親愛的安德烈讀後感（通用18篇）
2023-10-23 00:53:52 2
看完一本名著後，相信大家一定領會了不少東西，現在就讓我們寫一篇走心的讀後感吧。你想知道讀後感怎麼寫嗎？以下是小編精心整理的親愛的安德烈讀後感，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
親愛的安德烈讀後感 篇1
《親愛的安德烈》是臺灣作家龍應臺與兒子安德烈寫的三十六封信！他們經過寫信的方式，敞開心扉，了解彼此！
在很多時候，我們期望能夠擁有自我的空間，不被束縛。其中有一段對話令我感同身受，「你好嗎？」「好啊。」「學校如何？」「沒問題」……
是的，這是一個兒子與母親之間乏味的對話。我們長大了，總認為自我是個獨立的「人」了！
可是，我們沒有想過父母，他們很愛我們，很期望我們之間有更多的了解，並經過有效地溝通來增進彼此的感情，也期望走進我們的內心，能夠更加了解我們。
正如龍應臺所說：「我明白他愛我，可是，愛，不等於喜歡，愛，不等於認識。愛，其實是很多不喜歡，不認識，不溝通的藉口。因為有愛，所以正常的溝通仿佛能夠不必了。」是啊，安德烈已經十八歲了，不再像個小孩子一樣黏著媽媽了，他長大了，也變的獨立了……
是的，在和青少年孩子的溝通問題上，天下的媽媽大概都是相同的。我的媽媽也不例外。上了初中，因為離家較遠，所以我不得不住校。離開了溫暖的家，不能每一天和父母朝夕相處，所以每一天晚上的電話成了我和媽媽的必修課。
開始的時候，我們也如龍應臺和安德烈一樣。「今日怎樣樣？」「挺好的。」「學校生活還適應嗎？」「十分適應」……經過一段時間後，我意識到了這種對話的蒼白無力。本來我與媽媽之間的溝通就是為了了解彼此，可是此刻這樣的簡短對話，既還原不了我們的真實生活，也供給不了任何我需要的幫忙，對我們來講都毫無意義。猶如雞肋一樣，食之無味，棄之可惜！
有一次周末回家，在飯後的閒聊時間，恰巧媽媽和我談及了相同的問題。原先，我們兩個心裡都有著同樣的感受！媽媽因為捕捉不到我真實的生活信息，而感到無助和不安；我也因為逃避問題，而過於敷衍，流於套路，沒有真實勇敢地表達自我。
經過這次談話，我也認識到我在和媽媽的溝通中存在不少問題。我想：下次和媽媽電話溝通時，我會如實說明我在學校的真實情景，即便媽媽跟我談些我不想說的事，我也會端正態度，耐心回答！媽媽也說以後要多看到我的努力和提高。經過這次談話，我們改變了溝通的策略。媽媽每次打電話會更加關注我的感受，開場白變成了:「今日感覺怎樣樣？」這樣的問話，讓我感覺很簡便，沒有被逼迫，被隨意評判。於是我更加願意多向媽媽講一些我在學校的生活狀況。大多數時候媽媽只是默默傾聽，偶爾有一些問題，媽媽也會供給一些自我的觀點和角度。每當這個時候，媽媽雖然沒有給我供給一個解決問題的辦法，可是總會讓我豁然開朗。我們的通話時間也比以往長了許多。媽媽也會把自我每一天的所見所聞，生活的高峰低谷告訴我，使得我的住校生活不再單調乏味。我們的對話資料不再蒼白無力，逐漸變得充實起來。我們也開始真正走進對方的生活，世界和心靈！
在這個世界上，有哪一個父母會不愛孩子？我們在長大，他們也會隨著時光的流逝不再年輕。我們要好好珍惜和父母在一齊的時光，多與他們溝通交流！
就是這樣，龍應臺母子倆敞開心扉！龍應臺認識了人生裡第一個十八歲的人，安德烈也第一次認識了自我的母親！
我相信，經過這樣的談話，我和媽媽的溝通會越來越順暢！媽媽也會重新認識她人生裡第一個十三歲的我，我也會更加深入了解我的媽媽！這更會增進我們的感情和相互欣賞。因為愛就是溝通的理由！
親愛的安德烈讀後感 篇2
初識龍應臺是因為《目送》，在當當網上很是暢銷。尤其是那一句「我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只可是意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。」這讓我很是感慨。當時很難想像母親和孩子竟能夠這樣的交流。當龍應臺遇到了所有家長都會遇到的問題——和自我的孩子終歸還是漸行漸遠時，甚至她的問題更為嚴重，在孩子最重要的成長過程中並未陪伴在孩子身邊，並且兩人中間還隔著一堵巨大的中西文化的差異之牆。可是龍先生選擇的是「我失去了小男孩安安沒關係，可是我能夠認識成熟的安德烈，我要認識這個人。」於是兩個人便一齊寫了三年專欄，經過一封封跨越大洋的書信，一次次深夜的交談，讓所有人看到了，找到了和父母和兒女溝通的方法。36封家書談論的資料包含生活，社會，經濟，政治，人生，母親與孩子思想的碰撞交流融合清晰的展此刻所有人的面前。如果說《傅雷家書》是父親對孩子諄諄的教誨，那《親愛的安德烈》就是母親與孩子深刻的交流。
《親愛的安德烈》一書雖是以母子交流為主，但大多經過對時事，對人生，對事情的交流來體現。文中涉及了許多問題，實在是太多了，我就只拿一兩個我很有感觸的說一說。第8封，第9封信中，兩人討論了「兩種道德」的問題。主要針對日益明顯的貧富差距問題，不僅僅在臺灣在德國，在大陸也是，整個世界也是。我們在吃著好幾百塊的大餐時，是否能夠想到還有孩子在山區裡不明白什麼叫披薩不明白什麼叫漢堡。在我們倒掉殘疼剩飯的時候，是否能夠想到非洲那些因飢餓導致水腫、肚皮滾圓最終死掉的孩子。這是個十分嚴峻的現實問題，也是個十分嚴峻的道德問題。於是龍應臺就提到了兩種道德，消極的和進取的。我們能夠節儉，能夠不浪費，能夠隨手關掉無人房間的燈，在並非很熱的時候不開空調，可是這個只是消極的道德。進取的道德是主動的抵制，主動的做一些事。而我覺得其中最令我有感觸的話是「菲利普（龍應臺二子）說，唉呀媽媽，那你雞也不要吃了，你明白他們是怎樣很多養雞的嗎？他們讓雞在籠子裡活活被啄成一堆爛肉，你說人道嗎？我說，我又不是聖人，我只管我記得、做得到的。道德取捨是個人的事，不必須由邏輯來管轄。」雖然這話聽起來自私，卻確實解決了我的問題，許多次我徘徊於消極和進取的道德之間不知如何取捨——那只是個人的事。
第27封信《給河馬刷牙》更是使無數人潸然淚下。文中龍應臺主要寫到他的兒子覺得自我會一向平庸下去，而問他是否會失望，龍應臺的回答是只要覺得有意義，能夠帶來歡樂便不是平庸，平庸是和別的比的，自我的事情本就不需要和別人比較，何來平庸？「我怕你變成畫長頸鹿的提摩，不是因為他沒錢沒名，而是因為他找不到意義。我也要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我期望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。」也讓我明白了父母的心，他們要求我們好好學習的目的並不是要讓我們成為什麼人，而是讓我們有選擇成為什麼人的權利。
「龍應臺的文字，橫眉冷對千夫指時，寒氣逼人，如刀光劍影。俯首甘為孺子牛時，卻溫柔婉轉，仿佛微風吹過麥田。從純真的《孩子你慢慢來》，到坦率得近乎痛楚的《親愛的安德烈》，龍應臺的寫作境界逐漸轉往人生的深沉。」這樣的文品、人品，值得我們去品讀。
親愛的安德烈讀後感 篇3
這個星期，我讀了《親愛的安德烈》這本書，令我感觸頗深。
《親愛的安德烈》是由著名作家龍應臺和她的兒子合著的一本書，書中摘錄了一位母親與她的兒子經過信件來互相了解，大意是：在安德烈十四歲時，龍應臺離開歐洲，前往臺北任職，於是，這對母子暫時的分開了，等到卸任再回兒子身邊，安德烈已經是一個小夥子了，龍應臺發現，四年間，兒子長大了，母子間卻多了一堵無形的牆，如往往在同一個問題的看法上，雙方多次出現分歧，龍應臺感到兒子變了，他們是不一樣的兩代人，也是兩國人，中間橫著東西文化，於是，母子倆用了三年的時間，以書信的方式，進入了對方的世界、心靈，龍應臺「第一次了解了自我十八歲的兒子」，安德烈也「第一次認識了自我的母親」。書中安德烈向母親這樣寫道：」媽媽，你跟我說話的語氣和方式，還是把我當十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人。你給我足夠的自由，是的，可是你明白嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的『授權『或』施捨『」，書中不乏這樣的片段，語言犀利，點名了安德烈不期望媽媽還像對待孩子一樣對待他，期望自我能獨立，能長大。
