情侶睡前小故事汙一點哄男朋友
2023-03-31 11:46:22
說到汙段子，很多人都誤認為它是男孩子才會看得，實際上在目前這個社會，早就不然，無論是男生和女生，都喜愛看汙段子，更喜歡看又黃又汙的搞笑段子小故事，汙汙的睡前小故事，非常合適哄男朋友入睡哦！
1.當媳婦兒整形手術後
媳婦兒出錢去美國做整容手術，一個月後回到家裡。站在門口，老公一臉顧慮地望著她，媳婦兒便說一句「怎樣？這麼快就不認識我了？」老公愣了一下，接著十分開心地說「快進來，我老婆不在家！」
2.三個探險家的短故事
有三個探險家歷經鍥而不捨拼搏，終於尋找到傳說中的「希望之谷」。如果站在大峽谷周邊喊出本身要想的物品，接著往後面跳，跳下來後就能得到很多本身要想的東西。
第一個人是個色鬼，他跳下來之前高呼「女士」，跳下來後大峽谷裡站滿了女士。
第二個人是個愛財，跳下來之前高呼了「鈔票」，跳下來後大峽谷裡裝滿了鈔票。
第三個人一直在擔憂應取漂亮妹子還是選鈔票，因而一拖再拖沒跳下來，意想不到他無意間踢到大峽谷變的一塊石頭，因而罵了句「fuck」，之後重心不穩掉下大峽谷了……
3.花木蘭來例假了
花木蘭一次行軍作戰，忽然來例假了，因為體質虛寒因而暈倒了。醒過來後，她早就躺在野營帳篷裡休息，軍醫告訴她「真的對不起兄弟，小JJ沒給你拯救過來，可是我已經把傷口給你縫起來了。」
4.在午睡的女同事
有一個男同事在中午睡午覺的時候外出了，但是無意間把手機落在辦公室。此時他媳婦兒一直不斷打電話回家，嘈雜聲讓辦公室所有人都沒辦法好好休息。一女同事被吵煩了，抬起手機按了接聽就大吼「你煩不煩啊，我們在午睡」。接著，這名男同事至今都沒來公司上班。
5.半文盲認字
有一個鄉村婦女上生活文化課，老師偏向黑板上的「被子」讓她朗讀。但是她怎樣也想不起來，因而老師提醒她「你晚上睡覺的時候的的身上是什麼？」她答覆「是老公」。老師哭笑不得，又提醒「老公不在的狀況下呢？」她答覆「是村主任！」
6、一女孩向一小夥兒浪漫求婚，小夥子靦腆的說：我的雞雞有點兒小，女孩問：有菌類大嗎？小夥子答：有！新婚夜女孩衝破新房子，仰天長嘆！天吶！金針蘑！
7、以往一男一女啪啪，肯定是夫妻倆，如今一男一女啪啪可能是：領導幹部和屬下;媒體公關和顧客;賣淫女和嫖客;學生和老師;大款和小三。
8、導師教授問：腐爛的籮卜和懷孕的人有哪些相同之處?一學員答：全是小蟲子搞的鬼。僅得60分。另一個學員竟得了最高分，其回答為：都是由於拔晚了。
9、一女人煩悶的對同事說：「現在我得儘量減少同房次數!」同事怪異的詢問道：「防止懷孕??你老先生不是才做了接扎手術嗎?」女人痛楚的回答說：「苦啊!這就是我十分當心的緣故」……!
10、女:給你房嗎？男:和你結婚就擁有。女:為何？男:由於你有兩個乳一房。。。女:給你車嗎？男:老漢推車算嗎？女:滾！。。
11、找一小妹談好一百元三十分鐘，便兩者之間閒聊，已過二十五分鐘小妹迷惑不解的問：你要幹不幹？時間快到了！我冷冷一笑，狠狠地講到：最終三分鐘讓你了解我的強大！
12、女副處長隨同部長報名參加酒宴，宴上部長說：「部長一般都幹過副處長！」許多人瞠目！女副處長機敏道：「精確的說部長全是副處長生（升）的。」
13、今天上午，擠公交車，人挺多的，離開了2個站周圍一妹紙就一件事吼哥哥，你那個東西頂著我下面那麼久我下面都溼透！整車立刻投來嗤之以鼻的眼光，我講就是我手上的摺疊傘頂在她的腿上大家信嗎？
14、某公司招聘人才，數百名在校大學生競相自報家門：「我北京大學」「我上海交大」「我浙江大學」忽然有一女孩喊到：「我胸部大！」老總一敲桌子說：「就你了！」
15、今天一大早有一個異性朋友出門，沒把手機帶去，他媳婦不斷地打電話來。睡午覺的同事被吵煩了，拿過手機上大吼：「我們在入睡，你煩不煩！」結果，這位異性朋友今日到現在都沒來工作！
16、授課時教師的拉鎖開過，一女孩見到後，就站立起來提示到：教師，你門未關！教師一招手：無論它，一會教務主任要來參觀考察…
17、一國外女人去日本遭強姦，大家都勸她警報，女外國人卻拍一拍臀部說：算啦，物品很小，損害並不大。
18、美女秘書報名參加了環保日、環境衛生日、世界地球日的主題活動後，負責人通告她也要報名參加節水日，美女秘書大怒：今日這一日，明日哪個日，我確實吃不消啦！
19、悟空西天取經，與大夥勾引上，考慮唐三藏沒有反咬一口，因此道上齊天大聖借著化緣之時，晚上趕到大夥仙府，因為沒有上燈，在晚上倆人覆雨翻雲，結束後，悟空感嘆道：TMD妖怪便是妖怪，處女膜破了都那麼硬，大夥卻罵道：就你急不可耐，我內褲還沒有脫呢!
