假如生命只有三天作文10篇

2023-09-17 05:35:35

　　【篇一：假如生命只有三天】

　　在人生的旅途中，我們會經歷許多許多，時間也緊隨你走過一站又一站。當快走到終點時，你才知道有多可貴。假如我還剩三天生命，我會好好珍惜這剩餘的時光。

　　在我生命將要結束時，我要買三朵花。第一天我將早早去學校，幫助同學們打掃衛生，這是最後一次為我們的班級打掃衛生了，在這個大家庭中經歷了許許多多讓我難以忘懷的往事，一張張陽光要愛的笑臉，成為我永遠不會忘記的標記。也許正當我們大家正在開著玩笑放聲開懷大笑時，我們親愛的劉燕老師走進來宣布又要考試了。這一次我可不會再抱怨了，而我更希望多考點，最後一次寫張創新卷。我將把一支紅色的花朵獻給我們這個團結、溫馨的大家庭，希望他們如這朵紅花一樣有一顆赤誠、火熱的心。

　　第二天，我將要前往美國的大城市紐約。來到這片繁華的大都市。我並不想狂歡，也不想去娛樂，我只想去見一個人、一個我這輩子都深愛的人——麥可。傑克遜。雖然您已經不在了，我只想去祭奠您，為您獻上一支花、追憶你當年在舞臺上的英姿、想像你讓世界沸騰的情景。我想在天堂的你還是那位巨星。在您離開的那一刻，感到是如此遺憾。我想為您獻上一支白花，願您的靈魂純潔的如同這白花一樣，永不凋零。

　　第三天，也是最後一天了，我哪裡也不想去，只希望留在我的家人身邊，陪伴著我最愛的家人們一起享受最後的時光。老媽，別再說沒時間陪我了，我只想和你、還有爸爸一起渡過這一天，並不是很難對嗎？我們一家人坐在電視機前搶搖控器，吃飯時談論「國家大事」，這是多麼的美好！在此我將最後一朵黃色的花獻給你們，希望你們能快樂每一天、健康每一天。

　　三天的時光飛快地過去了，我獨自一人躺在草堆上，望著遠邊的天際，那夕陽尤如一道金光閃亮的彩虹，多麼美麗誘人，這世界是多麼的美好、生命是多麼的美好。但我知道死神正在一步步向我逼進，也許他並沒有那麼可怕。隨著月光一點點明亮，天色一點點暗淡，遙遠天邊的一顆星瞬間殞落……

　　【篇二：假如生命只有三天】

　　清晨，陽光沐浴在我的身上。我昏昏沉沉地將一本日曆翻了出來，自嘆道：啊！我的生命只剩下三天了。接著起了床，快速穿上衣服，不加思索就趕緊去了學校。

　　我只剩下三天的時光快樂了。

　　在數學課上，劉燕老師快速地講著數學題，平常被我討厭的數學課，在我眼裡突然變得那麼有趣，平常不順眼的同學竟然變得那麼友好親切，連老師的批評也變得那麼和藹可親，一切的一切像是一場夢。上完了一天的課回到家裡，我不想馬上就開始寫作業，而是打開電腦，痛痛快快地玩了起來，啊！很久沒有這麼舒服地度過美好的一天了。

　　第二天，我不想去學校，而是想去溜冰場自由自在地滑滑蹺蹺板；去理髮店好好打理一下我油膩膩的的頭髮，哦，我還想去逛一逛女生們夢寐以求的服裝店去看個究竟，當店員們注視我身上佩戴的學生卡時，我會以微笑去迎接他們的驚訝與不解。晚上，我要去必勝客享受一頓豐盛的晚餐，然後，去萬達電影院看我期待已久的《神偷奶爸》，買一大桶爆米花，邊看邊享受。

