女生aa制看法（AA制獨立女性選擇）

2023-10-22 22:54:40 2

（本號內容乃屬原創，不規範轉載舉報處理。當然，歡迎讀者朋友圈~文中提到的文章都可以直接戳~）

對於年輕女性來說，總也繞不開的問題有哪些？

除了我們上一期討論過的，幹的好vs嫁得好：通往幸福的道路，究竟是哪一條？另一個更日常的問題是，女生應不應該AA制？

由於獨立女性可以說是政治正確的代名詞，很多人提出：女生和男生沒有什麼不同，當然應該AA。甚至提出，不AA就是男女不平等，不AA就是女生不夠獨立。

而尷尬的是，另一方面，如果你在生活中嚴格貫徹這種逢事必AA的原則，又往往會碰到很多牴觸：

「算那麼清幹嘛，你是不是沒把我當朋友？」

「當然應該是我（男生）請客啦，你要AA是不給我面子啊！」

很多時候，你會發現，雖然你內心認為堅持AA制沒有問題，但卻往往會難以兼顧身邊人的感受。

如何在獨立女性和高情商處理人際關係中找到平衡？今天，我們就來聊聊這個話題。

獨立還是孤立？

大家選擇AA制的第一個理由，很可能是「獨立」。

獨立女性聽起來真的是一個很令人嚮往的詞彙，有能力還有有界限，我想每個小女生都憧憬過自己是一個很棒棒的獨立女性。

比如說，我小時候也這樣，覺得自己應該儘可能獨立，能自己完成的事就絕對不找別人幫忙，避免欠別人的。直到——

直到我跟我媽發生了一段對我人生觀世界觀影響深遠的對話：

一個平常的午後，我跟我媽在閒聊的時候說起最近和xx吃飯的事：我堅持要AA，對方表示不太開心，但我還是堅持AA了。

聽到這裡，我媽說：「女兒啊，我覺得你的處事方法，有一點問題哦！」

我有點不高興：「我有什麼問題，你不覺得你的女兒很厲害嗎？什麼事都自己完成，也從來不依賴他人，也從來不佔人家的便宜。」

我媽說：「你真的有這麼厲害？從來不依賴他人？那你能自己下地種米嗎？你能自己種菜嗎？你能自己織布嗎？」

我不說話了，因為我確實都不會。

我媽繼續說：「人活在這個世界上或多或少是要依賴他人的。如果你放下成見去看，其實那些成功的人，都是在很高程度上依賴他人，他人也在很高程度上依賴他的。」

然後我媽繼續教育我：「人家請你吃飯，或多或少是想跟你搞好關係。關係的建立在於有來有往。人家這叫投之以木瓜，你接受了，下一次報之以瓊瑤，雙方都得益，這樣關係就會越來越深。」

「但如果你一開始就硬邦邦的表示，我不需要你，我要跟你劃清界限，那這個關係就沒有繼續下去的可能了。你不是獨立，是孤立了自己。」

「當然，如果你不想跟這個人有什麼進一步發展的話，AA制是不錯的選擇。但如果你也願意有跟對方長期接觸的想法，最好選一個雙方都感覺舒服的方式：

這個方式可能是AA，也可能是他請吃飯你送小禮物，也可能是他請吃飯你請喝茶，或者是他請吃飯你幫他個小忙，或者是他請吃飯你聽他傾訴幫他出出主意……選擇AA制以外的方法，不是說你就不獨立了，只是說明你是一個願意去為別人感受著想的、並不孤立的人。」

簡而言之，如果我們更深入一點看AA制：

AA制，本質上來說，其實就是要求人際關係中，要求「公平」和「有來有往」——這不僅是AA制的原則，其實也是所有人人際關係的基礎，因為沒有人想要被單方面佔便宜，對嗎？

然而，基於這種原則，AA制並不是唯一「有來有往」的方法。甚至，在現在的社會環境中，嚴格的AA制有可能並會讓對方感到不舒服，甚至影響雙方的感情。懂得審時度勢，採取不同的處理方法讓雙方都舒服得益，是一種更需要智慧的思路。