就在我的身邊，就有這樣一個的例子。我的一個好朋友——婷婷，平時在學校裡學習成績很優異，是他們班的班長，是一個有個性，有創意的女生，在他們班，她很受同學們的歡迎，有異常多的好朋友，活潑又開朗，可是，回到家中她就像變了個人似的，沉默不語，每一天回到家就埋頭寫作業，把自我悶在房間裡，不喜歡和家人交流，把心靈的窗子也關得緊緊地，似乎不想讓一絲陽光照射進來。在家中不喜歡和父母傾談，她總是說與父母沒有話題可聊，可是和我在一齊時，她就有說不完的話題：學校發生的趣事、她的好朋友的情景、她在學校的表現等等。之後，我與她進行了很深刻的一次交流，才明白：婷婷的爸爸又經常出差，所以沒有時間與爸爸媽媽交流。
我和她是有一些區別的，我喜歡傾訴，總覺得歡樂的事情應當與每個人分享，所以，我是很喜歡和爸爸媽媽聊天，他們明白了我的情景，也會很歡樂，這就讓我感受到父母其實很關心我，她們在傾聽我的話，我們在一齊學習，他們在陪伴我成長。而婷婷不喜歡與父母交談，覺得自我與父母之間有代溝，無法溝通，因為此刻的青少年都比較新潮，對網絡的詞彙比較熟悉，而有些父母並不了解自我的兒女到底喜歡什麼，對什麼感興趣，兒女又總是說些網絡潮語，就導致家長和兒女只見沒有共同語言，婷婷的內心也就更加封閉了，讀了《親愛的安德烈》這本書，我很想把這本書送給婷婷，期望她能經過閱讀這本書，理解爸爸媽媽的不容易，因為生活的重擔，使他們有些無暇顧及你的一些喜好，書中的一句話點明了多少青少年想擺脫父母，獨立生活的心聲：「也就是說，你到今日都還沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立於你的『別人』！」恐怕婷婷也有過這樣的想法吧！使婷婷與爸爸媽媽之間的隔閡能夠慢慢被清除，變回那個開朗大方的她。龍應臺明白了兒子的想法，相信只要婷婷主動與父母交流，父母必須會明白她的想法的吧！
我期望天下的父母看這本書，讓同學們閱讀這本書！
親愛的安德烈讀後感 篇4
初識龍應臺，源於她的《目送》。「我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只可是意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，並且，他用背影默默地告訴你，不用追。」而在這本書裡，她更多的是一位母親，一位與普通女人無異的母親，慈愛，嘮叨，渴望與孩子交流，又失落於孩子漸漸的成長與離去。
書源自於母子之間三年的書信往來，代價「你不要打那麼多電話『騷擾』我」——安德烈如是說。安德烈的觀念此刻看來與當下的我們並無差異，渴望獨立的人格，對前途的茫然，對政治事件的批判，對東西方文化的感知，對父輩觀點的質疑等等。安德烈是幸運的，她有一個睿智的學者母親，能夠將自我的思考化作一封封書信。或許，這些書信的意義在於，她寫出了許多人想到卻道不明的思考。
以下是書中幾段觸動的文字。
關於成長中的得與失
——安德烈，那「愚昧無知」的漁村，確實沒有給我知識，可是給了我一種本事，悲憫的本事，同情的本事，使得我在日後應對權力的傲慢、欲望的偽裝和種種時代的虛假時，雖然艱難卻仍舊得以穿透，看見禮貌的核心關懷所在。你懂的，是吧？
同時我看見自我的缺陷。十八歲時所不明白的高速公路、下水道、環境保護、政府職責、政治自由等等，都不難補課。可是生活的藝術，這其中包括品味，是補不來的。音樂、美術，在我身上仍舊屬於知識範圍，不屬於內在涵養。生活的美，在我身上是個要時時提醒自我去堅持的東西，就像一串不能遺忘的鑰匙，一盆必須每一天澆水的心愛植物，可是生活藝術，應當是一種內化的氣質，像呼吸，像不自覺的舉手投足。我強烈地感覺自我對生活藝術的笨拙；漁村的貧乏，使我有美的貧乏，而有知識沒有美，猶如大海裡沒有熱帶魚。
而你們這一代，安德烈，明白什麼、不明白什麼？網絡讓你們擁有廣泛的知識，社會富裕使你們習慣物質的追求和享受，藝術和美的薰陶、唾手可得。你們這一代「定錨」的價值會是什麼？終極的關懷會是什麼？你，和那個甘肅來的疲憊的少女之間，有沒有一種關聯？我的安德烈，你認為美麗的熱帶魚遊泳也要有方向嗎，或者，你要挑釁地說，這是一個無謂的問題，因為熱帶魚為自我而活？
關於國家認同感
——從小到大，我們被教導以作中國人為榮，「為榮」和「為恥」是連在一齊的。我當年流傳很廣的一篇文章叫做「中國人你為什麼不生氣」，一位有名的前輩寫的是「醜陋的中國人」，批判的都是我們自我。然後突然，「中國人」這詞變成了別人，甚至是「敵人」，而我們變成了「臺灣人」。
一個被長年灌食某種飼料的人，見到飼料都想吐。民族主義的飼料——不管是中國牌還是臺灣牌的，我們都被灌得撐了，被剝奪的，就是一份本來能夠自自然然、單單純純的鄉土之愛，純潔而珍貴的群體歸屬感。它被弄得變形了。
關於平庸
——我怕你變成畫長頸鹿的提摩，不是因為他沒錢沒名，而是因為他找不到意義。我也要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我期望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。
如果我們不是在跟別人比名比利，而只是在為自我找心靈安適之所在，那麼連「平庸」這個詞都不太有意義了。「平庸」是跟別人比，心靈的安適是跟自我比。我們最終極的負責對象，安德烈，千山萬水走到最終，還是「自我」二字。所以，你當然更沒有理由去跟你的上一代比，或者為了貼合上一代對你的想像而活。
關於痛苦
——我不明白你們這一代的德國少年是否讀過《少年維特之煩惱》？歌德和你一樣，在法蘭克福成長，他的故居我也帶你去過。23歲的歌德愛上了一個已經訂婚的少女，帶給他極深的痛苦。痛苦轉化為文字藝術，他的痛苦得到升華，可是很多其他的年輕人，緊緊抱著他的書，穿上「維特式」的衣服，紛紛去自殺了。安德烈，我們自我心裡的痛苦不會因為這個世界有更大或者更「值得」的痛苦而變得微不足道；它對別人也許微不足道，對我們自我，每一次痛苦都是絕對的，真實的，很重大，很痛。
關於家
——給你一個家，深深地扎在土地上，穩穩地包在一個小鎮裡，是因為期望你在泥土上長大；期望你在走向全球之前，先有自我的村子；期望你，在將來浪跡天涯的漂泊路途上，永遠有一個不變的小鎮等著接納你，永遠有老友什麼都不問地擁你入懷抱。不要你和我一樣，做一個靈魂的漂泊者那也許是文學的完美境界，卻是生活的苦楚。沒有人期望她的孩子受苦，即使他可能因為苦楚而成為比較深刻的藝術家。
關於父母
——父母親，對於一個20歲的人而言，恐怕就像一棟舊房子：你住在它裡面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，可是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它、討好它。搬家具時碰破了一個牆角，你也不會去說「對不起」。父母啊，只是你完全視若無睹的住慣了的舊房子吧。
親愛的安德烈讀後感 篇5
《親愛的安德烈》是由著名作家龍應臺和她的兒子合著的一本書，書中摘錄了一位母親與她的兒子經過信件來互相了解，大意是：在安德烈十四歲時，龍應臺離開歐洲，前往臺北任職，於是，這對母子暫時的分開了，等到卸任再回兒子身邊，安德烈已經是一個小夥子了，龍應臺發現，四年間，兒子長大了，母子間卻多了一堵無形的牆，如往往在同一個問題的看法上，雙方多次出現分歧，龍應臺感到兒子變了，他們是不一樣的兩代人，也是兩國人，中間橫著東西文化，於是，母子倆用了三年的時間，以書信的方式，進入了對方的世界、心靈，龍應臺「第一次了解了自我十八歲的兒子」，安德烈也「第一次認識了自我的母親」。書中安德烈向母親這樣寫道：」媽媽，你跟我說話的語氣和方式，還是把我當十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人。你給我足夠的自由，是的，可是你明白嗎你一邊給，一邊覺得那是你的『授權『或』施捨『」，書中不乏這樣的片段，語言犀利，點名了安德烈不期望媽媽還像對待孩子一樣對待他，期望自我能獨立，能長大。
