為什麼現在孩子不好管（孩子越來越難管）

2023-05-30 01:11:08

文｜窈小窈 來源｜十分媽媽(shifenmama8)

那天有媽媽問，在家你唱黑臉還是白臉？

我說不扮臉，黑白都是我。

她一臉驚訝，「那孩子能受管嗎？」

這個問題太寬，把我問住了。我應該說受管還是不受管呢？因為的確有很多時候，孩子不由我控制，她總有自己的很多想法，我不確定那是不是和扮臉譜有關。

不過，黑白臉的管教方式，我是不贊成的。

01

《妻子的浪漫旅行》裡，演員郭曉東曾說過，妻子程莉莎對兒子的教育方式很嚴苛。他說，兒子吃快巧克力，都得先徵求媽媽的同意，看到兒子央求的眼神，特心疼。

所以程莉莎轉身後，他會偷偷的拿給兒子吃，並告訴兒子要保密。

另一位爸爸付辛博，聽完郭曉東的話後，也表達了自己的立場：會選擇唱白臉。因為生的是女兒，爸爸需要扮演慈愛。

他還談到了自己的原生家庭，從小就是在父母黑白臉中長大的，他習慣了這樣的教育方式。

不可置否，黑白臉的教育方式是大多父母管教孩子的法寶。

很多人覺得一個家，總要有人唱黑臉，有人唱白臉，否則孩子要麼容易寵壞，要麼容易被嚴厲壓的透不過氣。黑白臉是平衡寵壞與嚴厲的秤砣，只有這樣孩子才能感受到家的愛。

就如郭曉東，在他看來，偷偷允許孩子吃媽媽不同意的東西，是在平衡嚴厲。程莉莎太嚴，那我就在寵愛上加一塊尺度。

可孩子是活的，有自己思想和看法。他們不見得輕易能被平衡。

媽媽程莉莎不允許兒子多吃巧克力，爸爸卻偷偷的告訴孩子可以吃，這樣會給孩子一種怎樣的認知呢？巧克力到底能多吃還是不能多吃？聽誰的呢？

大概他兒子多試探幾次後，就能得出一個結論：哦，爸爸對我好，媽媽對我太嚴厲；爸爸容易妥協，媽媽很難妥協。

這個結論會讓他學會一個行為：喜歡試探父母。

一個人只有在不確定的情況下，才喜歡去試探和猜測別人。

他不知道下次再吃巧克力，爸爸媽媽會不會同意。可能他會學乖了，去找爸爸求情，或者用其他的行為試探媽媽，譬如說哭。

哭是很多孩子用來試探大人的法寶。

你一定見過為了買玩具在地上哭的死去活來的小孩，他們哭，多半都是在試探，大人會不會心軟給他買。

如果一個孩子，心裡很確定爸爸或媽媽，是個立場堅定的人，他大概不會做這麼浪費力氣的事了。

所以說，父母立場不統一，想靠唱黑白臉來平衡親子關係，這實質對父母，對孩子都不是好事。

損壞了父母自己的權威，也破壞了孩子的規則感。

02

小時候有篇課文叫《精彩極了和糟糕透了》。文章說的是，作者在七八歲的時候，寫了第一手詩，母親的評價是：「精彩極了」。而父親則說：「糟糕透了」。

記得七八歲的時候，我寫了第一首詩。母親一念完那首詩，眼睛亮亮地，興奮地嚷著：「巴迪，真是你寫的嗎？多美的詩啊！精彩極了！」她摟住了我，讚揚聲雨點般落到我身上。我既靦腆又得意揚揚，點頭告訴她這首詩確實是我寫的。她高興得再次擁抱了我。

「媽媽，爸爸下午什麼時候回來？」我紅著臉問。我有點迫不及待，想立刻讓父親看看我寫的詩。「他晚上七點鐘回來。」母親摸著我的腦袋，笑著說。

整個下午我都懷著一種自豪感等待父親回來。我用最漂亮的花體字把詩認認真真地謄寫了一遍，還用彩色筆在它的周圍描上一圈花邊。將近七點鐘的時候，我悄悄走進飯廳，滿懷信心地把它放在餐桌父親的位置上。

