原生家庭和父母之間的關係（什麼是傷害型父母）

2023-09-17 18:28:17 4

原生家庭和父母之間的關係?自2018年9月以來，被告人李某以女兒王某（2010年8月出生）不按時完成作業、說謊為由，長期、多次對其實施毆打期間，雖經學校、街道、司法機關多次介入勸說幹預，但2020年6月9日、6月16日，李某再次因王某沒有完成作業，對其實施毆打，將其致傷後被查獲，今天小編就來說說關於原生家庭和父母之間的關係?下面更多詳細答案一起來看看吧!

原生家庭和父母之間的關係

自2018年9月以來，被告人李某以女兒王某（2010年8月出生）不按時完成作業、說謊為由，長期、多次對其實施毆打。期間，雖經學校、街道、司法機關多次介入勸說幹預，但2020年6月9日、6月16日，李某再次因王某沒有完成作業，對其實施毆打，將其致傷。後被查獲。

在我們的生活中，父母施暴的事件比比皆是。在《原生家庭》書中，我們會仔細審閱不同類型的有毒的父母的行為模式以及如何從有毒父母的關係中解脫出來。

《原生家庭》的作者蘇珊·福沃德博士享有國際盛名的心理醫師和暢銷書作家，在多家心理機構和醫學診所擔任心理醫師和指導顧問。通過二十多年的工作經驗接觸到的大量真實素材，分析了各類"有毒父母"的所作所為，以及這些行為如何傷害了子女並持續影響了子女成年後的生活，傳授對此具體的對策，從而從父母的負面關係模式中解脫。恢復自信和力量，得到自由和幸福。

什麼是傷害型父母？

《原生家庭》書中給出答案。父母的負面行為模式是持續存在的，始終支配著孩子的生活。這就是傷害型父母。這些傷害型父母有一個共性——有毒。

在這一界定中的"持續性"和"反覆性"方面存在一些例外，性虐待和身體虐待的傷害太過巨大，往往一次就足以給孩子的感情造成重創。

以下是七種典型的傷害型父母的行為模式。

1、天下無不是的父母

這類父母覺得自己永遠是正確的，在這樣的影響下，孩子在心中建立起"完美父母"的假象。他們會忘記父母曾經的所作所為，否認父母的行為給自己帶來的傷害，將不可接受的事情合理化。

一個叫桑迪的女孩，還在上高中時未婚先孕，此後她的父母會經常性地數落她的劣行。甚至將結婚後兩年來懷孕失敗這件事歸咎於此。而桑迪認為她讓父母的顏面盡失，犯下的罪過讓他們如此傷心。還竭力為父母開脫責任，認為一切都是自己的咎由自取。

2、不稱職父母

這類父母會剝奪孩子正常的童年生活，把本應由自己來承擔的重任強加在孩子身上，孩子得不到關愛，常被忽視。長大後，他們的父母仍在行使支配權。

一個叫萊斯的人，在八歲的時候，母親患上神經衰弱，爸爸經常出差，對母親的病情已不抱任何希望。從那時候起，他‬就要做飯或是打掃並照顧兩個弟弟的生活起居。而最終導致萊斯成為一個痛苦的工作狂。

蘇珊·福沃德博士認為，稱職的父母必須履行五項基本職責：

[微風]他們必須滿足孩子物質上的需求。

​[微風]他們必須保護孩子，使其免受身體上的傷害。

​[微風]他們必須保護孩子，使其免受感情上的傷害。

​[微風]他們必須滿足孩子對愛、關懷以及更深層次的情感的需求。

​[微風]他們必須在道德倫理方面給予孩子正確的引‬導。

3、操控型父母

這類父母善於把操控偽裝成關心，"這都是為你好"、"我這樣做都是為了你"、"正因為我這麼愛你"這都是一些常見的說辭。而孩子有兩條路可以走：投降或者叛逆。

操控型父母分為兩類。一類是直接控制，就是簡單直接，毫無掩飾地控制，經常包含威脅、恐嚇和羞辱。另一類是巧妙控制，常見的是"幫手型"父母，經常製造一些狀況讓子女"需要"他們的幫助。

4、酗酒型父母

這類父母經常留給孩子的時間和關愛微乎其微，酗酒這件事是家裡的大秘密。

蘇珊·福沃德博士認為，這個秘密具備三個要素：

​[微風]在大量的證據以及自己令家人感到恐懼和羞辱的行為面前，酗酒者仍矢口否認自己酗酒的事實。

​[微風]酗酒者的配偶（常常也包括其他家庭成員）否認問題的存在。他們通常會找些理由來為酗酒者開脫。

​[微風]"正常家庭"的偽裝，是家庭成員在彼此和外界面前做出的假想。

受這類家庭的影響，酗酒者的孩子成年後的配偶常常也是酗酒者，他們的孩子至少有四分之一也會成為酗酒者。其原因，一方面是我們每個人都有重複熟悉的情感模式的需求，不論這些情感是多麼的痛苦又或者對我們有極大的傷害，都會對我們的生活提供舒適感和整體的架構。另一方面是孩子的許多行為和信念是通過父母的模仿和認同形成的。