就在我的身邊，就有這樣一個的例子。我的一個好朋友，平時在學校裡學習成績很優異，是他們班的班長，是一個有個性，有創意的女生，在他們班，她很受同學們的歡迎，有異常多的好朋友，活潑又開朗，可是，回到家中她就像變了個人似的，沉默不語，每一天回到家就埋頭寫作業，把自我悶在房間裡，不喜歡和家人交流，把心靈的窗子也關得緊緊地，似乎不想讓一絲陽光照射進來。在家中不喜歡和父母傾談，她總是說與父母沒有話題可聊，可是和我在一齊時，她就有說不完的話題：學校發生的趣事、她的好朋友的情景、她在學校的表現等等。之後，我與她進行了很深刻的一次交流，才明白：××的爸爸又經常出差，所以沒有時間與爸爸媽媽交流。
我和她是有一些區別的，我喜歡傾訴，總覺得歡樂的事情應當與每個人分享，所以，我是很喜歡和爸爸媽媽聊天，他們明白了我的情景，也會很歡樂，這就讓我感受到父母其實很關心我，她們在傾聽我的話，我們在一齊學習，他們在陪伴我成長。而婷婷不喜歡與父母交談，覺得自我與父母之間有代溝，無法溝通，因為此刻的青少年都比較新潮，對網絡的詞彙比較熟悉，而有些父母並不了解自我的兒女到底喜歡什麼，對什麼感興趣，兒女又總是說些網絡潮語，就導致家長和兒女只見沒有共同語言，××的內心也就更加封閉了。
親愛的安德烈讀後感 篇6
《親愛的安德烈》是龍應臺和讀大學的兒子安德烈之間的書信集。在安德烈十四歲那年，龍應臺離開歐洲去臺北市政府工作，這一走，就是四年。等龍應臺四年之後再回到安德烈身邊時，她發現安安變了，以前那個讓媽媽擁抱、親吻、牽手，以至於讓媽媽牽腸掛肚、頭髮有點汗味的小男孩不見了。站在龍應臺面前的，是一個「不認識的人」，「他在想什麼，他怎樣看事情，他在乎什麼，不在乎什麼，喜歡什麼厭惡什麼，為什麼這樣做那樣做」等，龍應臺都一無所知。四年的時間，猶如一道鴻溝，把龍應臺遠遠地阻隔在一個鮮活的世界之外，以至於「想和他說話，可是一開口，發現即使他願意，我也不知說什麼好」。應對母子之間這樣的陌生和距離，龍應臺決定打破。
這樣的場景，一點也不難理解，14-18歲是快速成長期，這個階段，成長的不僅僅是個頭，更重要的是思想，當兩人的交往出現四年休眠期時，當兩人有了四年的距離時，你再想進入對方的世界，就必須想辦法打破阻隔兩人的堅冰，即使你們是母子。
為了了解安德烈，龍應臺決定和安德烈互通書信，在徵得安德烈的同意下，兩人一堅持，就是三年。
在35封來來回回的信件中，母親慢慢走近了兒子的世界；在35次來來回回的爭論中，兒子逐漸了解了母親。作為讀者的我們，也在這35封你問我答、我爭你論的信件中，逐漸澄清了兩代人的人生觀以及東西方的文化區別、思維區別，因為這不僅僅是兩代人在對話，更是是兩種文化在對話。
對於作為母子關係的兩個人來說，兩人之間在生活和工作等很多方面存在差異。例如，母親拒絕奢華、崇尚簡單生活，在生活上從不浪費、不奢侈，對於這樣簡單的生活，兒子怎樣看待呢？兒子的評價是「你的衣服就是披上一個裝馬鈴薯的麻布袋或者蓋上一條地毯」，兒子十分疑惑：「為什麼不花點時間買點貴的、好的衣服來穿？為什麼不偶爾去個從來不會去的酒吧，去聽自我從來沒有聽過的音樂？」再例如，對待寫作，龍應臺總是在好多天前就準備稿子，而安德烈非要等到交稿那一天才寫稿子；龍應臺寫作時是「吹毛求疵，注重細節」，安德烈寫作時是一邊聽音樂一邊和朋友寫MSN一邊寫信給媽媽；龍應臺把寫作當做「事」，安德烈把寫作當做「玩」，他期望寫的本身就是一個好玩的、愉快的過程，而不是工作壓力……
這就是媽媽，這也是孩子，很多時候，每個孩子都有不一樣於家長的看法。家長要想培養出一個有思想有見地的孩子，首先要做的是允許孩子對自我說「不」。
對於作為中西方代表的兩個人來說，兩人的對話又揭示了中西方文化的差別，這種差別體此刻生活態度和思維方式上。龍應臺很驚奇歐洲青年為什麼沒有任何畏懼，背起背包就敢千裡闖蕩；為什麼滿腦子都是玩；為什麼他們的父母不要求他們努力讀書，出人頭地；為什麼他們的學校對他們沒有期待，期待他們回饋社會，報效國家……其實，這一系列的疑惑背後，是東西方思維方式的差異，西方人崇尚「個人思維」，東方人崇尚「團體思維」。也就是說，在西方人意識裡，一個人背起背包就能夠走天下；而在東方人的意識裡，即使玩，也應當是一群人圍在一齊，唱歌、跳舞，玩大風吹或者躲貓貓，也要有必須的意義和價值，要從群體中尋找安全和歡樂。而安德烈呢，他享受的則是更為閒適的生活方式：三兩個朋友，坐在咖啡館裡，就為了友情而來相聚，就為了聊天而聊天，就為了喝咖啡而喝咖啡，為了感受一下微風習習的午時……
這就是東方和西方的區別，東方人習慣於團體主義思維模式，西方人習慣於個人思維模式。很難說，是「團體思維」高於「個人思維」，還是「個人思維」優於「團體思維」，但有一點不能否定，在西方個人思維模式下，他們變得愈加的獨立和自尊，而我們的盲從和隨大流意識，跟我們的團體思維也應當有很大的關係。
經過龍應臺的文字，我再次審視了父母與子女之間的關係。父母與子女到底是什麼關係？子女是父母的附屬品嗎？是父母的私有產品嗎？父母有權利對子女的一生做出規劃嗎？
在養育兒子的過程中，我一向採取的是「放養」態度。但，看看龍應臺的文字，我對父母和子女的關係又上升到一個新的層次：父母僅僅是子女來到世界的一個通道，父母僅僅是子女生命最初的守護者以及成人後的守望者。充滿青春活力的孩子眼睛熱切地望著前方，奔向他的人生的願景，而父母只能在後頭張望他越來越小的背影，揣摩那地平線有多遠，有多長。
龍應臺有一個很形象的比喻來形容父母和子女的關係，她說：「父母對於一個二十歲的人而言，就像一棟舊房子：你住在它裡面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，可是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它、討好它。父母啊，只是子女完全視若無睹的住慣了的舊房子而已……父母和子女的緣分，就是在一生中，將是一次又一次的看著你離開，對著你的背影默默揮手。」
是啊，父母能做的，就是在子女年幼時給他以守護，長大後給他以守望，並且，這守護和守望，還都是一廂情願、自願付出，僅此而已。對於長大的孩子，父母到底有多少權利參與他的生活，或者幫他做出決定呢？我們再看看龍應臺的做法。當二十一歲的安德烈開始抽菸時，龍應臺也很生氣，恨不得把他嘴裡的香菸拔出來，「扔進大海」。但，龍應臺沒有這樣做，她在內心對自我說：「你面前坐著一個成人，你就得對他像對待天下所有成人一樣，你不會把你朋友或一個陌生人嘴裡的煙拔走，你就不能把安德烈嘴裡的煙拔走。他早已不再是你的孩子，他是一個個人，是一個『別人』。」二十一歲，已經到了獨立自主的年齡，是成人就得為自我的行為負責，也為自我的錯誤承擔後果。一旦理解了這個邏輯，他決定抽菸，做父母的就沒有權力或權威約束他。龍應臺只能說的一句是：「你得尊重你共處一室的人，所以，請你不在室內抽菸。」
關於對人生意義和價值的看法，龍應臺的文字也給人很大的啟示。當安德烈對媽媽說，他也許會很平庸時，龍應臺這樣說：「對我最重要的，不是你是否有成就，而是你是否歡樂。什麼樣的工作能夠給你歡樂？第一，它給你意義；第二，它給你時間……至於金錢和名聲，哪裡是你歡樂的核心元素呢？假定說，橫在你眼前的選擇，是到華爾街做銀行經理，或者到做照顧獅子、河馬的管理員，而你是一個比較喜歡動物研究的人，我就完全不認為銀行經理比較有成就，或者獅子、河馬的管理員『平庸』。每一天為錢的數字起伏而緊張而鬥爭，還不如每一天給大象洗澡，給河馬刷牙。」
是的，人生過程本無意義，而我們就是要賦予它意義，我們賦予它意義的唯一方式就是體現自我的價值，感受生活的歡樂。當你的工作在你心目中有意義時，你就有成就感；當你的工作給你時間，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，能給人帶來極大的歡樂。