　　第三天，我會在早晨六點鐘起床，叫上我的好朋友和親人們一起在家裡玩。我要彈一彈平常不敢玩的電吉他和電子琴，用音樂來歡迎他們。中午，我要獨自喝下一大杯啤酒，因為從小到大爸爸媽媽都不許我喝酒，我至今都沒有沾過一滴酒，還不知道酒的滋味是什麼樣的。吃完午飯，我要和小夥伴一起去坐一趟過山車，體驗一下騰雲駕霧、翻江倒海的感覺。我要去KTV放開歌喉大聲唱一次，以彌補自己以前連小聲哼哼ABCD都不敢的恐懼心理。我還要真正自己開一次車，萬一有司機驚訝地看到一個未成年人在開車時，我將以自信的微笑來迎接他。

　　晚上，我會和親人們待在一起。我要向爸爸媽媽坦白跟他們撒過的謊言，說出以前不敢跟他們說的話。然後，打開我心愛的電腦，對QQ上的好友每人說上一句「謝謝你」。在離生命還有最後一分鐘的時候，我將懺悔自己曾經做錯的一些事，在最後一秒鐘，我將以微笑面對。

　　最後，我會永遠地停止呼吸，陷入永久的黑暗。

　　【篇三：假如生命只有三天作文】

　　「最後三天了」我想躺在床上想，「生命中的最後三天，一定得有意義才行！」

　　第一天清晨，我很早就醒了。我呼吸了一下新鮮的空氣，感覺世界分外的美好。爸爸媽媽也起床了，他們也知道我只剩三天生命了，他們走進我的房間，和藹地問：「今天你想幹什麼？」我沉思半響，說：「今天我們一家去公園，去拍一天照！」

　　吃完了早餐，我們便來到了公園。爸爸負責拍照，我和媽媽在樹林中擺造型，在樹蔭下擺造型，在小河中歡笑。爸爸給我們不厭其煩地拍了一張又一張的照片，記錄下我們每一個歡笑，美好的瞬間，打算在我生命結束之後從溫舊夢。想到這裡，我不免有一絲悲涼，上帝為什麼三天之後就要剝奪我的生命，剝奪我們全家的幸福？但我又馬上鎮定，對自己說：「歡樂地活好當下！」於是我又恢復以前的狀態，開始瘋狂地玩著，歡笑著。那個照相機和攝像機幾乎攝了我一天，把我全天的生活都保存下來了。從公園出來之後，我們便在馬路上休息，我覺得每一輛車子從我面前駛過都那麼有趣，每一個行人從我面前走過都那麼和善，每一顆小草在我旁邊都那麼可愛，就像世界都變了一般。於是我拿過照相機，給萬事萬物照相。一天下來，照相機中有上千張照片，都是值得回味的。夜深了，我在房中獨自拍星星，回憶著今天。

　　第二天早晨，爸爸媽媽和我都很早起來，爸爸媽媽以為我又要出去，我卻說：「今天我一天就呆在家中寫一部我的自傳，我要寫我讀書的經驗，生活的經歷，以及我最後三天的想法。」之後，我變走進房中，拿起一本我平常都捨不得用，最珍貴的一本本子開始寫起來，可謂是行如流水，下筆如有神。我邊寫邊想，朱自清都說過，人活在世上要留下你存在過的痕跡。而我現在卻什麼也沒有，但這本書完成後，大概也就算個痕跡了！我寫了一天，知道晚上11點半才寫完。接著上床想著，明天，就是我生命的最後一天了……

　　第三天的清晨，也就是我活著最後一天的清晨，我四點鐘就起床了，且毫無睏倦之意。我對爸媽說：「今天，我要去龍虎山！」爸媽便帶我去了龍虎山，今天一路上的氣氛十分沉悶，我也高興不起來。到了龍虎山，乘了一個筏子去河裡。我的手無數次的接觸過水，缺哪一個也沒這一次親切，我輕輕地撫摸著它，它也柔軟地浸沒著我的手。過了河，我們到一塊草地上坐下，我處在綠色的天地中，心和神都怡然自得。我們就這麼坐著，坐著，什麼也沒幹，只是感受著這美妙的自然和春天，夜色漸漸襲來，我知道，我的生命所剩無幾了，我先是撲在老爸的肩上，感受深沉的父愛，再躺在媽媽的懷抱，感受似火的母愛。