20、兩大海龜XX後，相聚明年再聚，第二年公龜趕到，見母龜已等待，看到他，但母龜卻大罵：你TMD爽完後都不將我翻過去，都一年了。
21、中學時，一個男生想抄一個女生的工作，怕別人不同意就趁她出課室後翻別人的背包，結果翻出有一個姨媽巾，他詫異地說：哇!很大的一個創口貼啊!
22、今日和妻子爭吵，我對媳婦吼道：你為什麼一直與我唱反調。媳婦羞澀的道：有時候也背唱反調…那時候我噴了。
23、花木蘭隱藏身份參軍戰鬥，忽然月經初潮，陣前暈到，醒後，醫科對他說：小JJ沒挽救，但是，我已經把創口幫你縫上了。
24、男朋友第一次約我要去影院，都快告一段落，他還浮想聯翩的看見顯示屏…這將我煩悶的！因此我脈脈含情的看見他，細聲的說：「你親我一下唄！」隨後我男朋友依靠我的耳朵裡面細聲的講到：「我不大好含意…」因此我站立起來高聲罵道：「你Tm裝什麼玩意兒！你親不！不親老媽穿褲離開啦！」
25、嵩山少林寺藏經閣起火，損壞了許多經卷，住持禁不住失音痛楚起來…小沙彌不清楚住持為何哭，便問：住持何患難耐啊!住持再次哭曰：老納經痛啊!
26、2個玉米結了婚,第二天早上,男玉米醒來時發覺身旁平躺著爆米花玉米,就怪異地問道:我媳婦哪?爆米花玉米嬌羞的答:一炮把別人崩開過,就不認識別人了!
27、廳長宴會，小姨妹幫助端盤子，一顧客打賭說，你將姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結果彼此真兌付了誓言，沒料小姨妹說，妹夫，你也就門把一直放到上邊，喝死他！
28、早晨，網咖剛開關門，服務小姐在拖地板。小亮來啦。小亮：「如今能上嗎?」小妹：「等著我脫完後你再上。」小亮：「那我幫你脫吧，你快點要我上，我先脫你下邊，來!抬一下腿。」
29、一農家請寵物醫生給豬配種，寵物醫生說：必須人工配種。農家圍住豬轉了一圈說：行是行，我害怕它咬我。
30、甲：哈哈哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔!乙：是啥啊?說來聽聽!甲：但是黃黃的。乙：那淡黃色的地區就繞過嘛!甲：繞過繞過繞過繞過繞過，繞過繞過，結束!
31、一個女孩指向報刊對男友：「你看你看，報刊上說捐精，一次補貼三百。」男：「你要如何?」女：「假如你吃得消得話，我覺得年之內買一套房……」
32、老公不在家出外，夜裡給媳婦來啦一個查寢電話，結果聽見媳婦那裡「啊啊啊」的嬌喘聲音兒。丈夫問：怎麼啦?媳婦說：天兒太冷了，我正讓你做帽子呢!
33、女：你喜愛日本姑娘嗎?男：討厭。女給了男的一個巴掌，男的是挨打的一頭霧水，大家毫無疑問都應當看得出為何打他!
34、夜深時候，媳婦兒忽然打來電話:我今夜回不來，在娘家人跟我媽媽聊天兒聊天兒。我看了看枕邊的嶽母，默默地滴掛掉電話。。
35、一個小女孩到蛋糕店店買儘早。她對老總說：老總！買一個巧克力娃娃。老總：你需要男孩還是女孩？女生：自然是要男娃娃嘍！由於能吃的地區多了一點。
36、女王發過條動態性「一個漂亮的女孩能讓男生練就六塊腹肌，一個健壯的男孩子會讓女孩練就一副聲喉」。
37、跟媳婦啪啪之後，各種各樣考慮，各種各樣爽!媳婦卻耐人尋味的說了一句：「物品!還是還是自己的功能強大!」她媽啥意思?我想不必磨刀技巧去啊……
38、教師在農村普及讓一村婦認「褥子」二字，村婦記不起來，教師提醒：晚上睡覺你的身上是啥？村婦說成丈夫。教師啼笑皆非：老公不在的情況下呢？村婦：是村支書！
39、異地女友發過條短消息幫我：「天吶親愛的的！你都不清楚現在我有多溼！」我回：「看過這條信息，你也一定不清楚現在我有多硬！」她回：「我這裡下大雨……」
40、親妹妹在她16歲的情況下，有一天很驚慌的來跟我說「姐，我好像懷了孕!」那時候我嚇傻了，趕快逼問她「產生過啥事?」他說「我今天和他十指緊扣了!」我那時候差點兒昏倒