除了對工作的看法，龍應臺對朋友關係的思考也很精闢。她又打了一個比方：「人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴能夠結夥而行，歡樂地前推後擠、相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘攔路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。那推推擠擠、同唱同樂的群體情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也僅有少年期有。離開這段純潔而明亮的階段，路其實能夠能愈走愈孤獨。你將被家庭羈絆，被職責捆綁，被自我的野心套牢，被人生的複雜和矛盾壓抑，你往叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的夥伴。」很多時候，我們在感慨友情的難得，殊不知，是自我沒有精力和本事再去培植友誼。
較之龍應臺的《目送》和《野火集》，《親愛的安德烈》更具有一種溫情，因為她是站在一個母親的角度上去書寫，但，即使是和十八歲的兒子的通信，睿智的人也在字裡行間播撒下思考。親愛的朋友們，在讀艱澀的文字之餘，在繁忙走親訪友的間隙裡，不妨，也拿起這本書，放鬆一下，看龍應臺到底在怎樣說。
親愛的安德烈讀後感 篇7
「我們是兩代人，中間隔個三十年。我們也是兩國人，中間隔個東西文化。我們原先也可能在他十八歲那年，就像水上浮萍一樣各自蕩開，從此天涯淡泊，可是我們做了不一樣的嘗試——我努力了，他也回報以同等的努力。我認識了人生裡第一個十八歲的人，他也第一次認識了自我的母親。」《親愛的安德烈》的主人公之一龍應臺，作為一個母親，她這樣說。
看了這本書，我不由自主地跟隨他們書信的印跡，開始了一段心靈之旅。
這本書感動了無數被「親子」之間隔閡與衝突深深困擾著的讀者，為兩代人溝通交流帶來了全新的思維和方法。
是啊，在我們的周圍，有多少人像他們母子一樣無法聚在一齊。有的母親為了生存離家棄子，外出打工賺錢，孩子成了留守兒童；有的母親因為意外事故或是疾病纏身，離開了孩子，親人再也無法相守；有的孩子尚未成人便外出打拼，早早地脫離了母親的陪伴。所以，此刻的孩子與母親之間的相處時間越來越少，距離也越來越遠。漸漸地，母親已不再是最懂孩子的那個人，她已經漸漸遠離了孩子的心。
母親龍應臺與兒子安德烈共同找到一個透著天光的窗口，透過36封電子家書，兩代人開始了「打開天窗說亮話」。他們經過書信訴說著自我的生活、學習與工作，有玩笑話，有關心與在乎，但更多的是相互坦誠的交流。
我想，對於許多人來說，書信也許是最好的交流方式。在36封家書裡，讓我最有感觸的是第四封信——《年輕卻不清狂》。這封信是安德烈寫給龍應臺的，裡面講述了他十八歲的生活。他的十八歲也正是我們所嚮往的自由、無憂無慮的生活，那是一種沒有大人管教的有些放縱的時光。對此，龍應臺在回信中給予了理解：「玩，能夠說是天地之間學問的根本」，「玩，也同樣是在達成一個團體的意志」。但她也同樣給予了提醒：「走進人生的叢林之後，自由卻往往要看你被迫花多少時間在閃避道路上的荊棘。」——深沉的母愛滲透在每個字眼之中。
愛，這個字眼對我們來說，無非就是家人、朋友給予的溫暖與體貼，它更多的來自於家人。在看完《親愛的安德烈》之後，我才明白，當兩個無法經常待在一齊的母子，對愛的理解也是完全不一樣。
並且，即使是長久相處在一塊的母子，其中的代溝也赫然存在。就如此刻的我和媽媽，我們每一天都會見面，這樣的無間無疑是件讓人羨慕的、異常幸福的事情。有時我也會惹媽媽生氣，平時別看我大大咧咧的，但每當事情過後，當時覺得理直氣壯的我，內心其實還是很後悔，都期望下次自我有更好的表現，讓媽媽覺得欣慰。
是啊，隨著時間的流逝，成長中的我們漸漸明白，父母為我們付出了太多太多，可我們卻總是忽視他們的辛苦，把這些無私的奉獻看成理所當然。捫心自問，我們為父母做了什麼？時間的變遷，帶走了父母還來不及揮霍的年輕，留下的卻是無盡的滄桑。感恩，理解，支持，幫忙……趁我們此刻還與母親在一齊，好好溝通，別讓母子關係再次生疏。
在人生這個過程中，儘管我們要遭遇未知的艱難險阻，儘管不可能一帆風順，但我們要珍視親情，善於溝通，把父母豐富的人生經歷分享，讓我們更深刻地理解生命中的真、善、美！
愛，只是十個筆畫、兩個拼音拼成的一個字，只是四個字母組成的一個單詞。但正是這個簡簡單單的字，卻蘊涵著很深的含義。不能輕易看待任何一個平凡的事物，或許就是因為平凡，才讓我們的生活變得不再平凡。
愛，是一場心靈之旅。
親愛的安德烈讀後感 篇8
陸陸續續的最終讀完了《親愛的安德烈》，給我的最大震撼是書中那些關於父母與子女的溝通的描述，那些在我這樣的中國孩子看來新奇無比的教育且見解獨到的方式，令我耳目一新，那個既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真爛漫的安德烈更是給我留下了十分深刻的印象。
書中的安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……，簡直是五光十色，豐富多彩，再來看看我們學生時代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上學、沒完沒了地做作業、上不完的各種補習班……，即使偶爾也有短暫的放鬆和娛樂，也大多是來去匆匆，蜻蜓點水，從來無法盡興，比起安德烈的自由和愜意差得何止十萬八千裡;安德烈遇到了挫折，媽媽龍應臺來安慰他，而當我們遇到這種情景時，卻往往收穫的是家長和教師的聯合斥責;安德烈成功時，媽媽、弟弟和朋友會為他送去衷心的祝賀，但我們取得的成功卻永遠是理所當然，不足為奇，甚至在教師和家長眼睛裡永遠是那樣微不足道，與他們的期望相距甚遠。這難道就是東西方教育理念的不一樣嗎。
菲力浦在第34封信《獨立宣言》中總結歸納出一個十分精闢的結論：歐洲人看人是看年齡的，只要滿十四歲了，連教師也要用「您」來稱呼學生。可是，中國的家長和教師卻往往忽略孩子的年齡，而是刻意的去強調輩分、尊卑，不管孩子是不是已經長大了，只要站在爸爸、媽媽或是教師身邊，他的身份就永遠只能是「孩子」，永遠不能得到尊重，永遠只能選擇服從。難道在中國人眼裡，孩子只能算一個成人們隨身攜帶的物件。
中國人之所以不肯尊稱一個14歲以上的少年為「您」，僅僅是為了保全那點少的可憐的面子嗎順著菲力浦的遭遇探究下去，我又發現了一點，那就是中國的父母在誇讚孩子時總是對他的父母說：「你的兒子真厲害!」，「你的.女兒真棒!」……諸如此類，真是可笑，這到底在誇誰呢別以為對方是「小孩」就能夠剝奪他的努力和成就!「小孩」也是人，也是有資格獲得尊重的人，也需要平等的對待，難道所謂的「人人平等」在孩子身上就不適用了嗎!由此看來，在東西方在對待孩子的觀念真的有著巨大的反差。
親愛的安德烈讀後感 篇9
「媽媽，你和我說話的方式，還是把我當作……小孩看待，你完全無法理解我是個……成人，你給我足夠的自由，是的，但你明白嗎你一邊給，一邊覺得那是你的『授權』或『施予』，你並不覺得那是我本來就有的天生的權利!對，這就是你的生態啊。也就是說，你到今日都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立於你的『別人』!」拿起《親愛的安德烈》首先映入眼帘的便是這樣一段話，瞬間一種強烈的共鳴撲面而來。的確，我們這個年齡段的人，總是會有很多自我的思想，想著走自我的路，選擇自我的品味，在搞自我的遊戲，並總是在心底高呼：「媽，你能不能理解，我們要自我出去探索。」這便是我們心中的獨立。
而我是從何時開始變得上述般反叛的，具體自我也說不清楚。或許是我產生「這麼大的人同母親還太親近，代表著本身人格獨立性不夠完整」的觀念開始的。只記得去年自我當選「蠡中年度十大人物」後，家裡沒人明白，直到頒獎的前一天晚上，母親才因我的一句話「明天的頒獎典禮我是獲獎者之一」而得知。「什麼你!你申請了怎樣沒和我們商量」那一刻望著母親驚愕的表情，心底卻莫名地湧起一種快感，這是這麼多年來我第一次自我做決定，並且是一次成功的決定。於是每每當我想起這一經歷，嘴角便會情不自禁地揚起一絲得意的笑。然而當我讀到書裡第三十四封信中龍應臺應對兒子的獨立宣言時的「慘狀」，這抹淺笑滿滿的凍結、封存。