為了對方不要吃虧？

年輕的、堅持絕對AA制的女孩們，也有她們的道理：堅持AA制，那麼對方就不吃虧了，對不對？

理論上來說，這個觀點是很合理的：每一個心懷善良心念的人，都會希望對方好，不希望自己損害了對方的利益。你能這麼想，說明你是一個善良的人。

然而，說到利益，卻沒有那麼簡單和絕對，我們舉一個例子：

比如說我有很多蘋果，還有一盒車釐子。我朋友有一個梨。他提出要用梨換我的蘋果。

我說，哎呀你的梨這麼珍貴，我不能拿普通的蘋果給你啊，我要拿比較special也比較貴的車釐子給你啊。

但是我朋友說，我就想吃蘋果啊！我不介意貴不貴啊！你不要給我車釐子啊！我真的不想要車釐子啊！

那麼，為了讓對方不要吃虧，你最後究竟會給她車釐子（你覺得珍貴的東西），還是蘋果（對方真正需要的東西）呢？

通常來說，我們不想要對方感覺被佔便宜，是建立在一個大前提基礎上：對方覺得請你吃飯，是一件吃虧的事情。

然而，正如我們之前說的，請你吃飯，換來的是一段跟你相處的時光，跟你發展長期關係的機會，加深感情的事件，讓你開心的可能——

對於對方來說，他可能就喜歡自己出錢去換取這些事情，你如果硬是要把他的這種快樂破壞掉，實際上反而是讓對方吃虧了。

而如果你在知道對方真正需要的是蘋果的情況下，還堅持要給對方車釐子，那這種行為的背後的動機，究竟是為了「對方」不吃虧，還是為了讓你「自己」顯得不佔人便宜呢？

如果你是基於善意，真正希望對方好，希望對方開心，那麼，不妨從這個角度重新思考一下AA制——這真的是對對方最好的處理方式嗎？

其實，人際關係有時候就是這麼奇妙：人緣好的人不是把「自己」最重要的東西貢獻出去的人，而是那些把「對方」最需要的東西提供給對方的人——放下自己的標準，多觀察對方的需要，是好人緣的第一步。

當然，這個要具體情況具體分析，不能假定所有人都是情願掏錢的類型，反過來，也不應該假定所有人都很在意那一點錢。

當對方表示很在意錢的時候，或者你知道對方的經濟條件比較困窘的時候，可以主動提出AA，還可以用一些給對方臺階下的藉口：

「我們AA吧，我剛好想換點零錢。」

「今天這餐不夠貴，不能太便宜你，我們今天就AA吧，你下次請我吃好的~」

如果對方礙於面子依然不接受AA，你也可以找機會把錢還給他，比如說幫他帶飯帶飲料，幫他買點小東西，找個茬給他發個紅包——如何把這些事處理的自然不刻意，也需要多加琢磨和練習。

但起碼，看到這裡的你，會有一些處理AA的新思路，是嗎？

形象和名譽

其實選擇AA制的女生，除了基於我們上面討論過的原因，其實或多或少還有保護自己名譽的考慮：「我們是AA！我沒有佔你的便宜！我不拜金！我是一個好女生！」

畢竟，這個世道太殘酷了，女生稍微有些行差踏錯，可能就有些居心不良的人散步「拜金」「愛錢」「愛佔小便宜」——而這些標籤對於很多「好女生」來說，都太讓人難以接受了。

然而，我們換個角度，AA制就一定能避免指責和非難嗎？

了解我的人可能知道，我這個人，還蠻愛惜名譽的。所以，年輕的時候我也很喜歡AA，因為覺得，我們都AA了，你總不能說我什麼不好的吧？我也沒有佔你的便宜啊！

然而，雖然我自己沒有遇到過類似的情況，但是卻聽過不少：

明明大家是AA，結果吵架的時候，在對方口中卻變成了都是他付錢；

又或者，明明大家是AA，結果最後撕破臉的時候，對方還是認為你佔了天大的便宜，或者是因為你點的東西比較貴，或者是因為你吃的比較多，又或者是因為你選了一家他不喜歡的餐廳但他也沒有說……

