和便血，渾身無力，蔫得像剛從水裡撈出來一樣。從病床到衛生間的距離只有幾步路，我像走了幾公裡，每一個來回都是煎熬。
到了晚上我老公累得睡著了，我試著自己去廁所，發現可以自己下地了，就沒有再叫醒他。那一天我幾乎熬了整個通宵，坐在馬桶上大汗淋漓眼冒金星，拉肚子拉到發抖。我不停地給自己做心理建設，甚至自嘲地想：這錢花得還挺值，不用跟人搶廁所，還是個智能馬桶，坐上去挺暖和的。
回想起來，我做過最正確的選擇就是堅持順產，要是剖腹產的話，小腹上一道長長的傷口，當天根本沒法下地，豈不是一整晚都要我老公給我端屎端尿？又要照顧大的又要照顧小的，不得把他累死。
幸運的是第一天寶寶一直在睡覺，很少哭鬧。當天打了卡介苗，也睡得很香。我們都一致認為她是個天使寶寶。
誰知道第二天就被啪啪打臉了。排空了胎便之後，寶寶因為餓肚子開始哭鬧，而我因為頭天精神不濟又吃不下東西，完全沒有足夠的奶水。護士來換藥時告訴我那位生三胎的產婦奶水多到令她頭疼，防溢乳墊根本不夠用。而我，我帶去的防溢乳墊就沒有拆封過！真是旱的旱死澇的澇死。
我從沒想過，生了娃之後才迎來最令我驚恐的環節——餵奶。從來沒有一個人告訴過我餵奶可以那麼痛！生孩子我沒有哭過，縫針時我也沒哭過，坐在馬桶上發抖時我也沒哭過，但就是因為餵奶，我哭過不止一次！
我生平第一次知道什麼叫「使出了吃奶的勁」，我那寶貝女兒吸吮的力度堪比大吸力抽油煙機，每一口對我而言都像上刑。新生兒可真是刀子嘴刀子心，一點不帶心疼當媽的，三下兩下乳頭就被吸出了血泡，然後流血、結痂，然後又被吸破，然後再結痂，反反覆覆無窮盡也。
關於我餵奶時的慘狀，我老公有一段描述堪稱精闢：先是女兒大哭，然後我餵奶，一口下去就會聽見我的一聲慘叫，然後我女兒不哭了，我哭了。
我感覺我餵的根本不是奶，是血。即便如此，寶寶仍舊喝不飽。最後實在沒辦法，衝了配方奶，護士提醒我們為了防止嬰兒乳頭混淆，讓我們用小勺餵奶，不要用奶嘴。
用小勺餵奶是一個極精細的活兒，餵起來堪稱龜速，還要防止寶寶吸入空氣嗆奶。我在深夜醒來，看到我老公一隻手抱著女兒，另一隻手在用小勺給她餵奶。女兒喝得吧唧吧唧的，我老公困得眼睛都要閉上了。我忘了那天女兒哭醒了幾次，反正她哭醒了多少次，我老公就餵了多少次。
（老公半夜還在用小勺給娃餵奶）
凌晨三點半，護士聽到哭聲來敲門，說服我們把孩子交給她們去護士站照顧到早上，讓我跟老公休息一下。我看老公印堂發黑，眼袋發青，枯萎得像另一個產婦，再這麼熬下去感覺咱倆就要暴斃了，終於狠狠心同意了。
早上7點醒來，感覺睡了這輩子最舒服的一覺。扭頭一看，護士不知道什麼已經把寶寶送回來了。她換了新的粉色的包被，裹得像一顆粉嫩的粽子，只露出一雙烏黑的眼睛，正滴溜溜地轉著。她吃飽了，不哭也不鬧，不知道獨自醒了有多久。她漆黑的眼眸像林間無辜的小鹿，平靜的小臉蛋像秋天的落葉一樣靜美。她似乎在看我，又似乎沒有在看我。她知道我是她的媽媽嗎？應該還不知道吧。
我細細打量著她的小臉、她的小鼻子、她的小嘴，像欣賞泰戈爾的一首情詩。這麼脆弱的小嬰兒，在不久的將來會長成一個小小少女，會有獨立的意識，做獨立的決定；她的青春期會碰上我的更年期，就像火星撞地球；她也會歷經天真的篤信，愛或被人深愛，她也許會嫁人，也許不會，也許會有孩子，也許不會……