從未想到原先作為母親的她們，應對這樣的言語與場面是這般「無法應付」。那一刻，我首次於她們的角度開始試想。一開始的自我，只是個柔軟地躺在母親懷裡的小嬰兒，大聲地啼哭，傻氣地笑，流著口水親切地叫著媽媽。然而，隨著時間的推移，我悄然成長，一點點地變得成熟，一點點地追求獨立，然後毅然地奔向那個未知的世界。這一切都在母親的眼裡，而她只能遠遠地站在身後，惆悵地望著我的背影，在遙遠的地平線上變得越來越小……或許，在她心裡依舊清晰地記得，那個柔軟地躺在自我懷裡無助啼哭的嬰兒時代的我，而我卻仿佛一夜之間變得亭亭玉立，說話乾脆，做事自信，又不拈人，並且叛逆地表示，我沒話想和她說。這個時候，一旁的母親真得會很心痛吧。
此時再回想自我，在這羽翼還未豐滿之際，就早已想方設法地追求「獨立」，是否的確疏忽甚至在無形中傷害了有著中國「保護式」教育心理的母親。
一番沉思之後，目光再一次回到手中的書上。書的封面，是英俊的安德烈沉思的樣貌。驀然發現再叛逆的孩子，在母親面前，其實仍然只是一個孤獨成長的少年，一個應對學習、情感、生活常常困惑，卻努力地去適應和排解的少年，一個擁有和自我一樣血液的優秀、感性、率真、誠實、幽默的可愛少年。
親愛的安德烈讀後感 篇10
告別了多情的雨季，告別了留戀的往昔，撥動七彩的琴弦，我們踏上了青春的界域，卻離開了父母這個溫暖的港灣，與他們越走越遠。
讀了《親愛的安德烈》，我才明白，與母親即使分隔兩地，也能夠互相認識彼此。書中的龍應臺女士和他的兒子安德烈，不僅僅是兩代人，還是兩國人。母子不能時常團聚，並且分隔千裡，但他們卻能夠用書信的方式來互相了解對方，龍應臺女士在書上寫道：「我們原先也可能在他十八歲那年，就像水上浮萍一樣各自蕩開，從此天涯淡泊，但我們做了不一樣的嘗試——我努力了，他也回報以同等的努力。我認識了人生裡第一個十八歲的人，他也第一次認識了自我的母親。」而我呢，自從升上初中起，就作為一名住校生住在學校裡，與媽媽見面的機會變少了，但我們兩個人之間並沒有代溝，每個星期天回家到家後，我總有千言萬語要對她說，和她談論學校裡的事情，我的學習情景，我的學校生活，甚至於我未來的志向，她經常給我鼓勵，讓我好想一向留在她身邊，永不分離。
今年夏天，我懷著憧憬與不舍離開了初中，也離開了她，成為一名高一新生，依然繼續著我的住校學習生涯，由以前的一周回一次家變成了一個月回一次家，我對媽媽的思念日日增加。讀到龍應臺女士寫給安德烈的一段話：「孩子，在這個臺北的清晨三點，我的窗外一片含情脈脈的燈火，在寒夜裡細微地閃爍。然而母親想念成長的孩子，總是單向的；充滿青春活力的孩子奔向他人生的願景，眼前熱切的望著前方，母親只能在後頭張望他越來越小的背影，揣摩那地平線有多麼遠，有多麼長，怎樣一下子，就看不見了。」我便想起了媽媽送我坐上回學校的公交車的情景，她的眼睛直視著公交車，那是一個母親愛與不舍的眼神，可是她只能靜靜的看著，因為她明白，為了孩子的未來，她只能選擇放手。
明白了安德烈與龍應臺女士的交流方式之後，我開始和媽媽頻繁的交流，但我們用的不是書信，而是微信。媽媽總在微信上給我發一些她認為重要的，對我有幫忙的學習方法，資料等。我每次都找藉口和她聊一會天。為了不讓她擔心，我會和她聊一些我最近的情景，告訴她我的歡樂。開學第一周的周測中，我沒有取得好的成績，這對一向關心我的她來說並不是一個好消息，但她沒有責罵我，而是幫我分析原因，鼓勵我，讓我下次努力。我在她的面前快要哭了出來，淚水在眼眶裡打轉，回到家後，她發微信給我說，要堅強，我永遠是她的驕傲。就像安德烈的媽媽對安德烈說：「我也要你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我期望你將來擁有選擇的權利，選擇有意義的、有時間的工作，而不是被迫謀生。」我就是被媽媽這樣用鼓勵來培養成長起來的。
書中寫道：「人生其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。走平原上同伴能夠結夥而行，歡樂地前推後擠，相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，情形就變了，個人專心走個人的路，尋找個人的方向。那推推擠擠同唱同樂的團體情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也僅有少年期有。」我也曾像安德烈一樣面臨過與夥伴的分離，我的媽媽也用同樣的道理開導我，教育我，鼓勵我，讓我去交一些新的朋友。其實媽媽就像我的朋友一樣陪我一齊度過了歡樂的童年，緊張的初中，對於未來的高中三年，我期望她也將和我一齊度過。
讀了《親愛的安德烈》，我看出了母親對兒子那種深深的愛，也體會到了媽媽對我的愛。我要告述她，我「心中有一個小鎮，在我駛向大海遠走高飛之前」......
親愛的安德烈讀後感 篇11
這本書是我去表姐家玩，在她家的書櫃裡看到的，姐夫是一個高中的語文教師，極力推薦這本書，說他的學生看了都很有感觸。拿回來看了之後還真有不少收穫。
這本書主要是講安德烈十四歲的時候，龍應臺離開歐洲，回到臺灣，就任臺北市首任文化局長。等她卸任回到兒子身邊，安德烈已是一個一百八十四公分高的十八歲的小夥子，坐在桌子另一邊，有一點「冷」地看著媽媽。他們是兩代人，年齡相差三十年;他們也是兩國人，中間橫著東西文化。失去小男孩安安沒關係，但龍應臺必須要認識成熟的大學生安德烈。於是，母子倆用了三年時間互相通信。龍應臺「認識了人生裡第一個十八歲的人」，安德烈「也第一次認識了自我的母親」。收入此書的的三十多封書信，感動了無數被「親子」之間隔閡與衝突深深困擾著的讀者。本書為讀者弭平代溝、跨越文化阻隔、兩代人溝通交流帶來了全新的思維和方法。
平時生活中也聽到很多w家長在抱怨自我的小孩不懂事，不努力，而孩子們也抱怨家長不理解他們，甚至覺得自我的父母都落後了，跟不上時代，從而引發了一些不愉快的家庭事件，有的孩子還離家出走。
在我身邊就有一些很真實的例子，所以看到這本書我就特有感觸，好像是把鑰匙打開心中的鎖，因為孩子和父母之間的不合會給家庭帶來很大的傷害，親人變成敵人真的讓人無法想像。從這本書中我看到到了人與人之間的平等、尊重，我想這是此刻很多中國家長很難做到的，他們往往以愛的名義去剝奪孩子的自由，覺得自我做什麼都是為了孩子，所以就應當聽他們的，否則就視為不聽話，不懂事。
我個人覺得這反而會讓孩子有叛逆心理或者會覺得壓力很大，好像做的一些努力都是為別人，很被動，當這種壓力超過必須的限度就會選擇逃離，也就引發了一系列的杯具。在這個過程中我們很難說誰對誰錯，只是缺少相互理解、相互尊重，其實人與人之間都應當做到這一點。在這本書中還讓我看到了兩個字用心，用心去做一件事情，用心去體會，用心去發現，就會有很多意外的收穫。期望這本書會給你們也帶來一些不一樣的感覺。
親愛的安德烈讀後感 篇12
「也就是說，你到今日都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立於你的『別人』。」
這句話印在《親愛的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心裡。當我第一次看到這句話時，覺得十分奇怪：一個兒子對自我的母親說這樣的話，難道不怕她悲痛麼？之後我才明白，安德烈可是是想擁有一個成年人應當擁有的自由，只是他的言語比較直率罷了。東西方文化對自由、獨立的理解的巨大差異使成長在德國的安德烈對自我的中國母親有著諸多不滿和疑惑。
那自由又是什麼呢？難道就是書中提到的「性、藥、搖滾樂」？絕對不是。如果整天沉浸在那樣的「自由」中，只會使人不斷地墮落。所以安德烈也說，「性、藥、搖滾樂」只是一種隱喻，暗指生命中的種種樂趣。我想安德烈所想要的自由，應當就是每一天都能感受到這種樂趣，並且無憂無慮地去享受。
