你要明白的9個人性真相（當我們在談性時）

2023-04-16 06:38:19

本文首發於《婚姻與家庭》雜誌2018年9月上

文/曹懷寧，國家二級心理諮詢師

近日，心理公眾號Know Yourself（以下簡稱KY）針對90後進行了一項關於性生活的調查，這次的調查最終收到了超過三萬份的有效問卷。參與問答的人群中，有19.6%為男性，79.8%為女性，0.6%為性少數人群。

調查的結果令人頗為吃驚，數據顯示，約有30%的95前（90年-94年生人）從未有過性生活（即與他人發生性行為，不包括自慰），而在95後（95年-99年生人）群體中，這個比例超過50%。而在那些曾經有過性生活的90後中，也有約48%的人性生活頻率低於每月一次。只有27%的90後，擁有至少每周一次的性生活。

為什麼這個調查結果會使人驚異？因為它與我們平時的印象大相逕庭。90後常被70後、80後側目而視，認為他們對性的態度過於開放，在公眾的視野中，90後常頂著「無底線」、「約炮」、「拜金」等負面標籤。但實際上，不僅這次KY的調查報告顯示90後性生活的實際狀況並不如大眾所想的那樣，之前由百度CBG聯合百度數據研究中心發起的一項關於90後的「五觀」（家庭觀、愛情觀、友情觀、消費觀、就業觀）調查也顯示，90後的愛情觀念其實相對保守：75%的被訪者有處女/男情結，86%的人希望一生只談一次戀愛（雖然其中72%的人還是談了2-4次戀愛），而89%的人如果發現伴侶與其他人有性關係，會直接選擇中斷關係。

對於一樁客觀事理，理性能夠從其邏輯和意義上很好地認識、理解它，它只需要我們的大腦智慧，而不用涉及情緒和感受。就像「我們每個人都會死亡」這句話，每個識文斷字、知道死是怎麼回事的人都能理解並接受它。但是，理性上的理解與接受不等同於感性上的接納和認同，因為感性植根於人的過往經驗，當某一事理進入感性範疇時，就必然會在人心中喚起相應的情緒。當我們真正從感性上面對「死亡」這一命題時，都會發自內心地感到焦慮與恐懼。這便是理性接受與感性接納的根本區別。真正的接納，不僅要在理智上理解它，更重要的是在感性上認同它。感性不會再產生過於擾動內心的焦慮、抑鬱、憤怒等負面情緒時，才算是做到了真正的接納。

而性對一個人來說究竟意味著什麼？它絕不僅僅只是青春年少時感受到的那一股荷爾蒙衝動，雖然這衝動的強度曾使有些人（尤其是男生）誤以為那隻與欲望有關。但實際上，性衝動會在兩個人之間的關係親密到一定程度時自然萌生，它是兩個人想要更接近，更融入時本能會採取的一種方式。在感情的加持下，性行為會脫去它粗礪的外殼，成為靈與肉相通的橋梁。但若沒有情感和親密在場，兩顆心帶著外殼砥礪摩擦，大多數情況下只會收穫一片空虛與麻木。

對於90後來說，他們處於一個新舊觀念交替的時代，從而既有骨子裡對從一而終的感情的渴望，又有表面上對性關係的開放態度。這種開放的態度更多是理性與荷爾蒙共同築就的想法，而不是感性的想法。大腦理解「性開放、性自由」的邏輯含義，荷爾蒙也支持它，但心卻固守著對純潔、永恆的念想。因此，他們在性上比70後，80後更早就開始體驗到那種割裂感（70後、80後常常是等到婚後出軌時才體驗到這一點）：為什麼我明明覺得「願得一心人，白首不相離」很美，卻還是會不自覺地想要嘗試更多的關係？為什麼我和這個人身體這麼接近了，但內心卻依然遠隔萬水千山？這種割裂感讓他們矛盾、痛苦、自我懷疑也容易懷疑他人，而這就為他們發展的親密關係埋下了隱患。