除此之外，酗酒家庭對孩子造成巨大的傷害，使得很難信任任何人。他們認為如果連自己的父母都無法信任，那還能信任誰呢？

5、身體虐待型父母

這類父母的憤怒突如火山噴發，一旦噴發，孩子所做的任何抵抗只會加劇父母的憤怒。他們的虐童行為正是他們童年體驗和感悟的重演。

虐待子女的父母都有共同的特點。其一，他們都缺乏對衝動的控制力。其二，他們會給孩子造成什麼樣的傷害幾乎毫無意識。其三，體罰孩子已經成為他們對抗壓力的慣性做法。其四，暴力就是他們解決問題和發洩情緒的唯一手段。

有些虐待子女的父母想要獲得理解，他們會在施虐後請求孩子諒解，甚至乞求孩子的寬恕。還有一些虐待者，他們不會把自己的暴行歸咎於他人，而是竭力將其美化為的是實現孩子利益最大化。

以上都是主動實施暴力的虐待者。對於那些出於恐懼、依賴或努力維持家庭現狀等原因而允許暴力發生的父母被稱作"被動的虐待者"。

對於那些被父母虐待或的孩子，要重新獲得信任感和安全感是很難的。我們與父母之間的關係，是成年後的我們同別人交往並建立關係的基礎。

父母給予我們情感上的慰籍，長大後就會希望別人也用這種方式對待我們，這種正面的預期更為坦誠且內心柔軟。而那些童年充滿焦慮、緊張和痛苦的人，這些情緒會演化為負面的預期和偏執的戒備心理。

6、言語虐待型父母

這類父母常對孩子的外表、智力、能力或作為人的價值進行語言層面的攻擊。言語虐待型父母分為兩種。一種是會直接地、公開地用惡毒的語言貶損孩子。另一種是通過長期事物取笑、挖苦、取侮辱性的綽號。有些父母還會以引導為名，將他們對孩子的貶損合理化。

為何會言語虐待？常見原因有兩種。一種是爭強好勝。為了顯得自己有能力，不被孩子超越，而貶低孩子。二是不切實際地期望子女十全十美。父母因此用激烈言辭敦促孩子。追求完美的父母可能會使孩子深陷"3P"的困擾：完美主義（Perfectionisn），拖延（Procrastination）以及心理癱瘓（Paralysis）。

追求完美的父母的成年子女通常有兩條路可走：要麼為了贏得父母的愛和讚許而不斷地苛求自己；要麼極力反抗。

7、性虐待型父母

存在比較嚴重的情感孤立、隱瞞、貧窮、壓力大以及缺乏尊重等問題的家庭是滋生這一現象的溫床。有些父母會產生瘋狂的嫉妒，認為孩子是只屬於他一個人的。

孩子通常會選擇保持沉默，他們害怕再次收到傷害，更害怕導致家庭解體。而這類傷害會產生3D遺毒：骯髒（dirty）、傷害（damaged）、異類（different）。受害者的生活因這3D而嚴重扭曲。他們覺得自己骯髒，認為自己是異類。他們受到的心理傷害就像心理癌症，令其痛苦的同時，也讓其生活嚴重受損。

8、有毒的家庭體系

蘇珊·福沃德博士說，有毒的家庭體系就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。

有毒的家庭體系中，觀念和規矩都分為兩種。一種是能說出口的，因為可以說出口，我們審視、質疑、甚至推翻它們就比較容易。另一種是未說出口的，就如同是牽動木偶的看不到的線，父母通過它們咋幕後操控著孩子。

這樣的家庭，每個家庭成員必須和有毒父母的思想、行為保持一致。混淆不清的個人界限、不分彼此的家庭成員關係是生活的常態。

問題父母的行為給予孩子造成的傷害，伴隨著它們的生活揮之不去。下面將提供一些具體的做法和行為策略，重新界定自己，找到適合自己的生活方式，找回自信和自我價值。

1、注意原諒的陷阱

蘇珊·福沃德博士原以為原諒傷害者，是治療過程中的重要部分。有許多諮詢者聲稱已經原諒了自己有毒的父母。但其實，它們的狀況

往往並沒有絲毫改善，讓然存在心理問題。

她認為，子女在理清自己的情緒之後可以原諒傷害過自己的父母，同時，只有當父母努力去求得子女的原諒時，這種原諒才有意義。

只有釋放了內心的悲痛和憤怒，將責任歸於那些應該負責的人，它們才是真正的解放。

2、擺脫和父母的糾纏

孩子與父母建立一定程度的情感聯繫是有益的，但在健康的家庭裡，這種親子關係也有可能過頭，其影響是難以預估的。

緊密糾纏的親子關係有兩種類型。一種是孩子永遠把父母的需求放在第一位，不斷地屈服。另一種是孩子大吼大叫、威脅父母，或與父母形同陌路，但其實和父母的關係密不可分。

這兩種類型看起來不同，但實質上父母仍然緊緊地控制著孩子的感受和行為。只要孩子對父母的情感很強烈，他們就仍然可以控制孩子。

子女需要做的，是在情緒激動時，避免同父母接觸、對質。你的想法和判斷都會受到情緒的影響而出現偏差。

3、自我界定

如果撇開父母及其他人的灌輸和影響，仍可以自由地擁有自己的信念、情感和行為，那麼就進行了"自我界定"。

如何自我界定？答案是：少一些反應，多一些非辯護性回應。非辯護性回應是指有節制而溫和的方式堅定地表明自己的立場。表明立場可以幫助我們少做反應。

選擇也是自我界定的關鍵。經過選擇做出的任何決定都能讓我們遠離消極的反應。

4、不再自我懲罰

蘇珊·福沃德博士說："你必須卸下為童年不幸遭遇而承擔的責任，歸還給應承擔責任的人。"