是啊，誰不想擁有自由，尤其是像我們這樣的青少年，在即將成年的時候，在似懂非懂之際。可是又有多少人在得到自由後能很好地管理好自我的？我覺得應當不多吧。畢竟自控本事可是一項極其高深的技能。所以也才會有那麼多人覺得自我擁有的自由是父母的施捨。可是反過來想想，當我們成為家長後，我們會不管自我的孩子，給他們100%的自由嗎？有職責心的人必須會說「NO」的吧。
就我個人來說，我對自我所擁有的自由還是很滿意的。因為我覺得隨著我的成長，我擁有的自由也在不斷增多。比如我上小學的時候，爸媽總是要限制我看電視的時間，所以在那時我是不敢隨便碰電視遙控器的。當我上了初中後，爸媽對我在看電視方面就很少管了，因為我已經能合理安排看電視的時間了。又比如前不久爸媽才給我買了第一個手機，他們也是認為我有本事控制自我，才放心地這樣做的。在我有了手機後，他們也從來可是問我用手機的情景，我對此也很滿意。所以我覺得自由雖然——像安德烈說的那樣——是天生的權利，可是需要父母好好控制。我認為父母就應當在適當的時候給予孩子適當的自由，隨著孩子年齡的增長漸漸放寬管理。而不是什麼都把孩子管得很死，成年後放任不管。
在我看來，安德烈真的是一個很幸運的人。從書中我總能讀到安德烈的自由，安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……簡直是五光十色，豐富多彩。我總是在想，要是我也能有他這般的生活，我必須會十分滿足的。可是我卻又從書中讀到了許多安德烈對母親龍應臺的不滿，不滿母親的多管閒事，不滿母親的「無知」。我覺得安德烈似乎對自由的要求過高了一些，或許也沒有，只可是又是東西方的文化差異？
自由其實有很多種，但我覺得最複雜的自由，就是父母給予孩子的自由。這自由是父母想給卻又不想給的，也是孩子最想得到的。父母在給予孩子自由時，總是附帶著許許多多、這樣那樣的情感。雖然我身邊大部分朋友的家長都是隨著孩子年齡的增長漸漸放寬管理的，但也有少數家長在孩子小的時候給予很多自由，等孩子長大後反而管得很死，真是令人費解。所以我也很推薦那些內心矛盾很大的父母或孩子來看看這本書，必須會獲益匪淺的。
最終，我還想說，我真的羨慕安德烈，他能在一個如此精彩的人生環境中不到三十歲的他已經跑遍了差不多半個地球，擁有一群不一樣膚色不一樣語言但卻肝膽相照的好朋友，有著豐富的人生經歷，遇事能獨立思考，有自我的見解，安德烈的人生註定充滿挑戰，充滿色彩。我期望至少有朝一日我能走出國門，去感受外國世界的精彩，進而拓展自我的視野，豐富自我的思想。
親愛的安德烈讀後感 篇13
龍先生的《孩子你慢慢來》中的安安才幾歲，一個剛開始做母親的媽媽充滿欣喜和好奇的看著兒子的成長，歲月悠悠，可愛的安安已長成親愛的安德烈，在《親愛的安德烈》中，母子的書信交流，龍應臺對正處於叛逆的青春期孩子的教育給我深刻的啟示。
讀了龍應臺的《親愛的安德烈》，我有一種找到了知音的感覺，更有一種「相見恨晚」的感覺，書中那些關於父母與子女的關係的描述，那些在我獨到的見解令我耳目一新，書中那個既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真爛漫的安德烈更是給我留下了十分深刻的印象。在此書中作者討論的話題包羅萬象，例如對感情世界的迷惑、自我價值的追結、對全球化的看法及討論，也有讀者的回應引申出人省思的議論。不僅僅動人，並且滌蕩人的胸懷啊!
現實生活中，孩子的教育問題令多少人有一種難以名狀的壓抑身為教師的我也不明白如何去觸動孩子的心靈，《親愛的安德烈》中母子之間的睿智對話，觸及了我的神經。
從這本書中，我看到了對孩子的尊重和肯定是多麼的重要：菲力浦在第34封信《獨立宣言》中總結歸納出一個十分精闢的結論：歐洲人看人是看年齡的，只要滿十四歲了，連教師也要用「您」來稱呼學生。可是，中國的家長和教師卻往往忽略孩子的年齡，而是刻意的去強調輩分、尊卑，不管孩子是不是已經長大了，只要站在爸爸、媽媽或是教師身邊，他的身份就永遠只能是「孩子」，永遠不能得到尊重，永遠只能選擇服從。難道在中國人眼裡，孩子只能算一個成人們隨身攜帶的物件中國人之所以不肯尊稱一個14歲以上的少年為「您」，僅僅是為了保全那點少的可憐的面子嗎順著菲力浦的遭遇探究下去，我又發現了一點，那就是中國的父母在誇讚孩子時總是對他的父母說：「你的兒子真厲害!」，「你的女兒真棒!」……諸如此類，真是可笑，這到底在誇誰呢由此看來，在東西方在對待孩子的觀念真的有著巨大的差異。
其中最令我感動的篇章是《給河馬刷牙》，資料是作者安德烈對他的母親說：「我覺得我將來的事業必須比不上你和爸爸……，要理解一個事實，那就是，你有一個極其平庸的兒子。」而龍應臺回答：「對我而言，最重要的不是你是否有成就，而是你是否歡樂。我要你用功讀書，不因為我要你跟別人比，而是因為我期望你將來能擁有有選擇的權利……」「平庸」是跟別人比，「心靈的安適」是跟自我比。
我們最終極的負責對象，千山萬水走到最終，還是「自我」二字。讀完這一段，龍應臺對要求兒子讀書的精闢詮釋，帶出另一種想法，「用功讀書」其實是讓自我有更好、更多的選擇權。從事自我喜歡的工作而不是為了謀生，這才會在心中產生成就感，而成就感會給我們歡樂。為了傳遞這一信息，我也特意讓女兒也讀一讀這本書，異常是對於龍應臺關於「讀書」的精闢見解，我們母子之間還進行了一次討論：想從事自我喜歡的工作，就必須具備必須的競爭本事，就必須努力學好本領。為了將來的歡樂，今日必須用功讀書。看來「用功讀書」並不是我們中國孩子的「專利」，我們崇羨的西方人要用功讀書。
親愛的安德烈讀後感 篇14
中國的家長在給了孩子足夠的自由後，覺得那是自己的「授權」或「施予」，他們並不覺得那是孩子們本來就有的天生的權利！對，這就是他們的心態啊。也就是說，他們到今天都沒法明白：他們的兒女不是他們的兒女，而是一個完全獨立於他們的「別人」!
讀《野火集》從此知道了龍應臺，知道了原來有這樣一種寫作方式，有這樣一種批判精神可以通過筆端展現出來。還記得當時的震撼，以及在無數次的作文中給我的啟示。很敬佩這位女性，可能比起魯迅比起更多的犀利筆觸，龍應臺是溫和的，但她卻實實在在地活在我們這個世紀，就在我們的身邊，所以更覺得親切，覺得真實。帶給自己更多的尊敬。
讀了龍應臺的《親愛的安德烈》，我有一種找到了知音的感覺，更有一種振聾發聵的徹悟，書中那些關於父母與子女的關係的描寫，那些新奇無比的教育且見解獨到的方式，令我耳目一新，那個既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真爛漫的安德烈更是給我留下了非常深刻的印象。
書中的安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……，簡直是五光十色，豐富多彩，再來看看我們現在的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上學、沒完沒了地做作業、上不完的各種補習班……，即使偶爾也有短暫的放鬆和娛樂，也大多是來去匆匆，蜻蜓點水，從來無法盡興，比起安德烈的自由和愜意差得何止十萬八千裡；安德烈遇到了挫折，媽媽龍應臺來安慰他，而當我們遇到這種情況時，卻往往收穫的是家長和老師的聯合斥責；安德烈成功時，媽媽、弟弟和朋友會為他送去衷心的祝賀，但我們取得的成功卻永遠是理所當然，不足為奇，甚至在老師和家長眼睛裡永遠是那樣微不足道，與他們的期望相距甚遠。……這難道就是東西方教育理念的不同嗎？
菲力浦在第34封信《獨立宣言》中總結歸納出一個非常精闢的結論：歐洲人看人是看年齡的，只要滿十四歲了，連老師也要用「您」來稱呼學生。但是，中國的家長和老師卻往往忽略孩子的年齡，而是刻意的去強調輩分、尊卑，不管孩子是不是已經長大了，只要站在爸爸、媽媽或是老師身邊，他的身份就永遠只能是「孩子」，永遠不能得到尊重，永遠只能選擇服從。難道在中國人眼裡，孩子只能算一個成人們隨身攜帶的物件？中國人之所以不肯尊稱一個14歲以上的少年為「您」，僅僅是為了保全那點少的可憐的面子嗎？順著菲力浦的遭遇探究下去，我又發現了一點，那就是中國的父母在誇讚孩子時總是對他的父母說：「你的兒子真厲害!」，「你的女兒真棒!」……諸如此類，真是可笑，這到底在誇誰呢？別以為對方是「小孩」就可以剝奪他的努力和成就！「小孩」也是人，也是有資格獲得尊重的人，也需要平等的對待，難道所謂的「人人平等」在孩子身上就不適用了嗎？！由此看來，在東西方在對待孩子的觀念真的有著巨大的反差。