　　12點的鐘聲就要敲響了，我躺在綠色的草地上，不知哪家野營，那裡的孩子發出歡笑，可是旁邊卻是綴注的父母，我摸了摸媽媽的臉，在這夾雜著歡笑的綠色大自然中，我的手定格在了媽媽的臉上……

　　【篇四：假如生命只有三天】

　　生命是無價的，但是人總要面對死亡，死亡離我們並不遙遠，所以說假如我只剩下三天活在世上的機會，我會做些什麼呢？

　　起初，我一定會被掩埋在痛苦和絕望中，我會指責上帝對我的不公：為什麼我會這麼快死去？在第一天上午，我會一個人呆在自己房間想一下我究竟少了些什麼，要是以前，我會認為是大把大把的金錢，可現在，我只想去看一下我的親人，他們還好嗎？

　　我會看一下我爸爸，他幾近一頭的皺紋是什麼時候出現的，還有媽媽，她的白頭髮比我兒時多了許多。我會陷入深深的自責當中，上午的時間會過得很快，但我幾乎無法發現時間這瞬間的流失。

　　午飯我將不會再有味口吃飯，我想下午一定會去看看我的爺爺奶奶，他們那慈祥的面孔時刻縈繞在我心裡，我記得以前被父母責罵時，何嘗不是來找他們庇護，他們總會站在我這一邊，之後又勸導我，使我的氣消了一大半。我想此刻爺爺一定在桌子旁畫圖吧！一把年紀了，還和一個小孩一樣的，而奶奶肯定會痛哭不止，說實話，我也不知道我爺爺會不會流下眼淚，在我和我爸爸印象中他只有一次在我爺爺的爸爸死的時候哭了一次，我相信他的心一定在滴血，他一定會在我死時哭一場，有一句老話曾說：世間最大的痛苦莫過於白髮人送黑髮人。

　　然後，我會很快回家，因為我不忍看他們的臉色，我想我那時肯定也餓得不行了，我一定要吃一頓豐盛的晚飯，再昏昏沉沉地睡去，我已無心玩電腦看電視，巴不得一下安樂死去。

　　隨著第二天破曉，我要去一覽騰王閣雄偉的建築風格，以前我從未真正仔細欣賞過騰王閣，它是多麼富麗堂皇啊！我以前怎麼沒發現呢？在這富饒的贛鄱大地上會矗立著一座如此雄偉的奇觀，其間承載著中國人幾千年來的血脈以及不屈的靈魂。豔陽高照之時，我一定會心情大好，我死後去了天堂一定要看看這些能工巧匠，問問他們為何有這般靈感。

　　我吃完午飯後便會去贛江再次一睹其風採，看它彎延曲折，江的遠處就像直通雲霄。它的那頭一定就是我要去的地方，就像一個無盡的深淵多麼神秘、多麼恐怖，簡直無法可想！我讚嘆這水的勇氣，我又有什麼好害怕的呢？

　　直至夕陽西下，望著夜色中的南昌，覺得少了江南風情，只有一種英雄城風貌映入我眼瞼，哎，英雄落寞苦短！

　　我將坐在一條長椅上等著天明，第三天一到，我定然無啥可想，我昏昏地睡著了，或許第二天我得了重感冒那也無妨了，我將縷清自己的思緒，寫下我這生獲得與遺憾，我愛這座城市，我要望著它，用我這苟殘喘的生命守護它，任憑太陽照耀、江水拍打，它仍這麼繁華！我注視著它，多麼雄偉啊！仰望天際，太陽多麼光輝燦爛，我想日升日落是無人能改變這自然規律。但是我卻不信我會這麼膽小怕死。隨著太陽下山，聽著江水拍打聲，那是多麼偉大、多麼英勇啊，我會隨著江水漂向遠方，那也是多麼英勇的事情。大家不要恐懼死亡，這僅僅是一次閉眼，再見了我的同學，再見了我親愛的城市，再見了……

