沉迷手機怎麼辦？
2023-03-30 01:16:34
用遊戲化的方法，解決親子關係中的衝突 iPad遊戲的迷人之處在於，點擊指畫間孩子的控制欲得到盡情滿足。
如果我們願意陪孩子演繹真人現實版的「控制遊戲」，那麼也許iPad就不再那麼迷人了。我家兩歲多的女兒玩起iPad裡的遊戲來，居然也會沒完沒了！說好的，玩10分鐘就關掉，可到那時真想她的iPad比登天還難。
——Vivi遊戲方案：定住爸爸！爸爸在距離孩子5米遠的地方，一邊用略帶誇張、滑稽的語氣對孩子說：「我要關掉你的iPad，你已經玩了太長時間了！」，一邊走向孩子。與此同時，媽媽在一旁給孩子「出點子」：「你喊『停』，看看爸爸能不能被定住？」當孩子喊「停」時，爸爸真的被定在那裡，更可笑的是，爸爸被定住的一刻，他的嘴正長的很大，四肢也呈張牙舞爪狀。
只有當孩子喊「走」時，爸爸才能走動。為了避免孩子把爸爸定住後，再次投入iPad懷抱的尷尬，可以和孩子約定好：孩子再次玩遊戲的時候，就是爸爸復活的時候。
更好玩的遊戲變形：吹走爸爸。當爸爸快靠近時，孩子可以吹一大口氣，把爸爸刮跑。
當爸爸「逆著風」，好不容易一點點再次靠近孩子，馬上就要成功時，孩子又一次吹跑爸爸。小提示：儘量不要選擇孩子正玩在興頭上時突然關掉他的iPad。
在遊戲節奏稍緩或者有個小停頓時關機，會更容易，同時也照顧到孩子的心情。 關於「走停遊戲」，你可能有的疑問！ 疑問一： 這個遊戲，是為了轉移孩子的注意力嗎？ 遊戲的結果確實很可能是，孩子的興趣從iPad轉移到爸爸媽媽發起的遊戲中，但是最後我們能夠輕鬆關掉iPad的原因不只是注意力被轉移這麼簡單。
所有人包括孩子，在遊戲中最重要的收穫就是控制感。比如孩子點一點手指，泡泡就被消滅，這種感覺對孩子來說是很有吸引力的。
因為一個被尊重、理解再多的孩子，在現實生活中面對的依然必須面對大量的「被控制」。如果我們用類似「走停遊戲」這樣的方式，大大增強孩子的控制感，他對遊戲的迷戀程度自然會降低。
除此之外，孩子迷戀遊戲的原因不外乎：視覺刺激，以及平時和大人玩太無聊。而後面這個誘因也是可以通過遊戲來解決的。
疑問二：這樣的遊戲會不會破壞孩子的規則意識？很明顯，遊戲在「主動」拖延關機時間，這會不會讓孩子感覺到：原來爸爸媽媽說關機，並不是必須立刻關的。還有討價還價的空間！ 規則大致可以分為兩類：一類是必須無條件服從的，比如傷害自己、傷害他人的行為必須被制止；比如在某些特別情況下沒有多餘時間做妥協，或者換個遊戲的方式來執行。
另一類則是沒有必要以「激起孩子負面情緒」為代價立刻執行的。 可能有的父母會擔心，如果在規則的問題上給孩子討價還價的權利，那豈不是要天下大亂？ 恰恰相反，從短期來看，正是那些在某些規則上享受了「討價還價」待遇的孩子，在另一些規則的服從上，才更加配合和順利。
因為孩子某一天在試圖打破類似「晚上不能吃糖」「只能做三次搖搖車」這類規則時，除了糖或搖搖車本身的吸引力，孩子還非常渴望在試圖打破規則的過程中得到一種感覺：「我能行！」「我可以通過努力實現自己的想法！」所以，只要在我們可以允許的範圍內，多讓孩子獲得這種感覺，在可以變通的規則上給他討價還價的權利，他就不會在每件事情上都糾結於自己能不能成功。否則的話，孩子一直尋找「我能行」的感覺卻一直得不到，就會在生活的方方面面包括服從規則上，表現出異常的執拗。
而從長期來看，給孩子「討價還價」的權利，同樣是對他有利的。比如在關掉iPad這件事情上，我們不僅不必介意孩子會感覺到「討價還價」的空間，甚至可以直截了當地允許孩子討價還價。
孩子說：「媽媽，再讓我玩3分鐘吧」，如果在你看來3分鐘並沒什麼大不了的，那麼同意他，並不會帶來負面影響。反而，他因此從小就知道，規則並不是絕對的「一是一，二是二」，有些規則，如果有必要的話，是可以在他的努力下得到變通的。
這樣的孩子有著強烈的「我能行」的潛意識，長大後比較容易成為真正的創新者，因為他具備突破傳統思維，嘗試創新的勇氣和信心。 疑問三：如果說，規則上的適當妥協對孩子有利無害，那為什麼我們經常看到一些沒有規則邊界的孩子，慢慢變得非常驕縱呢？ 舉個例子。
孩子去小朋友家玩，時間到了，必須回家了，可他還不願意走。一種媽媽從一開始就預測到可能會有這種情況，並決定：「如果孩子不想立刻走，那麼就讓他拖延幾分鐘也沒關係。」
另一種媽媽，不停勸孩子走，可孩子不走，她也只能說「好吧好吧，我們再玩一小會兒。」 同樣是妥協，兩種媽媽的內心狀態是完全不同的。
第一種媽媽是痛痛快快地，沒有任何糾結地「退讓」，她理解並且認可孩子玩得太高興不願意走的心情，她也相信拖延幾分鐘並不會給孩子造成什麼負面影響。相反，第二種媽媽其實心裡非常不認可孩子的行為，可是因為擔心違背孩子的意願會讓他不高興，甚至受到傷害，所以才無可奈何地妥協。
她根本不相信孩子有能力服從規則。 孩子非常敏感，他可以接收到兩種狀態的微妙區別：認可or不認可？信任or不信任？如果孩子從媽媽那裡感覺到的都是不認可、不信任，那麼他。