多麼希望我們的爸爸媽媽和老師們也能靜下心來好好地讀一讀這本《親愛的安德烈》，看看安德烈們快樂的生活，學學龍應臺那樣貼心的母親，把你們嚴肅的愛變得溫情一些，把你們古板的關懷變得更加親切一點，給我們一點柔美的微笑，給我們一點應有的尊重，那樣，你們的孩子，你們的學生一定會變得比現在燦爛很多，很多！
親愛的安德烈讀後感 篇15
2004年，也就是14年前，龍應臺突然發現兒子「安安」不見了，站在面前的是一個一百八十四公分高的青年，面對兒子時她不知如何開口，不知他在想什麼、在乎什麼，這是一個如此親密又如此陌生的人。
愛不單單是心裡的思念、言語的關懷、全力的付出，更多的是理解，懂才有愛，愛而不懂那是虛假的愛，那終歸愛的是自己。
她強烈地要認識這個18歲的親密陌生人。智慧的人，永遠是不單有想法，更關鍵的是還有辦法，而且是妙法。她請求安德烈以書信的方式與她共同寫一個專欄，條件是一旦答應就不能半途而廢。安德烈答應了。
龍應臺覺得：兒子愛她，但並不喜歡她。他們是兩代人，年齡相差三十年；他們也是兩國人，中間橫著東西文化。在信中，他們談國家意識，談文化認同，談世界觀，談人生價值，談對工作的態度，談愛情觀，談抽菸問題……對話並非總是順暢的，有爭論，有各執己見。比如安德烈對龍應臺說：「你聽不懂我的意思對不對我們的代溝就在這裡：我上面所說，沒有一句我的同儕聽不懂，而且，我想要表達的是什麼，他們根本不需解釋。」他要求媽媽「問我，瞭我，但是不要『判』我」。當然更多的地方充滿一個母親眷眷的讓人感動的情，有很多觀點有著讓人眼前一亮的智慧的火花。
從2004年5月12日的第一封信，到2007年8月24日的最後一封，歷時3年3個多月時間，母子2人書信往來共36封，以專欄的方式刊載。這36封信影響了臺灣、大陸以及國外許多的家庭，許多的父母，許多的兒女。因為兩代人「親而不懂」「愛而不知」的問題，就好像情感上的「代溝癌」一樣，擴散在父母和子女的肌體內，父母給錢、買房、贈車、送飯用各種方式表達「疼愛」也收效甚微，子女節日送禮物、生日送蛋糕、老花鏡、防滑鞋、菸酒糖茶頻繁表達「敬愛」也難暖愛子之心。
龍應臺給他的兒子足夠的自由，他們可以在同一個問題上各抒己見，沒有對錯，他們相互尊重對方的成長背景和生活環境。讓我們覺得：龍應臺不像是安德烈的母親，她更像是安德烈的朋友，一個願意聆聽的朋友，在她眼裡安德烈是一個自由的人，她無權強令他做什麼。龍應臺這樣的態度使得她的兒子可以無憂慮地發表自己的看法，她也因此更好地了解了自己的兒子的想法、人生觀和價值觀。這種寬容、這種理解使得他們彼此了解的更深，更安慰了迷茫中的安德烈，給了他正確的指引方向。
安德烈是個幸運的人，他是一個自由人，安德烈的生活充滿了樂趣，她不像其他的母親給孩子制定了太多的不允許，在她眼裡，孩子應該有自己的思想和行為，做母親的無權幹涉只能引導。而當安德烈失落的時候，她會安慰他，鼓勵他。
龍應臺用書信的方式了解兒子的世界觀和人生觀、價值觀，放下作為長輩的架子，以一個朋友的方式與兒子交換彼此的想法，沒有批判、沒有責怪，更多的只是理解和反駁，還有安慰。
親愛的安德烈讀後感 篇16
「我知道他愛我，但是，愛，不等於喜歡，愛，不等於認識。愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的藉口。因為有愛，所以正常的溝通彷佛可以不必了。不，我不要掉進這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關係，但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。」──MM 「你為什麼不試試看進入我的現代、我的網絡、我的世界呢？你為什麼不花點時間，好好思考『打扮』這件事，買點貴的、好的衣服來穿？你為什麼不偶爾去個你從來不會去的酒吧，去聽聽你從來沒聽過的音樂？難道你已經老到不能再接受新的東西？還是說，你已經定型，而更糟的是，你自己都不知道你已經定型得不能動彈？」──安德烈
這兩年中心校提倡打造書香校園，對於這樣的政治任務，說實在的：我一向不太感興趣，甚至連學校的讀書筆記也是完成任務式的寫了十幾頁。一朋友送我的幾本書《親愛的安德烈》、《目送》等也置於箱底。五月份，？母生病，而父母農活忙，於是，晚上照看？母的重任就交給我了，無聊的晚上，蚊子亂飛；寂靜夜晚，飛蛾亂撲。百無寂聊的晚上，確實是難以渡過，第二天晚上，隨手拿起了龍應臺的《親愛的安德烈》，躺在陪床是有心沒意的亂翻，幾頁後，竟然被這本書深的的打動了。
是的，這是一本充滿了母子之間按這種討論、辯駁、分析，但是當我真正開始讀它的時候，我才發現它的與眾不同，我被書中的內容深深的吸引了。可以說，這本書，給我打開了另一個世界，我也是從現在開始，才開始認真的思索書中的內容。
首先，通過這本書，我也感受到了東西方的文化差異。書中我總能讀到安德烈的自由，安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……簡直是五光十色，豐富多彩。這讓我不禁想起了自己從小學到大學這一路走來的枯燥與無可奈何。似乎從出生開始，我們的人生就已經被計劃好了，我們需要好好學習，需要考上一所好大學，於是，老師、學校、家長、社會……。身邊的所有的環境都充斥著這種思想。這種思想就像空氣一樣時時刻刻圍繞在我們的周圍，伴隨著我們的成長。尤其是在職業中專的的那段高中裡的日子，我們每天的任務就是學習學習再學習。終於，我在這種模式下考上了大學。但是，相比於安德烈，我們失去的真的很多。安德烈將「性、藥、搖滾樂」看做一種隱喻，暗指生命中的種。種樂趣。我想安德烈是自由的，他每天都能感受到這種自由樂趣，並且無憂無慮地去享受。我知道，如果整日沉迷在這種享受中會使意志消沉，但是青年人如果沒有放鬆而不放縱，熱情而不激烈的勇氣和嘗試，我想在他垂垂老矣的時候，他會感到自己人生的悲哀。所以，生在中國，飽嘗著東方文化，我們確實不能像西方孩子，像安德烈一樣的生活，有他那樣的經歷。但是我卻想說的是，人生苦短，活的灑脫奔放而不留遺憾，才不枉來人間走這一遭。這也是我從這本書中讀到的。我，就是這麼想的。
其次，更多的是我在這本書中感受到了兩代人之間的隔閡和鴻溝，也感受到了父母了解和認識自己成人子女的渴望，更感受到了父母對於子女不離不棄的、貫穿始終的愛。
這部由36封家書構成的書，不僅橫跨了新與舊，左派與右派，流行文化與人文關懷，更橫跨了母與子的世代價值觀，集結成這一本精彩的散文集。其實在我們身邊，包括我在內，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏適當的形式和機會，以至於兩代之間形成了一條無法逾越的鴻溝。我們會發現，雖然自己以成家，卻發現自己越長大越孤單，漸漸的不願意和父母分享更多的東西，反而身邊的朋友或許比父母更加的了解自己。我們不斷的接觸更新的事物，漸漸的從父母的世界中遠去，偶爾的電話也是例行公事一般的枯燥無味。「最近好嗎？」「還好啦。」「錢還夠用嗎？」「夠。」僅此而已。我們都感覺到了這種變化，但是卻沒有人願意或者留心是不是應該改變一些。我想，我們的父母養我們長大成人，絕對不想看到的是這樣的一種結局。
但是看了《親愛的安德烈》這本書之後，我發現，作為子女，我們是多麼的不了解自己的父母。他們渴望了解我們的世界，於是心思急切，於是這樣的感覺讓我們厭煩，於是我們就會不自覺的離他們更遠。但是，我想，父母所作的一切都是源自於內心深處愛的噴泉。是愛，讓他們管我們管的太嚴；也是愛，讓他們在日益長大的、獨立的子女面前手足無措。所以，無論外在的表現如何，內在的實質都是愛。我們長大了，擁有了自己的世界觀、人生觀、價值觀，就更應該在自己的世界裡盡興之後想一想，是不是應該做點什麼來讓父母感覺到他們子女的存在，也讓他們感覺到我們成家立業的後我們是怎麼的呢？