我的思緒紛紛揚揚，沒有落點。然後我開始譁譁落淚，帶著某種愧疚、疼惜和柔情，而她對此無知無覺。人類的感情果真都是向下的。這樣很好，我希望她永遠這樣無知無覺地享受著平靜和幸福。老公在沙發上鼾聲如雷，這兩天他全程陪產，全程照顧我和寶寶，也把他累壞了。我感到世界在此刻處於一個剛剛好的瞬間。
就這樣痛並快樂著，我跟老公在醫院待了整整3天，新手爸媽活生生被逼成了奶娃高手。
（終於熬到出院，新手爸媽拍照留念）
老公在醫院最開心的一天，就是他在餵奶時突然發現寶寶在夢笑，笑起來竟然跟他一樣有兩個酒窩，把他激動得不行。
「我這輩子最大的心願就是把這對酒窩傳承下去。」哄睡寶寶之後，他癱在沙發上，摸著他的肚子，用一副死而無憾的口氣說，「哎呀，夢想成真啊！」
「是啊，你的基因真強大。」難怪都說女兒像爸爸，兒子像媽媽，我也笑，「我這當媽的只能重在參與了，就做了一回大自然的搬運工。」
到了第四天，爸媽來醫院接我們回家，他們這才第一次看到自己的外孫女。我媽不放心我去月子中心，竟然從雲南老家僱了一個月嫂，直接帶到杭州來，這月嫂竟然還是兩年前我表姐生孩子時僱的，我媽在那時就記下了她的聯繫方式，說好以後我生孩子要請她。我都被我媽這番操作驚呆了。
回到家，月嫂阿姨動作麻利，立馬讓我上床窩著，只管休息，別的都不用管。一天五頓月子餐，還不帶重樣的。天天給我按摩通奶，沒過兩天我奶水竟然漸漸多了。泡了艾草的洗腳水她都直接給我端到臥室，我從懷孕到現在哪受過這種待遇，整得我挺不好意思。此番回到家，我終於感覺自己坐上了真正的月子。
第五天，公公婆婆也到杭州了。說起來也神奇，這還是雙方父母第一次見面。婆婆和公公待人和善，和我爸媽也聊得很投緣。只是他們年紀比我爸媽大十多歲，看起來有些蒼老。兩位老人不顧遠途來看望我和寶寶，我已非常感激，為了給我補身體，婆婆還特地在家宰了兩隻土雞帶到杭州。可惜婆婆一心牽掛著我老公弟弟的兩個小孩，還要回老家給他們帶孩子，所以只在杭州待了5天就匆匆離開了。臨走前她發現我愛吃餃子，就給我包了70多個餃子放冰箱。她還給寶寶包了一個紅包，我也為她包了一個紅包。結果在她走後，我發現我給她的紅包又奇蹟般地回到了我的枕頭下面。媽媽說我太不會做事，紅包應該在婆婆上車前給，這樣她就沒機會還給我了。想想還真是，人情世故這方面，我還在第一層，我媽已經在第九層了。
在家坐月子真的很愜意，離老家又遠，沒有什麼親戚三天兩頭來打擾。每天醒來都能聞到空氣裡飯香四溢。這是實實在在的，「家」的味道。
一個午後，我媽神神秘秘把我叫到臥室，掏出一個盒子遞給我。打開是兩隻鐲子。
「別的女孩子結婚都去挑鑽戒，要戴三金三銀的，你倒好，一條手鍊一對戒指就把自己打發了。媽媽不知道你戴多大的戒指，所以給你買了兩隻鐲子，一隻足金的，一隻是玉鐲。不愛戴你就收起來，當作是爸媽送你的結婚禮物。你試一下。」
我套了一下那隻玉鐲子，有點大，有點沉。它的蒼翠在日光下顯出一種沉鬱的韻致。
我照照鏡子，鏡子裡的我已經不是待出嫁的女孩，臉上已有一種初為人母的端莊和悲喜。懷孕時出現在鼻翼的黃褐斑還沒有退卻，頸紋仍清晰可見，因為熬夜餵奶出現的黑眼圈讓我看起來像是一下老了好幾歲。鏡子從來不會騙人，老公在懷孕時還經常安慰我說，我永遠是他心中的陽光少女。害，我看我現在是陽光少女她媽。