七點。七點一刻。七點半。父親還沒有回來。我實在等不及了。我敬仰我的父親。他是一家影片公司的重要人物，寫過好多劇本。他一定會比母親更加讚賞我這首精彩的詩。

快到八點鐘時，父親終於推門而入。他進了飯廳，目光被餐桌上的那首詩吸引住了。我緊張極了。

「這是什麼？」他伸手拿起了我的詩。

「親愛的，發生了一件美妙的事。巴迪寫了一首詩，精彩極了……」母親上前說道。

「對不起，我自己會判斷的。」父親開始讀詩。

我把頭埋得低低的。詩只有十行，可我覺得他讀了幾個小時。

「我看這首詩糟糕透了。」父親把詩扔回原處。

我的眼睛溼潤了，頭也沉重得抬不起來。

「親愛的，我真不懂你是什麼意思！」母親嚷道，「這不是在你的公司裡。巴迪還是個孩子，這是他寫的第一首詩。他需要鼓勵。」

「我不明白，」父親並不退讓，「難道世界上糟糕的詩還不夠多麼？」

我再也受不了了。我衝出飯廳，跑進自己的房間，撲到床上失聲痛哭起來。飯廳裡，父母還在為那首詩爭吵著。

…

後來作者又寫了好多詩、小說、戲劇和電影劇本，每次母親都說「精彩極了」，父親說「糟糕透了」。

最後，作者終於明白了，不管是母親的「精彩極了」還是父親的「糟糕透了」都是對自己深深的愛。

以前我也是這麼認為，覺得這是父母愛孩子的另一種方式。可現今有了孩子，我不會怎麼以為了。

作者是幸運的，他懂的自我內化，把父母的話放在嘴裡細細嚼碎了，他體悟到了父母的愛。

可不是每個小孩都有作者的通透，知道體悟大人的用心良苦。如果換做是一個不太會「消化」的人，他可能會把「糟糕透了」當作當頭一棒，徹底放棄創作。

有時候，父母的一句肯定，能讓孩子變得越來越好，同樣，一句打擊，也能讓孩子變得一蹶不振。

03

父母教養的方式不一致，很像在反覆歸零，做無用功。

孩子做錯了事，爸爸批評，媽媽或老人則心疼，要護著孩子。

孩子無理取鬧耍賴，媽媽堅持立場不妥協，爸爸覺得算了，只要孩子不哭就行，從了他就是了。

做錯事，被批評了，但又被歸零了。孩子無法從錯誤的行為裡認識到錯了，因為他知道有爸爸和長輩護著。

無理取鬧又怎樣，反正有爸爸撐腰。

仔細復盤下過程就能發現：

父母唱白臉，即教養方式的不統一，才是孩子越來越難管最大的原因。

老一輩喜歡說，等孩子大了去學校有老師管教，就好了。

慶幸我沒有做教師，否則我一定會被壓力壓垮。管教一個班幾十個學生，要幫助他們重新改掉壞行為，這是多大的工作量啊。

女兒去年幼兒園開學前，學校就舉辦了一次家長會，談到了家園共育。

校長非常明確告訴我們：「如果家庭教育和學校教育不一致，我們很難把一個孩子帶好。」

她舉例了幼兒園吃飯。在幼兒園，所有的小朋友飯前都需要洗手，吃飯要好好坐在座位上吃，吃完一起去漱口。這項好習慣老師大概需要用一周的時間來培養，甚至更久。

但如果在家，小孩鬧脾氣說，我不想洗手，不想好好吃飯，父母妥協了。那這項好習慣就等於老師白教了。

在場的家長，有的還曲解老師的意思，說他是在綁架父母，要求父母跟幼兒園統一。

有這個想法的家長，大概在教養孩子的問題上，應該也很艱難吧。因為他自己都無法區分，什麼方式對孩子最好。

家庭教育和學校教育不一致，其實也是在唱黑白臉，只不過是教養矛盾的升級版。

當然，並不是說要完全遵從學校的做法。

在我看來，一切對孩子養成良好行為習慣有利的做法，都是值得統一的。

04

教養方要一致，不管對父母還是學校，都是不容易的。

人最難調整的就是自己的立場。無論對錯，自己的認識總覺得是有道理的。

可教養孩子是相互協作的，需要父母家人、學校共同完成。

若一味的捍衛自己的立場，在孩子面前，肆無忌憚的爭論誰對誰錯，或者固執的以自己的方式，管教孩子。

在這樣環境裡成長的孩子，大概也不會幸福吧。

父母都爭論不清楚的問題：

什麼是對，什麼是錯，哪些應該做，哪些不應該做...孩子又怎麼知道呢？

對於教養方式達成一致，我想了下，大概只有一個辦法，就是：

父母相互溝通，儘量達成教養共識。

當然，如果實在無法達成統一，那也請別當著孩子的面，身體力行的告訴孩子，你們不會教養孩子。

作者簡介窈小窈，十分媽媽主筆，心理諮詢師，4歲女孩的媽媽。養育孩子，更是修行自己，希望能在我的文字裡，找到你，找到我自己。

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