　　【篇五：假如生命只有三天】

　　假如我只剩三天生命。

　　「嘀噠。」一聲清脆的響聲划過夜的寂靜。錶盤上時針分針秒針又在剛剛那一瞬間重合了。細細的秒針歡快地繼續走著，外面的風吹了進來，卻吹不走心中那一抹惆悵。

　　只有三天了啊，我在心中想著，平復心中的感情。套上了外衣，離開家中。我想在這最後幾天生命中留下些什麼。

　　我步行走到了公園，一路上，天空還是那樣湛藍，樹葉還是那般脆綠，我大概將看不到了吧。公園裡的人們散步走著，有的老人家在煅煉身體，我向他們一一問好，我想讓他們能記著我在世上美好的一面。我走近公園深處，那是一片寂靜的樹林，地上有一些鬱鬱蔥蔥的小草小花，我坐在一塊形狀奇異的石頭上打開相機，將這美麗的瞬間記錄了下來，我會將它們洗出來，這是我存在於這世界上最珍貴的回憶。中午的豔陽升了上來，我去嘗遍了各種美食，每一件食品的味道都會刺激著味蕾，在舌尖上巧妙地融合了。看著周圍逐漸遠去的人們，我才意識到時間的流逝是如此之快，戀戀不捨地離開，去往電影院，我靜靜地坐著，欣賞意影中的人物的故事，僅是幾個小時，收穫滿心的充實。就這樣看了幾場電影，心像牽線木偶一般隨電影的悲歡離合而牽動著，外面的天空仍和電影院內一般，黑漆漆，我早早地回到家睡下了，枕在軟軟的枕頭上，腦子裡是今天的回放，我就這樣帶著對今天的懷戀以及對明天的憧憬靜靜地進入夢鄉……

　　第二天被鬧鐘喚醒了，天氣是晴朗的，我搭車來到了遊樂園裡，這兒的小朋友有和我一般大的。我去坐了過山車，讓身上的細胞感受到前所未有的輕鬆感。從上面俯衝下來時和其他人一樣，頭髮迎風而上，大聲地尖叫著，將壓抑在心中的都叫出來，喊出來。我還會去坐一次大擺錘，當它蕩在最高處時，我感覺我和天空融為一體了，那種自由自在、無憂無慮的感覺啊，可曾體會過？當時間如白駒過隙溜走，我也是邁著歡快的肢腳步回去的。今天我過得很快樂，所有的一切煩惱都忘在腦後，至少這樣今天我還是快樂的吧。

　　第三天又降臨了，這是我在這人世上的最後一天了吧。我不能說我不害怕，因為我是害怕的。我貪戀這世間的一切：人們，自然景物，我還不想就這樣離開。我起身去了圖書館，也許在那裡，我的心可以得以平撫吧。我買了一杯我最酷愛的奶茶，坐在圖書館的椅子上，一邊沉浸於書的世界中，一邊輕輕地吮吸奶茶，有一點略微的苦，但我已經不能查覺了，我後悔於原來每一寸的浪費光陰，因為我現在才知道我是如此需要它們，我還沒有看夠書籍，我還有那麼多沒有完成的事，就這樣離開，我實是不舍又有點倔強的。

　　我不知道是帶著怎樣的心情回到了家中，我蜷縮在沙發上，回想這三天的每一個細節，我的眼淚滾落了下來，我懷疑這一切是一場美麗的夢吧，但是嘴中那略苦的奶茶味告訴我這一切是那麼真實而又美好……