於是，猛然間，我想到了，我是多久沒有給父母打過電話了？我是多久沒有給他們講我的工作、生活、家庭裡的事情了？於是，我拿起了電話，撥通了那個熟悉而陌生的號碼，我相信，電話的那一頭，是怎樣的一對興高採烈和包含欣喜的臉。
再次：做為父母，當11歲的兒子寫了作文藏起來不讓我看時、當他不肯告訴我他好朋友的名字時、當他抗議我們大人常常把小孩子認為非常重要的東西扔掉時、當他抱怨父母親只知道成績時、當他拿出一大本他用心畫的漫畫時，我不得不悚然一驚，他已經不再是那個我高興時可以抱抱親親，不高興時便不理的小毛頭了。我必須面對一個每個父母都必須面對的問題――如何去了解眼前這個每天都在不斷成長和變化的、越來越有主見、正從「小毛頭」逐漸變為「小刺頭」的孩子，如何和他溝通。我只有一次做父親的機會，沒有人來教我如何當父親。如果我不主動去學習如何做父親，而他又肯定不會等我終於明白如何當父親後才開始成長，那麼我很可能會錯失他僅有一次的少年青年時期。
讀這本《親愛的安德烈》後讓我深思，因為這本書不僅讓我想到如何當父親，而且指導我如何面對每天在學校遇到的12—15歲左右的學生。每個學生就是一本書，是作為老師一日就得不斷翻閱的書，而且是永遠不會重複的書。這些書讀得好不好，就看做老師的愛心、智慧及藝術了。好的老師應該是一名好的讀者，龍應臺告訴我們，認識一個十八歲的人，你得從頭學起。你得放空自己。那麼對我們來說，認識一群性格各異的12—15歲的人，我們該怎麼辦呢？在我看來，我們首先得蹲下來，而且得將自己杯子中的水倒掉，只有倒空我們自己，才能有空間去傾聽他們的想法。現代傳媒迅猛發展，而世界發展日趨多元，很多事物並非只有一個答案。所以不要帶著標準答案與學生討論，因為人人都不喜歡被說服。而且我們要善於抓住機會進行有效溝通。在溝通時，我們應該把80%的時間用於傾聽他們的訴說，同時注意不要以權威自居對他們發號施令。
親愛的安德烈讀後感 篇17
《親愛的安德烈》是龍應臺與她18歲的兒子之間的36封書信的集子，內容涉及人生觀、價值觀、世界觀甚至性和戀愛。
我按照自己的理解，把這本書劃分成認同和歸屬、清狂等幾個部分。
第一部分是認同和歸屬。這是兩個怎樣的詞彙呢？在閱讀這篇文章之前我對於認同的定義僅僅局限於一個人或一件事物的看法，或者說是一種感覺。但在閱讀這本書之後，我發現，自己的看法竟是如此的幼稚可笑！我生活在杭州，這個美麗的城市。在這個城市中很少發生自然災害。但也許就是因為這個城市實在是太過安逸，以至於當我聽說唐山大地震，5.12大地震等等災害發生的時候，我是如此的麻木。我的反應讓我感到極度的羞愧！每次在電視上看到某個地方又發生了災害，我都會有這樣的疑問：為什麼每次災害發生之後都會有那麼多感人的故事？為什麼只有在受災之後才開始進行防範？為什麼人性道德這種本就該存在的東西現在竟變成了奢侈品？在這裡，人們生活都極其的安逸，這直接導致了現在的我們不知道如何在社會中生存，甚至不會燒飯和做一些力所能及的家務活！在我們的心中根本沒有對自己明確的定義！我能幹什麼？我會幹什麼？這兩個問題誰能準確而又自信的回答呢!
龍應臺在這本書中不僅講述了如何樹立正確的人生觀、價值觀、世界觀，還講述了這個社會的生存法則以及處世態度。
「清狂」與「輕狂」，這是兩個讀音完全相同的詞彙，但所包含的意思卻完全不同！「輕狂」的意思是輕佻，自傲；「清狂」的意思卻是放蕩不羈。一個貶義一個褒義。「清狂」在古人的詩詞中早有明確的定義。在杜甫的《杜遊》中曾有這樣一句話：「放蕩齊趙間，裘馬頗清狂。」清狂的人不會被家庭羈絆；不會為責任束縛；更不會為自己的野心左右……「清狂」與「自由」。自由是我們90後一直在追求的！我們一直都希望不會被家長管束，不會被老師管束，希望能夠自己決定要做什麼和不要做什麼。每當我們的家長要管束我們的時候，我們常常會這樣對父母說：「老媽，我已經不是小孩子了，我自己知道該怎麼做的！幹嘛總是想管著我？給我點自由的空間好不好！」但是，我們從未想過，現在的我們還太年輕，我們各種觀念尚未成熟。我們這種希望是不被允許的!在我們長輩的心中，現在的放任自由就意味著在將來的社會競爭中放棄角逐！在這個物慾橫流的社會中，我們如若放棄角逐就會被社會淘汰，淘汰就意味著被社會拋棄甚至是死亡！所以，體諒一下父母，體諒一下自己的將來吧。不要再叛逆了，這樣做沒有多大的意義，只是在浪費時間而已。
道德，這是一個引人深思的詞彙。正如我在前文所提到的，在古時候被定義為道德底線的東西在現在已然被拋棄了。我們不會因為有人正在挨餓就將自己餐盤中的東西吃得一乾二淨，也不會因為有地方發生旱災就改變自己的生活習慣。停水一兩個小時就令我們抱怨個不停。當然了，這些並不是意味著我們沒有道德，只是因為時代的變化改變了我們的道德底線。古時候的道德是如此重要，我們耳熟能詳的道德故事非常多。從前，孝悌忠信禮義廉恥，是為人之本。百事孝為先，在古代，不孝是會被殺頭的。不孝，不遵從父母之命即為不孝。而現在已經頻繁發生。與父母頂嘴，欺騙長輩更是變成了家常便飯！但社會已然如此，我們能改變什麼，我們也不需要改變什麼。
《親愛得安德烈》，一本好書，在這本書中有一句話尤其令我印象深刻：「我們自己心裡得痛苦不會因為這個世界有更大或者更「值得」得痛苦而變得微不足道，對我們自己來說，每一次痛苦都是絕對的，真實的，很重要，但也很痛！每一次的受傷都是人生的必修課！」
一本書，幾行字，只是對生命的感悟。因為我閱讀，我成長。
親愛的安德烈讀後感 篇18
合上書，我輕輕閉上了眼睛。這便是兩代人的差距，兩代人的代溝。
這是一本龍應臺與兒子安德烈，通過三年的時間，所寫的36封家書。在這其中母親帶著八分的認真與二分的知性懷疑，兒子存著二分黑色幽默，三分玩世不恭和五分真誠。時間總會讓人改變，現在的安德烈已是一個成年人，不再是那個可愛的「安安」了，龍應臺面對這件事有些不知所措。最終她選擇了與兒子敞開心扉，試著去了解兒子，這個有些「陌生」的愛人。
母親一直深愛著兒子，兒子也同樣愛著她，但方式不一樣，在每個父母心中，子女是永遠都長不大的，永遠都要被呵護的。安德烈面對嘮叨的母親也曾經說過：「我不是你可愛的安安了，我是我。」讀到此處時，我心中莫名的一處酸楚，第一次那麼強烈的感覺到，一個人的成長帶給父母的喜悅，其實是夾雜著傷痛的。
在有一封信中，我很清楚的記得，有這樣一個片段。安德烈問龍應臺想要孩子怎樣記住她時，龍應臺只是淡淡的把自己比作一隻火柴。她對安德烈說：「你帶著走的、永遠不破滅的，是心中的熱度和光，去面對前頭的冰霜路。誰需要記得柴火呢？柴火本身，又何嘗在乎你們怎麼記得它呢？」在茫茫的人生道路上，火柴不會永遠陪伴在誰的身邊。只是來溫暖寒冷的人，只是來點燃希望的人。
安德烈面對母親「受傷」的心，表示了歉意，但龍應臺先生清楚：她不再是兒子生命中最重要的一部分。「父母親，對於一個二十歲的人而言，恐怕就像一棟舊房子，你住在它裡面，它會為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它，討好它。搬家時碰破了一個牆角，你也不會去說「對不起」。父母啊，只是你完全視若無睹的住習慣了的舊房子吧。」時間依然前進著，我們在成長。長大了的我們，不再需要父母的過多關心，有太多太多的事情，已變得不能停留在一個角度上對待。
而安德烈，他也像我們，有著少年們一樣的愛好，有著我們這個季節同樣擁有的有別於「輕狂」的清狂。但中德混血的他與我們又太不同了，德國式的教育和生活、思考方式讓他和我們之間有著巨大的「隔閡」。書中可以處處看到中西文化的衝突。
在國外，老師對14歲以上的同學稱呼要用「您」，人人平等，同樣有看待問題或提出觀點的資格。而在中國，這簡直可以說是登天之難。我覺得安德烈對MM的語氣不像總統也像首相了，竟然這樣和自己的母親說話，而龍應臺只是傾聽，只是思考，與自己的孩子如朋友一般交流，他們這種火星與地球的交流我再一次地感到震撼。
《親愛的安德烈》正如書名，貫穿書本的始終是為人父母對孩子的愛。這本書，漸漸溶開了兩代人，兩國的代溝。也讓我認識到了，不同的國家，不同的文化不同的教育，會給我們不同的震撼力。