「爸媽就是覺得，沒給你好好辦個婚禮，有點過意不去。」我看到鏡子裡的媽媽紅了眼圈。
「媽，這是我和T的決定，再說現在疫情也不讓大操大辦。我覺得這樣挺好。辦婚禮最累的永遠是自家人。」
「行吧，聽你的，你什麼時候願意辦了，就跟我們說。現在你跟你哥都成家有孩子了，我跟你爸算是踏實了。我以前睡覺老是在算，算你什麼時候結婚生孩子，趁我還有力氣，可以幫你帶到上幼兒園。這次我跟你爸過來，我就跟他說好了，不管怎樣要幫忙你把這幾年克服一下。」
「不用，都說好了請保姆帶，你跟我爸也該休息休息了。你看你們，年輕時為了工作，成家後為了家庭，老了又為了兒孫，就是沒有一點空間是為了自己。」
「你說的輕鬆，請了保姆你以為會像帶自己的孩子一樣給你帶嗎？做父母的都是這樣，以後你女兒長大了，你也會像我一樣，不信過個二十年你看看。」
「你女婿說了，你外孫女以後不嫁人，他覺得這世界上沒人配得上他閨女。」
我媽被我逗樂了，「話說小T真的是個稱職的奶爸，我看寶寶一哭，他立馬就往臥室衝，比月嫂還上心。你嫁給他是你的福氣。以後記住永遠不在公婆面前說老公的不是，也永遠不在老公面前說公婆的不是。我跟你爸都有退休金，不用你們管。小T的爸媽你要多上心，多給老人錢，多給老人買禮物。你公婆年紀大，孫子孫女多，不能常來給你帶孩子，不能在心裡有想法。」
「好了媽，我都知道。」
「盒子最下面還有一張銀行卡，這是爸媽給你的小家準備的，總有應急的時候。但是媽媽要提醒你，有錢要想無錢時，不能亂花亂造。過了這幾個月，你還是要趕緊出去找工作。一個女人成了家，最忌諱沒有工作，有錢有閒更不能沒有工作。今年年底你因為生孩子和坐月子錯過了國考省考，明年有機會還是要再試一下的。」
我點著頭，已經不敢出聲了。眼淚會掉。
「婚姻需要經營，能走到最後的伴侶，靠的不是愛情，而是情義。這麼些年，我跟你爸也是過得夠夠的了，支撐我們走到現在的，就是最初他對我的情義。有時候我會想，婚姻的意義是什麼？想來想去我也想不明白。直到有一天我腰疼，叫你爸給我貼膏藥，我自己夠不到。你爸這幾年身體也不好，也有叫我給他貼膏藥的時候。我想，到老的時候，老夫老妻還能互相給對方貼膏藥，這就是婚姻的意義吧。」
我很想抱抱媽媽，像抱自己的女兒那樣，充滿無限的疼愛和柔情。我想告訴她那些在產床上驚心動魄的瞬間，我滿腦子都是她，沒有其他人。我很想告訴她，我曾經痛恨她的控制欲和惜字如金的讚許，但我終於還是在某種程度上成為了跟她很相像的人。我很想告訴她，我很愛她，就像她愛我。
如果你能理解一個人的局限，你就能諒解所有人，包括你自己。此刻我心中滌蕩著人世底部最深沉的一種情感，叫做寬容。
回想這一年，發生了許多許多大事。昨晚我的病友還跟我感慨，去年12月我們剛被分到同一個病房準備手術。她誇我前男友人不錯，後來我們分手了，我吃安眠藥也睡不著的晚上就跟她聊微信，她說她不敢再相信愛情。如今我已經結婚又有了寶寶，而她打了6針達菲林吃了一年的藥，在忍受了藥物帶來的各方面副作用之後，她終於決定去相親。