　　【篇六：假如生命只有三天】

　　生命總是那麼短暫，我們現在也許覺得我們還能在這個世界上存活許久。假如某一天某一時刻因某種不幸而告知你還有三天生命，你該怎麼辦。假如我只剩三天生命。

　　當第一天的鬧鐘早早地被鬧醒，我不再像以往一樣賴床，迅速穿衣洗漱，早早地出門。不像以往一樣匆忙下樓讓媽媽送而是匆忙地沿著贛江水看看那從長江流來的水，用手去感受，家鄉的贛江水是那樣的清澈冰涼。若江邊有小垃圾，將他們依依帶走，也許這是自己做後一次做公益事了。讓贛江清新不飽受垃圾汙染。一路走著，那清新的空氣給人一種快樂。慢慢地走上那座八一大橋，這是自己第三次走八一大橋也是最後一次了。這次走不再像以前一樣只顧說笑走，而是看看那四個由XX提名的大字「八一大橋」。摸摸扶手下用白磚砌成的十二生肖。寒風吹著，我靜靜地走著。走到「滕王閣」這是自己第一次去，也是最後一次了。攀上滕王閣看著兩岸的風景，在上面不能待太久我又得匆忙地下來，站在府下，仰望著它一分鐘，看著它的美貌。坐公交離開此地，來到那喧囂的步行街，穿過那由「叫賣，音樂」混合一體的步行街，來到「八一起義紀念館」站在門口看看那座雕像，讓自己深記家鄉是個紅色革命的地方，並沒有太多的時間，只能在望張望。再驅車來到八一廣場看下紀念碑，晚上了，坐摩天輪，站在家鄉最高處看看家鄉的夜景。也許說我的第一天獻給家鄉，那麼第二天獻給我的親戚、朋友、老師。

　　像往常一樣匆忙地敢上公交來到母校—豫章路小學，再戴上紅領巾站在國旗府下行隊禮。開完最後一次晨會，看望我的老師，是他們讓我走進知識大門。來不及敘舊便過馬路來到省委大院中那棵和好朋友結拜成姐妹的樹裡下許下心願，讓他們開開心心地過著每一天。遇見小夥伴打打招呼。腳府下如踩著飛火輪一般地急匆匆地看望了爺爺奶奶、叔叔阿姨、舅舅、侄女們，記住他們每一個人的長相永不忘記。

　　還有24小時，我將結束我的生命。這天，像前兩天一樣早早地起床，出去買早點，買菜。菜市場的人很多。買完菜，早點便叫爸爸媽媽起床，陪伴他們一天。陪伴著爸爸媽媽去鍛鍊，往常的自己賴在床上不願起床。中午便洗菜，系上圍裙，第一次下廚做飯給爸爸媽媽吃。邊吃邊跟他們敘舊，跟他們道歉，以往的自己是那樣的叛逆，而如今又不能陪伴父母，只能跟父母吃完最後一餐飯。晚上打開電腦發說說，對朋友們說「還有幾個小時，我將離開這個世界，對不起，以前的過錯不能償還了」，對不起。

　　閉上眼睛，再也不能睜開眼看世界，可是家鄉、朋友、老師、爸爸媽媽永遠記在心中，世界，再見。我將永記在這個世界上的快樂！

　　三天，72小時總是那樣的短暫！

　　【篇七：假如生命只有三天】

　　漫長的一生突然被壓縮成三天。不可置信、驚慌、悲哀。一直認為自己正值年少，還有一段好長的路要走，對於未來寄予了許多理想與夢幻，卻從來沒有想過生命的盡頭已到。三天，是多麼的短暫啊！

　　早晨醒來，我用手捧住溫暖卻又保存不住的陽光，這是我第一次這麼留戀地享受陽光，當知道生命將要結束後，我周圍的一切原本不起眼的事物，在現如今卻變得異常珍貴，我似乎是想把一切的美好刻在腦中，留在身旁，縱使我知道自己什麼也都帶不走，但仍固執地虔誠地去對待每一件事物。

