愛自己作文（初中版）
2024-09-04 16:22:10
1
只為了完成一個夙願，還將付出幾多鮮血。
耷拉著拖鞋，揉著眼睛起來，手習慣的向床頭櫃摸去。碰到那個被我經常抱在懷中的日記本，記下腦子裡閃過的隻言片語。
提筆。愣住。
這句子，如此的平凡或是平庸，我卻把它當做我閃動的靈光。忽然想起很久以前的理想：作家。就是只要一張紙、一支筆足矣，坐在家裡塗塗寫寫，敲敲打打就能收到別人寄來的錢的那種職業。
苦笑。
我真的有天分嗎?雖說我確實很喜歡寫作，幻想能在雜誌報紙的某個角落裡發現自己的文章。可是又能怎樣呢?我的詞藻是如此的普通，句子是如此的一般，思路是如此的大眾，只能說，我的文章只是一般水平。
有人勸我，還不如當個公務員什麼的，薪水挺多的，總比你的志向容易多了。其實我也很清楚，但依然在心中保留著這個悲傷的願望。我知道這個世界沒有那麼多的童話，卻還總是對奇蹟抱有一絲幻想，所以活該承受幻想與現實之間的落差。
青春的雙翼，劃破傷痛的記憶。昨日的淚水，激起心中的漣漪。
徒有悲添。
2
有些念像斷線紙鳶，結局悲餘手中線。
像所有相思苦戀的人一樣，我有些瘋狂地追求文字。我讀書、看報、聽歌，有精美的句子就記下來。我寫小說，寫文章，寫散文、敘事文、文言文、議論文，所有的文體我都嘗試。我為自己編織的美景而歡笑，為自己創造的悲劇而皺眉。
我不停的幻想，想像瑰麗的異國風光，構建恢宏壯麗的世界。
我在想像的原野裡馳騁。
我強迫自己看看不懂的《史記》《楚辭》《論語》，我在書店一待就是半天。我幾千幾千字的寫文章，累的手指發抖。我犧牲了午睡時間寫作文，甚至夜裡摸索起來，記錄在黑暗中苦思得來的零星半點。我曾經捧著《左手倒影，右手年華》，企圖用我不太靈光的大腦滲透其思路。
我曾經投過稿，投過兩次。第一次投過去，因為地址不對被退了回來。我不服氣，換了一家報社又投，這次是杳無音信。我沉默了，真的要這樣對我嗎?這個理想，會隨著歲月斑駁嗎?
時間的沙漏沉澱著無法逃離的過往，記憶的雙手總是拾起那些明媚的憂傷。
手中還有，幾縷堅持。
3
誰誰誰彈一段，一段流浪憂傷。
我註定在寫作上失敗嗎?泛濫了眼淚。
當我傷心的蜷在椅子上悲傷時，我會想起很久很久以前下決心的那一刻。沒錯，這是個玩笑。在那以後，我自己都很快就忘了。然後在時隔多年的今日，我完整的回憶起往事。原本的初衷沒有改變。只是，我發現我真的愛上了文字。就像羅密歐與朱麗葉，我成為了這場禁忌之戀的主角。
或許我該去做個老師、商販、工人，反正什麼都比用鍵盤敲字要輕鬆舒適的多。有時候，我真想跪倒在地，雙臂上揚，雙手平伸，向太陽，向所有至高無上的神靈行最高的禮節，獻上自己虔誠的心和淚，換的一點點才情，一點點靈性，一點點智慧。可是，我又知道天上是沒有神的。在那蔚藍的天穹背後，是永恆的虛無與寂靜，是因無希望而無絕望卻令眾生感到無望的黑色死地。我只好在心裏面將繆斯的名字呼喚千回，一邊冷靜到冷酷的撕碎所有祈禱。
思緒凌亂的結成一張網，越網越緊，直達心臟，一陣隱隱作痛，方才罷休。
是我的悲哀。
4
沒有一種生命的輪迴是命中注定的，就像隔夜的狂歡。
也許有一天，我會突然變聰明，發現自己以前的執著毫無意義，我會對以前的痴狂嗤之以鼻，從自己設下的枷鎖中掙脫出來。
但至少直到今天，我依然無法釋懷，依然只能抱著這個遙不可及的夢想，悲切的寫著，在漫漫的修行中品味人生百態，逐漸走向成熟。
失去寫作的念頭，打不打傘，心都是溼的。我會一直相信屬於自己的那顆星不會隕落。
誰曾從誰的青春裡走過，留下了笑靨;
誰曾在誰的花季裡停留，溫暖了想念;
誰又從誰的雨季裡消失，泛濫了眼淚。
對寫作的堅持，我不會放棄。在這過程中，我體會到了對理想追求的溫熱。
像一陣風，吹拂春天的記憶，待到滿園春色關不住的時候，它便沉入心底，泛濫成一個汪洋，流出來，只兩顆淚滴。
總有一天我學會不再憂傷，因為我已經像蝴蝶一樣，完成了既定的掙脫。
後記：謹以此文獻給所有對理想堅持的人們。