當我們在談論性，尤其是發自內心的性時，我們其實談論的是人與人之間的親密關係。親密關係說到底也是一種人際關係，當我們投入一段關係時，都會帶著對它的想像與期待。我們以自己內心的認知來定義對方，並按這種認知與對方相處，期待他能給我們渴望的回應。我們內心對於對方的想像越完美，期待就會越盛，這時對方如果能夠滿足我們的期待，就將為我們的心靈注入極大的力量。愛情有令人脫胎換骨的魔力，這正是部分原因。但硬幣的另一面卻是，如果對方沒能實現我們的期待，那麼幻夢破滅給心靈造成的震撼也許不啻於十級地震。因此，親密關係才會讓人如此又愛又怕。

雖然時代在發展，價值觀的多元化也在日益體現，但親密關係的原理卻是亙古不變的，當年輕人們涉入愛河後，會發現愛情並沒有因為能輕易上床而變得簡單自然，反而更多了複雜和未知。這種複雜和未知不僅來源於性行為的超前與性觀念的落後之間的不匹配，還與當前社會生活的紛繁沉重有很大關係。人的內心是統一的整體，在工作上感受到的壓力和焦慮會轉向親密關係中尋求宣洩，而在親密關係中產生的問題，也會影響到工作、生活的狀態。從這一理論出發，我們就能進一步理解，為什麼90後在親密關係上會遇到更多困難。

因為他們生活在一個變化太快，保障又太少的年代。父輩那種穩定的、一眼就能看到頭的生活方式無論從精神上還是物質上，都已經黯然失色。但一個人究竟怎樣才能找到自己的安身立命之法，從而活得篤定且安然，這個問題對絕大多數人來說都十分困難。時代的逼促，內心的困頓，都使得他們本能地想要加強對生活、對自身的掌控力。這種意識自然也反映在了親密關係之中。

當兩個人初燃激情時，雖然對彼此還不太了解，但身體上的肆意接近卻給了雙方一種天造地設、水乳交融的幻覺。但這種幻覺在日常一點一滴的相處事實中難以長久，一片片慢慢剝蝕的同時，雙方的內心都會產生焦慮。於是對只懂得想各種方法來控制自己和生活的人來說，親密關係也就不可避免地成了角逐的戰場。這時，男性可能會通過性的佔有來鞏固自己在女性心中的地位，而女性可能會用性捆住對方來維持安全感。但是，良好的親密關係必須建立在理解和協作的基礎上，性生活更是不可能靠掌控來圓滿完成。當人們意識到性成了一種手段而非自然而然的萌動時，之前它所帶來的甜美感覺也就遭到了更深的質疑。一些男女傷心地意識到，上床並不意味著什麼，哪怕上了床，兩個人之間可能還是隔著萬水千山，於是他們開始有意識地克制自己不要輕易涉入性的領域。還有些人經歷過幾番人事後，深感親密關係是一個複雜難解的問題，於是在對愛情漸漸死心的同時，欲望也慢慢偃旗息鼓。

我想，這便是90後性生活狀況不容樂觀的部分原因。

這個困局該如何解開？我想，我們可能得先了解親密關係的本質。就如上文所述的那樣，親密關係的原理是亙古不變的，兩個人想要達到在精神上互相理解、在生活上配合默契的程度，一定得經過深入的溝通、磨合，沒有任何捷徑可走。試想，當兩個人走入彼此的生活中時，都帶著過往幾十年的印記，僅僅靠著性的激情和部分的精神共鳴，是難以長久維繫的

其次，我們要明白，對於性的態度有很多種，但並沒有哪種態度是絕對正確或者錯誤的。不要輕易被某些意識形態牽著鼻子走，讓自己做出內心其實並不太認同的事。比如有些姑娘明明不想很快發生關係，但卻礙於面子不得不咬牙應承，這樣做其實會給內心帶來更大的傷害。沒有準備好，就不要輕易去做，我們要尊重自己的內心。

還有，雖然性與愛確實可以分離，但從一個長時間的角度上來看，脫離了愛的性對於親密關係毫無益處，當性成為一種手段而非自然萌動時亦是如此。如果感覺到兩個人之間的關係有問題，那麼就勇敢地直面問題，而不要在性關係上做文章。無論是用性的方式來佔有、忽視還是掌控一個人，到最後都難免兩敗俱傷。

用真心，不盲從，不刻意，這才是對性真正的尊重。

本文首發於《婚姻與家庭》雜誌

作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回復私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體籤約撰稿人。

心理諮詢師曹懷寧（caohuaining）。

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