　　我走去家門，向省圖書館走去。我知道平時這個時候我應該背著書包，匆匆地向學校跑去，但是在我所剩不多的時間裡，就讓我放縱一會吧！我要去圖書館，我要去看書，把那些我曾要讀的書，卻因為我對時光毫無顧忌地揮灑而擱置在角落的書看一遍。哪怕是囫圇吞棗般漫不經心，我也要看完，盡我所能地看完，我的一生已經要倉促地結束了，能完成一個願望已經知足了。看吧，因為生命被壓縮成三天，原本完美主義的我已經對一切沒了要求，只是期盼生命的齒輪轉慢點，再轉慢點。

　　晚上回到家，吃過晚飯後，我將自己鎖在房間裡，有些失落——我的願望沒能實現——當然，這是在我意料之內的，畢竟我虛度的光陰太多了。我躺在床上看著窗外的沒有星光點綴的夜空，想著明天該如何度過，隨著時間的流逝，我已入睡。

　　第二天早晨，我在陽光地沐浴下起來，今天將是我最後一天去學校上課了。來到班上，看到同學們如花的笑靨，我有些失神，如同一個花甲老人，萬分感慨。我和同學們一起歡笑，但笑容裡多了一份道不明的無奈，這是我最認真聽課的一天吧！我多麼想讓時光在此刻定格。

　　在老師的教誨中度過了一天，生命的倒數第二天。

　　第三天，我早早地爬上房頂，靜靜等待生命中最後一個日出，然後一個人坐在房間，回憶著生命的點滴，翻著精緻的日記本，在回憶中度過了一天。

　　晚上，我向父母說聲晚安，在生命的最後，我似乎和他們依舊沒什麼話可說，只是有種夾雜著愧疚的無奈湧上心頭。關上房門，然後靜等黎明的到來。「滴嗒滴嗒」的聲音如同一顆定時炸彈，告訴著我多少秒後，「我」將飄出這副軀體，升向未知的高空。在這惱人的倒計時中，我發現我有太多的東西無法割捨，我的心酸酸的帶著一絲刺痛，我伸手去擦眼角，卻只觸摸到乾燥的皮膚並沒有想像中的淚水。

　　當我知道自己只剩下三天生命後，我開始匆忙的「籌備」「三天計劃」，在慌亂之餘，怎麼也掩蓋不了內心與生俱來對死的恐懼，這樣的「預告」相比在一個未知的時間死去要痛苦的多吧？哪怕未知的死會帶來更多的遺憾但也不會帶來如此之多的心理上的折磨吧？

　　罷了，我也累了。

　　午夜的鐘聲敲響了，我的世界變得死寂……

　　【篇八：假如生命只有三天】

　　在活著的時候覺得每天都度日如年一般，可是在生命垂危的時候每分每鈔都是數過來的。

　　——題記

　　三天是什麼概念我從未去算過從未去在乎過。看到一個快要去世的人在前幾分鐘和後幾分鐘，在以前完全當電視劇一樣去對待毫無任何的感觸。如今上天也只給我三天的生命了，我不得不先讓大腦平靜一下。三天等於二十四乘以三等於七十二個小時。面對這個數字再也沒有以前的無所謂了。

　　我只剩三於生命，在生命的最後三天的第一天裡我要去幫助人們。在大馬路上為他們指揮交通，在有人摔倒了扶他起來。去孤兒院裡告訴孩子們你們並不是被遺棄的，有社會對你們的愛，有好心人對你們的捐款（關愛），你們不要講世界對你們不公平，其實很公平如果你認為不公平從而走向墜落你會越發的認為世界的不公平，然而你自己去努力，你會發現通過你自己的努力，生活會有很多改善的。陪他們做遊戲唱歌、跳舞並且捐贈一些錢，去看望老人也就是養老院，真心的去認真傾聽老人的心聲並給予其安慰。