從這些故事裡面，我漸漸發現一個很有意思的現象：一個人要說你的壞話，他總找得到理由。因此想要通過AA來完全避免別人說自己壞話，實際上也並不現實。

換個角度，能通過一點小流言，就認清一個前後不一的人，其實是一件非常划算的事。

話說回來，如果遇到這種人，應該怎麼辦呢？

老實說，沒有特別好的辦法，因為嘴巴長在別人身上，你不能限制他不說。不過——你可以讓大家都不信。

如果你平常就是一個慷慨大方的人，並且你本身也不缺錢，人緣都挺好，那麼如果突然跳出來一個不知道哪位的人，說你貪便宜不AA讓他請客，你想大家會怎麼說？

「天啦，鬼才會相信哦！人家一不缺錢，二來平常很大方。八成是這個人自己裝有錢吹牛皮要請客，然後後來又心疼錢翻臉，天啦吃相太難看了！」

當然，這部分傳言也有可能作為你的「黑料」被討厭你的人傳播——

不過，作為一個資深被黑專業戶，下面是我的肺腑之言：

首先，就算你是聖雄甘地或者是聖母瑪利亞，也一定有人討厭你。而討厭你的那部分人，很多人還會基於情緒或者利益試圖傷害你，你無法控制這些人的行為，但你能控制自己儘量少的被影響。

用白點的話說就是，我遇到這種人，已經很倒黴，如果還要浪費時間浪費心情在她們身上，我不是加倍倒黴了？

再來，你不在意他，你是自由的，而這個巴著你一直黑的人，實際上等於把生命的一部分重心轉移到你身上，等於被你所困。你說，是你比較慘，還是對方比較慘？

總而言之一句話，被黑是再正常不過的事，不可能完全避免，對你來說最「划算」的方法是做好自己就好，不要因為怕被黑做實際上有損於自己的事，這實際上是加倍吃虧了。

好女孩上天堂？

在我的成長過程中，很多人會因為我成績好，認為我是那種傳統意義上的「乖」女孩，但其實我不是（哈哈哈）。

如果要自我定義的話，我應該是看上去很乖，但實際上蠻有自己想法，也會為了自己的利益謀劃的類型。

簡單來說，我自己定義我是「乖女孩」和「壞女孩」的灰色地帶，也正因為如此，更多時候，我的視角可能會更豐富一些。

近幾年來有一個流行的觀點，說好女孩經常會碰到渣男，而壞女孩雖然經常被人罵，但總能得到自己想要的東西。

這話有沒有道理呢？我們隨便聊聊。

傳統定義上的「乖」「好」也好，現在所說的「獨立女性」「自強自立」也好，其實都不是生活的唯一可能。正如我一直所說的，重要的是你明白你是誰，你想要什麼，而不是這個社會或者其他人認為你應該怎麼樣。

因為——無論你按哪一種模板去活，實際上都不一定會通往幸福的結局。但起碼按自己的心意去活，過程還是愉快的。

回到AA制這個話題上，堅持AA制的女生一般有以下幾種；

年輕女生乖寶寶 —— 翻譯一下，好騙，成本低

獨立女性女強人 —— 翻譯一下，勾搭一下成本很低

不想跟對方有下一次交集的人 —— 翻譯一下，剛好這餐省錢了

並不是說AA制或者提出AA制的女生本身有什麼問題，而是說，AA制由於它的特性，更容易吸引到一些「不願意投入」「想找比較溫順的對象」「對於金錢比較敏感」「喜歡算的比較清」的人——當然，這並不是絕對，但確實不是小概率事件。