我們可以找一個安靜的地方，拿一張自己自己童年的照片，對著照片說："你不需要為......負責！"

一旦我們將責任歸於責任人，就會對那些加諸在我們身上的痛苦和這些痛苦的始作俑者充滿憤怒。

有效的管理憤怒的五種方式：

​​[微風]允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受。

​​[微風]表達出你的憤怒。

​​[微風]增加運動量。

​​[微風]不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象。

​​[微風]把憤怒轉化為自我定義的動力源泉。

我們在認清與父母關係的同時也要對自己負責，應做到以下事項：

​​[微風]成為一個獨立於父母的個體。

​​​[微風]誠實地看待自己和父母的關係。

​​[微風]面對童年的事實。

​​[微風]勇敢地承認自己童年的經歷和成年後生活的關係。

​[微風]勇敢地向父母表達自己真實的想法。

​[微風]面對並消除父母對自己生活的控制，無論它們是否健在。

​[微風]當自己的行為殘忍、刻薄，傷害到別人時，改變自己的行為。

​[微風]找到合適的方式來治癒內心的童年創傷。

​[微風]重新獲得自己作為成年人的權力和自信。

5、克服直面父母的恐懼

與父母對峙的目的是為了克服面對他們的恐懼，敢於直面他們，然後告訴他們實情，為此後的關係定位。

對峙的原因有兩個。一是，對峙有效果。二是，沒有歸還的，便會轉移。如果不想辦法解決對父母的恐懼、愧疚和憤怒，將會轉移到自己的配偶和子女身上。

在與父母對峙前，必須滿足四個基本要求：

​[微風]對父母的反駁、否認、責難、憤怒或者其他任何由對峙引發的消極情緒足以應對。

​[微風]有充分的支持體系來幫你度過從期待對峙、對峙本身到對峙的後果出現這三個不同的階段。

​[微風]將想說的內容事先寫成信件或加以演練，必須練習使用非辯護性回應。

​[微風]改變觀念，不再繼續為兒時所遭遇的痛苦經歷承擔責任。

對峙的方法有兩種。

方法一：寫信。內容應涵蓋四個要點：

你曾經對我做的。

我當時的感受。

我的生活如何受到影響。

我現在對你的要求。

與患病或年邁的父母對峙，如果擔心他們的身體狀況無法承受，可以寫對峙信，只是不寄出而已，將信的內容讀給父母的照片聽。

與過世的父母對峙，也可以寫對峙信然後讀給父母的照片，或在父母的墓前朗讀。還有一種選擇是選擇與你過世的父母同輩的親戚談一談你與父母間的過往。這位親戚最好是關係密切的血親。

方法二：面談。面對面對峙的第一步就是選擇對峙的地點。儘量選擇在自己心理醫師辦公室或者自己家裡，如果需要去另一個城市對峙，選擇將父母約到自己的賓館房間來。

面對面對峙前，需要預測父母的反應。

作者列舉了以下幾種情況：

父母說："根本沒這種事。"

你的回應："你不記得並不足以說明事情沒有發生過。"

父母說："這都是你的錯。"

你的回應："你可以把這些歸罪於我，但我不會為你在我小時候對我做的事情承擔責任。"

父母說："我已經道過歉了。"

你的回應："感謝捏的道歉，但這只是個開始。如果你真心覺得道歉，就應該在我需要你的時候伸出援手，和我一起解決問題，重新建立起更美好的親子關係。"

父母說："我已經盡力了。"

你的回應："我知道你的日子也很艱難，我也相信你不是故意要傷害我，但我想要你明白，你處理自己問題的方式真的傷害了我。"

父母說："想想我們為你付出的一切。"

你的回應："我很感激你為我做過的一切，但是這並不足以補償那些毆打（不斷責罵、暴力、侮辱、酗酒等）帶來的傷害。"

父母說："你怎麼能這樣對我？"

你的回應："很抱歉讓你感到不安或受到傷害。但是我自己也傷心了這麼久，在這個問題上我是不會放棄的。"

蘇珊·福沃德博士認為，根本不存在"失敗的對峙"。不論對峙期間或之後發生什麼事情，只要你有勇氣付諸行動，就是勝利者。

最後，有些創傷是需要專業的心理治療。如果在童年時遭受過性騷擾，憑一己之力難以打破因遭受迫害形成的行為模式，選擇心理治療可以幫你擺脫它對你生活的控制。