　　在我生命的最後三天的第二天裡，我要在家中做一個乖寶寶，早上早些起床先做一頓美味的早晨使父母在用餐時心情愉快。在爸媽講我不對的方的時候，再也不會去頂撞他們而是虛心的聽，並且改正。我要在家中時刻保持微笑而不是整天回家都像一個討債的一樣愁眉苦臉，弄的一家人心情都不好，還要和爸爸媽媽多聊聊天了解他們的喜怒哀樂，因為平時自己有煩惱總是生氣，而父母總是安慰我也沒有過多的時間去了解他們心中的問題與煩惱。我要幫他們洗腳認認真真的洗，因為他們太不容易了，而以前我從未覺得有什麼因為我認為是理所當然的，然而在最後的幾天中可能真的一下都看懂了也明白了很多吧！

　　我生命中的最後一天裡，我要拜訪曾經被我傷害過的人，無論是語言還是攻擊都令他們受到了傷害，如今我要真誠的去拜訪他們並且道歉，讓他們原諒我的不好，讓他們感受到我是真心誠意的去道歉，我要為曾經的傷害道歉，並且真摯的讓他成為的朋友，如果他（她）不原諒，那我也要道歉，因為我不想在走的時候留下一絲一毫的遺憾。

　　這三天裡第一天是去幫助他人，因為我希望在這最後的幾天裡彌補我曾經的冷漠；第二天是對父母的，因為他們生我育我而我從來都曾未去認真感受他們的心；第三天裡我去道歉，是因為我不希望在我走的最後一天留有遺憾。

　　生命很短，到最後才會真正明白，如果不想後悔，從今天起我們就要好好對待身邊的人、身邊的事要幫助他人不要傷害別人，可能你的一句無心之論也可能對別人造成傷害。

　　【篇九：假如生命只有三天】

　　假如我只剩下了三天的時間，我會怎麼辦呢？大哭嗎？死亡應該是那種令人窒息的，沉悶的黑色吧，一大片一大片的絕望吧，但大哭只會讓人更悲傷，也改變不了命運吧，所以，我必須好好利用這三天。

　　第一天，我會回到外公外婆的家看看，什麼都不做也好，把這些景象深深烙在我的腦子裡，想像著外婆端著熱騰騰的包子走出廚房而我和家人坐在桌子邊歡笑著的樣子。如果死後有記憶的話，這些記憶一定是我最寶貴的財富吧……

　　如果是醫生宣布了我的死期的話，我會在第一天下午去見見他，謝謝他告訴我真相。因為這樣可以讓我的家人有個準備，因為突如其來的噩耗和突然失去的親友，最讓人傷心了，如果他願意的話，告訴我他的成功的經歷吧。我會想想我那還未實現的夢想和從前那些愚蠢的物質上的欲望。如果他拒絕，說他很忙，我就想一個人到學校看看，一個人走在寂寞的學校中，看看黑板，看看課桌，看看熟悉的物品，想想從前痛並快樂著的校園生活。

　　晚上好好吃一頓自己喜歡的飯和零食，再出去走走，吹吹湖邊的風，看看夜景。當一時壞孩子，坐在湖邊的長椅上，發呆也好，沉思也好，大哭一場也好，直到半夜，再起身離去。看著沒有絲毫我的痕跡的長椅，我又會想什麼呢？

　　第二天，我會畫一天時間，和朋友們見面並邀請他們參加我的生日會（如果是本周六的話）會和他們一起玩著，看看他們無憂無慮的笑面，再死皮賴臉的拖著他們逛這逛那，以前不敢看的恐怖片，不敢吃的食物全部吃一遍。到夜晚分開時，靜靜的告訴他們並道別，他們也許會為我哭泣，也許會不屑，也許會當作玩笑一笑而過，不管如何，我都會開心的接受。

　　第三天，最後一天了。上午，我想看看日出，看看人們賴以生存的東西——這種東西地獄裡一定不會有的，再畫一上午時間回到上饒，看看這座城市，喧鬧的人群，高大的建築，湛藍的的天，熟悉的街把一切一切都記下來。

　　下午，該和家人道別了，會一家一戶的說，爺爺奶奶和外公最喜歡我了，和爸爸媽媽一起告訴他這個事實，他們應該都會很傷心，而我也很想和您們生活在一起。還有對門的慧慧青梅竹馬一樣的，不僅是青梅竹馬，已經親如姐妹了，她也會為我傷心的吧？還有一個人！我的弟弟，2歲才過完生日，會不會因為回家時找不到我而傷心呢？2歲便接觸死亡也太早了吧……

