教育孩子特別有挫敗感（挫敗感才是常態）

2023-10-14 09:46:13

這是我當媽的第二個年頭了，從最開始經常的手忙腳亂，到如今偶爾的雞飛狗跳，我漸漸認清一件事：養育孩子，挫敗感才是常態。

挫敗感的來源主要有兩個，一是孩子帶來的挫敗感，二是家人帶來的挫敗感。

一.孩子帶來的挫敗感

1.「天使寶寶」只是個美麗的謠言

猶記得我家寶寶只有幾個月的時候，某天趙先生的朋友慧姐和她先生來我家裡看寶寶，他們進屋的時候電視還開著，要坐下時才突然看到我家寶寶正躺在沙發上睡覺。他們兩口子表示了驚訝，覺得我家寶寶這麼乖這麼好看顧，真是個「天使寶寶」。

作為一個媽媽，聽到這樣的評價感覺很欣慰，畢竟我們經驗有限，還是希望孩子更乖順一些，我們也少些勞累和辛苦。

後來孩子漸漸長大，她不再是那個只會躺著的寶寶了，她掌握的技能越來越多，也就更加淘氣，看顧她就變得更加辛苦和困難。

我一直都覺得我家的寶寶已經很省事兒了，無論是身體的健康、動作的發育、語言的發育或者認知的發展，各方面都比較好，我們比較省心。但是，隨著她漸漸長大，當她有了越來越強的自我意識，她就不可能再像小時候那麼「天使」了，不僅如此，她甚至在一些大喊大叫哭泣作鬧的時候更像個「小惡魔」。

2.如果預期有誤，請及時調整

為人父母，則為其計長遠。

我們都對孩子有期望和期待，有時候我們羨慕那些看起來所謂「優秀」和「成功」的孩子，有時候我們決心不讓孩子因為「溺愛」或者「被慣著」而成為熊孩子。雖然我們都知道自己的孩子不是天才，但我們也有教育的企圖心甚至野心。

比如我看到很多早教課程會宣傳對孩子早期智力的開發，一些專業術語的宣傳著實令家長心動，宣稱有助於孩子動作發展的玩具也層出不窮，家長們非常受用，學區房的價格一再上漲，家長們仍在搶著掏腰包。有些家長會問，早教有用嗎，某個玩具有用嗎，這個學校好嗎，我總是想問她們，你想要達到什麼效果呢？有沒有用，要比較的是你的預期。

我們對孩子有長期預期也有短期預期，長期的是希望她長大以後什麼樣，短期的是她不同月齡什麼樣。有時候我們根據書上的標準，有時候我們諮詢其他孩子的情況，卻經常忽略我們自己的孩子，她本身有鮮明的性格和獨特的喜好，孩子跟孩子是不一樣的，不能以同一個標準一概而論，要給孩子時間，也是給我們自己時間。

之前讀粲然的《騎鯨之旅》，她這樣寫道：「親子共讀的第一個成果是：失敗。」做媽媽的有很多幻想，以為我們捧起一本書，房間就會陷入安靜，孩子就會甜蜜地靠入懷中，她興致盎然、過目不忘，而我們讀完一本書，孩子就會乖乖進入夢鄉。正如作者所說：「這不是真實、多舛，卻給你無限驚喜的育兒人生。」

那麼真實的育兒人生是什麼樣的呢？是寶寶興致勃勃地拿起一本繪本，然後啪地一下扔到地下或者撇你臉上；是寶寶前一秒伸手抄起碗裡的勺子，後一秒就把粥甩飛糊到牆上；是她課餘時間在早教中心玩的不亦樂乎，一上課就滋哇爛叫拍門要逃走……

餵寶寶吃飯，哄寶寶喝水，讓她不要亂丟玩具，讓她不要撕書，讓她不要亂跑進廚房，每一天，每一個媽媽，都在身體力行地演繹著「大衛不可以」。

而孩子以後的學習成績，我們又抱有怎樣的預期呢？是不是作業寫的太慢或者不會的題太多，我們又要被氣的進醫院了？

如果我們對育兒人生抱有幻想，請及時調整心態。

3.「聽話」不是孩子必備的技能

我的一位同事李姐，在我眼裡是個很成功的媽媽，因為她的女兒什麼都跟她聊，什麼都告訴她。而她的女兒能這樣信任她，因為她從孩子比較小的時候就細心地引導、耐心地傾聽，而且不做評論，不要求孩子必須聽從她的想法。

