為什麼能把生活過成自己想的樣子（生活到一定程度）

2023-11-11 17:27:51

原來自己也會有這麼一天，有這樣意識的一天：生活到一定程度，不知道自己究竟為了什麼。

感覺怎麼樣都可以，或是妥協，或是麻木，都好像無力去應付。

一邊過著順其自然的生活，一邊又想要去抗拒著些什麼。不清楚為什麼，只是好像不甘心就此放棄一些東西……

離開最初安逸的生活，慢慢流入到人群之中去討生活，感覺從此就開始變得不一樣了，可沒有離開別人的保護，沒有真正融入到人群中去，又會有什麼不同呢？

校園——就如跟隨自己出生的一個印記。說起來，好似有記憶開始的時候就有它的存在，可校園的生活終究因為一些不是那麼美好的記憶，反而變成了不能輕易說出來的一段過去。快要離開校園了，也要離開它的保護了。可對於如今的自己來說，卻沒有什麼不舍與留念。好似從某種程度上來說，自己有點厭倦這樣十年如一日的生活——教室、宿舍、食堂，三點一線，就像是自己永遠逃不出一個圈、一張網。

被圈久了，所以渴望著早些逃開；被網久了，所以渴望著無限自由。一圈一網，不知道自己該如何去逃離。

當然，生活永遠沒有人所想的那麼糟糕。只是有些人喜歡帶著同情的目光去安慰一些人，安慰那些他們看著覺得不幸的人。可再多的安慰也只是一種安慰，因為走出那些困境還是需要我們自己。

當然，我也知道自己沒有那麼強大……

一直以來，總感覺自己能夠看清那些所謂的不幸遭遇，總覺得所有的一切不過只是人生苦難中的一節。而每一節總會有過去的時候，哭一場、鬱悶一陣子，或者乾脆內心沒肺麻木一段時間，然後就可以走出那些看起來難熬的日子。

可是，直到現在我才發現自己還是不能夠明白：所謂的生活不易，究竟是什麼模樣。

感覺人的堅強和脆弱，有時候都是無法估量的。有些人看起來堅不可摧，有些人看起來柔弱不堪，可他們或她們到底怎樣，旁人又怎能知曉呢？

面對現實也許每個人都想把自己最堅強的一面呈現，而把自己脆弱不堪的一幕掩藏。可很多時候，人好像還是高估了自己，眼淚觸碰到那些不能觸碰的東西就會不爭氣地流下來。

些許人就是這樣吧！

回望過去，想想一些發生在自己身上的事，現在也會覺得很多事情也沒有那麼嚴重了。

可能是後知後覺的覺悟與自我安慰發揮了作用，也可能是樂觀主義者的一種自我安慰，反正該發生的時候事情總會發生，該過去的事情也會過去……

就像人總要長大，也要學會去長大，好似這也是多年的經歷給自己留下唯一的答案。

好的、壞的，想要的，不想要的，都是冥冥中的安排。

命運到底有沒有把一切安排好，好像誰也說不清。就像我們會都說：一切都是命運安排好的，但我們還是會因為心裡的那一點點懷疑、而猶豫著要不要去與命運抗爭一下。

人或許生來就是矛盾的存在體，有時候可以無所畏懼，可以不在乎結果，有時候又無法真正順遂自己的心意只做自己想做的事。

或許，根本沒有幾個人可以真正做到不在乎結果的。而所謂的不在乎，可能也不過是安慰自己的一個藉口罷了！

可這也沒有什麼過錯，畢竟這個世界上不是只有願意爭取、或奮鬥、或嘗試的人，還有一些最後被生活現實消光所有力氣的路人甲和路人乙。

而他們也曾努力抗爭過，只是後來因為各種各樣的原因，而不得不向現實妥協，給生活讓步。

就像如今的自己，也在過著得過且過的生活。

如此到底也沒有什麼不好，反正不管如何生活，總要努力過完這一生……

——2016-4-8