　　晚上，會和家人在一起，大家一起做一頓飯，再好好把味道記下，是媽媽做的飯的味道，家的味道。吃完飯以後，會和家人一起，聽聽我小時候的事，調皮也好，幼稚也好，全部聽聽吧，一笑而過。

　　深夜，我會正常的上床睡覺，告訴媽媽一直一直在沉睡而已，不要傷心，我總有一天會醒來。

　　三天過去了，願望還很多，但總是不如意的，只有記住家人，記住14年來的一切就好。

　　【篇十：假如生命只有三天】

　　生命本是如此。短暫、匆匆。

　　在經歷了數年平淡的生活後，我終於迎來了生命的最後三天。塵世將死亡的恐懼覆蓋，只剩淡然。然而就算如此，在我短暫的生命中，還是有不少遺憾。

　　第一天。我決定去鄉村。我想看看大自然。

　　我是城市裡長大的，童年伴隨我的只有灰塵與高樓，所以，體驗自然是我的第一步。鄉村裡，家畜的聲音環繞於耳畔，小孩的歌聲與婦女的拍打聲夾雜在一起。金秋時節，稻穀將田地染成金色的海浪，也似大海般一望無際，踩在鄉間的石板路上，我決定上山去欣賞落日。我在山腳下的小溪旁玩耍，感覺到冰涼的物質在指間滑落，深吸鄉間的新鮮空氣，又喝了一口清甜的溪水。這怕是沒有機會再享受到了，想到這，我的心又變得冰涼。

　　山頂上，天空已如血一般紅，紅豔豔的太陽正從對面山頂上落下。望著它從圓、橢圓、半圓逐漸變小，我由衷地感嘆著日落的美麗。夜晚，星星們向我眨著眼睛，夜色如黑天鵝的羽毛一樣向我襲來。這是人生中最後一次看星星了，我高高地仰起頭，忍住不讓眼淚流的下來。

　　第二天，我欣賞日出，感到身體的生命力再次活躍起來。我要回到城市。

　　在城市，我盡情遊覽著人類的現代化文明。圖書館內，我手捧著百位中外名家著作，斯陀夫人的《湯姆叔叔的小屋》、吳承恩的《西遊記》、還有唐朝詩集，這些從未接觸的作品，在我心上留下深深的印記——人類奇蹟之旅。

　　之後，我又去了藝術館感受了達。芬奇魅力，科技館感觸21世紀的神奇，還有電影院觀賞近期的新電影。最後我去了遊樂場，但我什麼都沒有做、怕這些遊戲會令我更快死去，我只是靜靜地看著，然後迎來了第三天。

　　第三天，我生命的最後一天，我必須要接受的一天。

　　其實我有很多選擇，比如到附近旅遊，或是在家裡看電視，又或是什麼也不做。

　　但我把這一天留給了他們。

　　我最愛的人們。

　　家人，朋友，老師，同學……還有許多許多我最親愛的人們，聚集在我的家裡。我一個一個地跟他們擁抱，向他們告別，沒有淚水，也沒有歡笑。

　　一片寂靜。

　　我站在人群中間，想對他們說我最後的遺願，但我什麼話也說不出來。本想就此告別，可他們的臉卻讓我動搖。

　　眼淚再也忍不住如珍珠般流下，我小聲嗚咽：「對不起，不能陪你們到最後了，請一定不要忘記我，但也不要為我悲傷，請好好地，活下去！」

　　說完這番話，我跑進臥室，將門反鎖，睡意和死神同時襲來，我躺在床上，將自己放任於生與死之間，清醒與睡夢之間。

　　我笑了，大聲笑了。

　　此生已經無悔。

　　我在甜蜜的夢中迎來了死神的懷抱。