如果你本身就想要這類對象，這當然沒問題。但問題是，你想要的，是這種類型嗎？

很多時候，我知道很多好妹子都希望自己顯得很乖、很好，從而喜歡那些讓自己表現的很乖很好的人：

男朋友讓我每天6點起我就6點起並且跟他匯報，我是不是很棒棒？

男朋友把生活費都充遊戲裡了，這個月都是我請他，我是不是很棒棒？

男朋友從來沒有給我買一件禮物，我是不是很不虛榮？

是的，作為女生，我還蠻了解這類女生，她們真的是很不虛榮、很乖、很為對方著想、很不計較，並且希望對方因為這樣會更加珍惜他們。

但很抱歉，這個世界的運行原理不是上帝視角：「你是個好姑娘，你應該上天堂」。

這個世界的運行原理是人性。人性就是，看到不要錢的肉包子就想蹭吃兩口，吃不完還要踩兩腳；而帶刺的玫瑰，就只有那些真正想要的人會願意付出代價去摘。

或者，換個溫和點的說法，付出不一定對等回報，好女孩未必對等好的另一半。更多時候，你表現出哪種特徵，會吸引某種特定類型的人。

你要的是哪種人，其實都沒有問題。但問題是，你不可能心中想要的是一樹梨花，但自己去種蘋果樹，對嗎？

當然，這不是說，你要通過「什麼都要由對方買單」來驗證對方的真心或者證明自己是帶刺的玫瑰——這就走到另外一個極端了。

沒必要急切地把自己定位成「好女孩」或「壞女孩」，也沒有必要萬事都要拿「好女孩」的標準要求自己：

愛錢不代表拜金。君子愛財，取之有道。人生在世，要吃要住要買口紅買包包，愛錢本身沒有錯，有錯的是來錢的方法，和錢的去處。

無須因為怕被被人說「拜金」就連合理的需求都不敢提——這不叫「好女孩」，這叫「好欺負的女孩」。

事實上，「好女孩」也好，「壞女孩」也好，都是非常簡單粗暴的標籤——但人都是很複雜的，哪能簡單粗暴的分為一邊？

身為好女孩的你，可能也有一兩點「壞」。這沒什麼，不影響你的好，也不用自我責備——「好女孩」更多的時候只是一個理想模型，你不會因為自己不能像南丁格爾一樣就責備自己，不是嗎？

原生家庭

除了觀念和上文說的考慮，有些時候，選擇AA，是基於某種心理因素：不想欠別人的，或者是，被別人好好對待，反而會覺得很惶恐——

就簡妮我自己的人生經驗來講，抱有上面兩種態度的女生，絕不在少數。

原因是什麼？很可能跟你的原生家庭或生長環境有關：

比如說，你的父母可能在你的成長過程中，很喜歡細數他們為你做出的事。基於逆反心理，你可能就很反感這種「欠別人」的感覺，從而萬事都避免虧錢別人。

又有可能，在成長過程中，所有人對你都比較苛刻。那一旦有人開始對你好，好得超過了以往所有人對你的態度，一種可能是會迅速淪陷，另一種可能則是，會覺得惶恐不安，不知如何應對——

很多「不知道為什麼但不AA就不舒服」的女生，可能道理都明白，但是就是不AA就不舒服，很大可能就是上面兩種心理作祟。

如何解決？

說簡單也簡單，說難也難。

我之前推薦給大家的《少有人走的路》裡面，就談過這件事。

我們面對這個世界的方式，實際上是由我們的過去決定的——比如說，如果過去的你周圍都是一些喜歡傷害你的人，那你就會變得很自我保護、很封閉。

這種姿態對於過去的環境來說，對你是有利的。但如果，現在你身邊的環境已經變了，大家都對你很友善很親切，如果你還懷抱著過去的「慣性」不肯放手，實際上反而會對你有害。

我們的問題在於，常常基於自己的「慣性」去做事，而很少停下來去思考，現在這麼做是不是對我們有利——

要改變「慣性」是很難的。要慢慢的說服自己，改變自己看待這個世界的方式，改善自己處事的方式。

但換個角度，其實也是很簡單的。因為，從你意識到你現在的行為是因何種觀念而做出，實際上你就已經有了改變自己的鑰匙——

人際交往並不只是你多我就少，我給你你就欠我。大家相處起來，互換資源，共得開心，是最理想的狀態。

你是一個很棒的女生，你值得被好好對待。別人對你好，與其覺得惶恐，不如想想，要如何用自己的力量，讓別人的生活也過得更好。

結語

其實，絮絮叨叨的說了這麼多，聰明的你有沒有發現，其實我們在做的，一直都只是「名詞解釋」？

「好女孩」「獨立女性」「不佔便宜」——這些詞彙我們可能從小聽到大。在思考它們的真實含義之前，我們就告訴自己，我們要做一個好女孩，要做一名獨立女性，不能佔別人便宜。

然而，什麼是好女孩？什麼是獨立女性？什麼又是不佔人便宜？真的就是我們一直認為的那樣嗎？

如果堅持AA制買單，就能成為獨立女性，那麼獨立女性的標準未免太低。

一個經濟獨立人格獨立的女性，也完全有可能基於個人喜好、照顧對方感受、習俗等等原因不喜歡AA制。而支持AA制的人，也有可能在別的方面喜歡佔便宜——AA制跟獨立之間，沒有絕對必然的關係。

你可能覺得，AA制是一種很厲害很獨立的解決辦法，這沒有錯。但相比起來，能審時度勢地使用各種方式，讓對方覺得舒服，也讓雙方利益更大化，是不是聽起來更厲害一些？

AA制只是一件很小的事，但卻是一個很好的契機：我們實際是怎樣的？我們想要成為怎樣的自己？我們應如何與這個世界共處？

如果這篇文章，能為你提供一個契機，那就太好啦~

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（除手繪圖外，文中圖片均來源於網絡）

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