這場疾病帶給我們的對抗和妥協，或許只有相似經歷的人才能體會。它讓我們彼此都經歷了一種社會性的瓦解。當你有可能無法生育的時候，彷佛整個社會都覺得是你的錯。生育和母職對一名女性的壓迫，我倆以不同的方式經歷過。好在我們都暫時扛了過來。
距離上次更新已經過去了兩個多月，在這兩個月裡，我收到數以千計的評論和私信。有祝福，有質疑，有傾訴，有奚落。我想一個作者講述自己的故事，其初衷一定是尋求認同而非審判，但我也明白，我不可能懂所有人，所以我也不要求所有人都能懂我。
我沒有像很多讀者所期待的那樣，成為一個不需要婚姻不需要孩子的獨自美麗的女人，因為我對愛情還有期待，因為我對生病還有恐懼，因為我也是一個充滿了弱點的普通人。我尊重丁克，可我不是。這本是一條河的兩對岸，只是各有各的風景罷了。
關於卵巢囊腫還想再說幾句。我的病情屬於巧囊中的子宮內膜異位症3期，術中發現囊腫已破裂。子宮內膜異位症至今仍然是世界性的難題，人送外號「不死的癌症」。這個病最煩人的地方在於可能影響懷孕，同時由於很難完全根除，所以在手術之後仍有可能再度復發，理論上需要一直進行複查管理，持續到絕經為止。
我想對那些有相似病情的女孩們說：當你生病時，恐慌、害怕都是正常的情緒，但這不是你的錯，不要過度自責，不要一蹶不振，要馬上爬出深淵，儘快尋求專業醫生的幫助。目前來說最好的防復發的手段仍是儘快備孕，生孩子之後儘量延長哺乳期。4cm以下的囊腫一般都不需要手術，是否需要吃藥因人而異，建議諮詢專業的醫生。患病且沒有生育的女性朋友建議順便查下amh值做參考，當你在日常生活中發現自己的月經周期越來越短，月經量也有所變化時，需要引起足夠的注視。
有人評論說自己七八公分的囊腫都沒手術，照樣懷孕了。還有人說手術後從來不複查，也從來沒復發，嘲笑我太矯情。我不知道發這些評論的人是出於何種心態。我從來沒有後悔自己做這個手術，也不覺得生殖科醫生讓我去試管是在坑我。相反我很感謝我的醫生，是他們把所有可能發生的情況都攤開來講解給我聽，是他們讓我反思自己的生活方式，讓我懂得健康的重要。
最後，感謝那些跟我講述自己經歷的網友。你們的故事令我再度確信羅翔老師的那句話：原來你就是一個很渺小的人，離開了他人的幫助，他人的祝福，命運的加持，你什麼都不是。你要演好你現在所演好的劇本，因為它本來都不配屬於你。
最初決定書寫這段經歷，是因為我一直相信書寫是一種療愈，是一個重構和反思的過程。寫作是我持續至今的為數不多的習慣之一，不為任何人，只為自己能從中獲得平靜和快樂。生活除了追求麵包，總還有另外的可能性吧，它超越於日常生活之外，或許可以定義為是人類對於「意義」的渴望吧。
我不知道我找到了這種意義沒有？或許會一直在尋找的路上。
《鐵達尼號》的結局會不會是《革命之路》呢？我不得而知。英格瑪·伯格曼的《婚姻生活》會不會是我的未來？我亦無從確定。
也許在未來某一天，當我對婚姻的意義有所懷疑的時候，我能再度回到這篇文章裡找答案。畢竟我曾真正見過一顆一塵不染的真心，它在無數個失眠的夜晚承接住了我所有失落的情緒。我想這就是媽媽所說的，最初的「情義」吧。
最後，祝小朋友健康成長。爸爸媽媽永遠愛你。無論何時，無論何地。
本文轉發自:知乎V:畢小荷
,