中國的家長很喜歡要求孩子「聽話」，卻常忽略了這個「話」指的是什麼，到底是家長自己的「話」，還是應該遵守的規則。在一些時候，我們是不是為了維護家長的權威，而與孩子陷入了權利之爭呢？

讀《殘酷世界和最愛的你》，作者講了一個笑話：中國父母養育孩子有倆基本要求，一是「胖」，二是「聽話」，但其實前者是養豬的要求，後者是養狗的要求。

當時讀完覺得有趣，被逗笑了，過後想想實在太諷刺。中國式育兒，要麼聽經驗要麼死讀書，真正能獨立思考、活學活用的仍是少數。我們從小被要求聽話，當家長了又希望孩子聽話，孩子聽話了就是乖巧懂事，不聽話我們就挫敗鬱悶。我們可曾想過「聽話」的深層含義？

如果「聽話」不是孩子必備的技能，獨立思考才是，那麼因為孩子「不聽話」就感到挫敗的我們，是不是可以進一步想一下孩子不聽話的原因，了解一下孩子的想法和初衷？

搞清前因後果，我們的挫敗感自然煙消雲散。

二.家人帶來的挫敗感

1.誤解

雖然是家人，也會產生誤解，當四個大人一起面對一個小娃娃，從吃喝拉撒的基本需求到玩耍閱讀早教的精神層面享受，誤會頻發，壓力重重。

我平時要上班，都是寶寶的姥姥在家裡看孩子，照顧孩子的飲食起居，陪孩子玩耍。當我提出來希望讓孩子嘗試自主進食而不用大人堅持喂，我媽會覺得我是在埋怨她沒把孩子看好，於是產生了很大的委屈，進而提到自己不看了找人吧等等。

而我的想法只是要為了孩子好，為了孩子有成長和進步，孩子需要開始有所嘗試。並不是對過去事情的追責。

如果真的要追責，責任也只會在我身上，而不是家裡其他人身上，因為無論怎麼講，我作為母親，我在養育孩子的事務上最有發言權，也最該盡心盡責。

這只是一件小事，但是會引起很深的誤會，會將原本的主題帶跑偏，畢竟被誤解是表達者的宿命。我可以不說，不提出想法，不帶來爭端，不做出改變，可是我阻止不了時間的前進、孩子的長大。

所以，雖然會被誤解，我也要做出一些堅持，我開始嘗試讓她自己吃，並請求家裡人的支持與幫助。

在產生誤會時大家都不開心，都會感覺委屈和挫敗，但是誤會總能解除，事情一定會向好的方向發展。

2.認知偏差

我們和父母出生於不同的時代，我們成長的環境不同，生活的觀念和方式也不一樣，對於同一事物的認知上就會產生偏差。

比如我們帶孩子去早教，至今我媽也覺得這東西沒用，覺得我是在亂花錢。在她的觀念中，我們小時候沒有這些東西，我們也長大了，所以這不是必要的。而且早教太貴，性價比太低。

而我和我先生都希望有個地方帶孩子玩，有個固定的時間當作三個人的親子時間，有環境有氛圍有教具，還有其他小朋友，寶寶有一個更廣闊的玩耍空間，她能看到和觸碰到更多東西，玩的也更多樣，還能接觸到更多人，得到一些鍛鍊。

比如讓孩子自主進食這件事，我媽就覺得孩子自己吃一定吃不飽，總餓著就會瘦，這樣肯定不好。而我會覺得讓孩子成長需要一個過程，她需要自己練習的過程，吃的多少沒那麼重要，養成好習慣更重要。自己吃她比較有成就感，也會對食物產生更多興趣，而家長餵則可能引起牴觸感。而且不是自己吃進去的食物也沒那麼容易吸收和消化。

凡此種種，不一而足，兩代人對同一件事情的理解經常不一樣，立場不同、角度不同、關注點也不一樣。

這種偏差也常令我感到挫敗，而這種挫敗令我反思自己，我也要從她們的角度去理解，也要明白他們的初衷以及他們的不易。